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彼の両親が反対…バツイチな私
交際2年弱になる彼がいます。彼は初婚、私はバツイチ…離婚して2年半になります。 結婚を考えていて、今度私の親に会いに来てくれることになっています。 しかし、彼が先日、彼の両親に私のことを話すと、猛反対をされたそうで…。 彼は一人息子、私に離婚歴があることがよく思われていない原因らしいです。私はまだ彼の両親に会ったことはありません。 彼は、これからも親を説得していくし、もしそれでも理解が得られなくても、それでも仕方がないと言ってくれました。 ただ、そのことで私が辛い思いをすることになるかもしれないし、耐えられない思いをするかもしれない、 それがもし嫌で、別れたいというのならそれでもいい、と言いました。 私は、反対されるだろうという予想はしていたし、 その苦労は別になんとも思わない、別れるほうが辛いから、一緒にがんばってくれるなら頑張りたい、 別れたくはない、と伝えました。 うちの親にはこれから彼を会わせるつもりです。 彼の両親には、申し訳ない気持ちでいっぱいですが 過去は変えられない…理解は得られなくても もし会ってくれるなら、私はいつでも会いに行くつもりだし 彼と一緒に生きていきたい。 彼も、どんなことがあっても一緒にいたい、と言ってくれています。 でも、私のことで彼が両親に勘当でもされたら、と 申し訳ない気持ちもあります…。 彼はもしそうなってもそれはそれで仕方がない、 別れるつもりはないから、と言ってくれます。 苦労させてしまうかもしれないけど、ごめん、って…。 私のほうが申し訳ない気持ちでいっぱいです…。 私は自分が勝手なことを言っているような気もして、 申し訳ない気持ちがすごくあります。 でも、別れられない…。 このまま先に進んでもいいのか、本当にそれで 彼に迷惑にならないか、と悩んでいます…。
- hanaponn
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反対理由に家柄は有りませんか。 相手が旧家で資産家ですと、嫁の里は重要な問題です。 バツイチと言う事では無い、貴方の家柄、資産、学歴とかの釣り合いが旨く行けば納得してもらえると思います。 例えば、東大卒で才女で医者をしているバツイチとか、男性家庭より、条件が良いのであれば引け目は無いと思うんですが・・・・・ その点はどうでしょうか。
- dreamplaza
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＃３のお礼で前回の離婚理由を目にした親父です。 ここは前に進みます。 進まなくてどうするの！と思いますよ。 彼という最大の味方がいるじゃあないですか。心強い理解者ですよ。 ですから共同戦線を張って、両親を粘り倒します。 まずはあなたの親から攻めた方が、勢いがつきそうです。 ひるんだらダメですよ。 なんだその程度かと思われたらダメなのです。 ここ一番で攻めの一手で３９歳での初婚までこぎつけた男からでした。 もう５年の歳月が流れます。 幸せはやってくるものではなく、ぐっと手繰り寄せるものだと今でも思っています。 少しでもご参考になれば幸いです。
- fushigichan
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hanaponnさん、こんにちは。 まず、離婚歴があるからといって、彼のご両親に反対されたからといって、めげないでください！ ＞もし会ってくれるなら、私はいつでも会いに行くつもりだし 彼と一緒に生きていきたい。 そのとおりですよ！ 私の夫は私よりも９歳年下です。 その年齢差のことで、知り合った当初から、彼のお母さんにはいい顔されませんでした。 どうやら、「年上の女にたぶらかされている」と思われていたようなのです。 彼が一人暮らししていた学生のときに知り合ったことも不快感を呼んだようでした。 そのうち結婚しようかって話もでたのですが、何しろ大反対されていました。 ＞彼も、どんなことがあっても一緒にいたい、と言ってくれています。 夫もそういってくれていたので、反対を覚悟しながら、義両親には挨拶しにいきました。 