• 締切済み

彼と彼のご両親を怒らせてしまいました

私（24）には付き合って一年ちょっとになる彼（26）がいます。 彼とは同じ職場で出会い付き合ったのですが、私は会社の正社員で彼は他会社から派遣できています（他会社の正社員）。現在収入の私のほうが結構多くもらっています。ですが彼のご実家は我が家より裕福です。 彼と私は結婚を真剣に考えていて、先日彼が私の両親に挨拶に来てくれました。 その時うちの両親、特に母が今のように収入面の格差がある状態で娘をよろしくと頼むわけにはいかないと言ってしまったのです。批判・罵倒とも取れるような強い言い方でした（母はかなり物事をはっきり言うたちなのです）。母親のいう事も分からなくもありません。私の将来を心配し、苦労することがなるべくないような結婚を望んでいるのだと思います。 このような両親の考え方は、事前に親子間で話し合いをした時に聞いていました。私が彼にそれを伝える勇気がありませんでした。彼に会って人柄を分かってもらえれば、両親の考え方も変わるのではないかと思っていた所もあります。 私の両親が結婚に反対する理由として、彼と私の間ではある程度想定していた内容ではあったのですが、いざ面と向かって言われた彼のショックは相当なものでした。 一方、彼のご家族はずっと私達の結婚を応援し後押ししてくれていました。 私の両親が言った事を、彼はご家族に相談したようです。彼のご家族は私の母に非常に激怒なさったと彼から聞きました。当たり前です。手塩にかけて育てた自分の子どものことを、よく知りもしない他人が批判・罵倒したのです。彼のご家族は、私の母に謝罪に来いと言っているそうです。彼自身も怒り、私にかなり強い口調で怒りながら言いました。 私はどうしていいのか分からなくなりました。母が強く彼に言ってしまった理由も、彼がそれで傷ついた理由も、彼のご家族がお怒りの理由も。全て理にかなっていると思うのです。私は彼とずっと一緒にいたいのです。結婚を真剣に考えた程ですから。だからといって両親の反対を押し切って彼と一緒になり、自分の家族との関係を壊すことをする自信や覚悟も今は出来ていないのです。 彼のご家族と自分の家族と彼と私。 何を一番に考えれば皆に幸せが来るのでしょうか。 とても悩んでしまっています。 ぜひ皆さま教えて下さい。ご意見お待ちしております。

みんなの回答

  • runnet
  • ベストアンサー率28% (2/7)
回答No.17

まず・・・あなたがしなければいけないことは、彼への気持ちをしっかりと持ち続けること。 今はあなたしか現状を変えることはできません。しっかり！ あなたにとって、大事なお母さんだと思いますが、（言葉は悪いかもしれませんが） 最近良くある新婦のお母さんという感じがします。 「お世話になる」ということは、 １、新郎ではなく、新郎の家に対して「お世話になること」 　新婦であるあなたが新郎の家に入ることでOO家の一員として迎えてください。 　という意味があります。 　娘をもらってもらうという意識がないのでしょうね。 ２、お世話になることはどちらかが上位に立つことではない 　お母さんの言われる収入面でお世話にならないかもしれませんが、あなたが家事を 　完ぺきにこなせるのか、新郎側にご迷惑をおかけすることがないのかを考えると 　「お世話になります」という言葉が自然に出てくるはずです。 私は娘が可愛いからこそ、「お世話になります」と頭を下げるべきことと思います。 お母さんは自分のプライドを優先してしまっていると思います。 この事態はすでに起きたことです。今更過去に戻ってないものにすることはできません。 だとすれば、あなたにできることはこの現状から逃げずに正面から立ち向かうことです。 もともと新郎側のご両親はあなたに御好意を持っておられたわけですから、あなたが 正面から真摯に説得に当たれば、必ず迎え入れてくれます。 そして、迎え入れてくださった場合でも両家にはしこりが残ります。 特に新郎側です。彼は男としてのプライドを相当傷つけられたでしょう。 今のご時世、収入面に関して自分ではどうしようもないこともあります。 また、あの言葉を発する母親に育てられた人と結婚できるだろうかとも考えるかもしれません。 でも、あなたが好きだからこそ、あなたにもあたる、あなたに責任がないことが分かっているから、 あなたのお母さんを責める。彼の葛藤をあなたは理解してあげて下さい。 そして、あなたは自分の素直な気持ちを彼に伝え続けてください。 これには相当な覚悟が必要です。長期戦です。 次にあなたがすべきなのは、彼のご両親に貴方だけで頭を下げに行くことです。 あなたの勇気と心はしっかりと伝わることでしょう。 最後にあなたのお母さんには落ち着いてゆっくりと話し合いましょう。 あなたが激昂してはいけません。お母さんは聞く耳を持たないでしょう。 男の甲斐性は、収入だけではないこと、 あなたが彼以外には考えられないこと、 お母さんがあなたを思ってくれる気持は十分に分かっていると 伝えましょう。 娘の幸せを考えて！と・・・。 とにかく、今すべきことは過去を振り返ることでも、誰かを責めることでもありません。 あなたは一生懸命自分の気持ちを崩さず、真摯に伝えることです。 相手の心に訴えてください。 しばらくは門前払いをされるかもしれません。 何度も通い、玄関前で何時間も待ってみてください。 そうすれば、あなたの彼への気持ちも強くなり、結婚後彼のご両親へ敬意をもったお嫁さんに なれるでしょう。 幸せは目の前ですよ。 人の出会いなんてそうあるものではありません。 自分の手で、幸せをつかみに行ってください。 私は応援しています。 頑張れ！ ちょっと長くなり、申し訳ありません（＾＾；）。 　

