私は親不孝？

質問

こんばんは。

唐突ですが、私の父はずっと入退院を繰り返しています。いつか父が亡くなったら、母と私の2人が家に残る事になります。（私には妹がいますが、結婚して隣の市で暮らしています。）母は、専業主婦でずっとやってきましたし、仲の良い友達がいるような感じではないので、父が亡くなったら母はどうなるのか…と心配です。

私は…秋～海外で働く事に決まっており、家をあけることになります。一応、2年位で考えています。以前も1年間留学をしていた事があり、わりと自由奔放にさせてもらっていました。

長い間、癌で闘病生活をしている父を知っていますので将来死が訪れる事は覚悟していたつもりでした。でも最近、余命宣告を聞かされショックを隠しきれません。海外に行くと知っている父は、口では「おまえの好きな事をしてこい」と言いますが、実際私が海外にいる間にもしもの事が父の身に起こったら…と考えると。私はとても親不孝な娘に違いありません。

私は今まで父に何もしてこなかったし、甘えてばかりでした。妹は結婚して子供もいるのに、私はもう30歳なのに未婚で、しかも海外に行こうと考えています。父は私の事を本当に可愛がってくれました。昔は嫌いだった父の事も今では、父の子で良かったと思えるし、父と話すのがとても楽しいです。

母は弱気になっており、最近「あんたが海外に行ってしまったら私はどうすれば…」のような発言もよくします。それを聞く度に私は何も答えられません。海外に行く事をやめた方が良いのかも、と思ったりもしますが、それは私がやりたい事を諦めるという事にも繋がるような気がします。

私のように自由奔放に生きてるとそれはわがままや、親不孝に繋がるのでしょうか。父の事もあるし、自分のこれからをどうしていくべきか見えなくなってしまいました。

回答No.9

kuribou11

自分の夢に向かってがんばりたい！という気持ちもとてもわかります。
そしていかないと決めたとして後々、後悔もするかもしれません。
でも、必ず親のそばにいてやれなかったとすごく後悔すると思います。あなたを育ててくれたお父さん、子供の頃の楽しかった思い出。。
など思い出してみると絶対私なら離れることはできません。
海外に行けなかったと後悔するより親の死に目に会えない後悔は絶対したくありません！！
勝手な意見ですが絶対そばにいてあげて欲しいです。
もしかしたら一生逢えなくなるのですよ・・・・。

回答No.8

miu_2004

私も妹の方が先に結婚、年も31、海外留学経験もありと、なんだか同じような環境に思えてしまいました。
一時家がイヤで家を出たりと勝手なことをしましたが、私も今は両親の子供でよかったと思っています。

重要なのは「決断」することと思います。
考えた結果の行動なら後悔しないと思います。
あの時考え抜いて決めたことだからヨシと思うのです。

私なら海外には行きません。
私にも海外に行きたいという夢あります。
でも何が私の人生において大切か考えたとき、
家族が一番と思えたからです。
自分の仕事、キャリアも大事ですがどちらが今じゃないとできないことかも考えます。
親のそばにいて、みんながそろい毎日たわいもない話をし、毎日が過ぎていく。
でもその時間は家族が欠けてからではできないこと。
家にいたらキャリアは積めないし、社会の上ではおいていかれる気がし、あせる気持ちもわかります。

あなたにとって何が一番大切ですか？

どっちにするか悩みに悩んでください。
そして出した結果なら親も子も後悔しないと信じています。
つらい状況にあるでしょうが、どの道を選ぶであれ、後悔しない日がくることを願っています。

回答No.7

apple-peach

こんばんは。
似たような経験があるので、参考になればと思い私の個人的意見を書かせて頂きます。

必ず後悔すると思います。

まず現時点では、
あなたは秋から海外で働くことを迷っている＝この機会を絶対に逃す訳にはいかない！という強い意思は無い。
そういうことでは無いのでしょうか？
質問を読んでいて少しそのような気がしました。
それならば、もしあなたが海外へ行っている間に万が一お父様に何かあった場合には、絶対後悔すると思います。