もし、石を投げられたら、それでもいいや、って腹をくくって・・・ 実際は、会いに行く前に、心をこめて手紙を書いてみたのです。 それから、会いにいって挨拶しました。 その場でも、義父はわりとちゃんと対応してくれたのですが 義母は最後まで「私は反対ですっ！！」的な態度で、先が思いやられるなあ・・という感じでした。 でも、とりあえずは挨拶に行くというのが第一目的だったので、１時間ほどいて帰りました。 （電車を乗り継いで、片道４時間くらいかかったのですが・・） それからも、何かにつけて親を意識するようになり そんなとき、母の日があったんです。 彼との連名で、カーネーションを贈りました。 彼も、そんなことをしたのは初めてらしく、それ以来、義両親の態度が軟化したのです！ それから、しぶしぶながらも結婚は認めてくれて、籍をいれました。 その１年後には、もっと認めてもらえて、結婚式もこぢんまりとですが挙げることもできました。 なので、やっぱり根気が必要ですが、彼と協力しあって、義両親を説得していってください。 強硬手段は、あまりいい印象ではないので、地道に分かってもらえるように 最初は挨拶しにいくことを目標に、頑張ってください。 きっと大丈夫だと思います。お互いの真剣な気持ち 愛し合っている気持ちが親に伝われば・・・ 頑張ってくださいね！！幸せになってください。
他の方も書いておられますが、あなたにお子さんがいる場合は少々難しいでしょうが、 いないのなら全く問題ないでしょう。 ちゃんと籍を入れただけマシだと思いますよ。 何しろ、籍も入れずにだらだらと付き合ったり、 何人もの相手と付き合ったりしてる人はそれこそ たくさんいるではありませんか。 彼のご両親にも言えばいいのです。 今時、男性と付き合ったことのない女がどこにいると。 あなたの場合は籍を入れたのだから相手の男性だって真面目じゃないかと。 ×イチが問題ではなく、 何が理由で別れたかです。 あなたが同じ過ちをしない自信があるのなら 最初は反対されても結婚しましょう。 孫ができれば親の態度なんて変わります。 自分の妹も駆け落ち同然で結婚。 式はハワイで自分たちだけで挙げてきました。 その後、自分が伯父に頼んで両親に話をしてもらった結果、和解が成立。 改めて親戚にお披露目し、今は仲よくやってます。 彼がしっかりしてれば大丈夫ですよ。 何なら、親戚の方に協力してもらってもいいでしょう。 親は歳をとります。いつまでも反対する元気はありませんよ。
- nowayout
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私の主人も×1です。私が初婚。 二人で結婚を決めたときは、主人は前の奥さんと別れて3ヶ月もたっていませんでした。ちなみに略奪愛ではありません。 hanaponnさんも彼も、あなたが×1ということに、引け目を感じているのではないでしょうか。×1な私をもらってくれる彼に申し訳ない、×1な嫁さんで両親に申し訳ない、という気持がどこかにあると思います。 それが普通だとは思うので参考にならないかもしれませんが、私の夫の話。 どこが×1なの？っていうくらい、まっすぐでした。 私は×1だから反対されないかな？とか、色々考えていましたが、挨拶に来た主人の様子があまりにも堂々としていて、両親も突っ込めなかったみたいでした。 私が遠慮してしまうくらい堂々としてるので、最後には彼に「一応×1なんだからさ、うちの親に"申し訳ない"くらいの振りでいいんだけどさ・・・」と頼んだくらいでした。 男と女ではまた違うかもしれませんが、子どもがいらっしゃらないのであれば、離婚なんて紙切れ上のことです。 幸せになるチャンスは、平等なんですから。 間違いを犯さない人間もいないですしね。 これから先の長い人生を考えたときに、そんなあなたの×1なんて履歴は霞んでいく一方。 両親を説得できるのは、あなたと一緒なら彼がどんなに幸せか、彼と一緒ならあなたがどんなに幸せかを見せることだと思います。 「×1の彼女だけど、愛してるんだ！」 「×1の私を彼はこんなに受け入れてくれる」 っていうベースで進むと、愛が息切れしちゃいますよ。そんな過去の一点を見つめて、モノを言うのではなく、そんな過去を乗り越えた上で二人が未来を見つめているのであれば、時間をかければまともな親ならちゃんと分かってくれます。 頑張って。