  • kamihi730
  • ベストアンサー率56% (22/39)
回答No.16

他の方もおっしゃっていますが、貴女の考えの甘さが今の状況を作りました。彼の収入の事は、同じくらい等に話しておいても問題なかった、いくら何でも給料明細見せろまでは言いません。収入の事を話したなら、ご両親に自分の気持ちを素直に伝え、それから彼の収入以上の人柄の素晴らしさを伝え説得すべきでした。そして彼にはお母さんが反対している理由を正直に伝えておくべきでした。結婚は本人同士のものであり、家同士のもの、他人と他人を結ぶものです。 何を一番に考えれば皆に幸せが来るのでしょうか。→全て一番で良いと思います。まずは彼と彼の両親にお母さんの非礼を謝るべき、その上で貴女の彼に対する気持ちを伝えましょう。同時に自分の両親を説得する意思を伝える必要があると思います。次に、貴女の両親に結婚を認めて貰えるよう説得し、お母さんに反省して貰う必要があります。そして、貴女と貴女の両親そろって、彼と彼の両親と会い、今までの非礼を謝りと、心配な理由を率直に伝え話し合う必要があると思います。結婚前に不安要素は潰しておくべきです。両家の両親の仲が悪くて離婚というケースはめずらしくありません。 働く上で、会社としては女性には出産、育児などリスクがあります。それに比べ男性はその可能性が低い、また一家の大黒柱という意味もあり、同じ仕事をしていたとしても着々とキャリアを積めば、一般的に男性の方がベースアップは早く高いです。 今は彼より貴女の方が収入が上だとしても、数年後には彼の年収の方が上回ると思われます。 自分の結婚に対する認識を反省し、彼に誤り、自分の気持ちを伝え、双方の両親を説得するしかありません。 がんばって下さい。

  • debumori
  • ベストアンサー率29% (367/1254)
回答No.15

うーん、言葉は悪いですが「どいつもこいつも」ってカンジですね。 まずあなた。 母親に余計なこと（彼の収入額）を言いなさんな。 そして根回しは重要。 そしてあなたのママ。 言っていることは非常に正論。 しかし言い方ってものはあると思う。もっと言葉を選ぶべし。 それに「今」だけで判断するのはどうかと思う。 まだ彼も若いんだから、もっと長い目でみても良かったのでは？ 彼。 情けない・・・。 いくらヒドイ事を言われたからって、ズコズコ退散して お家でパパとママに言いつけて、謝りに来いだと？？？ 愛する姫の為に、何度も頭を下げる根性はないのか？？？ 彼の両親 確かに質問者様のママは彼のことはよくわかってるわけではない。 しかし収入が低いのは事実だぞ。 本当の事を指摘されて何を怒っている？ 手塩にかけて育てた息子なのかもしれないが、それは質問者様のママも同じ。 手塩にかけて育てた娘を、収入の低い人に嫁がせるのは不安。 自分の息子のことしか考えられないのね。 それからあなたのパパ。 ・・・は、何をしてたんでしょう？？ ＞何を一番に考えれば皆に幸せが来るのでしょうか。 あなたが何を一番に考えても一緒。 彼がパパとママと一緒になって「謝れ！」なんて言っている時点でどうしようもない。 彼に「たとえ何度怒鳴られても認めてもらう」という考えでない限り。 確かにあなたのママの態度は良くなかったかもしれない。 しかしいくらあなたのママの態度が悪かったとしても 彼は結婚する以上、ママの言う事に対して立ち向かうか流すかをしないと 結婚生活はやっていけないですよ。 こういうのは立場を変えて考えればわかりやすいです。 結婚して姑が嫁にちょっときついことを言った。 嫁は実家に帰ってそのことを両親に話したところ、両親も激怒。 「お前の母親は娘になって事いうんだ！実家に謝罪に来い！」 なーんてダンナに向かって言う嫁とその両親ってどう思います？？？ 姑も姑だが、わざわざ両親にチクって謝罪を求める嫁と親ってどうよ？って思いません？ 嫁が姑に何年も嫌がらせをされていたのならわからないでもないですが たった一回ですよ。 たった一回で謝罪を求めるんですよ？ バカ親子と思うのが大多数ですよ。 家族になる以上、あなたのママのように好き勝手言っているようじゃいけない。 しかし家族になる以上、義両親に対してある程度譲歩する姿勢は必要。 あなたは彼を愛しているようですが たった一回、何か言われたくらいで親にチクって 親子ともども謝罪を要求するような家には嫁がないほうがいいと思います。 あなたが苦労する。 まだ若いのでもっと良い人あらわれますよ。

