夫婦の嫌がらせ

質問

現在勤めている職場に、意地の悪い夫婦社員（会社の一族ではない）が、私に嫌がらせのようなことをしてきます。

まず、旦那のほうなのですが、私が近くに来ると必ず溜め息をつきます。私はその旦那さんに嫌悪感を感じていて、関わることも嫌なのに向こうから関わってこようとします。そして、こちらをちらちら横目で見てくるのです。気味が悪くなって奥さんのほうに申告したのですが、帰ってきたのは「あなたの気のせいよ。あの人は真面目でいい人だからそんなことはしないでしょう」という言葉でした。

逆に、奥さんのほうは、私がいいと言っているのにもかかわらず異常なほど親切にしてきます。そして、案の定私の仕事に支障が出てきます（親切の方向が間違っているみたいです）。そこで私がちょっとも不服な態度を出すと、旦那の方が吐く言葉が「もういい、自分でやらせろ」。
別に頼んでいません…私は、こうなるのが解っていたからあれ程断ったのに…ここまでくると嫌がらせとしか思えません。

あと、以前、私が私事で落ち込んでいて、その理由を知った奥さんの方が、しばらくの間（１ヶ月程）何かにつけあてつけのように笑うようになりました。気のせいではなく、声が１オクターブ上がっていて、私が近づくと笑いを止めたりしたので、これも嫌がらせだと思います。
私が「何かおかしいんですか？私落ち込んでいるんですけれど、わざと笑っているんですか？」と聞くと、奥さんは「あら？私○○（適当な理由）だから笑ってただけよ」というのみで、私に気遣うつもりはなさそうでした。

そろそろ我慢出来なくなってきました。このような夫婦に、私はどのような対策を取ればいいのでしょうか。ただ、辞めるということは考えていません。この夫婦のために辞めるなんてことはしたくありません。ご意見頂けると嬉しいです。

回答No.10

chimori

私はモラル・ハラスメントに遭われていらっしゃるのだと思います。

　パワー・ハラスメント　モラルハラスメント

で検索を掛けてみてください。
　本人にしかわかりにくい嫌がらせでもあり、また、これが精神的暴力の一種という認識がようやく出て来たばかりですから、経験者の方たちの対応を学んで対処されるのがいいと思います。

　特にこれらのハラスメントの被害者は、誰にも分かってもらえずに「あなたが被害妄想なんじゃないの」などといった二次被害に遭いやすいものです。
　こういう目に遭ったときのノウハウもあるので、頑張って調べてみてください。

　参考までに一つ貼っておきますが、もっとあるはずなので調べてみてくださいね。

　質問者様はつらいのをよくがんばってこられました。あとほんのちょっとだけ、検索する分だけ頑張って。
　ドアを叩いてみてください。知恵と力を貸してくれる人が必ずいますから。

参考URL：

http://www.morahara.com/text/whatpawahara.html

回答No.9

noname#25387

私もmiiko21さんの受け取り方の問題が大きいと思います。
大勢の回答者と同じく、です。
残酷かもしれませんけど大勢の人があなたの被害妄想的要素があるであろうと書いています。それは認めるべき問題です。多くの他人からのmiiko21さんの評価はそうなのです。
それが事実なのですから。（私たち全員その夫婦の回し者ですか？(^^）
miiko21さんに対し優しい回答をするのが回答者の役目でなく結果的になにか今より良い状態になるようアドバイスを書くことが目的です、それは意地悪じゃないので理解してほしい。
私のアドバイスは落ち込んでいるから、miiko21さんが余計にそう見えてしまうのではないでしょうか？ということです。それなら病院やカウンセラーへの相談がいいと思う。
友達や家族に相談してもいいし、上司に相談してみてほしいです。
今お書きになっている悩みをもっとこうソフトに伝えるほうがいいかな。
この書き方だとても主体が自分の嫌っていう感情しか相手に伝わりません。
なので聞いたほう、上司からみればあなたの人間的な未熟さとか被害妄想だとかが原因だと思われてしまいます。ですから伝え方をもっと勉強してみて。
その伝え方やここでの書き方によっては回答や周りの対等は随分違うと思うよ。

