嫌がらせへの仕返し方法（乱文です）

質問

私は、幼い頃から、嫌がらせ、イジメ、ぞんざいな扱いを受けてきました。私は、40代独身女です。
自分が悪いのだ、何かしたからだと思う性格でした。
人を許す心の広い人にならなければと、自分に言い聞かせ、笑顔でいたり、何も無かったように振舞ったり、親切にすることで、やめてもらおうと思ったり。

でも、やめてもらえないばかりか、こいつは何をしても大丈夫と思われているのを感じるようになりました。この私の行動が、逆に助長させたのだとわかりました。

それで、戦うことにしました。
最近も親子ほど年下の普通の仲の人から（といっても、徐々に私をこばかにするようになっていました。）、私への嫌がらせ？（侮辱の言葉）を1時間ほど、受けることがありました。
私はどなり返さないでただ、そうかな～と返答していたら、最後はイラつかれて、私にその主張したい私への低いレッテルを貼って怒ってしまいました。
でも、それを受け入れたら喜んで掌返したように優しい言葉をくれました。
こういうパターンの方が、今までも結構いたので、なぜ、あんなことをやったのかを聞こうと思います。
後悔したくないので、アドバイス（心構えなども）あったらお願いします。

回答No.5

strbegger-po · ベストアンサー

拝読させて頂きました。

>>自分が悪いのだ、何かしたからだと思う性格でした。

と言われておられますが、“イジメ”を受けておられても自分が悪いから・・・。
そういった子供(?)の頃からの肯定とする思考性に大きな原因・要因がある様にも思われますね。

されてイヤな事は『嫌だ。』とする自己主張・反発心がとても希薄だったとも窺えますよね。
(とても失礼ですが。)

>>人を許す心の広い人にならなければと、自分に言い聞かせ、笑顔でいたり、何も無かったように振舞ったり、親切にすることで、やめてもらおうと思ったり。

こうした態度がご自身の思惑と逆に“裏目”出てしまい、言われている様に『こいつは何をしても大丈夫と思われている・・・。』に繋がってきてしまったとも言えるのではないでしょうか。

『この私の行動が、逆に助長させたのだとわかりました。』と。・・・その通りだと思いますよ。

争い事を嫌い、事なかれ的に受け流すことも時としては必要なことですよね。
しかし、ご相談者様の『質問』は同僚さんとの単なる摩擦の問題とは“ニュアンス”が異なっている様に感じられます。

大人しく優しい事と“寛大”さの“履き違い”を感じますね。
イヤなものは『嫌だ。!』と言えないで、いた・いる・とした“自己主張”の不足など・・・。

そして、ご相談者様はとても気持ちの優しい方なのだと言うことはよく解かります。
“イジメ”を受けてしまう子供達というのは共通するものがありますよね。

(誤解の無いように予め言わせて頂きますが決してイジメを受けた・受ける・子供達を批判している訳ではないです。)

・・・何を言われても黙って相手の言う事を聞いておられたんですよね。
しかし、そうした事が重なる毎に、段々と“ちょっと違うんじゃないの。”って思われる様になられたんですよね。

・・・増して“親子ほどの年齢の違う”相手に振り回されている事に気づき“激怒”されたんですよね。
当然だとおもいますよ。

>>私にその主張したい私への低いレッテルを貼って怒ってしまいました。
でも、それを受け入れたら喜んで掌返したように優しい言葉をくれました。

完全にご相談者様を“舐めて”いますよね。
“掌返したように優しい言葉”(?)それは勘違いというものではないですかね。(受取り方の違い。?)
遊んでいるんですよ。(ご相談者様はお人が良すぎます。)

>>こういうパターンの方が、今までも結構いたので、なぜ、あんなことをやったのかを聞こうと思います。後悔したくないので、アドバイス（心構えなども）あったらお願いします。

それは有りだと思いますね。言われたら、言い返してやることですよね。
それには条件があって、“返し”は理路整然とした態度で静かに、しかも“実しやかに”眼を逸らさずに言ってやることです。

今までの悔しさを理知的に主張し、相手を威嚇する手段に出るのも宜しいかもですよね。

“感情的”になり、怒鳴り声をあげたり、罵倒するような態度では、その時点で“負”ですから・・・。
(こちらが言うまでもないのですが。)

なので“何故そんなふうだったの?”と冷静な気持ちで訊かれたら宜しいのではないですかね。
きっと、相手も余りの“変貌”ぶりに“ドン引き”してしまい何も言えなくなってしまうのではないですかね。