  • zumichann
  • ベストアンサー率39% (892/2250)
回答No.14

質問者さんが、出産を経ても、一生働き続けられる職業で、なおかつ彼より収入が高いというレベルの格差でしょうか？そこまでじゃないんじゃないかと思うんです。 お母様が求めているのは、『娘の結婚相手』ではなく『親なき後、娘の面倒を見てくれる新しい保護者』ですね。お嬢さん気分が抜けないまま、年をとってしまわれた方によく見られます。 彼や、彼の親にしてみると、このまま質問者さんが親に同意してしまったら、質問者さんの化けの皮がはがれたというところだと思います。 今たとえ彼の方が収入が高く問題無かったとしても、将来収入が減ったらどういう行動をとるか、これ以上なくはっきりとわかってしまいました。 そうでないなら、「私が求めているのは『支え合う結婚相手』で『パパに代わる新しい保護者』を求めてるお嬢さんじゃない」とお母様に宣言したらどうでしょう。 そんなことはできない、一生自分の足で立つ気力は無い、というなら、彼ではなく、『保護者』としてふさわしい人を探した方が良いと思います。

noname#132650
noname#132650
回答No.13

今回の件では事前にあなたが自分の親を説得しておく必要があったと思います。 結婚の挨拶に来る、という事は、結婚への最終の意思確認という意味が強いと思います。 あなたは母親が反対しているのを承知の上で彼を家に呼んだのです。 彼といえどもまだ他人様です。せっかく訪問してくれたお客様に対して無礼な対応をした身内を恥じ、それを許した自分を恥じるべきです。 もし、あなたとあなたの彼と立場が逆だったらどうしますか？ あなたが彼の親から罵倒されたら、自分の親に相談しませんか。 あなたはみんなに幸せが来るのを望んでおられるのですよね。 では、あなたが母親に強く彼を愛している事を伝え、彼と彼の御両親には、自分の親と縁を切ってもいいから彼との結婚を許して欲しいとお願いしましょう。 今の時点で、双方の間をむすぶのはあなたしかいません。 あなたの熱意しか、双方を動かせません。 実の親とはたとえ口で縁を切るといっても、いつかは復縁できるでしょう。 でも彼のご両親(あなたにとって舅姑)との縁は、下手な修復しか出来なければ、結婚した翌日から嫁姑問題で辛い立場になりますよ。 本当に許してもらう必要があるのは彼のご両親です。あなたの実の親はあなた自身が成人した大人として凛として接し、納得させる必要があります。

  • rurinohana
  • ベストアンサー率37% (860/2316)
回答No.12

こんにちは。４０代既婚女性です。 「ママ～！ボクね、あのおばちゃんに、 『稼ぎも少ないのに、うちの娘とSEXして子ども産ませようって言うの？ 馬鹿にするな!うちの娘はもっと稼ぐ人がつりあうのよ！一昨日来な！』って 言われちゃったの～！ 稼ぎは確かに少ないけど、酷いよね～！」 「まああ！うちのボクちゃんは、 確かに今はお給料は少ないけど 世界一の立派な男ですよ。 こんなに優しくて、可愛くて品がよくて・・・ 何が不満なの？うちの息子に見初められて有り難いと思いなさいよ！ 稼ぎ稼ぎって、お金のことばかり！下品な一家だわ！ ボクちゃんは今持っているお金はないけど、親の私が沢山あげるんだから いいではないの！ あちら様は娘にあげるお金もないくせに！ 許しません！許しませんよ～！土下座～！」 やめといたらどうですか？そんな男・・・ そのうち「ママ～！フニャチンって何のこと？奥さんから言われちゃった！」 そんなことまで報告しだしますよ。 収入格差が、結婚ができない理由ではないです。 なんでもかんでもママに報告して、 「僕一人ではかなわないから、あっちのおばちゃんに一緒に怒って～！」という その思考が結婚の覚悟と資格がありません。 収入格差が彼の方が多いとしても、 他の問題が出ればママが「土下座しろ～！」と言い出します。 そりゃ、男の方が稼ぎが上の方が より安心だわね。 女は妊娠出産時には働けないから。 その間の稼ぎは一円でも多い男の方がいいわね。 その現実は男としてシビアに受け止める。 「確かに今は稼ぎが少なく、頼りなく思う ご両親のお気持ちはごもっともです。 でも！！必死の覚悟で働き、もっと上を目指し 数年後にはそういうご心配がなくなるようにします！ どうか！どうか！私を信じてください！ 娘さんと離れての人生は考えられないんです！ お願いしますうううううう！」 これぐらいの絶叫お願い攻撃 古今東西どの男も覚悟の上で 挨拶に行くのですよ。 まず、娘の親から拒否され、罵倒され 「頼りない奴に娘はやれない！」と誰もが言われる。 その罵倒に耐え、歯を食いしばり 「頼りない奴」から「少しは見所がある奴」に変り 「今は稼ぎが少ないけど、将来有望」に変るのです。 それをはなからせずに、「ママ～！酷いこと言われた～！」では 稼ぎだけではなく本当に頼りない奴に成り下がりますよ。 あなた様の母上様は 「うちの娘はまだ２４歳。もっと他にいい男性がいるはず。」と思っているのです。 娘を安い値で売りたくないのです。 だから彼を罵倒する。 彼が年収何千万の男なら、少なくともお金の条件ではOKでしょう。 （しかし、お金だだけが結婚の条件ではないですよね。） 彼とどうしても・・と思うなら あと１０年ぐらい待てばいかが？ 彼３６歳、あなた様３４歳 どっちの親も「とにかく、結婚さえしてくれればいいわ！」と大喜びになります。 どちらの親も、子どもを自分の持ち物のように思っているからこそ、 相手に対してグダグダ言うんです。 子どもが罵倒されたら自分が罵倒されたと勘違いしているんですよ。 仕方がないです。 あなた様も彼も確かにまだ子どもですから・・・。 あなた様もご両親に対しての 彼のプレゼンが不足しすぎ。 彼に対してのあなた様の親対策を してあげないのも、不親切。 罵倒の後の、あなた様と彼との話し合いはどうでしたか？ あなた様から彼へ、彼の親には口止めしてもらうことや、 あなた様から彼へ「私が責任を持って親を説得する。」と言うことなど ２人で対策は練りましたか？ 結婚というのは わが親やきょうだいよりも 最優先する相手が出来るということ。 親やきょうだいにそむいても、人生のパートナーを一生涯守るということ。 「覚悟ができていない」 そうかもしれませんね。