あとは夫婦で同じ職場におくって会社としてちょっとまわりに対する配慮がたりないです。夫婦で一緒だとまわりが困ると思うのでこれも相談を。

でも会社がその夫婦をmiiko21さんに対する嫌がらせで処罰しないのであればそれで認めましょう。
他人からみてそれが嫌がらせにあらず、そう思われているからです。
なにか自分にも問題があるし夫婦を会社が異動させない理由があるんだなって納得するしかないです。
それと辞めたくないってかいてますよね、それなら共存の道を探すしかないと思います。

モラルハラスメントとかセクハラとかそういう態度ででることは一時的にmiiko21さんの話をきいてはくれますけど結果的に自分が損をします。
ああ、miiko21さんは些細なことでそういう訴えをする人だ、miiko21さんには気をつけなきゃとなりますよ、確実にね。
辞めたくないのでしょ？じゃあどうするか、まずは自分の精神の安定を早く戻すことです。次に奥さんにも旦那さんにももっとビジネスライクに付き合うことです。
奥さんにも旦那さんのことは言わない、できることなら会社に夫婦を離してもらい、適度な距離を築くことです。
ビジネスライクというのは仕事上の最低限のマナーを守り、仕事をする上で円滑に人間関係を結ぶことです。
無視や、相手をハラスメントで訴えることじゃないです。
だからそれはお互いにそうするべきです。
miiko21さんも仕事場で自分の気持ち（嫌いとか気持ち悪いとか声高らかに笑っているとか）をもっと抑える方法を考えましょう。
自分の都合のいいところだけビジネスライクを求めちゃいけないんだと思う。
miiko21さんが距離をおき、その夫婦もおけば問題ないと思います。
人間関係って難しいですよね、でもそれをそうやって一気に進めちゃいけない。
少しづつ、歩みよっていけばいいと思う。
それにはmiiko21さんは奥さんに旦那さんのことを言うのは良くない。
それは言うだけ逆効果ですから。
奥さんとmiiko21さんがすんごい仲良しでそれでも旦那さんがため息ついたりする場合くらいでないと聞かないことです。
なんていうか旦那さんもチラチラ見るっていうと自分が何か意識しているように見えて困るんじゃないのかな？
旦那さんがmiiko21さんを好きとか、奥様にそう思われるのも嫌だろうしね。
ましてハラスメントだなんて思ってないと思うよ。
うまく人間関係のボタンが掛け合ってないだけ。
だから対処するときはいきなり感情をぶつけちゃダメなんです。
モラルハラスメントだわ！セクハラだわ、夫婦で嫌がらせね！落ち込んでいる私に対しての嘲笑ね！など言えば言うほどこれも逆効果。

言うときはもっと客観的に見る姿勢を大事にね。
結局は人間関係の中で、お互いに踏み込んでいい距離というものを少しづつ歩み寄って、これ以上はダメなんだなってそれ以上は立ち入らないように理解し実行するんです。
これは訓練でも理解できるし、何より人と人の距離は年をとればわかってくるんですよ。ちょっと深呼吸して落ち着いてみて。
嫌な人なんてどこの会社にいっても居ます。
自分が距離を置き自分の心が傷つかないようにするしかないんですからね。

回答No.8

noname#32335

その夫婦が対象者をあなたに絞って、あなたが不快に思う
行動をしているのなら、それは立派に「ハラスメント」です。
あなたが引け目を感じる必要はありませんよ。
必要以上にチラチラと見たりするのはセクハラですしね。

ただ、訴えるといった方法は難しいと思いますし、あなたも
会社をやめたくない、しがらみから抜け出すのが難しいなら、
相手との"精神的な繋がり"をシャットアウトするのが良いかと
思います。
例えば、電車で隣に座っている人の言動なんか気にしないでしょう。
同じ場所にいても、まったくの他人、自分に関わりがないと認識
してしまえば、気にならなくなるものです。
日頃から「あの人たちとは関わらない」と心に強く決めていれば
だんだんと精神的に疎遠になれますから、そのうち気にならなく
なると思いますよ。

回答No.7

yurican

私も被害妄想的、自意識過剰的要素が大きいように思います。理由は先の方が述べられているものとほぼ同じです。
質問の中の会社での出来事とその解釈が、偏っているように見えます。一度、人を悪く思うと悪循環でさらに悪く解釈するものです。繊細な方はさらにそうでしょう。
神経の細やかな方に思われます。他の身内の方に口頭で相談されるのも気を晴らすのひとつの方法です。また同様の方法としてですが、カウンセラー、メンタルクリニックへ行かれてそれなりのアドバイスを受けることもひとつの選択肢だとも思います。

