夫婦関係に悩む30代妻の質問

質問

• 夫婦関係に悩む30代妻が、自分の気持ちと子供達の将来について考えています。忙しさに気を紛らわせてきたが、変わりたいという思いを抱く彼女が、男性の立場からの意見を求めています。
• 質問の内容は、夫が妻に対して暴力をふるうことや他の女性との関係を守るために妻を傷つけることに対する問題、そして夫が妻を責める中で彼女が自己評価に悩んでいることです。
• 彼女は子供達のためにも穏やかな家庭を築きたいと思い、夫婦関係の改善を望んでいますが、どうすればいいのか分からずにいます。皆さんの意見を聞きたいという彼女の願いです。

回答No.11

drogba

＞男性の方、教えてください。

あなたは、充分頑張ってます。そして、問題は旦那さんにあります。

一つずついきますね。

＞数年後、心を改めその妻のことを本当に愛せますか？

残念ながら、Noです。

文面の限りですが、残念ながら、そもそも、旦那さんは他人へ与えるだけの愛情を自分の中に持ち合わせていないと思います。

＞夫は「お前が悪いからオレはやってる」と。

おそらく、そう言えば、あなたが自分自身をより責めるだろうという算段もあるでしょう。

何より誤解してはいけないのは、あなたが何かを改めれば止めるわけではない、ということです。これはハッキリと言っておきます。

彼は自分を正当化し、責任を転化しています。自分の言動を一切顧みず、身勝手に振る舞い、あなたを傷つけているんです。そんな彼に、他人を愛することは、まずできない。

つまり、あなたを愛せなくなったわけじゃなく、そもそも、結婚する前から、いや、付き合い始めた頃もです、彼はあなたを愛せていないと思います。あなたの愛情に比べるなら、月とすっぽん、文字通り雲泥の差です。そんな彼が

＞妻の努力次第で、何か変わりますか？

変わりません。

関係が好転するかと言う意味でもNoです。なぜなら、あなた方の場合、問題が彼にあるからです。

投稿文とお礼のコメントを読んだ限りですが、彼は自分の問題に無自覚です。彼の問題とは、暴力を振るううこと、あなたに身勝手なことをしても許されると考えている人間性です。そんな彼をあなたが治す？　ちょっと待ってください。

＞結婚して15年程たちます。

彼に期待し続けて、今どうですか。これ以上自分を犠牲にしたら、あなた本当に潰れてしまいます。もっと自分を大切にしてほしい。

自分を犠牲にしなくても、あなたは愛される価値があるんです。敬意や思いやりをもって接してもらう権利があるんです。そして、奉仕と犠牲は大きく違います。

きっとあなたは、愛情を分け与えることが苦にならないんでしょう。だからこそ彼に充分すぎるほと与えてしまう。しかし愛する技術のない彼は受け取る一方です。あなたは常に満たされず、そして思います。

＞でも、自分だと「私が選んだ人だから仕方ない」「我慢すればいい」そう思う。
＞ずっと心の奥底に閉じ込めて、見ないふりをしてきた自分の気持ち。
＞忙しさで気を紛らわせ、現実と向き合わずにきてしまいました。

自分の努力が足りない、と。そう思うことで、彼の問題に目を向けずに済む。今の関係が「０」ではないと、僅かな可能性にすがりつけますからね。だから自分にできることは他にないか、と自問し、100％を目指す。さらにこう思います。

＞私が妻として嫁として、足りないからそうなると心から思っていました。

それでもあなたは尚も自分を追い詰め、120、130と達成すれば、相手は変わってくれるのでは？　いや、努力に気がつき、そしてきっといつかは感謝をしてくれ、頑張りを労い、そして初めて愛してもらえるんじゃないか、と期待してしまう。

大きな間違いです。

彼が変わる理由と根拠が一切ありません、変わった実績もない。今も昔も、彼は、あなたの要求に応えられないほどに、人間的に内面が未熟なままなんです。人を愛したり思いやりを持って接したりする技術が、ない。一方で、あなたは違う。惜しみなく与えられる。そしてここが一番の落とし穴です。

本当は、と言うよりも、みんなと同じように、あなたも愛されたいんです。できれることなら、自分がしているように、相手から愛されたい。そう思うのが当然です。でもそれを声に出してはいけないと、思っていませんか？　いいんですよ。相手に要求しても、いいんです。本当は、そういう相手を、そもそも探す必要があったんです。でも？しかし？後ろめたい。そんな自分を後回しにし続けることで、愛情を求める自分に無自覚になり、結果、あなたも無尽蔵でないので、補充がなければ枯渇します。

＞でも、それじゃいけない気がして、変わりたくて、今、悩んでいます。

それでもあなたは、暗に、愛情の見返りを心の奥底で求めてしまう。与える技術を持たない相手に対して。井戸の底から、かすれた声で助けを求めても、耳の遠い老人にはいつまでも届きません。とても残念で酷ですが。

ご心配のように、お子さんがあなたに敬意を払わないのは、明らかに旦那さんの影響ですね。しかし、すでに家族へ人生の海を航海しています。なかったことにはできません、もちろん、修復もです。なぜだか分かりますよね？　船出の段階で、もともと舟ではなかったからです。修復する舟が、そもそも存在しません。

あなたは選ぶ相手を間違えた。

そう言わせてください。あなたが愛を持って接するに、彼は相応しくない。今の環境では、あなたの愛情に、お子さんも気づくことはできないと思います。これは、彼とあなたの相性の問題です。二人で乗ろうとすると、どうしても傾く舟なんです。そして繰り返しますが、あなたと彼の関係においては、問題は彼にあります。あなたではない。あなたは、悪くないんです。そこに気づくことができれば、違う舟で出直すことができます。そういう意味で、あなたの人生は、これからだと思います。

くどく、長くなりました。

何かの参考になればと、切に願います。

お礼

ありがとうございます。

涙がとまりません。
小さく固くなった私の心が、緩んでいく気がしました。

私は誰かを想い、何かをすることが自分の喜びでした。
見返りなんて考えていません。
今まで、私を大切に育ててくれた人達、支えてくれた人達からもらったものを、周りの人達に返しているだけなんです。

でも貴方様がおっしゃる通りかもしれません。
ほんの少しでいいから、夫の愛情を感じたかった。「愛して」そう言いたかったのかも。

私には大切な大切な夢がありました。でも、私は夫を選んでここにいる。
たった一言「お前がいてよかった」そう言ってもらえたら、それで充分でした。
でも、現実はあまりにも違いました。向き合うのが恐くて仕方ありませんでした。

でも皆様のおかげで、少し変われそうです。
私のために、親身になって答えてくださり、本当にありがとうございます。

自分も人も大好きだった「私」に近づきたい。
私に関わってくださる方々に感謝し、「今」を精一杯生きていたい。

そう思いました。

読むこともやっとの私に、わかりやすいよう書いて下さった優しさに感謝いたします。