彼氏に連絡したほうがよいのでしょうか…

質問

こんにちは。
私には付き合って3年の彼氏がいます。大学のサークルと学部が同じで、ふざけた話から真面目な話までなんでも話せる仲です。(ちなみに今私は社会人です)

でもここ1ヶ月、全然連絡を取っていません。メールも電話もすべて無視されます。今までもしょっちゅうこんなことがあって、そのたび私は不安とストレスでご飯も食べれなくなってました・・・。こうなる原因はいつも些細なことなのですが、彼がすぐに拗ねて一切のコミュニケーションを絶ち、こちらから話し合おうとするのは無理なんです。(彼から何度か着信があったのですが、どれもすぐに切れてしまい、かけ直しても出てくれません。かまって欲しいだけ？) 私ももうこういう状態になったらこちらから連絡しないようにしてます。以前も1か月くらい連絡が取れないことがありましたが、ある日突然普通に戻ってました…。

同棲はしておらず、よくお互いの家に泊まりに行くのですが、1時間近い時間と電車賃をかけて行っても、向こうが拗ねていると内鍵をかけて入れてくれません。仕事終わりに行くときは、帰りの終電も無く近くの友人の家にとめてもらうこともありました。

私はすぐに怒るタイプでもなく、今まで何度もこういうことがありましたが気にしないで流していたので、彼も私を甘くみてる気がします。こちらから別れ話をすることはないだろうと。。

基本的には彼のことが好きで、お互いに結婚まで考えていたのですが、これからもこういうことが続くのかと思うと疲れます・・・。別れたら楽なのでしょうけど、今も好きなので別れるのは辛いです。

そして明日は私の誕生日で、以前にこの日は一緒にご飯食べようと約束していました。でもこのままだと何の連絡も来なさそうです。こちらから連絡してきっかけを作ってあげた方がいいのでしょか？それとも向こうが明日をきっかけに仲直りしようとしてると期待して待っていた方がいいのでしょか？

長文駄文ですみません・・・。皆様の経験からのアドバイスをよろしくお願い致しますm(__)m

回答No.5

noname#182196 · ベストアンサー

３０代の男です。

それは疲れる・・・。質問文をよんでいてすごくイライラする・・・。

すねるにしても１ヶ月は長すぎます。しかもしょっちゅう連絡がとれなくなるって・・・。

彼はあなたも書いてあるとおり、
「別れ話をされることはない」っと絶対的な自信があるのでしょうね。

すぐすねる。イライラをまわりにアピールする人の特徴ってハッキリとあるのです。
私は、職場でこの手の人を山ほどみてきています。

すねたり、イライラすると、当然のように周りの後輩や、係長など、
仕事を円滑にしたいから「優しく接する」のです。
これが一回やって、成功すると、今度から些細なことで、また同じことをします。
先輩がいないところで、相当評判が悪いことに気付きません。

私の先輩もこの作戦が得意でした。同じ課にいたとき、イライラしたら、すぐ態度にあらわしたり、
すぐすねて「はいはい、わかりました。俺が悪いんですね。はいすいません。」とかすぐ言うのです。
私の同期の女性が隣の席だったので、いつも「そんなに怒らないでくださいよぉ」って笑って慰めてました。
ただ単に、それが目的ですねるようになるのです。

結果、その先輩は一時期、だれからも相手にされなくなりました。
課の全員が完全に無視をしました。
私はこういう行為も嫌いですが、先輩があまりにもすねる。イライラするので、
我慢の限度がきたんだと思います。
社会人にもなって集団で無視をされたことが、よほどこたえたのでしょう。
それいらい、愛想がよくなりました。

彼も一緒のような気がします。
あなたに電話をして、すぐ切る。そしてあなたから電話するとでない。
これは典型的な「症状」です。これは一種の「病気」です。
一回ものすごく痛い目にあわないと治ることはないと思います。

しかもあなたの誕生日は明日。
普通の神経であれば、明日の誕生日をきっかけに「仲直り」をするでしょうね。
しかし、明日までこの調子なら、私なら別れますね。
あなたが一方的に気を使ってこの先いきていくことになりますよ。

明日もし仲直りしたとしても、すぐすねる。っという行動はよくない。っと
彼に注意したほうがいいと思います。
そしたらまた拗ねるでしょうが、それはもう通じない。っと思わせなければダメです。
しつけと一緒です。

