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彼と両親への気持ちで苦しい私。どうすればいい？
- 24歳の社会人で実家に住んでいる私は、彼との交際を両親から猛反対されています。
- 両親は彼が年上で離婚歴もあり、子どもがいることを理由に反対しています。
- 彼とは一度別れましたが、現在は復縁し、両親に内緒で付き合っています。しかし、解決方法が見つからず苦しい状態です。どうすればいいでしょうか？
- fanta_stico
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質問者が選んだベストアンサー
アラフォー女性です。 バツイチです。 私は１５歳年上のバツイチの人と離婚しています。 なので、経験からの意見です。 私は当時、強引に結婚しました。 離婚をする時、何故、離婚原因を彼の話だけしか聞かなったということは大変悔やみました。 これは、やはり離婚理由は調べる位でないと怖いものだということです。 人間、同じことを繰り返すものです。 特に離婚理由が、彼が原因であるなら。 これは、当時私が幼くて、何でも彼の言葉だけを信じたのが悪い。 友人等で都合の悪い人は阻止して、結婚する迄は会わせてもらえてませんでした。 年齢差があり、自分の前だけ大人であったり、紳士であっても、結婚となれば、彼の身近な友人や家族の様子も見なければいけません。 結婚とは、家族になることです。 確かに、あなたの両親は一方的ですが、今の私からすれば、当時それくらい激怒して欲しかった（笑）。 あなたの家族が偏見からにしても、激怒するなら、 何故すぐ挨拶に来ないの？離婚の経緯、子供の養育面等の事情を真直ぐ話せないんじゃないの。 都合の悪い大人は避けたいだけでしょってこと。 一度結婚している人間です。本来どういう風にすべきか知っているはずです。 で、アラフォーなんで、これはバツイチ関係ないですが、 ＞「俺は年もとっているし、俺といると未来がないよ。俺もどうしたらいいのかわからない。もし他にいい人ができたら、振ってくれていいよ。」 アホかって思う。 あなたのリスクなのに、なんで無気力な訳って思う。 しかも、付き合う判断をあなたに委ねているだけです。 ＞「反対されるのは仕方がないし、両親が心配するのは当たり前かもしれないが、娘の気持ちをわかろうとしない。」 娘の気持ちをわかろうとしないって意見、変。 自分が原因なのに、親を批判するのはおかしい。 気持ちをわかろうとしないなら、一緒にどうしようとか普通考えるよ…。 で、責任の無い人としか思えない。 俺はいいけど、君が言うなら付き合うよなんて、全てあなた任せでしょ。 本当に大事だと思うなら、何とかするって言うよ。 それが決断力と責任感。 …、よく考えて、あなたが３０代になったら、シンドイシンドイ言い出します。４０歳は年の差があっても若いかなと思いますが、５０歳代以降は急激に老いますよ。 若いあなたが、動いて働くのです。ずっと。 その時、友人達は、楽しそうに子育てしたりしてますが、子供がいたとしても、ぼちぼち介護とか定年とかそういう重い空気になってしまう。早い老後の計画がきてしまいます。 シビアな現実ですよ。 ま、「いい人いたらそっちで」という男は大体、無計画で無責任、今しか見てない人で私はアウトです。バツイチでなくてもね。 まあ、ゆっくり考えて下さい。 まだお若いので、未来の可能性は沢山ありますよ。 祝福されて結婚するのが幸せだと私は思います。 結婚が、彼とであっても、彼ペースばかりでは幸せにはなれませんよ。彼と努力して祝福してもらえるようにしないとね。 出来ますか？ 大人で、結婚する気の無い人間は、ルーズです。 とにかく大事なことは後回しにして決めないという感じです。ダラダラ付き合って自分の隙間を埋るだけで十分だったりするんですよね。 よく見極めたほうがいいです。 場合によっては、ダラダラコースですから。 沢山悩んで、自分で決めていけばどのみち後悔はしないと思います。 結婚は冷静に判断して下さい。 人生は長いのです。 頑張れ！
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- yonesuke35
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＞ 彼は16歳年上であり、離婚歴もあり、子どももひとりいます。（前妻が引き取り一緒に暮らしています。） 彼と付き合う前から離婚、養育費の事は知っていたのでしょうか？ 彼の離婚の原因はあなたは納得できるものだったのでしょうか？ 彼とはHの関係も有るのでしょうか？ 有るのだとすればそれは質問者様にとって初めての相手だったのでしょうか？ そのことを質問者様のご両親は知っているのでしょうか？
お礼
