私は親不孝でしょうか
- 私は大学２年の女で、実家から通っています。電車が通ってなく、最寄り駅まで車で20分ほどかかります。
- 家庭の事情にも関わらず、私は私大に通わせてもらい、また学部で必修の留学まで行かせてもらいました。しかし、就活のプレッシャーや母の病気によるストレスに悩んでいます。
- 私は母が大好きで尊敬していますが、母の病気のストレスや言葉の傷が心に深く刺さり、親不孝な気持ちになることもあります。将来の不安や自由になりたいという思いも抱えています。今後の接し方やアドバイスが欲しいです。
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私は親不孝でしょうか。
私は大学２年の女で、実家から通っています。私の家は結構な田舎にあり、電車が通ってなく、最寄り駅まで車で20分ほどかかります。また父は小さな工場を経営していますが肉体労働の割にあまり儲からず、とても裕福だといえません。母は難病を患っており、今すぐ亡くなってしまうという訳ではありませんが健康な人と同じようには生活できない状態です。 このような家庭の事情にも関わらず、 私は私大に通わせてもらい、また学部で必修の留学まで行かせてもらいました。奨学金も使っていますが、かなりの負担をかけたと思います。働いて必ず返すべきだともちろん思っているし、父も肉体労働がいつまで続けられるか分からないので早く辞められるようお金の面での協力もしたいと思っています。 最近は、就活サイトを吟味しながらどこの企業に入れば十分なお給料をいただけるか、そのためにはどんな資格がいるのか、何をするべきかと考えたりしていますが、その時にどうしても大企業に入らなくてはならないとプレッシャーのようなものを感じてしまいます。両親が大企業に入れと強制しているわけではありません。ただ、私はお金を掛けさせすぎてしまったし、母は難病を抱えているので母が元気なうちにどれくらいお金を返せるだろうかと考えると、出来るだけ早くお金を返せるようにやはり若いうちから高い給料を貰えるところにこだわってしまうし、もしもいい所に行けなかったらどうしようと今からとても不安になります。実際に母には「今までに掛かったお金は全部返してもらう」と言われています。私はこれは当たり前のことだと思っていますが、今までに掛かった学費や留学中の生活費の総額を書いた紙を見せられると、将来が不安でたまりません。こんなことは思いたくありませんが、「元から賛成もしてなかったけど押しきって行ったんだからきちんと返してもらう」「どれだけお金かかったと思っているの」と言われたり、親戚に影で「お金ばかり掛けて本当に腹が立つ」と言われたりすると、返すのは当たり前だと思っていてもいい気分になりません。家庭の事情を考えると私の留学は贅沢だったこともわきまえています。また就職へのプレッシャーの他にも、母へのストレスを感じてしまいます。アルバイトをしているのですが、私の家は田舎にあり周りにアルバイトをする場所も少なく、大学の帰りに最寄り駅付近でアルバイトをしたいと言っても、母に送り迎えが大変だから近場にしてほしい、働いても夜遅くはやめてほしいと言われ、時給はかなり安いですが近所のコンビニで働いています。母にとっては体がしんどい上、送り迎えが大変なのは分かっていますが、私も免許を取るお金も車を買うお金もないので頼らざるをえません。ですが、アルバイト代を全て母に渡しているので友達付き合いのお金も貰いにくいし、周りの友達のように服を頻繁に買ったりなども出来ないので、少しでも高い時給のバイトがある最寄り駅付近で働きたいと話しまたがやはりダメでした。そして仕方がなく今のコンビニにいるのですが、昨日母に「アルバイト増やしたら？」と言われ、これ以上増やすと(現時点で週に22時間のシフト)、資格の勉強が出来なくなるし、この辺りにもう働ける場所はないと話したら「別に最寄り駅付近でもいい」と言われました。だから時給が少ないから最寄り駅付近で働きたいと言ったのにと言うと口論になりました。過去にも、やっと探したアルバイトをシフトが少ないからという理由でやめるよう言われて何箇所か辞めてきているので、もう安定して働きたいです。私は辞めるべきなのでしょうか。 