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神経難病の親の為に実家に帰るべきか悩んでいます
- 神経難病の親の為に実家に帰るべきか悩んでいます。父が神経難病になり年々悪くなっています。私は実家を出て一人暮らしをしています。母は父の介護をしながらパートをしており、妹は実家近くに住み結婚し子供も産まれました。父は今のところ動いたりしゃべったりは出来るので寝ずに介護するわけではありません。妹も近くに住んでいますが介護に関しては何もしていません。
- 親の為に実家に戻るか悩んでいます。遠隔地に住んでいるため、親の為に帰るべきか迷っています。仕事があり、結婚の予定もないが彼氏がいます。二年ぶりに父の体調を見るために有給を取って帰省しました。しかし、会社の同僚に強く帰宅を勧められました。自分の立場や家族のことを考えると悩んでいます。
- 親の為に実家に帰るべきか悩んでいます。周りには悩みを言っていないし、彼氏のことも言っていない。ただの事務員で彼氏もいないという理由で責められている気がします。早く帰って母を手伝うべきでしょうか。自分に面倒を見る責任があるのでしょうか。何年も迷っています。
- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
親世代です。 ＞さっさと帰って母を手伝うべきでしょうか。 親としては、子供には自分の人生を生きて幸せになってほしいと思っています。なので、「帰らなければならない」と思って帰るのは、賛成ではないです。 あなたが本心で思うようにしたらいいでしょう。帰りたいと思えば帰るのが正解ですし、帰りたくないと思えば帰らないのが正解です。 ＞親の為に実家に戻ろうかずっと悩んでいます。 親として、自分のために子供の人生の邪魔をしてしまったなんて事になったら、後悔します。 ＞独身であればやはり自分に面倒を見る責任があるのでしょうか。 労働奉仕以外で、出来る範囲の仕送りをするという方法も有りかと思います。あくまで、出来る範囲です。仕送りをしなくても、電話をかけて話をする事だってできるし、いざとなれば有休を使って帰る事もできるし、一緒に暮らしていなくても想う事はできます。 ＞私が親不孝で非常識なのでしょうか。 私が考える一番の親孝行は、子供が幸せな自分の家庭を築く事です。 ＞何年も迷っています。 辛い何年もをお過ごしなのでしょう。迷っていても解決していません。 あなたが優しい人だから迷うのでしょうが、迷っていても、現実は帰らないでいて、実家や妹さんからも「帰って助けてほしい」とお願いされていないのであれば、迷わずに今の生活を続ければ良いと思います。
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- kittan_tan
- ベストアンサー率18% (19/101)
まずはご家族、彼氏とお話されるのが最優先だと思います。 その上で状況を判断して決断すべきかと思います。 「どうにもこうにも助けが必要」という状況がいづれ来るかと思います。 それでも帰らないのか、そうなればもちろん帰るのか。 もし帰られる意思があるようでしたら、周りにはキチンと伝えておくべきかと思います。 決して後悔のないようお過ごし下さい。
お礼
回答ありがとうございます。 説明不足でしたが、彼氏には全部話しており結婚する気があるなら残るしないなら実家に帰るかもしれないと話したところ結婚する気はないと言われてしまいました。それもありもう実家に帰るべきなのか迷っています。 もっと若ければこちらに残っていずれ帰ることになっても猶予がある気がしますが、30歳を越えて精神的にも追い詰められています。 後悔のない答えが見つかるのでしょうか。不安です。
- sonieri01
- ベストアンサー率18% (51/283)
金銭的な支援でも良いのでは？ ヘルパーさんを雇って、たまに母に休息を与えてあげるとか 皆で出し合ってホームに預けるなど・・・ あなたが直接看る事だけが方法だと思いません
お礼
回答ありがとうございます。 別の方法があるという言葉に救われます。 本当にありがとうございます。
- kurikuricyan
- ベストアンサー率14% (440/3139)
ご両親から「戻ってきて欲しい」というSOSがあるのですか？ もし、SOSがあるのなら、妹さんと相談されたほうがいいですよ。 まだ、お父さんが自分のことは自分で出来るのであれば、 貴女が帰る必要はないと思います。 家族でも、手に余るようになったら、ホームに入れましょう。 ホームの入居の費用は、お母さん、妹さん、貴女の三人で 負担しましょう。
お礼
回答ありがとうございます。 両親から戻ってきてほしいとは言われていません。 妹からも戻ってきても出来ることが今はないよと言われます。 本音では帰ってきてほしいと思いますが… 帰る必要はないという回答に救われます。