- yorotaka
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こんにちは。 いろいろ意見や回答を参考にしてほしいとおもいますので、思い切って回答します。 恋愛は、自由にできますが、結婚となるとそうもいかない面が出てきます。 よく、恋愛は「本人同士」、結婚は「家同士」でするもの、といわれますが案外間違いではありません。 というのは、結婚となると、自分や家族だけでなく、兄弟、親戚までなんらかの形で関わることになるからです。別に結婚式の招待客や、席順のことをいっているのではないです。 今後死ぬまでの長い時間、親戚付き合いがあるたびに、なんらかの関係が生じてくるわけですから、単に二人だけの問題とは行かなくなります。 ですから回答としましては、まずは、結婚の挨拶ではなく、「将来を考えまじめに付き合っている」ことを彼の両親に伝え、もし理解が得られないのであれば、気持ちに変わりは無いけれども辞退する、というような、大人の考え方が必要です。 あなたの質問ではまだまだ「恋愛感覚」が抜けきれていないように思えますが、あなた以外の関係者は、「一度結婚を経験しているりっぱな社会人」とあなたを評価してると思います。 ここは、大人にならなければなりません。 前述のようなアプローチでうまくいくことを私は応援していますが、納得が得られないのであれば、気持ちは気持ちとして整理することが、むしろ今後のあなたの人生を豊かにするのではと思います。
私はバツイチ子連れで、姉2人がいる長男と再婚しました。夫は初婚です。私は夫の家に行くのにとても緊張しました、将来は同居するつもりだったので余計に。でも、そのときの夫のことばは「家の親は反対しないし、もし、何か言われても、僕と君が結婚するのだから後で２人で話し合えばいい。」でした。そのときはそんな事言っても。。。と思いました。今は我が家と夫の家それに私の実家は習慣・考え方等３者３様で、夫と私と子供は世代・考え方が違うということですごしています。私が夫の実家の考えがまったくわからないように、私の実家の考え方は夫には不可解だそうです。で、私が夫に説明して、夫が「そんなものかなぁ」で終わります、その反対も。彼とhanaponnさんの作る新しい家族に参考になればよいと思い投稿しました。
- code1134
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(私はこの際、「バツイチ」は無関係と粗断言します。貴女が前の結婚相手との間に、民事訴訟を抱えている訳ではないでしょう。あるなら、話は別方向に変わる可能性ゼロではないですが・・・) 今度の彼氏と2年間の交際があるのでしたら、御２人の間の親密度はかなり深まっている筈ですし、双方とも20才以上なら、例え彼氏の御両親と言えども、貴女方２人の結婚を壊す権利は絶無なのです。 貴女のカキコみでは貴女の御両親と彼氏との関係へ触れていませんから、私は悪くないと捉えます。 スポーツ界では結果が伴わないと???と言うケースもあるかも知れませんが、彼氏のご両親も貴女達２人の関係が上手く進展すれば、「通常は悪かった」と貴女達へ頭を下げるでしょうから・・・ 貴女御自身は「彼氏との別れを避けたいのではないですか？」 ならば(NO2さんも指摘されていますが)難関に挑み、心の安らぐ様、努力したほうが得策だと私は思います。
バツイチではないのですが、会社の先輩の話です。 先輩の彼は５つ年下でした。 結婚の話が出た時、彼のご両親はかなり反対したようです。 言葉は悪いですが、「どうせ年上の女にたぶらかされてるんだろう」といった感じです。 先輩のご両親が離婚されて母子家庭というのも影響したかもしれません。彼は国家公務員ですし。 先輩は彼の両親に会うまでとても悩んでいました。 でも「ご両親が不安になる気持ちもわかるし、やっぱり会って私のこと理解してもらうしか方法はないよね。」と覚悟を決め、挨拶に行ったそうです。 彼のご両親は先輩を一目で気に入り、「あの悩んでた日々はなんだったの？」と思うくらいトントン拍子に話が進み、もうじき挙式です。 ここまで簡単にうまくはいかないと思いますが、やはりご両親に体当たりでぶつかっていくしかないと思います。 悪いほうにばっかり考えて、悲劇のヒロインぶってても何も解決しません。 彼は貴方を選んだのだから、それを信じて一緒に乗り越えていくのが大事だと思います。 逃げてばっかりじゃ、せっかくの幸せも失ってしまいますよ！ 頑張って下さい！