私は母が大好きです。尊敬しているし、留学中1人になって有難みがよく分かりました。 病気のストレスでヒステリーになり、少々のことでも怒鳴り散らしたりすることはありますが、落ち着いている時は優しく話を聞いてくれアドバイスをくれます。しかし、わたしもストレスが貯まる時もあります。就職のことが不安で明け方まで就活サイトを見漁ってしまい昼からのバイトまで休もうとした時に、用事を言われ少し面倒くさそうに「もう！後でやるから置いといて」と言ってしまったら「あんたは何もしない！そんな口の聞き方で何様のつもり？」と罵倒雑言の嵐がしばらく続く。私にも日々考えることはあり、その中でストレスも抱えることもあるのに、さも何の苦労もなくヘラヘラ生きているような言い方をされると腹が立ってしまいます。母の病気のストレスの方が強いことも、そのストレスから心にもない事を言ってしまうことも本当は分かってるつもりですが、「あんたみたいな娘どこにもいない。ストレスで殺されてしまうわ。」など「親不孝者」など「いつまで生きてるか分からないのに。早く楽になって死にたいわ」など言われると私の精神も参ってしまいます。言われたことに対する傷は深いです。小学校中学校の時に言われた言葉も覚えています。弱気なことを言われると私まで悲しくなります。大好きな母だし、私も冷静になれば病気でも母の子でよかったと思うけれど友達の健康な親が羨ましい、とか、母さえ健康なら若くして高給が貰える会社にこだわらなくてすむのにと考えてしまいます。病気の母を足かせだと思う自分が嫌でたまりません。留学中は、家の問題もあまり考えずにすんだし、自由に友達と遊べて本当に楽しかったので、今その反動で以前より窮屈に感じてしまいまいます。 田舎暮らしなので、就職すれば実家から通うことは難しいので一人暮らしをするでしょう。私の目指す職種は海外勤務もあるので、実家を訪問する機会もなかなか取れないかもしれません。私が忙しく飛び回ってる間に母になにかあったらどうしようと不安になります。考えることが沢山ありすぎて、自由になりたい。もう何も考えないですむ場所に逃げたいと思ってしまいます。私は親不孝でしょうか。 まとまりのない文章になり、申し訳ございません。自分でも思いがグチャグチャでこれが精一杯でした。なにかご意見、これからの私の接し方受け止め方のアドバイスをいただきたいです。
- rosie_swiftie
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- 人生相談
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質問者が選んだベストアンサー
せっかく ＞「別に最寄り駅付近でもいい」 って現状を変える絶好のタイミングだったのに 逃してしまいましたね(;^ω^) 気分で言い放ったことだけど、言ったことは事実だから それを持って交渉することができたかもしれません。 お母様はご自身の御病気その他もろもろを 近くにいて立場的に弱いrosie_swiftie 様にぶつけることで 発散して多少楽になっています。 そういうのもわかっていらっしゃるから 言い返すこともできず我慢していらっしゃて 色々家庭環境的にもご自身の性格的にも 圧かかかっていて八方ふさがりになっているのではないでしょうか。 母娘は同性な分、お互い甘えが出やすく 特に母親は娘に対して何を言ってもしてもかまわない、みたいに なりやすいので(;^ω^)厄介です。 離れる、のが一番いいですが なかなか難しいと思うので 例えば家でできる仕事を探したり （私は学生の時チラシのイラスト描いたり 解説マンガ描いたり 友達は賞状書いたりしてました） 今のバイトと同じだけ働いた場合の 駅付近のお店の給与の差を数字として出して交渉したり お母様ではなくお父様にお話をされてはいかがかなと思いました。 そもそも勉強がおろそかになっては本末転倒です。 ＞留学中は、家の問題もあまり考えずにすんだし、 自由に友達と遊べて本当に楽しかったので、 今その反動で以前より窮屈に感じてしまいまいます。 これスゴイ分かります(>_<) こういういかにも「ふつう」を体験してしまうと いかに自分が窮屈な環境にいるのかが際立つので 余計しんどくなりますね。 