この生活無理?親不孝?

質問

こんばんは、皆様に、私の希望を判断していただきたくて、書き込みました。
私は30前の女で、長年付き合っている彼氏がいます。私は自宅介護をしており、
寝たきりの母を介護しているので、彼に会っても、2時間ほどで帰ります。
この生活は私の両親が望んでおります。でも、私は、もっと彼と一緒にいたいです。もう、何年もこのような生活をしているので、正直辛いです。
そこで私の希望なのですが、彼に、私の家の近くに越してもらい、私は実家で朝～昼間は母の事を看て、
父が帰ってくる夜に、彼の家に行く。そして、父が出勤する朝５時までに彼の家を出て実家に帰る。
どうでしょうか？彼も私の希望に賛成してくれています。同棲は無理でも、
このくらいなら、親不孝ではありませんよね？父に、夜～朝まで母の事を看てもらうのは、
悪いと思っています。実家ではちゃんと、父、母の夜ご飯、おつまみ、掃除等、家の家事などはしっかりとやるつもりです。
この希望は、無謀ですか?将来は結婚するつもりです。同居は私がイヤなので、
彼と２人で暮らしたいです。やっぱり親不孝ですか?無謀でしょうか?

回答No.9

tori-san-1

言葉は悪いのですが、親の甘えに思えます。
子供は親の奴隷ではありません。
結婚を前提にご両親と話してみて、駄目なら家を出るくらいのつもりでいた方が良いと思います。

回答No.8

tips

こんにちは。

介護しながらの生活で、大変お疲れのことと思います。

将来、結婚を考えていらっしゃるなら、数年この生活サイクルを
受け入れて、質問者さまをたいせつにささえてくれた
彼に対して、なるべく早い時期に、決断をすることが、
質問者さまの、いちばんの彼に対する愛情表現だとおもいます。

もちろん、親は大事だし、できるかぎりのことを
すべきだとおもいます。病気、健康にかかわらず。
親がいたから、自分が存在できたのは、事実だし
感謝すべき存在だとおもいます。

でも、質問者さまが彼との生活をえらび、幸せになることが
親不幸なはずはないとおもいます。

おそらく長い時間、お母様も大変な気苦労や精神的なくるしさが
あり、ヘルパーやそのたの選択肢が、こわくて
受け入れがたいものだと、思い込んで逃げているのだとおもいます。

でも、しっかりと話し合って、お母様やお父様に
ご自分のお気持ちをつたえて、彼にも方向性を話して
いま、動き出さないと、４０歳、５０歳になったときに
その１０年、２０年を取り戻すことは出来ないし、
そのときに、よかったんだ、これで。と、おもうように
したほうが、いいとおもいます。

彼はなんと言っているのか分かりませんが、
彼も結婚したいといってくれているのであれば、
ご実家のちかくでお二人で新居をみつけ、
しばらくは、介護と新生活の両立をしてみると
いいとかんじました。

おもっているだけで時間が過ぎていくのは、もったいないです。

人間、いつ死ぬか、いつどうなるかわからないので、
今を大事に、的確な判断と迅速な行動が、しあわせになるためには、
必要と、かんじました。

言葉がたりなくてすみません。

なにかあれば、補足いただければまた来ます。

回答No.7

izanai

こんにちは。
無謀でも親不孝でもないと思います。
お母様も好きで寝たきりになったわけではないのでお気の毒だと思います。
でも私がお母様だったら、何よりもあなたに幸せになってほしいです。
とても理解のある彼氏さんと結婚して、ご実家の近所に住み、ヘルパーさんやデイケアセンターなどを利用しながら、ご両親のサポートをされるのではダメなのでしょうか??
お父様が嫌がっているとありますが、「少し試してみない??」的にケアマネジャーさんを交えてプランを立ててみては??
どうしても嫌だったら止めればいいのです。
いつかはお父様だって歳を取り、介護される側になることだってあり得ます。お父様ばかりかあなただって介護の疲労で体調を崩してしまうかもしれません。そうなる前に…です。
あなたは一人っ子さんですか??
もし兄弟・姉妹がいらっしゃるなら、一度話し合った方が良いと思います。