noname#140971
noname#140971
回答No.11

Q、何を一番に考えれば皆に幸せが来るのでしょうか。 A、自分のことを一番に考えること。 ＜皆に幸せが来る＞なんて非現実的な発想をしないこと。 真逆に＜自分の幸せのみを考える＞に尽きますね。 当然に＜個人の幸せ＞と＜全体の幸せ＞とは対立するでしょう。 でも、そういう矛盾こそが、それぞれの幸せへの模索の原動力。 それにしても、彼はいかんなー。 ＞今のように収入面の格差がある状態で娘をよろしくと頼むわけにはいかない・・・。 このように言われるのは、ある意味では当たり前のこと。 そんなことで怒ってはいかんなー。 しかも、それを親に話してはいかんなー。 彼の行動もある意味では、＜自分の幸せのみを考える＞というスタンスを放棄。 裏を返せば、＜自分の幸せのみを考えて突っ走る＞という度量に欠けている。 自分の人生の最大の選択において、親、親、親って、そんなに親の同意が必要なのかな？ ともかく、質問者も彼も徹底的に自己中になって考え抜くことですね

noname#210211
noname#210211
回答No.10

子供が結婚相手として連れてきた人間に一言二言言うのはどの家庭だってあることです。 普通は根回しするんです、どんなに相手が素晴らしい人間か、自分をどう思ってくれているかを。 あなたが普段彼に抱いている、派遣社員だの収入が少ないなどといった見下した感情をお母さまは見抜いていたんです。 お母さまいったことは至極当たり前の懸念です。 だからこそ親を非難しきれないのでしょ？ なぜ彼は怒ったのですか？ 言い方はどうあれ事実を指摘しただけのこと。 言い返せない状況をどうにかするわけでもなく親に泣きつく、その程度の男なんです。 親御さんが云々の話じゃないんです。 親のいうことが尤もだと思うならそれが正しいと私は思います。

回答No.9

皆様それぞれどうかしてるのではないでしょうか。 貴方のお母様は失礼な物言いをしたということですが、ある意味率直なお考えです。男性のが就職しやすいし高収入を得やすい社会です。それなのにお相手が収入が少ないとなるとなぜと思われるでしょう。それでも、物は良いようですから失礼な言い方をしてはいけません。 貴方にしても、そのようなデリケートなことで親ともめるとわかっていたなら先に手を打つべきです。たしかにどんな手があるかは難しいですけど。 彼はいきなりそれを聞いて動揺したのでしょうが、なぜ両親に言うのでしょうか。破談にする決断をしたので言ったということでしょうか。破談にするつもりはないのに言ったとすれば相当の馬鹿です。 彼のご両親は何を考えているのでしょうか。「謝罪に来い」とはあまりにも馬鹿馬鹿しくて話になりません。仮に結婚を認めるつもりなら、相手の親に謝罪に来させたら結婚後うまくいかないのはわかりきったことです。結婚を認めないのなら、名誉棄損に該当するかどうかが問題になりますが、公の場で発言されたわけではありませんから該当しません。よって、謝罪に来させることはできません。 四者ともどうしたいのか、そのためにどうするのかの方向性が定まらず、思ったことを言えばいい、言われたことを伝えればいいという感じです。 彼は結婚したいなら、頑張って幸せにしていくという決意を見せるべきです。確かに結果的になかなか収入が増えないかしれませんが、自分が一家の柱として頑張っていく、だから御嬢さんをくださいと言い切ればいいのです。今収入が少ないと言われて、失礼なことを言われたとか謝罪しろとは言うのは方向性が違います。彼のご両親も息子を信頼しているならば自分の息子を信用してくださいと貴方のご両親に挨拶すればいいのです。 結婚に賛成しているのが三者ならその三者がその方向で考えて行動すれば手はあるはずです。それをしないで怒っているなら止めればいいだけです。

noname#145737
noname#145737
回答No.8

あなたの母親に謝罪の件などは話しているのでしょうか？ あなたの母親にもすこし行き過ぎた発言だったでしょう よっぽど彼は収入が低いのでしょうか もしあなたが子育てなどで働けなくなった時などそういうことを考えての発言だったのでしょうか たとえあなたがこの結婚をあきらめ別の人と一緒になろうと思っても 収入のある旦那さんではないとまた同じようなサイクルになるでしょうね あなたのことはさほど彼の両親には悪く思われてないでしょうが あなたの母親が理由に反対されるでしょう ただ彼の両親が謝罪に来いというのはちょっと？というところもあります たしかにかわいい息子なのかもしれませんが少し過保護なところもあるような… モンスターペアレンツ的な… 本当に好きでいっしょにいたいと思うならあなたの両親にこの件をしっかりと話すべきです ただあなたの両親はあなたを心配してこその発言だと思います あなたが苦労するのが目に見えていたとかなのでは… 正直反対を押し切って一緒になっても大変だと思います　 私的にはほかにいい人を見つけてほしいですね