でも私は客観的にみられてよかった、と 視点を変えるきっかけになりました。 実家に縛られることよりも まず自立を考えることにしたのです。 自分が就きたい仕事でないと長続きしないと思ったので 時間キッチリしてて休日出勤や残業ない会社 で探しました。 地方だったので給与は高くなかったけれど 1人暮らしも貯金もできました。 実家に送金しなくていい、という点では質問者様と状況が 違うかもしれませんが それだけでずいぶん楽になりましたよ。 私も何かで口論になった時母に 「お前にかかった金額」を明細として出されました。 だけど自宅で悠々と暮らしていたわけではないし 家事全般やっていたし むしろ社員ぐらい働いていたので 「返さなければ」というよりも 「出て行けということか」と思いました。 私が出ていったら困るだろう、と思っていたけど 忙しさは変わったと思いますがそれなりに回るものです。 そして離れることで 冷静になれた面が大きく 一緒に暮らさないという事だけでも 随分問題解決になると実感したのです。 2年生ということなのでまだもう少しありますが 一度おうちのことは置いといて 「自分は本当はどうしたいか」 を考えてみてはいかがでしょうか。 マインドマップを作ったり 付箋に単語をジャンル分けして整理してみたり 思考を整理してみましょう。 実家の事を考えるのは悪いことではないけれど それにとらわれ過ぎると どこに進んでいいのかわからなくなります。 優先順位を自分の中でなんとなくでもつけて ポイントごとのゴールは いつでも見えている状態の方が迷いません。
その他の回答 (6)
- mindy73
- ベストアンサー率10% (209/1970)
経験を無駄にしないためには一生懸命いいとこに就職する事、そうすれば給料もいいです。それか小さな会社でも出世すればいいのでは？
- 回答 お願い（@74te）
- ベストアンサー率43% (370/859)
ビッシリで読みにくいよ。 行間をあけろ！ まるで母の悪い面がうつっているようだ。 それはさておき、マトモな親じゃないですね。 子供は親の所有物ではありません。 親は子の養育義務があるので、今の世の中大学に通わせるのも義務だと言ってもいいと思います。 なのに掛けた分のお金を返せとは・・・ マトモな親ではありません。 普通なら、親は子の幸せを願うものです。 子供が幸せな人生を歩んでくれるなら、それが親冥利に尽きるというものです。 育てて貰った分のお金を返す必要なんてどこにも無いんです。 親は自分の意志で子供を作ったんだから、（例え望まず妊娠したとしても、）産んだのなら、その責任は親にあります。 養育費を子供が返す必要はありません。 子供が本当の意味で大人になり、幸せな生活を送る中で、【たまに】孫を連れて里帰りしたり、旅行に連れて行ってあげたり、生活や介護の世話をしてあげたりするだけで、充分親孝行になるんです。 それだけでいいんですよ。 君が親になった時、子供に掛けた養育費を将来返せと言うつもりですか？ 自分が親にそう言われたから、子供に言っても間違いないと思いますか？ よく考えてみて下さい。 【あなたは親不幸者ではありません。】 大人じゃない親の為に、アレコレ悩んでいる時点で、親孝行者ですよ。 自分を幸せにする方法を考えましょう。 そこに力を注いで、精神的にも経済的にも自立した時、親に反発した事を詫びて親孝行な行動を取ればいいんです。 どうしても大企業に入る必要なんてないんです。 高給得られれば幸せになれる訳ではありません。 それに高給得ることだけ考えるなら、キャバ嬢なり風俗嬢なりAV嬢なりをした方が稼げるハズです。 その方面に行きたいんだけど、と嘘でも親に言ってみな。 賛成するような親なら、ろくでなしです。 反対するなら、親も【本心では】お金で返して欲しいなんて思っていない、ということです。 それを親が自覚しているかどうかは別ですが。 めんどくさい親みたいですが、擁護している面をみると、なんとか頑張って付き合っていけそうですね。 （（ 卒業後は一人暮らしした方がいいと思いますが、親が連帯保証人になってくれなくて家を出れないことになったら、保証人紹介業（保証人互助会など）を使うなり、保証人不要の物件を借りるなりして、家を出て行って下さい。 部屋を借りるには、【最大で】家賃の6～7ヶ月分と引っ越し費が掛かります。（月6～7万の家賃で計算して約100万円）（最少で2～3ヶ月分） 学費を返せと言う位の親なら、親の意志に反して出ていこうとすれば、お金は出して貰えないでしょう。 今のうちにコツコツ貯めておいた方がいいと思いますよ。念の為にね。 ）） 変な道にそれないようにしつつ適度に息抜きして、それなりに頑張って下さい。 あなたが幸せになれることを願ってます。