回答No.6

umanomimi2

あなたは、とても神経の細やかな人なのでしょうね。
今の社会はとても疲れますよね。あなたも心が疲れていらっしゃるのではないでしょうか・・。

体力のある普通の大人なら何でもないような花粉や埃で、くしゃみが出たり、涙が止まらなくなったり・・というアレルギー反応がありますよね？

あなたの場合も、普通の人なら気にかけないような他人の意味のない癖や行動に、過敏に反応してしまっているように感じます。

他人の視線や小さな行動を気にしないように出来るといいのでは・・と思います。

回答No.5

dandy-yuchin

１です。

被害妄想的に感じる箇所は以下の通りです。

・旦那のほうなのですが、私が近くに来ると必ず溜め息を
　つきます。

・関わることも嫌なのに向こうから関わってこようとします。
そして、こちらをちらちら横目で見てくるのです。

・奥さんの方が、しばらくの間（１ヶ月程）何かにつけあてつけ
のように笑うようになりました。気のせいではなく、声が１
オクターブ上がっていて、私が近づくと笑いを止めたりしたので、
これも嫌がらせだと思います。

この辺ですかね。

被害妄想というか意識過剰になっている部分があるというか。
ため息はクセになっているような方もいます。どんな時でも
ため息をついてしまうとか。
どの程度の職場規模でどの程度の年数を勤められているのか
わかりませんが、人数の少ない職場であったり、指導が必要な
経験年数であったりすれば、様子をうかがうようなことも
あるかもしれませんよね。
奥さんの笑いについても、自分が落ち込んでいる時だから
余計腹立たしく感じたり、高いトーンで笑っているように
感じたという部分もあるような気はします。

実際にその夫婦が貴方を疎ましく感じて嫌がらせを行っている
可能性を否定するものではありませんが、気の持ちようと
いう部分が大きいような気はしますよ。

回答No.4

morning_c

miiko21さんの被害妄想と対応の悪さ、そして人間的に相性が合わないだけに見えます。
まず
>旦那のほうなのですが、私が近くに来ると必ず溜め息をつきます。
夫婦だからって同じようにmiiko21さんを思っていてくれるわけじゃない。
旦那様がmiiko21さんを嫌いなこともあるでしょう。
それを
>気味が悪くなって奥さんのほうに申告したのですが、
って申告しません、普通は・・・子供じゃないのだから。
どんなに頑張ってもご主人の見方は奥様なのです。

貴方が嫌悪感をもっていること、お書きになっているように
>こちらをちらちら横目で見てくるのです。気味が悪くなって

これも旦那様からみれば自意識過剰ってなものです。
奥様から筒抜けでしょうし、奥様に話すから旦那さまも余計に貴方を嫌いに、疎ましくなるのです。それに嫌な雰囲気、感じは直感で伝わるものです。

>奥さんのほうは、私がいいと言っているのにもかかわらず異常なほど親切にしてきます。そして、案の定私の仕事に支障が出てきます（親切の方向が間違っているみたいです）。そこで私がちょっとも不服な態度を出すと、旦那の方が吐く言葉が「もういい、自分でやらせろ」。
別に頼んでいません…私は、こうなるのが解っていたからあれ程断ったのに…ここまでくると嫌がらせとしか思えません。
あのね、よく断ったけど、とか私は嫌だったのにという書き方をしている方がいますけど断るならちゃんと断る。
貴方が奥様に旦那様のことをいうから奥様は少しでもその誤解を解こうとなさるのです。
>あと、以前、私が私事で落ち込んでいて、その理由を知った奥さんの方が、しばらくの間（１ヶ月程）何かにつけあてつけのように笑うようになりました。気のせいではなく、声が１オクターブ上がっていて、私が近づくと笑いを止めたりしたので、これも嫌がらせだと思います。

これは正に被害妄想の塊です。
会社で貴方が私事で落ち込んでいようとも笑う権利を奪うことはできません。
miiko21さんが落ち込んでいたら笑わないように気を使ってあげなきゃいけないのですか？仕事に私情を挟むのはおやめになったら如何でしょう？
仕事は仕事、落ち込んでいてもイチイチ「私、落ち込んでいるんです」なんていうほうがおかしい。
だから何？というのが相手の気分です。
そうやって自分の内情ばかりを感情をいう人っていますよね。
とても子供です。
私、怒っているんですけど、とか、私落ち込んでいるんですけどとか、仕事場に感情を持ち込むほうが悪いです。