  1. カテゴリ
  2. 人間関係・人生相談
  3. 結婚
  4. 段取り・結婚準備

関連するQ&A

  • 彼の両親が会ってくれません・・・

    私32歳、彼28歳でお互いは結婚をしたいと思っているのですが、 彼の両親（主に父親)が、結婚相手として私を認めてくれず 反対されています。 反対されている理由は ・私が年上であること ・最初におうちへお邪魔したときの挨拶がうまくできず、 　挨拶もろくにできないとのこと ・私が臨時職員で、正社員じゃなかったこと です。彼は本家の長男なので、「〇〇家の嫁」としてふさわしくない、 年上だから尻に敷かれる、などと思っているそうです。 挨拶に伺ったときから1年半が経ち、 彼も何度も私と結婚をしたいと話しをしてくれているのですが、 「よく考えろ」「別れろ」と言われるだけで話しも聞いてくれず、 私とも会おうつもりはまったく無いそうです。 今は私も正社員として仕事を見つけ、反対要素を少しでも減らすために 改めて挨拶に行きたいのですが・・・ 彼のお母さんは、「お父さんは、会うことで許してしまったことになるような気が するんじゃないか」と彼に話したそうです。 一度会いに行くことで許してもらえるとは思っていないし、 何度でも足を運ぶつもりでいます。 どうすれば会う機会をつくってもらえるでしょうか？ どうか、よろしくお願いいたします。

  • 彼氏の両親に結婚を反対されています。

    こんにちわ。 閲覧して下さりありがとうございます。 私には付き合って三ヶ月の彼氏が居り、お互いに結婚も意識しています。 歳はどちらも26歳です。 ところが標記の通り、彼氏の両親に結婚を反対されています。 理由は、 １、土地柄が悪いから 私の出身と実家が漁師町で言葉遣いや考えが駄目。 ２、私が姉妹だから 私の姉妹で、私の両親をどうするんだと言われました。 ３、私の実家の辺りはネズミ溝が流行っているから 私の家族は誰もそんな事をしている家族はいません。 流行っているとも聞いた事がありません。 ４、私の母親の金銭感覚が危ないから 私の実家は両親が共働きで言葉遣い自営業をしているのですが、 始めて来たお客さんに母が「お金を貸して」と言ったらしいです。 彼氏の御両親曰く、結婚は家と家の結婚だから、 そんな両親がいる娘と結婚したら、うちにまで被害がくるかもしれない。 というのが反対理由です。 彼氏は今回始めて付き合っている彼女を両親に対してまともに 「結婚も意識して付き合っている」と、両親に話したため、彼氏の両親が周りの人達に 聞いて、私の実家や私の家族、私の事を調べたらしいです。 彼氏からは1~3の理由は両親説得すればなんとかなる。 だけど4は、正直どう説得してよいか解らないと言われました。 私も自分の母親がこんな事を言った事を知りませんでした。 正直嘘じゃないのかとすら思います。(本当かどうかはわかりませんが) ただ、私の家では5年ぐらい前から父親が財布を握っています。 以前は母だったのですが。。。 何があったのかは解らないです。 彼氏は別れたくないと言ってくれており、2人で頑張るつもりです。 ですが、4の事を言われたら何も言い返せないと彼氏は言います。 自分の両親にこんな事で反対されているなんて正直言いづらいし、 言ったらうちの両親まで反対しそうです。(今、うちの両親は賛成しています) どう説得すべきなのでしょうか？ 自分の両親の金銭感覚の事なので誰にも相談できず落ち込んでいます。 宜しくお願い致します。

  • 彼との結婚を両親に猛反対され、困っています

    私（26歳・長女・有名国立大卒・年収４００万円・一人暮らし） 彼（28歳・長男・中卒・年収３００万円・母弟と同居） 付き合って４年目になる彼と結婚したいと考え、先日、両親に彼に会ってほしいと伝えたのですが、つきあいを猛反対され、絶対に認めないから会わないし、すぐに別れろと言われています。 反対する理由は、 （１） 彼の家庭の問題 （２） 彼の学歴・経歴 （３） うちの跡取り問題 です。 彼の両親は離婚しており、彼は母親と生活していますが、私の両親は、そのことが気にいらないようです。 母の言い分は、「親が離婚している子供は絶対に、離婚する。彼の母親は、子供がいるのに、離婚するなんて我慢がきかないし、信じられない。私だって、辛くて離婚したい時もあったが、あんたをきちんとした家に嫁がせるために我慢したのに、努力が水の泡だ。そんな家庭環境が複雑で、問題のある家とは縁組したくない。親が離婚しているような可哀そうな家の子は、人格も歪んでいる。彼の家族や親戚が借金を作って、我が家に転がりこんできたら全財産を奪われるに違いない。」 また、彼の学歴や経歴に対しても、不信感を募らせています。彼は、昔、声優を目指しており、高校を中退して、声優の養成所に入ったそうです。７年ほど、フリーターをしながら、声優になる夢を追いかけていましたが、叶わず、声優になることは諦めました。その後は、しばらく派遣社員を続けていましたが、私と出会い、結婚するために身を固める決意をし、転職。現在は、地元の小さな会社ですが、正社員としてコツコツ頑張っています。 しかし、父の言い分は、「そんないい加減な生き方をしてきた彼も彼の母親も理解できない。無理をしてでも、子どもを大学に行かせなかった母親は親失格だし、ありえない。中卒なんて、すぐクビになるし、そんな小さな会社は、すぐに潰れてしまうに決まっている。そんな収入では、彼の母親を養いながら、生活できない。彼も、彼の家族もおまえの収入が目当てで、騙されて利用されているのだから、すぐに別れるべき。転職もその場しのぎで、そんな低収入で、いつまでも夢を追っている彼氏に、おまえが貢がされているに違いない。興信所を使って調べる。」 彼は、声優の夢はとっくに諦めていますし、確かに大卒である私の収入が、彼よりも多いのは事実ですが、私が彼に貢いだ事は一切ありません。彼の母親も、穏やかで、とても良い人です。 また、母は、「彼の母親が働けなくなったら、あんたが生活の面倒を見なくてはいけなくなるから、お荷物な母親に、足を引っ張られる。そしたら、誰が私たちの面倒をみるんだ。おまえが、彼の母親と同居したら、私は行き場が無くなる。おまえは長女だから、嫁にいかれたら、うちは無縁仏になってしまうし、相手は婿じゃないと、孫も向こうの家に取られてしまう。」と言っています。 私が反論しても、両親・祖母は「恋愛に夢中で、現実が見えていないだけ。おまえは騙されている。」の１点張りで、聞く耳を持ちません。私も、両親の偏見や決めつけだらけの発言を聞いていると、つい感情的になってしまい、口論になってしまいます。両親・祖母には、これまで育ててもらった恩もあり、私を心配してくれる気持ちは有難いと思っているので、本当はこれ以上、言い争いたくはありませんが、彼と別れるつもりはありません。最悪の場合は、私は家を捨て、彼と一緒になるしかないとも考えていますが、両親から逃げることは、なるべく避けたいし、出来るならば両親に認めてもらいたいです。 今後は、少し距離を置きながら、認めてもらえるまで、時間をかけて説得を試みようと思っていますが、この先、どうすれば良いのか分かりません。結婚は家同士の問題でもあり、私たちの意思だけで決められるものでは無いと思うのですが、私たちの育った環境や親の価値観は違いすぎるからです。 明後日には、祖母の家に行き、私と祖母の２人で話し合いをする約束になっていますが、学歴主義の祖母は中卒の彼との結婚を猛反対しており、期待を裏切り、悲しませるのは辛いです。どうかアドバイスをお願いします。