３年間もつきあっているのですから、なんでも話せる仲だと思います。
彼氏はあなたに甘えている程度のしつこさではないです。
１～２日でも私は長いと思います。
私はその日のケンカはその日のうちに解決しなきゃいやなタイプですし、
彼氏のような、すねて周りの人に気を使わせる行動をとる人は嫌いです。

１ヶ月っという期間はあまりにも長すぎます。それを何度もですよね。
彼は気分がいいと思いますよ。その間、あなたは怒りもしないで黙ってるだけですから。
そして、彼が満足したら元に戻るんです、そしたらあなたは普通に応対してくれるわけですから。

こんなことを３年間続けてきて、あなたはよく我慢していると思います。
驚くのが、彼の家にわざわざ一時間もかけて行ったのに、鍵をかけてあけてもらえない。
終電がなく、友達の家に泊まる。って・・・。
それは普通ではありません。彼氏さんのやっていることは「鬼」です。
どうしてそこまでひどい行動を取れるのか理解できません。

あなたは彼のことが好きっという以前に優しすぎるのではないでしょうか。
優しいから注意をしない。っというのは別のことなので、
これからは注意をしたほうがいいと思います。
彼のためにも、拗ねるっという行為はよくないです。
・・・拗ねてもいいですが、長すぎます。そして、ひどすぎます。
家の鍵をしめて、本当にあなたを入れないなんて・・・普通できませんよ。
歩いていける距離じゃないのに・・・１時間もかけていくのですから。
彼は、立場的にも「自分が上」っと思っているのでしょうか。
立場が上だと思うこと自体おかしいですし、彼の好意は人としてやってはいけない行為です。

あなたはごはんも食べれないくらいストレスになっているのです。
１ヶ月も不安とストレスの中にいることは、あなたにとってはものすごい苦痛だと思います。

私の話ですが、彼女が朝から不機嫌なときがありました。
なので、昼の３時まで不機嫌なら怒ろうっと決めていました。
原因はまったくわからないです。朝、家に来たら、もう不機嫌でした。
そして、３時になり、私はものすごく怒鳴りました。
「朝から今まで不機嫌な理由を言え」っと。
「理由があるにしても、朝からずっとその態度をよくできるな」っと
文字で書いてあるから、たいしたことないように感じますが、私は相当な怒り方をしました。
彼女は泣いて謝ってくれました。なので、もう怒るのはやめました。
彼女もきっとなにか面白くないことがあって、私にならその態度しても許されると思ったのかもしれません。

しかし私はそう思ったので、３時まではずーっと彼女に気を使いました。
「どうした？」「なにかあったのか？」「具合悪いのか？」っと。
そこで機嫌が直ってくれればいいと思ったのです。
しかし、機嫌をとりながらも「これをしょっちゅうやられたら、彼女のことを嫌いになってしまう」
っとは思いました。それで、この態度は今度２人にとってなにも良いことはないと思い、怒鳴りました。

私は、１日と我慢できないです。なのにあなたはよく１ヶ月も我慢してると思います。
我慢と言うか、彼が普通になるまで、ご飯も食べれない状態でまっているだけですよね。
今日かな、今日かな、っと思いながら。
それはあまりにも気の毒です。

私は、彼を擁護する気にはまったくなれません。
あなたは彼が好きだから、別れたくないのはわかります。
私も別れを勧めるわけではありません。

しかし、そのすねるっという「行為」は１ヶ月になれば、もうそれは「病気」です。
あなたをなめて楽しんでいるのです。
すでに、「拗ねる」っという行為が「生活の一部」になっているような気がします。

３年間もお付き合いをしていれば、当然結婚も視野に入ってくると思います。
しかし、今の状態で彼が拗ねたとき、あなたは一緒の家の中にいることになるのです。
それを考えると、結婚に踏み切るまえに、彼と話し合いをしたほうがいいと思います。

彼に「今、私はあなたと別れる決意をしました」っとメールしたら、
彼はどんな反応をするでしょうか・・・。

あなたは好きだからできない。っというかもしれませんが、一回脅かした方がいいと思います。
しかし、それをやるときは、「もう本当に別れてもいいや」っと思うくらい「疲れきったとき」に
やってみてはどうでしょうか。