彼がバツイチという事は知っていましたが、子どもがいる事は付き合ってからしりました。 離婚理由は彼からのみですが、聞きました。 お互いに仕事が忙しく、気持ちにすれ違いが生じたことと 彼の家族間でトラブルが重なったことです。 申し訳ございませんが、ここでは伏せさせて下さい。 離婚は双方合意の上、養育費の支払いも前妻がお断りされており、支払っておりません。 ただ、子どもの進学祝いを送ったり、誕生日だけ会ったりはしているそうです。 彼とは身体の関係を持ちました。 恥ずかしいことですが、私自身恋愛経験が少ないため、彼が初めての人でした。 両親にはもちろん話しておりません。
彼も、出来ればずっと一緒にいたいのでしょう。 でも、出来ればのようです。 何としても、ではなく。 辛いから、彼には悩みが打ち明けられない。 別れようと言われるのが怖い。 こんな関係で結婚して、上手く行くのだろうか？ あなたも結婚を考えながら、どこか間違っていない？ 問題の根本は、両親の反対じゃないと思う。 反対は仕方ないことではなく、初めから大前提。 そのスタート地点に立って、そこから二人で進もうとすることが出来ない関係を、逆に両親のせいにしていない？ 板挟みに悩んでいるというけれど、あなたと彼の関係を考え直す必要がありそうに思えます。 多分ご両親にも、それが見えるのでしょう。 どうでしょうか？
- edashou
- ベストアンサー率25% (10/40)
彼と同年代ですが、彼が子供っぽいですね。 あなたと将来を考えて長く一緒にいようと思うのであれば、ご両親に挨拶に行って、真剣にお付き合いしていますという意思表示をして、自分の人間性を認めてもらって堂々とお付き合いしようと思うのが普通なんじゃないのかな・・・ まあ彼が自分で「俺といると未来がないよ」と言っているのだからそこまでしてあなたと一緒にいたくはない＝結婚はしないのだから挨拶なんて行かない、ということなのでしょうけれど・・・。 そう考えるとご両親が、未来がないと言い切る40男と付き合うのを反対するのはわかります。 だってご両親からすればもっとちゃんと娘との未来を考えてくれる男性を見つけて欲しいはずですよね。 娘の気持ちを理解するのは、相手の人間性をちゃんと確かめて、それからの話ですよ。 あなたがご両親に彼が素晴らしい人だと話しても意味がないんです、彼自身がちゃんとご両親に頭を下げに行かないと。 それから逆のことも言えます。あなたがご両親から信頼されてないのかなと。 あなたがしっかりした人であれば、ご両親はあなたを信頼して、彼がバツイチだろうがあなたに判断を任せて許したかもしれませんよね。 ご両親はあなたをまだまだ一人で歩いていけない子供だと思っているのかも。 質問文を見る限り、あなた自身大人としてのちゃんとした判断が出来ていないようにも思えますし。それが恋に目がくらんでのことなのかもともと足りないのかはわかりませんけれど・・・。 彼とずっと一緒にいたいならこのまま内緒でお付き合いをするしかないでしょうね。 解決策がないわけじゃないのに、彼がそういう行動をとろうとしない限りはどうにもならないですよ。 本当であればお付き合いしているのだから悩みを共有したり、彼の方が年上で人生経験も豊富なのだからあなたを良い方へ導くべきなのに、それをせず常に逃げの姿勢で、しかもあろうことか親に内緒で付き合う・・・どう見てもいい男じゃないような気がするけど、それでも好きならばあなたが一人で割り切って我慢するしかないでしょう。 「俺もどうしたらいいのかわからない」？？ 馬鹿じゃないの！？って感じですけどね！！！！ 「俺がいたら両親との関係がさらに悪化して、〇〇がつらい思いをし続けるから、別れよう。」 要はめんどくさいから別れようってことですよ、気づいてね。
- sspider
- ベストアンサー率32% (118/366)
まず原則を言えば、当人同士の意志が尊重されるべきでしょう。 次に、あなたの両親が反対しているという根拠が、年齢と離婚と子供にあるみたいですが、それは娘の意志を無視した「言いがかり」であり「偏見」だということを理解しよう。さらに、あなたの同意なしに、門限や交際を認めないというのは、人権侵害と言える。つまり、あなたの両親は偏見や言いがかりにより、娘の基本的な権利侵害している「犯罪者」といえます。明らかに「限度」を超えているということです。 冷戦状態になって当たり前です。 通常であれば、あなたが一人暮らしを決意するのが普通の成り行きだと思う。 家出です。引越しです。 つまり、問題は彼ではなく、あなたがあなたの両親とどう向き合うかにあります。 ご両親は、見栄っ張りなのかな？ 世間体を気にするタイプなのかな？ 親戚や知人に何か言われないかとびくびくしているのかな？ 彼に会いもしないで反対をするところを見るとそういうタイプに思える。 形式的で保守的で安全志向。 娘のためといいながら、自分のことを一番心配しているタイプ。 