質問者さんは二年後には家を出る気のようですね。 これはいいと思いますが、 問題はそれまでどうするかです。 質問者さんは残りの二年間、これまで通り親の言う事を従順に聞く良い事を演じ続けるつもりでしょうか？ さんざん良い子を演じ続けておいて、二年後に家を出ていくつもりなんでしょうか？ こんな親不孝な事はないと思いますよ。 これは受け売りなんですが、 一番の親不孝は親より先に死ぬこと。 二番目の親不孝は良い子を演じる事です。 結婚もせずに親の年金を食い潰すつもりでいるなら話は別ですが、 そうでもない限り、子供があまり良い子でいる事は親にとっては幸福な事とは言えません。 子供が良い子を演じてしまうと、親がダメになります。 今の母親の惨状。 これは質問者さんにも責任の一端はあると思った方がいいです。 質問者さんが良い子を演じてこなければ、ここまで状況が悪化する事はなかったですよ。 人の世の本質は詰まる所、生存競争です。 ともすれば、これがそんな真っ白なものである訳がないです。 人の世とは真っ白な綺麗事では動いていません。 質問者さんがするべきことは一つです。 親の言う事を従順に聞く良い子を演じるのを今日限りにやめる事です。 今後はもう一切、親の言う事は聞かない。 全面的に自分のやりたい様にやってしまう。 アルバイトも自分のやりたい事をやる。 自分がアルバイトで稼いだお金は一切母親には渡さない。 全額自分の使いたい様に使う。 親の言う事など無視すればいい。 親の言っている事が正しいか間違っているかなど、どうでもいい。 自立できるようになるまで待つ必要はない。 金などいくらでも親に出させればいい。 親は親なりにイロイロと思う所はあるのかもしれませんが、 だからと言ってイチイチそんなものに付き合っていてもキリがなくなります。 人の世の本質は詰まる所、生存競争です。 スポーツをやっている訳でもありません。 自分を守れるのは自分だけです。 誰に何と言われようが自分の生き方は貫き通すしかありません。 差し当たってですが、 家を出る事ができないのであれば、 この際徹底的に喧嘩するしかないです。 母親に対してはまずは一方的に以下のように言い放つことです。 1.今後は自分のやりたい様にやらせてもらう。 2.親の言う事は二度と聞かない。 3.自分には自分の生き方がある。 質問者さんが社会人になったらついでに以下も付け加える事です。 4.文句があるなら絶縁だ。 5.こちらは親なんかいなくなった所で困ることは何もない。 6.むしろお荷物が消えてくれて有難い位だ。 良い子でいようとか、親と仲良くしようとか そう言う事は一切考えない方がいいですよ。 人の世の仕組みは白一色でもなければ、 スポーツでもないんですから。
- sagat_tiger
- ベストアンサー率15% (16/101)
そこまでして「大好きな母」だと思わなくてもいい気がします。 難病があるからといって、ダブルバインド（お金を返してほしいといいながら、稼げない仕事しかさせない）で子どもさんを縛ってもいいはずはありません。お母さんの悪癖だと思います。 ここはお母さんにもあらためて学んでいただいて、分けて考えてもらえるようにしていいと思います。 ということで、今後直接言われて心が傷ついたのならその場で「傷ついた」と冷静に宣言すれば、「傷つけちゃって悪いな」という気持で少し二人の間のバランスが変わってくるかもしれません。 「お金を貸し付けているからといって心を傷つけていいということはない」 「身の安全のために稼げない仕事しかできない現状だから、進学に使ったお金を返すためには何年もかかる。早く返すためには、離れたところで働かないといけない。近場で働いても返せる見込みはない」 ということを冷静に繰り返し伝えていくことで抵抗できるんじゃないかと思います。 お母さんとしても何度も言われないと気付けないことってあるでしょうから。