>私が「何かおかしいんですか？私落ち込んでいるんですけれど、わざと笑っているんですか？」と聞くと、奥さんは「あら？私○○（適当な理由）だから笑ってただけよ」というのみで、私に気遣うつもりはなさそうでした。

それが普通です。
貴方に問題があります。
じゃあなんていえば？
miiko21さんが落ち込んでいるから笑っちゃいけないのか？
それこそ適当な理由で笑うことを制限されているほうがおかしい話でmiiko21さんが改めるべきです。

>そろそろ我慢出来なくなってきました。このような夫婦に、私はどのような対策を取ればいいのでしょうか。
向こうもmiiko21さんが我慢できない人にうつっているでしょうね。
夫婦の問題じゃなく個別の別個の奥様は奥様、旦那様は旦那様の問題です。
夫婦で意地が悪いなんていわれたら向こうも迷惑だと思います。

>ただ、辞めるということは考えていません。この夫婦のために辞めるなんてことはしたくありません。ご意見頂けると嬉しいです。
じゃあ我慢。
それしかないです。
旦那様を敵にまわせば最終的に奥様も敵にまわします。
ただmiiko21さんは夫婦で同じ部署にいるっていう嫌悪感があるのでは？
それは私もわかりますよ。
夫婦とか親子とか兄弟で同じ会社にいる人って迷惑ですから。
感情的に何の理由もなく嫌で嫌でたまりませんから。
なのでアドバイスとしては会社に同じ部署に夫婦を配置されるとやりづらいというお話を出すしかありません。
ただ私はmiiko21さんの意識の問題が大部分をしめていると思います。

回答No.3

noname#106332

ご主人がため息をつくとか、横目で見るとか、そういうことを奥さんに告げたのが、まず、よくなかったと思います。
ご主人はいい大人です。奥さんに訴えてもどうにかなることではないし、奥さんにしても不愉快なことでしょう。

また、この奥さんにも、少々エキセントリックな印象を受けますので、普通に接してもらうのも難しいかもしれません。

職場をやめたくないのなら、
この夫婦以外の方を味方につけたり、
交友を深めたりすることだと思います。

でも、私なら、たぶんやめますね。
この状況はよくありません。
どうしても今の仕事が好きなら躊躇するかもしれませんが、そうでなければ、やめます。
『この夫婦のために辞めるなんてことはしたくありません』とういうあなたの気持は、もしかしたらこの夫婦に見抜かれているかもしれません。
そうなると、嫌がらせもエスカレートすることでしょう。
仕事の内容とか、詳しいことはわからないのでこれくらいしか言えませんが、お役に立てば幸いです。

回答No.2

ponta871

考えすぎ、といってもあなたの悩みは解消されないでしょうね。
お気持ちは十分察することができます。
私は社長と奥さんと私という、ある意味過酷な環境で仕事をしています。
私の長年の経験ですが、「気にしないように勤める」「辞める」どちらかを選択するしかないような気がします。
ぜんぜんアドバイスになっていませんが、現実です。

お礼

回答ありがとうございます。私より大変な環境かもしれませんね。選択肢は限られてしまうのでしょうか？仕方の無いことなのでしょうか…。

回答No.1

dandy-yuchin

会社の一族でもなく夫婦で同じ部署に居るというのも割と
珍しいケースかもしれませんね。
普通は夫婦で在籍していても部署を離したり業務上関わりが
少ない部署に異動させたりするでしょうから。

それはそれとして、貴方のほうにも少し被害妄想的な部分
であったり問題があるような気もします。

そうではないにしても、まず最初から嫌悪感を持っていたり、
親切に対して不服な態度を出すといった行動が、相手を怒らせて
嫌がらせ（と感じる行為）に走らせているという見方もできます。
ある程度、職場の人間関係を円滑に進めるには下の立場
（後輩等）の人間から折れる部分も必要だと思います。

貴方の文章からは相手が迷惑という内容しか書かれていませんが
自分の対応は完璧であったか、もう少し気を使うべきでは
なかったのか等色々と考えてみることも必要ではないでしょうか。

お礼

回答ありがとうございます。あの、参考に聞かせて頂きたいのですが、私の被害妄想的とはどのような部分で思われるのでしょうか？教えてください。

確かに私も態度に出すのは悪いかもしれません。その辺は反省しようかと思います。