彼のその行為をやめさせないことには、あなたは仲直りしても
「またいつ拗ねるんだろう」っといつもおびえてくらすことになり、
ずーっと彼に気を使って生きていくことになるような気がします。

彼との結婚を真剣に考えているのであればこそ、
その行為は許してはいけないと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

驚きました。ここまで私が思っていることをきちんと文章にしていただけるとは…。（彼よりも私を理解していただけてるのではないでしょうか…苦笑）
私も、（彼に限らず誰とでも）ケンカしている状態は心労がたまるので、すぐに仲直りをしようとします。しかし彼とはケンカ状態が長引くことが多いので、その間ずっと怒っているのは疲れます。だから彼とケンカしたら「気にしない」「許す」ということをずっと繰り返してきたのでしょうね。自分をケンカのイライラから守るために。

実は先ほど、彼から明日の夜の食事に誘われました。普段と変わらないメールの文体で。正直なところ、嬉しいですけど少し複雑です。明日は、別れてしまうことも覚悟して、このことをしっかり伝えようと思います。この先ずっと一緒にいるには必要なことですよね。

techuomencoさん、本当にありがとうございました。

回答No.4

blazin

直ぐに別れる別れないという問題を急ぐ必要は無い気がする。
貴方と彼の３年の絆って大きいから。
貴方もそのつもりはないんだろうけれど。
でも、
度々彼のシャットダウンにあって、
そのたびに貴方は彼の外側に置かれて疲弊している。
それも実は誤魔化せない現実でもある。
彼にとっては、
「外」に置いた貴方が今何を思っているのかな？感じているのかな？
その感覚自体もシャットダウンの対象なんだよ。
だからこそ、
付き合っている彼女を平気で閉め出せるんだよ。
これからもある。
その内側で、
実は自分自身のしている事に罪悪感を感じていたり、
後から反省したり、後悔をしているような彼がいるなら。
同じ事は繰り返されない。
彼にとってもストレスだから。
でも、
彼は同じ事が出来る。
出来てしまう理由は、
本当に閉ざしている時には交際自体を「止めて」いるから。
貴方にとっては、
お付き合いって繋がって「いる」関係でしょ？
どんな状態であれ、
私たちは繋がり続けているという前提でしょ？
でも、
彼はそうじゃない。
些細な事であれ擦れ違い、仲違いが起きたら。
その時点から電源を「切って」しまうんだよ。
電源の切れた相手に、
通電している貴方が必死になっても繋がらないんだよ。
彼は少し極端な人。
付き合っている状態が「オン」なら、
実質付き合っていないような状態「オフ」もある人なんだよ。
貴方には「オフ」はあり得ない。
付き合っている最中に「オフ」はあり得ない。
一人で「オン」で居続ける苦しさ。
相手の電気が付かない、繋がらない事への苦しさ。
それを、
どこまで本気で分かってもらえるのか？
難しいんだよ。
何故なら、
貴方は別れるという選択肢の前に自ら立ち塞がっているから。
それはしない。それは考えない。
その状態で、
どうやってこの彼と上手くやって行けばいいのでしょうか？
それが貴方の「必死」の考えなんだよ。
一番手っ取り早いのは、
彼が「オフ」モードに入ってしまったら。
貴方も「オフ」モードで過ごす位の切り替えを身に着ける。
彼が動いていないのに、
貴方が動き続けても「漏電」するだけ。
どうせ直ぐには変わらないだろう。
しばらく時間を置いて、
改めて彼に対して接してみる事にしよう。
それ「まで」は、
私も自分の側であれこれ考え過ぎない。
対彼との関係、感情を「いじらない」。私も離れる。
それって貴方の側の大事な大事な自分ケアでもある。
自分ケア＝いかに疲れないように付き合っていくのか？
連絡をしてあげた方良いのか？
実は貴方は上から目線では見ていない。
貴方の方が不安なんだよ。
私の誕生日をスルーされるのが不安で、寂しいんだよ。
構って欲しい。
出来ればその「前」に繋がりたい。
そして、
出来れば彼氏として、彼女の私に一声位掛けて欲しい。
いや、今は喧嘩中だからオフで。
あっさりそう「決め付けられた」ら寂しいから。
実は貴方の方が追い込まれているんだよね？
貴方の方が惚れている。
別れられない。
こんなに疲れるなら別れたい。
そう言える位の貴方がいないと、
彼には貴方のしんどさって理解出来ない。
でも、
もし伝えてみて、
それを「そのまま」受け取られたら・・・
じゃあ良いよ、別れよう。
それは貴方にとって都合が悪い。
いやいや、そうじゃないんだ、別れたいから訴えた訳じゃないんだ。
理解して欲しくて言っただけなんだ。
貴方は更に慌てふためくだけなんだよね？
そういう意味でも貴方は追い込まれている。
仲直りだって、
貴方がお願いしてして貰う形しか選べないんだよ。
でも、
それも認めたくない貴方もいる。
あくまで彼「から」私を見つけてくれる、向き合ってくれると信じたい。
そう思う事で、
現実のもどかしさから目を逸らそうとしている貴方もいる。
それは貴方次第なんじゃない？
誕生日だからこそ、
大事な日は大事な人と過ごしたい。
大事な日に、
大事な人とすれ違っているのはやっぱり寂しい。
それ位は伝えてもいいんじゃないの？
それさえ無視する彼なのか？
その貴方の当たり前の感覚もスルーの対象なのか？
お互いに「心地良く」繋がっていけてこそ。
持続性という課題はこれからもあるんだと思う。
言い換えれば、
その時その時の自分たちとして出来る事を考えながら、
お互いを理解し合っていくしかない。
貴方も衝突を怖がらずに、
彼がイライラしないように思いを伝える力だったり、
不器用な彼でも受け止められるように届ける力だったり。
それは、
彼と付き合っているから「こそ」身に着けていかないと。
ただ思いだけを増やし続けたら、
貴方の方が彼に依存して、振り廻されてしまうんだからね？
深呼吸を忘れないで。
自分をもっともっと大切にね☆