>交際2年弱になる彼がいます。彼は初婚、私はバツイ >チ…離婚して2年半になります。 私も離婚経験者です。現在バツイチ同士の再婚ですが、たいへんうまくいっています。 周囲の友人（近隣）にも再婚カップルは多いですが、一度結婚に失敗している人間の ほうが、夫婦の関係を維持する術に長けているのは間違いないです。 そのうちに、バツイチ女は金の草鞋を履いても探せ そういわれるようになると思います。 バツイチ女の利点 (1)自分に合わないタイプの男性を知っている (2)逆に自分にあう相手が、いかに貴重かということをわきまえている (3)男というものの実態、弱さ、醜い面 見栄っ張り、未熟さをある程度わかっている (4)独りでいることのつらさ心細さを心底から味わっている (5)今度こそ男と仲良く暮らそうという決心がある (6)過去の結婚で自分の欠点を男がどううけとめるかも分かっている。反省して直そうと勤める。 ＞彼は一人息子、私に離婚歴があることがよく思われていない原因らしいです。 なぜ、離婚したのかその経緯を克明にお伝えすることです。 (1)先夫が暴力・ギャンブル・浪費・浮気 (2)先夫が事業に失敗倒産 自殺 (3)先夫が、とんでもないマザコンで母親との癒着が耐えれない状況だった (4)嫁姑の仲たがい (1)(2)ならば、交通事故のような不幸です。 (3)(4)ならばたしかに彼の両親は反対するでようが、実際問題また同じことのくりかえしに なりますね。 ＞私はまだ彼の両親に会ったことはありません。 ＞彼は、これからも親を説得していくし、もしそれでも理解が得られなくても、それでも仕方がないと言ってくれました。 よかったですね。いい彼です。 ＞ただ、そのことで私が辛い思いをすることになるかもしれないし、 ＞耐えられない思いをするかもしれない、 ＞それがもし嫌で、別れたいというのならそれでもいい、と言いました。 前言訂正。ちっともいい彼ではないですね。 ＞私は、反対されるだろうという予想はしていたし、 ＞その苦労は別になんとも思わない、別れるほうが辛いから、一緒にがんばってくれるなら頑張りたい、 ＞別れたくはない、と伝えました。 当然ですよ。 ＞でも、私のことで彼が両親に勘当でもされたら、と ＞申し訳ない気持ちもあります…。 きにするな。・・・彼が経済的に自立しているならば何も恐れることはないです。 ＞彼はもしそうなってもそれはそれで仕方がない、 ＞別れるつもりはないから、と言ってくれます。 前言訂正。いい彼ですねぇ。 ＞申し訳ない気持ちがすごくあります。 この気持ちを大事になさい。そんなバツイチを彼に対してひけめに思ったらいけないですけど 親の反対を押し切って一緒になろうと言ってくれる彼の深い想いに、感謝してください。 質問者さまは、いい奥さんになれます。本当です。自信もって。 ＞このまま先に進んでもいいのか、本当にそれで ＞彼に迷惑にならないか、と悩んでいます…。 質問者さまが、自分で彼を助けて支えていく強い意志を示せばいいのです。彼の迷惑に なるような存在だと自分のこと本気で思ってますか。 ハンデキャップや負い目を感じるなら、そのぶん一生懸命な姿をわかってもらえばいいですよ。 そんなことでｂなくても、家柄、生活レベルの違いで舅姑との折り合いの悪い家庭だって あるわけで、具体的に、何が問題だとかいうわけでもなく、今から不安になっていたのでは よくないですよ。 彼に美味しい料理を食べさせたり、彼に快適な住まいでくつろいでもらったり、彼とゆったりと したベッドで眠ったり、朝起こしてあげたり、支度をそろえてあげたり、週末いっしょに食事や 映画にいったり・・彼に幸せな家庭を味合わせてあげるのは質問者さまの使命ですよ。 自信持ってください。 あなたにはできる。
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