お礼
sagat_tigerさん、 回答していただき、ありがとうございます。 母に精神的に助けてこられた部分もあるし、平常時の母、体に無理をさせながら家事をする母を見ると、やはり感情移入してしまい、私だけが悪いのかと思っていましたが、やはり母にも問題があるとのことで、少し荷が軽くなりました。 今後は、私にも感情があるということを主張していこうと思います。 また、家事手伝いの機会を増やして母の負担を減らしたら、母も精神的に余裕が出てネチネチ言わなくなるかもしれないので、私も努力してみます。 これから二年は、親と過ごせる有り難さ、もうすぐ自由になれる楽しみを噛み締めて 勉強を頑張ります。 本当にありがとうございました。
現在の状況でアパートを借りて一人暮らしすることは無理ですか。 様々な家庭があり、わたくしの息子も現在大学生で家を出ています。 国立ですが大学院まで進学しますし、大学に合格するまで、中高一貫校、予備校等 相当、かかっています。がそれは息子は解っていると思います。 あなたと同じように。 わたくしは母に大学に行くことを許可したのなら金銭のことは言ってはいけないと言われました。 就職後も奨学金の返済で楽な生活ではないでしょうが、わたくしは大学は勉強はもちろん、 大学でしか経験できないことを経験するためにも息子に進学を希望しました。 遊びでもいいですし、あなたのように留学などもそうです。 わたくしは小学校から大学まで私学の一環校です。 自宅から通っておりましたので、息子のように仕送りは不要でしたが、お金はかなりかかっていると思います。 綺麗事ではなく、お金の捻出は楽ではありません。ですが、嫌味ばかり言われるなら一人暮らしを して卒業された方が良いと思います。 親不孝は中退することではないでしょうか。
お礼
19700612さん 回答していただき、ありがとうございます。 一人暮らしをしたいのですが 父の稼ぎ、私の奨学金、アルバイト代、姉が働いて入れるお金で、今やっと生活して私が大学に通えている状態なのでとても一人暮らしは出来る状態ではありません。 しかし、二年後には家を出るつもりです。 留学で家を離れた時、家族や実家の有り難さを強く感じました。今は収容されてるような気分になり感謝があまり湧きません。 これでは絶対によくないですよね。 たった一つの家族を恨んでしまわないよう、離れた場所から感謝し支えようと思います。 今から二年間は、家族と毎日顔を合わせられる幸せと、二年後の自分を思い、 自分の力でも生活できるよう、勉強しようと思います。 本当にありがとうございました。
- 夕紀（@yuki0421）
- ベストアンサー率40% (316/790)
親は子供に掛かった養育費（特に教育費）を返してもらおうなんてちっとも思ってません。親の愛は無欲の愛です。 子供が成長し、独り立ちしてくれることが何よりの恩返しです。 いつも明るい顔で、両親を安心させることが何よりも薬です。 お金のことは気にせず、しっかり勉学に励んでください。そして感謝の気持ちを忘れずに。
お礼
yuki0421さん、 回答していただき、ありがとうございます。 母が養育費を返せと言うのは、私の家計の都合上仕方の無いことだと思います。 返さなくていいと言われたにしても、一人働き詰めで家庭をささえてくれている父にも少しでも楽をさせてあげたいので、返すつもりです。 しかし、子が憎い親はいないというように、母も私を心配してくれるし、ただ家計の状態からくる切迫感から私に当たってしまうだけだと考えようと思いました。 二年後には自由になれること、親の側に居られる幸せを思い、一生懸命勉強しようと思います。 本当にありがとうございました。
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- 夫婦・家族
- 私が親不孝でしょうか。（長文）