親孝行って少し自己満足のところがあります。自分を納得させるため… 親孝行には手を貸し、口を出し、日常を支えることと口は出さないが（出してもいのですが）金銭面の援助という孝行があると思います。 貴方の生活の基盤を崩してまでする孝行が、たとえその時だけの支えになったとしても、それ以後の貴方の生活に不安や心配に繋がるなら孝行とは言えないのではないかしら？とも思います。 お父様の状態が長引くのなら金銭面での援助はとてもありがたいことです。病状が悪化し長くかかるならなおのことお母様の負担は日常と金銭面がかなり大きくなるでしょう。どちらか一つでも負担が無くなればそれも一つの親孝行だと思います。 ただの事務員とおっしゃいますが定期的にお給料をもらえるお仕事についていらっしゃるということですから、ご実家にしてみればこんなに安心なことはありません。内情を知らない同僚の言葉など気にすることもないと思います。「なんでこっちにこだわっているか？」貴方の人生です。こだわりを持って然りでしょう！？他人にとやかく言われることでもないし、貴方自身周りに自身のことを言わない訳ですから、どう捉えられても致しかたないことも覚悟の上ですよね？ では周りの意見は気にしないことです。 親の看病に義務を問いますか？確かに責任は感じるかもしれません。責任を問われると肩にかかる重さも大きいえしょう。でも介護をするようになると、義務と責任だけではかなり行き詰まります。介護の時期が短ければそのことに気付きもせず終わることが出来ますが、長いとそれだけでは続かない。 介護される側の気持ちではなく、する側の気持ちに“してあげたい”“望みを（僅かでも）叶えてあげたい”…＜面倒をみたい＞気持ちが少しでもないと続きません。そしてその気持ちを持っていても崩れます。崩れてもその気持ちがあるだけでどうにか持ち直せます。 親だから、長子だから責任があるという心根は優しいと思いますが、それだけではご実家に帰っても迷いっぱなしですよ。 妹さんとお母様との話し合は大変重要ですし心と金銭面での負担をどう分担するかの内容を含む話し合いが必要です。貴方自身どの部分でお母さまの負担を軽減できるかをしっかり考えて結論を出せば、貴方が実家に戻ろうがあるいは今の生活を維持し実家に帰らなくても決して非常識にはあたらないと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 読みながら涙が出てきました。 私も回答頂いたように、私の仕事が見つからなかったりした時に余計な心配や負担を掛けてしまうのではと思っています。それが他人には理解出来ないことなのかと思いましたが、そうではないのですね。 私の人生だからこだわりを持って然りに大変勇気付けられました。 親身になって回答くださり本当にありがとうございます。
おなじような境遇なので。。。 私の母は足を悪くして今では何も一人でできなくなりました。 かたや私は海外に、それも失業中です。 同棲している彼がいるだけです。 私もずっと帰った方が良いのでないかと迷っています。 ただ、彼のことは好きです。 妹に頼り切っており、申し訳ないと思っています。 ただ、私が帰ってきても何も変わらないよと言われ、そうかもしれないと思っています。 あなたは将来的に親の介護をしても良いと思っていますか？ それならば、ちょくちょく帰って仕事を探してみては？ 彼氏さんにはお話していますか？ もしかしたら一緒に考えてくれるかもしれません。 会社は同じ系列で実家の方にないですか？ 異動願いも無理ですか？ 私の場合は彼は外国人なので日本にはいけません。 別れて母の元に行くか、彼のもとにいるかです。 最終的にはなるようになるだろうと思っています。
お礼
同じような境遇の方に回答頂いてうれしいです。ありがとうございます。 彼氏には全て話をしました。私も同棲しているのですが、親や周りには同棲していることを話していません。なので周りからするとなぜこっちにこだわるの？って感じなんだと思います。 彼氏は私と結婚する気はないそうです。それもあり実家に帰るべきか迷っています。 異動願いも難しいです。 なるようになると思える強さがほしいです。 どうしてもマイナスにばかり考えてしまいます。
- qwe2010
- ベストアンサー率19% (2199/11100)
貴女には、貴女の生活があります。 実家に帰って、まともな仕事があるのなら、帰ればよいですが、そうでなければ会社を辞る必用はありません。 そんなことをすると、お父さんに余計心配を与えてしまいます。
お礼
回答ありがとうございます。 私も仕事が見つかるかのかが不安でそれにより親に迷惑を掛けてしまうのではと考えています。同僚にも説明しましたが全く理解してもらえませんでした。 同じような考えの方がいてほっとしました。
お礼
親世代ということで言葉がとても心に響きました。 少し気持ちが軽くなりました。 もう少し自分の人生を楽しめるようにがんばります。