いい年の娘の交際に口出しするところをみると、自分の思い通りに娘をコントロールしたい親に思えるね。 あなたがこうなった今も実家暮らしで冷戦状態なのは、あなた自身があなたの両親の心配を共有しているからでもあるよね。 つまり、あなたはご両親に部分的とはいえ「同意」していることになる。 結局あなたの「恋」は、あなた自身の一部や彼の一部やご両親によって取り囲まれて、孤立無援で死のうとしている。 ところで、「従順」と「素直」は違う。 誰かの意見、この場合はご両親の意見に従うのは「従順」だね。聞き分けのいい、いい子ちゃんだ。 しかし、自分の気持ちに「素直」に従えば、嘘をつくことになる。彼に隠れて会うことになる。両親を裏切ることになる。「素直」というのは、身近な人を「裏切る」ことになりやすい。 私は従順より素直がいいと思う。 自分に正直なのが一番いいと思うね。 例え裏切りでもね。 結局それが一番幸せだと思うからね。 両親も最期にはその素直さや正直さを受け入れると思うよ。 その方が、自然だからね。
- WhiteChapel
- ベストアンサー率33% (8/24)
ご両親と彼は面識があるのですか？ 16歳もあなたを本当に大切に思う彼だったら、「ご両親とも仲良くしたい」というか、直接的にも、間接的にも、ご両親に対して彼自身がアプローチして、理解してもらえるように努めるはず。 そういったこともしないで、あなたが辛くなるから別れるとか、いつでも良い男性が現れたら振って良いよとか、 なんか違うと思います。 あなたを本当に大切にするつもりがあるなら、あなたを、こんな板挟みして、こんなこと言わないと思います。 そんなこと言うなら、彼は最初から、16歳も離れてて、バツイチでありながら、 あなたとつき合わなきゃ良かったんです。 あなたの話を客観的にみて、あなたを思ってる風味をかもし出して、本当は無責任な男性にみえるし、あなたが 結婚を考えるような素敵な相手ではないと思います。 冷静に彼をみたほうが良いかも。
- 山田 太郎（@f_a_007）
- ベストアンサー率20% (955/4574)
Q、ご意見、よろしくお願いします。 A、自分の性格と相談する。 養育費を支払いつつの子育て。多分、老後の十分な貯えもなく彼は定年に。それから先は、質問者の収入が頼り。これが、現実かも知れません。先ずは、かかる厳しい将来も想定すること。 結婚すれば、当然のように愛云々とは別の単なる日常生活が始まります。そんな時に、気付けばハンディ多き現実。それを前にして、「人は人。我が道を行く」を貫くことが出来るかどうか？ここら辺りは、性格の問題ですね。次に、自分の性格と相談すること。 ＞怖くなってしまうのです。 ちょっと、細いですね。 ＞俺もどうしたらいいのかわからない。 ４０になった男が口にする文言じゃーないね。ちょっと、心配ですね。多分、ここん所がネックになる。これも、いわば性格というか器の問題というか。 まあ、ちょっと細いという点が相性でしょうが、それを承知で突き進むのもよし。思いとどまるもよし。いかなる選択であっても、それを吉に変えるのは互いの性格。 結局は、自分の性格と相談するしかないですよ。たった一度の人生。自分の性格と相談して自分で決めること。
- hirotan1879
- ベストアンサー率20% (512/2470)
ご両親も質問者様の話にもっと耳を傾けてくれるべきだとは思いますが、実際同年代よりちょっと上の男性会社員として思いますに、その16歳年上の彼氏様も微妙だと思います。 バツイチで子供が居て、同じ会社の16歳年下の女子社員に手を出して、親が反対したら逃げ腰ですよね。 最初からいい加減なのではないでしょうか？ 単に遊びたかっただけでは？ 質問者様の将来の事とか本気で考えるなら、手を出さないか？ 手を出したのなら御両親に土下座してでも認めてもらおうとするのでは？ 反対されたのを逆にラッキーと考えて責任放棄ですね。 ぶっちゃけ そういう風だから一回目の結婚も完結出来なかったのだと思いますよ。（というかご両親もそう考えていると思います）
お礼
お答えいただきまして、ありがとうございます。 経験された方のご意見、大変参考になりました。 両親説得する際に、私だけの意見ではやはり無理だと思い、彼に両親を説得する手助けをして欲しいとお願いしたことは何度もありました。 彼は、「○○のご両親に会って、交際させてほしいとお願いに行くのはいいが、果たしてそれでご両親は認めてくれるだろうか？今だって、猛反対しているのに、俺が土下座してお願いしたところで許してくれるとは思えない。」 という答えで、いつも並行線の状態です。 最近、質問内容と同じことを彼に伝えたところ、「俺ばかり何もしていないように言うけど、君は自分の気持ちを両親に伝えているのか？」 と、喧嘩になってしまいました。 私自身、両親へ彼の話を出せない状況でしたので、それ以上何も言えませんでした。