お礼

ご回答ありがとうございます。

とても身に覚えのあることばかりで、納得しました。今では向こうがオフになったらこちらも割り切って気にしないでいるので少しは楽なのですが、完全に相手に振り回される感じが疲れるんですよね。。
自分のこれからのこともしっかり考えます。
丁寧で親身なアドバイス、ありがとうございました。

回答No.3

sspider

>ふざけた話から真面目な話までなんでも話せる仲
ではないよね。
まず、これが幻想。

駆け引きや相手の足元をみるとかで疲れる。

そりゃ、疲れますよ。

スネ夫と結婚！

言葉に振り回されているんじゃない。

誕生日は、生きててよかったと思える日でありたいよね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうですよね、不満や文句もちゃんと言って話し合える仲にならなければですよね。
明日は心穏やかな日になればいいなと思ってます（＞＜）

回答No.2

linlinpolt

彼は、ものすごく子供ですね。今でもうすうす感じていらっしゃるようですが、それこそ、結婚したら、些細なことで、何の連絡も無く、１ヶ月も帰ってこなかったり、あなたが、身重になったときに、手助けをしてくれなくなることは、目に見えてるのでは？

このまま続けても、先が見えないのであれば、時間の無駄のように感じます。即、新たな出会いを見つけた方がよろしいかと。

でも、まだ、彼の事を信じたい。好きだ。と思うのであれば、今から、『どうしても許せない、彼の態度・性格・行動etc』何でもいいので、ご自分の将来を見据えて１０項目挙げてみてください。
それでも、彼をまだ、信じて、一緒にやっていける！！と思うのであれば、明日がとっておきの記念日になるように、仲直りできるといいですね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

確かに先のことを考えるとこのままやっていくのは大変ですかね…。
明日が分岐点になると思います。。
励ましの言葉、ありがとうございました！

回答No.1

Devil-Ear

貴方は都合の良い彼女なんですねｗ
まあ、恋愛は惚れたら負けって言いますから、立場的に貴方の方が弱いのでしょう。

別れる気がないのなら彼氏の性格を飲み込んで我慢するしかないでしょう。

貴方の誕生日を待っても連絡がないようなら別れるのも視野に入れた連絡をしてみては如何でしょうか？
まあ、喧嘩の原因にもよるので彼氏を一方的には悪く言えないですねぇ…

お礼

ご回答ありがとうございます。

私もそう思います（笑）
告白してきたのは彼からなのですが、長く付き合うとやはり大切な人になってしまいます。
でもこんな付き合い方も良くないと思うので、本当に別れることも真剣に考えなければと思います…。