そうなれば、周りも見る目が違ってくる事は間違いないと思われますね。

今までの“悔しさ”を晴らしてください。“泣き寝入り”の様に終わらない為にも・いつまでも溜めて置かない為にも・気持ちの上でも整理してください。

陰ながら応援しております。

言いたい放題で失礼がありましたらお詫び致しますね。

お礼

ありがとうございます。

失礼だなんてとんでもありません。どの言葉も重みがあり、私の事を理解してくれているし、私のために言ってくれている事を感じました。
そして、どの言葉も全くその通りだと思います。

応援してくれてありがとうございます。
今は言い返す言葉などを選んだり、言う練習をして準備しています。

補足

その後、結局なにもできませんでした。

回答No.4

maika1968

昔のことを思い返すといわゆるいじめられっ子から、
私は苛められていたように思います。

大人になり、エスカレーター式の学校特有のおかしなしがらみがなくなってからは、
本当に「え？？何でこんな人と？？」って感じるような派手で賑やかで虐めとは
無縁とも思われるようなタイプの人たちから声がかかるようになり、
そういう明るい人たちと友達になる機会に恵まれました。

そんな楽しい中で過去にあった虐めを考えると、
結局、私がその人たちに対し可哀そうという気持ちが働き、
言いたいことをストレートに言えない状況にあったんだと思います。

中には耳が聞こえない子(軽度の難聴）
子供のころ大病を患い身体障碍者になってしまった子
家庭の事情で経済的に恵まれなかった子

など、小中高私立の学校で制服も給食もなく、私服でお弁当持参という環境のなかでは、
その差は歴然と表れ、また、私の母も弱いものの味方をしてあげなさい！！と
逆に私が叱られる立場だったのでどうしても普通の子に比べるとその苛められてる子たちよりも
態度も控えめだったので、完全に舐められていたんだろうなと思います。

学校を出てからは毎日、楽しく過ごしてきました。
大学でも仕事場でも嫌な人がいたら、我慢して付き合うことはせずに即離れるということを
心がけていたので、子供のころような我慢して相手と付き合うって状況も減ってきました。

ただ、やはり社会人になっても苛められっ子っていて、
今度は社会人として自分が相手のことをフォローしてあげなければと思い、
親切にしたこともあるんですけど、やはり、そういった人たちも私が子供のころに被害を
被っていた子達と同様、おとなしくしていればしているほど付け上がり、
こちらに高圧的な態度をとるようになってきました。

まあ、こんなことはきっとずっと続いていくんだろうなと気にしなくもなってきたのですが、
でも、一つ解せないことがあるとすれば、それは年上の人からやられることです。

このような言い方はいけないかもしれませんが、
明らかに自分よりも経済、容姿、学歴、すべてにおいて違いが分かる人たちから、
嫌味の言葉をいただいたりします。

内心、欲しければ物品ならば買えばいいし、資格ならば勉強してとればいい。
給料アップしたいならば転職すればいいし、かわいい恰好をしたいならばすればいい。

と私は思うんです。

それこそ個人の自由です。

ただ、こういったことが妬みの種でこちらに意地悪をしてくる人は、
結局は、努力ができない怠け者で自立心や自尊心が欠如しているんだろうな～
って思いながら見ています。

どんなにこちらに高圧的な態度を取ろうとも自分自身の状況が
変わらないってことを受け入れられない。

要はものすごく幼稚で言っちゃいけないけどバカなんでしょう。

まあ、最近もまた60代の女性とこんなことでかなりもめましたが、
ここで折れても相手は変わらないと思ったので、今回だけは無視し続けることに決めました。

相手は意外と私に無視されたことがショックだったらしく、
第三者を通してお中元に何がほしいか聞いて来たり、
ご機嫌とりをしてきていますが、私の中では彼女たちと同じ次元にみられるのも嫌なので、
ここは腹を括って徹底的に付き合わないようにしています。

今後ですが、質問者様も相手にしない！！をモットーに毅然とした態度で
接していったほうがいいと思いますよ。

相手に譲歩して…という気持ちは寛大で立派だと思いますが、
世の中にはそれが通じる相手と通じない相手がいるんです。

私の場合、高校を出てからも17年間、私にへばり付いては自分の品定めをしていた
厭らしい同級生がいましたが、離婚後(私自身が）、都心のマンションで自活をするようになり、
友達にも囲まれ楽しそうにしている姿を見た日には、
「あなたにはもう私は必要ないのね」とフテ台詞を吐いて帰って行きましたが、
結局はいつも大人しくて地味で彼女に苛められている私のことが彼女は好きなのであり、
自分で頑張って人生を謳歌している私のことは好きではないんだなって思いました。

それ以来、相手から一切連絡が来ることがなくなりました。
（メールも来ないなんて極端だと思いませんか？？苦笑）

きっと、それまでは何も言わずに(相手を思って）大人しく相手の言い分だけを聞き、
自分のプライバシーを覗かせなかった私に対し、自分のほうが上だと思い込み、
高圧的な態度ばかり取っていた相手ですが、叶わないと思ったとたん、
さっさと退散して行ってしまったのっでしょう。