  • 歳の差で両親に大反対された

    私は20歳女子大生、彼はバイト先の社員さんです。 22歳上ですが、私をとても大切にしてくれ、本当に幸せです。 彼の猛アプローチで付き合うことになり、1ヶ月です。 どうしても隠す理由が尽きてきたため、付き合っていることを、両親に打ち明けました。 両親は、昔から過保護で、本当に厳しいです。 そしてこっ酷く叱られ、猛反対されてしまいました。 私がバイトが終わった後、彼と飲みに行ったり会ったりすると、両親からしつこく暴言の電話やメールがきます。 反対の理由は、歳が親子ほど離れている、高卒、バツ1、決して有名でない会社の社員、家柄、将来などです。 そして、20歳になったから自分で全部決めていいもんではない、ここまで育ったのは誰のおかげか、条件が悪すぎる、自分を安売りするな、うちらの親戚はみんな一流大学卒、医師、有名企業に就職なのに、つり合ってないと叱られました。 両親はたしかに優秀なので、人間性より学歴を重視して、高卒の人を馬鹿にします。 相手に電話するなど…。 駆け落ちするのなら、出て行けと…。 たしかに両親の言っていることはわかります。 でも、結婚するかはまだ先のことでわからないけれども、真剣な付き合いをしています。 体の関係はありますが、それは両親に絶対いえません。 付き合いをどうやって認めてもらえばよいでしょう？ 今後どうやって両親と仲良くしていけばよいでしょう？ 彼と別れる手もありますが、できればそれ以外でお願いします。

  • 両親の説得。

    この春、付き合っている彼が転勤することになりました。 今住んでいるのは関東なのですが、転勤先は北海道です。 彼と話し合い、これを期に一緒に暮らしたいと思いました。 ただ、両親に反対されています。 原因は、私達ふたりに、今現在結婚の意志がないこと。 付き合って５年を過ぎ、少しも意識していないとは言えませんが、まだ決断はしていません。 何故なら私は子供が欲しくないのです。そして、彼は欲しいのです…。 付き合い始めは気にならなかったのですが、年齢的にも現実味を帯びてきました。 そのことについてももちろん悩んでいますが、それでも今すぐ別れるなんてお互いに考えられないのです。 彼は「子供のことはいいよ」とも言ってくれてます。（それもまた違う悩みではあるのですが） それも全て話してあるのですが、しかし両親は 「結婚も考えていないのに、何の為についていくのか」と納得できないようです。 転勤は、慣例的に３年の勤務になるようです。 ３年という時間、結婚もしない人と一緒にいてどうするの…と、両親は言います。 ３年後にどうするつもりなのか、とも。 私はフリーターで、彼について行っても行かなくても、仕事はさほど変わらないと思っています。 しかし親は結婚しないなら正社員になれ、と言います。 両親が私の将来を心配していることは解ります。 でも、３年後の事を断言することも出来ません。 ついでにいうと正社員になる気もありません。 どうも、両親はその問題を一緒に考えてしまっているから「ダメ！」となるような気がするのです。 どのように自分の気持ちを伝えれば、両親は解ってくれるのでしょうか？ それとも、両親の言う通りここで将来のことを考えなおす（正社員はともかく）べきでしょうか？