母のことで疑問に思うことがあるので相談します。 私が親不孝なのか、母が子離れできていない（または過干渉）なのか、ということです。 まず私の情報ですが、女で現在25歳で大学院に行っています。勉強が大変忙しいのでアルバイトはしていません。親からお小遣いを月に3万円もらっています。携帯電話料金は別に出してもらっています（月7千円）。 院の学費は半分は自分名義の奨学金で、残りは私が親に借金しています（親は返さなくていいと言っています）。実家から通っています。 次に母についてです。フルタイムの仕事をしていて、やりがいを感じているようです。夫（つまり私の父）との仲は非常に良好です。私との関係は、現在はギクシャクしていますがこれまではうまくいっていました。間違いないように最初に言っておきますが、私は母が好きだし尊敬しています。 しかし私は最近母の以下の行為にフラストレーションを感じています。 ・学校の帰りが遅くなるときは夜10時に家に電話を入れ、11時には現地 を出ることを要求されること。 ・休日に遊びに行くときは、誰とどこで会い、何時に帰ってくるのかを 出かける際に聞かれること。（必ずではないですが、大抵聞かれま す。） ・私が友達と会うと言うと、その子の名前と性別、どこの知り合いかな どを聞かれること。（必ずではないですが、大抵聞かれます。） ・彼氏ができたときには、どこの学校の人か、出身地、彼の両親の職 業、現在一人暮らしか否かなどを聞かれました。この中で母にとって 特に重要なのは彼の大学名です。一人暮らしの部屋に行ってはいけな いという注意も受けました。 ・母は私の元彼氏を大変気に入っていて、話をすごく聞きたがりまし た。私は聞かれるのがいやだったので、これ以上干渉するなら彼氏と 別れる、と言いました。それでやっと聞くのをやめてくれました。 ・私は今はアルバイトはしていませんが、大学のときにしていました。 バイトを決める際、家庭教師か塾講師か試験監督以外のバイトはして はいけないと言われ、私はそれを守りました。 ・大学を卒業してからは他のバイトもだいたい認めてくれるようになり ましたが、お酒を出すところとコンビニで働くのは絶対にNGだそうで す。 ・大学時代にサークルの合宿があるというと、サークルの女の先輩と話 をしたいので先輩に電話をかけるようにと言われました。本当にサー クルの合宿があるのか、男女比はどのくらいか、どこに行くのか等を 確認するといわれました。（拒否しました。） ・24歳のときに男の人とデートしていて10時の定時連絡を忘れたとこ ろ、11時にすごい剣幕で電話がかかってきました。電車ではなくタク シーですぐ帰ってくるように、と言われました。帰ると仁王立ちして いて正座させられ、以降しばらく飲み会に行くのは自粛することを約 束させられました。 ・私が友達（女）の家に泊まりたい場合、私の携帯の電話口にその友達 を出させます。（ちなみに私が外泊するのは年に1度あるかないかで す。） 私は一緒に住む人同士のマナーとして、定時連絡をすることの必要性はわかります。またいい年をして実家に住ませてもらっているし、お小遣いももらっているし、学費を出してもらっているので、親の言うことを聞かなければいかないこともわかっているつもりです。 なので上記の一つ一つのことをどうにかしたいと思っているわけではないのです。ただ、私に対する母の態度があまりに支配的で、所有物として管理されている感じがして最近とても抵抗があります。 私は母を愛していますが、最近は私と母の距離が近すぎて、母をうっとおしく感じます。そのせいか、母の言うことや話し方、ご飯の食べ方を批判的に見てしまいます。誰にでもある欠点が母特有のものに思え、話をしている最中に話を打ち切りたくなってしまいます。実際打ち切って自室に帰ることが最近しばしばあります。 とてもストレスなんです。支配するのをやめて欲しいんです。 ただ私も自分が我侭なのを知っているので、これが母の過干渉なのか、そうでなくて私が親不孝なのかを判断できずにいます。 長くなってしまいましたが、質問させてください。 （１）私の親不孝なのか、母の過干渉なのか。 （２）どちらにしても、人間関係というのはお互いに影響を与え合って いるものなので、私と母両方に責任があると思います。この状況 をなんとかするために専門家のアドバイスをもらいたいのです が、カウンセラー・心療内科・神経科・地域の相談センターなど いろいろあって何がいいのかわかりません。似たような問題を解 決された方はどこに相談されましたか？ 質問は以上2点です。長くなってしまいましたが、よろしくお願いします。