何だかその程度のことで20年以上付きまとい、
嫌味を言われていたんだと思うと本当にへっ？？ってばかばかしくなってしまいます。

長いバトルだったけれど、本当の自分を見せずに見た自分にも非があったんだろうな、
と思います。

相手に対し共感してあげることは必要だけど、
同情は何も役に立ちません。

同情すれば心を踏みにじられて終わりです。

だから、質問者様も心を強く持ってください。

そして人のためよりも自分のためにエネルギーを費やしてください。

長文になってしまいました、応援しております。

お礼

ありがとうございます。

私と同じ（ような）経験をされているので、リアルでお話がしたいほどです。笑

私は若い時は、当然年上からやられましたが、今は上からも下からもやられます。でも独身女だから、全部私がいけないような回答が来ます。このことについての仕返しです。
http://okwave.jp/qa/q8166555.html

回答No.3

sunduck

質問者さんは、大人の対応をされたのですね。素敵です。
親子ほど年の離れた人は、未熟なのだと感じます。一時間もかけて、質問者さんに屈辱的な事を話してきたなら、
正直、「しつこい」人だと思います。そして、そんなことに一時間も使うなら暇な人ですね。または、ストレス発散なのでしょうか。悪趣味な人ですね。
人に何か伝えたいときは、長く話しても伝わらない。とか、一言にまとめて話せないのか？語彙力がないのか？と指摘してみては？
私なら、「短くまとめてくれ。。」とか、「しつこい」言ってしまいそうです。
きっと、そんな人たちは他の人に相手にされないから、キャパシティの広い質問者さんに言ってくるのでは？
ビシビシ相手の誤っている所を、一言で指摘してみては？

大変ですが、頑張ってください。

お礼

ありがとうございます。

まさか、同意していただけるなんて思いませんでした。
大人気ないと言われると思っていました。
仕返しなんて。。。
ただただ、驚いています。

回答No.2

noname#182819

40代男性です。

大人の対応で偉かったですね。　私だったらとっくにブチ切れます。
自分が悪いときは素直に認め受け入れ、悪くないときは理路整然と
反論し、正当性を主張すべきですね。

しかし、なぜご質問者様は子供のころからイジメに合って
たのですか？
回答で質問するのはルール違反ですが、イジメの真の原因
を追求しなければ根本解決にはなりません。

毎回毎回その場限りの解決になってしまいきりがないですよ。

差支えない程度に教えていただけるともっと良いアドバイスが
デキる気がします。

お礼

ありがとうございます。

今回やられた内容は、
http://okwave.jp/qa/q8166555.html
こちらです。みんな私が独身女だから私が悪いというような回答ばかりなので、こちらの回答も同じかと思ったら、応援の回答ばかりで驚きました。

＞イジメの真の原因
を追求しなければ根本解決にはなりません。

とても良い質問をして頂けたと感謝します。
根本は、今までは、今回の質問に書いたように、とにかく私が気付かないうちに、ひどいことを言ったり、性格が悪いからと思ってきました。でもイジメについて勉強するうちに、そればかりが原因ではない事を知りました。
そして、大抵のイジメの原因は嫉妬だと知りました。でも、頭もよくないし、独身でお金も友達も今は仕事もありませんし、どうして嫉妬しているかわかりませんでした。
子供の時言われたのは、イジメても泣かないので、泣いたらやめるということでした。でも、きつかったのは、大人になってからです。それを今思うと、彼女達のいいたい事はたった一つと気づきました。
「おまえはモテない！わかったか！この野郎！」です。
今回の女子も最初の頃はとても親切でしたが、ある時、今まで何人に告白されたか、何人にプロポーズされたか、最後に言われたのは何歳か等と突然聞かれました。それに答えた後、次に会った時、上リンクのイヤがらせ？事件が起きました。年下の場合は、年にからめた言葉が多いので、
「そんな年じゃもう結婚はムリ」「男は若い人が好き」など。なので、彼女も似たり寄ったりの意見を言いたかったのかもしれません。、、、つまり、私は独身ですが、モテようとしていないのに断るのが大変なほどモテてきました。。。もしくは、いつもちやほやされてきました。。。でも私を好きなのではなく同情と思っていました。いずれにせよこういう思い上がりの部分が原因なのか。。。

回答No.1

PAPLEEYE

そういう人は、人前で怒るといいかもしれません。

あとはその人の欠点を教えましょう。

お礼

ありがとうございます。

なぜそんなにイジワルなの、性格を直したほうがいいと言ってみます。