  • 私の両親が結婚を反対です。

    私には付き合って８年になる彼がいます。 私は今年２９歳、彼は今年２７歳です。 先日８年目にして彼から結婚の申し込みを受けて両親にも会って もらうことになり、私から両親へ報告しました。 ８年付き合って、両親には１度も会せてなかったので、言いづらかったですが、父は喜んで会ってくれると言いました。 しかし、母に話しをした所大反対。 『会う気もない』と言われました。 母がそう言う訳は ・彼が片親（母親のみ）だという事 が一番の理由だそうです。 『結婚したらあなたが親の面倒をみないといけなくなる』とか 『片親だから経済的にそうなの？結婚式あげてくれないでしょ・・』とか『両親そろっている家庭の方が幸せ、今のそのひとと結婚しても 不幸になるのが見えている』と 絶対的に反対なのです。 父も母のそんな意見をきいて考えたのか『会うのは考える・・』と 結局父も反対のようで、 『親が反対してると言えばその男も考えて別れるだろう』と 言っているようです。 『そんな男と結婚して不幸になるなら一生独身でいるほうがマシ』 とまで言われショックです。 私の彼は『認めてもらえるまで二人でがんばろう』と 言ってくれています。 私の家庭は、どちらかと裕福なほうだとおもいます。 父は公務員で地位のある父です。母も一流化粧品会社に勤めていて 小さいころから何不自由なく育ててもらいました。 そのことにはすごく感謝しています でも、好きになった人がたまたま片親だったからと言って 不完璧な部類に見るのは両親の偏見ではないでしょうか？ これからどうして行けばいいのか、正直不安でしかたかりません。 彼にも、申し訳なくて・・・ どうか、みなさん、いいアドバイスがありましたら 宜しくお願いします。

  • 彼女のご両親に会います

    いつも貴重な意見ありがとうございます。 自分　26歳（会社員） 彼女　26歳（契約社員） 先日、ひょんなことから自分の両親に紹介した事から 今度彼女のご両親に会うことになりました。 どうも彼女がご両親に僕から話があるという風に伝えてしまった様なんです。 結婚を前提にお付き合いはしているのですが、流石に緊張してきました・・・。 お聞きしたいのは下記です (1)まだ真剣なお付き合いということを伝えていないので、 この機会に伝えちゃっても大丈夫でしょうか？ (2)どんな事を聞かれるものなんでしょうか？ (3)服装はどういったものが喜ばれるんでしょうか？

  • 両親のことを好きになりたい

    両親への感情に悩んでいます。 同じような経験をされた方に今ご両親とどう関わっているのか教えていただきたく質問しています。 私は現在25歳の社会人の女性です。 両親と私と弟の四人家族で、今は両親と私の３人で暮らしています。 まず私の父親への気持ちですが、私は小学生から中学生の間に父親の浮気を知りました。 父親の携帯でゲームをしているときにたまたまメールを見たことで知りました。 小学生の頃は「なんか嫌なもの見た気がするな」という程度だったのですが、中学生になりあれは浮気なのだと気づきました。その後携帯を盗み見たところまだ関係は続いているようでした。（この時携帯を見たことを今とても後悔しています。） 一度父親とふたりの時、浮気のことを問いただしました。父親からは否定されましたが、到底信じることができませんでした。 母親は子供の幸せが生きがいのような人です。が一方父親方の家族のことはよく思っていません。 幼少時に母親から「お父さんのことは好きだけど、お父さんの家族には昔ひどいことを言われたから好きになれない」と聞かされたときはショックでした。 そのため父方の親族とはほとんど疎遠でしたが、8年ほど前に父方の祖父が亡くなった時に私は孫として祖父に何もしてこなかったことをとても後悔しました。また、親にあまり会えていなかった父の気持ちを考えると父を可哀想に思いました。 父は母が自分の家族を良く思っていないことを知っています。母が父へ「これからずっとあなたの家族のことは好きになれない」と伝えていたからです。 今私は父方の祖父のお墓参りへは隠れてひとりで行きます。 １度勇気をだして母を誘いましたが、父の目の前にいるにも関わらず泣きながら「無理」だと言われました。 父は母方の家族をとても大切にしています。なのに父方へ同じようにできない、ましてや父に何の遠慮もなく自分の気持ちを押し付ける母のことを軽蔑しました。 このように私は両親それぞれに許せない気持ちをもったことがあります。 ただどちらの出来事にも原因があります。 父は私が小学生の頃病気になり、今でも薬はかかせません。 入院している期間もあり、母方の家族は裕福であったため、母方の祖父に生活を支えてもらっている時期がありました。 そのことから父は母に申し訳なさと後ろめたさを感じているのだと思います。浮気相手とならば肩身の狭い思いをすることなく、強い自分でいられたのかもしれません。 一方母については、先述したように母方の家族は裕福で厳格な家庭であったため、父と結婚する際は家庭環境の違いを理由に猛反対していたそうです。 結局は母方の祖父がおれることで結婚したようですが、父方の親族は結婚後、家庭環境を理由に結婚を反対されたことへの怒りを直接母へぶつけていたようです。 母は本当につらかったのだと思います。私に話してしまうほどつらく、父方の家族を許せないのでしょう。 私も親を憎んでいるわけではありません。 何不自由なく育ててくれた親を幸せにしたい気持ちは本当にあります。 長生きをしてほしいし、たくさん幸せにしたいです。 ただ、親を幸せにしなければいけないという使命感のようなものに苦しくなる時があります。 私のこれまで抱え続けている気持ちを知らない両親に腹が立つこともしょっちゅうです。 しかし、私が傷ついていたことを知って両親が自分を責めることを考えると、自分の気持ちを伝えるなんてことはできません。 「両親も人間。完璧なんて無理。何不自由なく暮らせて、大切にされているだけで十分に幸せだ」と自分に言い聞かせますが、どうしても心から両親を好きになれていません。 心のどこかで両親を軽蔑しています。 私はこれから両親に対してどのような気持ちをもって生きていけばいいのでしょうか。 私は彼氏はいませんが、いつかは結婚したいです。子供ができるかもしれません。その時、私のような思いをさせたくないと考えてしまいます。親を全否定するような自分の考えに悲しくなります。 聞きたいことは、 両親のことを好きになれなかったが、今は好きだと思っている方。 今実際同じような気持ちを抱えている方、話を聞かせてください。 最後になりますが、読みにくい文章をここまで読んでくださってありがとうございます。