回答No.6

yahiro1972

こんんばんは。

質問者様は全然親不孝ではないです。
実の両親とは言え、介護は肉体的にも精神的にも大変です。
今までよく頑張ってみえましたね。

ただ質問者様だけが考えていては八方塞になると思います。
一度ご両親と今後の事を真剣に相談されてはいかがでしょうか？
同棲では反対されると思いますので、「結婚したい」事を伝える
んです。
結婚したら同居は無理だから、今後の事を相談したいと伝えて
みましょう。
現在は質問者様が独身で同居されているからヘルパーさんがイヤだと
言えるのです。
いくらなんでもヘルパーさんがイヤだから質問者様に結婚するなとは
言われないと思います。
ヘルパーさんに短時間でも来てもらうようにしていけば、いずれは
長時間でも受け入れられるようになるのではないでしょうか？

無理しすぎて身体を壊さないようになさってくださいね。

回答No.5

nakax

先ほど回答したものです。

結婚すると親には言って、
彼と2人で暮らしてみて下さい。

もし親御さんが認めなかったら、
親の甘えです。
子の幸せを祝福出来ないような親がいないとは、
思いませんけどね。

回答No.4

noname#138477

親不孝ではありません。文面にあるような生活をきちんとこなしていければ、むしろ親孝行だとさえ思います。ご両親も、娘である質問者が幸せになることを望んでいるはずですし、可能であれば孫を見たいとも思っていると思います。
　かなり体力的に辛い毎日になる筈ですし、子供ができればどのようにするのかも、良く考えておいた方が良いと思います。

回答No.3

nakax

親御さんも彼の存在はご存知なのですよね？
親であれば子の幸せを願うのが親だとは、
思いますが・・・。
貴方が親孝行な人だとは思いますが、
親御さんの心理が良く解りませんね。
キツイ文章すいません。

お礼

こんばんは、アドバイスありがとうございます。
両親も彼の存在は知っています。もう10年近い付き合いなので。
両親も今の生活でいっぱいいっぱいなので、私に実家から抜けられると
つらいと思いますが・・・。
どうしていいのか分からないです。

回答No.2

masiron130

介護保険でヘルパーさんなどを呼ぶことは出来ないのでしょうか？

質問者様も両親のためにと一生懸命しているのはわかりますが、頑張りすぎると精神的にも肉体的にももちませんよ？

後半の質問も親不孝どころか立派だと思います

でも今のままではあなたのご両親に彼とあなたが振り回されている（言葉が悪いのですが）と思うんですよ

他の方に任せられることは任せて、自分たちの人生は自分たちの人生で楽しんだ方がいいとも思います

お礼

こんばんは、アドバイスありがとうございます。
ヘルパーさんや施設は、両親がかなり嫌がっていて、どうしても自宅に居たいと言っています。
私が言うと、母が可愛そうだ！お前は冷たい！と父から言われます。
自分で言い出した希望ですが、よく考えると、やるのはきつそうだと思いました。
でも、こうでもしないと、彼と一緒に居られないんです・・・。
自分の人生、どうしたらいいのか分かりません。。

回答No.1

hymr

決して無謀だとは思いませんが・・・・
何か変だなって感じがします。あなたは何を優先させたいのかな。
親も彼も大事。当然です。今後を見据えて、まず彼との生活の基盤を固め、そこを中心に考えながら親の面倒を見る。親の介護が第一で、そこを中心に考えながら彼との付き合いを続けていくのか。
彼とは結婚するんですよね？
言いづらいことですが、親の介護はこの先どれだけ続くか分からないんですよ。彼とも結婚までこぎつけるかどうか？
もっと根っこの部分を考えて今後のことを考えてみたらどうでしょうか。目先にとらわれても問題が出てくるのでは？

お礼

こんばんは、アドバイスありがとうございます。
私としても、いったいどうしていいのか分からない状態です。
彼とも一緒になりたいし、親のことも看なきゃいけないし・・・。
どちらを優先していいのか分かりません。今まで、何年も彼より親を優先させてきました。
彼も不満はあるだろうけど、今まで我慢してくれました。彼に恩返ししたいです。
根っこの部分というのは、どのようなことでしょうか？自分ひとりではどうしようない気持ちで、つらいです。