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- 24歳女です。親不孝を悩んでいます。
24歳女です。親不孝を悩んでいます。 ●私の実家はお金持ちではないですが、 お金のかかるミッション系私立大学を、奨学金無しで出させてもらいました。 なのに、そのお金を返せるような仕事に就いていません。 一度は大企業に勤めましたが、辞めてしまいました。 今の仕事は薄給でボーナスもないです。 ●同級生たちは大手企業の事務職として働いて、実家に住んでいるのに、 私は実家から遠く離れたところでしばらく一人暮らしをし、 その後、交際４年になる彼と同棲を始めました。 家からお嫁にいってほしい、同棲なんて、という両親の気持ちに応えなかったんです。 ●それでも結局、両親は私がやりたいようにすればいいと、 なかばあきらめ、納得してくれました。 一般的な、両親が望むような女性の人生を歩んでいる友達ばかりで、 自分がとても異端で、情けない存在に思えます。 彼とは結婚の時期も決めており、お互いの両親に挨拶をしましたが、 とても申し訳なく感じるのです。 お金も返せない、両親の希望も叶えない、心配ばかりさせる、 手に職もない、手間とお金だけ掛けさせて結局他の男と暮らす。 ひどい娘だと思います。 -------------------------------------- 彼は年上の、真面目で優しい会社員です。 地元は同じで、学生の頃からの付き合いなので その頃から両親は知っていますが、 まさかこんなことになるとは（同棲）思わなかったでしょう。 彼は、結婚したら私に専業主婦になってほしいと言いますが、 こんな人生があっていいのか、不思議に思います。 もっと仕事に夢中になったり 夢中でなくてもがむしゃらに働いたり （もちろん今働いていますが、少し違う気がするのです） 社会に出てからも恋愛をしたり 両親に恩返しをしたり… そういう女性がほとんどという中で、私はそうじゃないです。 結婚はしたいですが こんな自分が良い妻や母になれるか不安です。 そして、両親にとってひどい娘じゃないかと思うのです。 両親と食事に行ってみたり 結婚後のことを考えて資格を取ろうとしたり …するのですが、何か違う気がするのです。 ですが、何をどう解決すればいいのか分かりません。 ご意見、アドバイス頂けると嬉しいです。
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お礼
LOTUS18さん ポイントごとに丁寧に回答していただき、ありがとうございます。 母も人間性が全くおかしいという訳ではありません。母なりの愛情を掛けて育ててくれました。ですが、私や姉に当たっている部分は絶対にあると思います。他の回答者様も仰っているように、傷がついた時は傷がついたと言ってみようと思います。 在宅の仕事、私も先月からこっそりと始めています。このお金については自分で管理し、将来の役に立つように貯めたりしたいと思います。 また、父にも母の少し執拗な養育費の返済請求の話をしたら、病気の薬が強くなって精神的にも少し前とは変わってしまっているから仕方が無い。お父さんからも話をするし、お金がどうしても必要ならお父さんに話しなさいと言ってくれました。 LOTUS18さんの回答を見て、 私の考えが少し甘かったと思いました。 LOTUS18さんのように家事全般を手伝っている訳では無いです。私がもう少し家事手伝いの割合を増やしたら、母にも精神的に余裕が出て今のようにネチネチ言うことはなくなるかもしれないので試してみます。 1度、引き寄せの法則の本を読み、 自分が将来どうしたいのか紙に細かく書いたことがあります。最近は以前よりもしたいことが明確になったのでもう一度新しく書き直して、頭を整理しようと思います。 今は、親と毎日顔を合わせられるのもあと二年しかないから感謝しながら、将来の自由を頭に描き楽しみにしながら、勉強を頑張ろうと思います。 本当にありがとうございました。