  • 彼の両親が結婚を反対しています。

    彼の両親が結婚を反対しています。 私は26歳、彼は28歳です。彼の昇進がきまったので付き合い始めて5年近くなるので、 そろそろ結婚したいね、と私と彼とまずは自分の両親に「今付き合っている彼（彼女）と結婚したいと思っている」と話をしました。 私の方は「貴方が結婚したいと思ったんだから好きにしなさい」と言われたのですが、彼のご両親は反対みたいで・・・。 理由は、 ○専業主婦にならないこと 私は現在栄養士として働いていて、勤務時間が不規則です。 結婚を考えて栄養士としての資格を生かしながら定時に上がれる職を探しているのですが、 彼の家は「女は結婚したら家庭に入るべし」との家風らしく、働くこと自体ダメみたいです。 私は結婚してもアルバイトでもいいから仕事を続けて行きたいと思っています。 ○私と彼の学歴がつりあわない 彼は国立大学の博士課程をでていて、私は高校を中退して大検で私立大学に入学、しかも夜学の出身です。 自分でもつりあわないのはわかっています。彼のご両親は大学の先生をしていて、 自分の息子の嫁が高校を中退しているなんて、と思っているみたいです。 ○出会いがネット インターネットのオフ会で出会ってお付き合いしたことも、彼がだまされているのではないかと思ってるみたいです。 ○私が片親なこと 高校生の時に父が亡くなったので現在母1人と弟が家族です。 私としてはこんな理由を彼のご両親に言われたのは本当にショックでした。 上記が問題なのですが、できることなら両方の両親から承諾を得て、 円満に解決して彼と結婚したいと思っています。 彼としては「どれも気にすることではない」と言ってくれているのですが、 父は生き返らないし、出会いも学歴もいまさら変えられる事ではないし、 仕事面は譲歩してやっぱり専業主婦になると言ってしまったほうが良いのかと悩んでいます。 ただ、彼のご両親に専業主婦になると宣言したところで、結婚に賛成してくれるとは思えないのでものすごく迷っています。 彼は反対されても私と結婚したいと言ってくれていますが、この先どのように進んでいけばいいのかわからなくなってしまいました。 良いアドバイスがありましたらよろしくお願いいたします。

  • こんな両親・姉をどう思いますか

    彼が結婚を考えている彼女を紹介するために、彼の仕事の都合で急ではありましたが、当日に両親に電話をし、ご挨拶に行きました（彼・彼女ともに３０歳超） 彼女は彼の言う通りのメイクをし、洋服も彼のOKをもらって出かけました 開口一番、父は彼に向かって「お前が決めたなら俺らはそれについて反対するつもりはない」と２度程言いました しかし最初から父はあぐらをかいた状態で体は彼の方へ斜めの方向、母はずっと台所に立った状態で座って話をしない、といったなか父からの質問攻撃が始まりました （彼女はその質問に答え、自分からはあえて何の話もしませんでした） 母からは「息子からは何も聞いてないのご兄弟は？」と嘘バレバレの言葉をかけられたのみ 彼も「どうしてあんな嘘をつくんだろう」と言い、彼女は父に対して「怖い」という印象を持ちました そして彼女が帰宅後、両親は彼に向かって父は「反対だから」母は「一生のお願いだから別れて」と理由も述べず言ってきたそうです その際、彼はあまりにも攻められるように言われた為、彼女の家庭的な面などフォローを入れたが、理由を聞けずに退散 彼も理由について全く見当がつかないそうです 彼から彼女を見て態度が悪かったとか、質問の答え方が悪かったと感じる事はなかったそうです しかし彼は家族からそうやって言われたため、自分の中で対応しきれなくなり彼女に別れたいと言い出します ちなみにこの彼は以前付き合っていた彼女も結婚をしようと、彼の姉とランチという過程を経て、両親に会わせようと話をした際、「もう連れてこなくてもいいんじゃない！？」と言われ会う前にそれが原因で別れています 「親に別れさせられた」という思いを持ちつつ、１年間もショックで新しい彼女を作る気になれなかった、そしてまた今回のような事態をむかえています 翌日彼は彼女と一緒にいる時に父に「反対しないと言ったし、せっかく自分が選んで連れて行ったのにどうしてダメなのか」という内容をメール すると翌日嫁に行った姉（子持ち）から 「父が口で伝えたいらしいから帰ってきてください。本人さえよければ祝福しようと思ったらしい。しかし印象が悪かったので反対してる。父もあと何年生きるかわからないし、（彼）のことを思い言っている。人間には雰囲気があるし両親がいて本人自体が気に入らないらしい。あとはメールでは言えない。（娘）と（息子）を育てて思うの。仲いい家族やし今あるのは親のおかげやし親のいう事聞いて。よっぽどだと思う、それだけ反対するのは」 というメールが返ってきました 彼がしっかりしなければいけないのはわかった上で、質問です。 こういう両親と姉をどう思いますか 彼、彼女はどう対応すべきでしょうか

注目のQ&A

カテゴリ

専門家に質問してみよう

職業から探して質問する

あなたにピッタリな商品が見つかる！ OKWAVEセレクト

質問する