私の場合、とても大切な人の死を看取ることが出来ませんでした。
その人は、身内（家族）の人ではありませんでしたが、家族と同じ位、大切な人でした。

５年程前、幼い頃からの夢だったこともあり、勉強のためにフランスへ行きました。
ずっと応援してくれていたその人が病気であることは知っていましたが、手術をすれば治る病気と聞いていたし、本人も症状は軽いから投薬治療で治ると言っていたので、私はそれほど深く考えず、フランスへ行きました。
私のフランス行きが決まった時点で、実はその人は自分の余命が数ヶ月であることを知っていたそうです。
にもかかわらず、私に心配をかけさせない為に、夢をあきらめさせないために嘘をついたのでした。
両親もそのことを知っていたのに、私には敢えて本当のことは言いませんでした。
フランスで生活を始めて半年ほどたったころ、その人が亡くなったことを知らされました。
本当は余命数ヶ月だったこと、本人の希望でそれを伏せていた事などなど・・・。

私はそれほど強い人間では無かったからかもしれませんが、亡くなったと聞いてから数ヶ月はあまりにも悲しみが深く、立ち直れませんでした。
フランスでの勉強も全く身に入らず、自分は何をしているんだろうと精神的に参ってました。
命ある者いつかは死ぬと頭では理解していても、数ヶ月の余命なら側に(日本に)いてあげたかったし、看取ってあげたかったという思いがありました。
いくら自分の夢とはいえ、フランス行きを延期することは可能だったと思います。
それがラストチャンスというわけではなかったし、夢が叶うのが一年遅れたくらい、自分の努力でいくらでも巻き返せたと思っています。
５年たった今でも後悔していますし、思い出しては泣くことも度々あります。
肉親では無くてもこんなに後悔しているのに、あなたの場合は大好きなお父様でしょう？

既に何人かの方がおっしゃられているように、迷うくらいなら海外へ行くのは延期するべきだと思います。
海外へ行く事をあきらめるのではなく、延期すると言う選択肢は無いのですか？
延期することで、もしくは行くのをやめることで、あなたがやりたい事を諦めるという事に繋がるとは思えないのです・・・。
３０歳ならまだまだいくらでも機会はあるのでは無いですか？
あなたが思う以上に、３０歳って若いし、パワフルな女性もいっぱいいます。
未婚ならなおさら思い切って色々なことにチャレンジできるじゃないですか。

お母様の支え云々の前に、父親の死に目に会えないということは、本当に親不孝だと思います。

回答No.6

noname#84897

延期できることなら、してあげなさいよ。
もう長くないんでしょ？　二度と会えなくなるんだよ。
親不孝と言われようとどうしても「今」行かなくちゃいけないのなら仕方ないけど、後悔するんじゃないのかな。
お父さんは寂しいだろうし、お母さんは恨むだろうし、あなたは行ったところで仕事（勉強？）が手につかないかもしれない。ろくなことにならないんじゃないかな。

死ぬとわかってていくのは、かなりのものを切り捨てる覚悟が必要だと思います。
迷うぐらいなら、おやめなさい。

回答No.5

1ppo

親が子を思うほど子は親のことを思っていない！でも
親孝行は簡単なんだ！親に心配をかけるな！それだけ
でいいんだ。と漫画サラリーマン金太郎で、金太郎が
言っていました。

海外に行くことが親に心配をかけることなら、親不孝
なんでしょうね。

回答No.4

noname#12037

単純に考えましょう。
親の死に目に会えない子供はいかなる理由があろうと親不孝です。
その親不孝を圧しても海外に行かなければならない理由があなたにあるかどうかです。

また、亡くなる方の事より残される方の事を考えるべきです。
長年連れ添ってきた伴侶を亡くされた時のお母様には支えが必要です。
理屈でなく側に誰かいてくれると心強いものです。

一度海外に出発されたらもしもの時戻る事は絶対不可能ですか？
それなら今は時期を待つべきかも知れません。
でもそれでも行かなければならない理由があるなら、親不孝の十字架を背負う覚悟で行かれたらいいです。

回答No.3

oyoyo22

私はアメリカ在住７年ほどで、家族は全員日本にいます。
両親は健康です。
そんな私が言っても説得力がないかもしれませんが、私なら、海外に行って働くのは延期します。
海外で一人で働くのは精神的に色々と厳しい事が多いです。
そんな時に電話で家族で話すと不思議と心がす～っと軽くなったりします。
私はおつきあいしている人がアメリカ人なので将来的にもアメリカに骨を埋める事になるかもしれません。
それでも、両親が病気になるようなことがあったら、日本に帰って世話をしたいと思っています。
可能か不可能かは実際の場面になってみないと分かりません。
でも、アメリカに来ているのは自分の為で、両親の望みが他にある事は知っています。
その件について、ことあるごとにぶつかったりもするのですが、本当に何があっても、どんな形であっても最後まで私を気遣ってくれるのは、両親くらいです。
自分のしたい事を貫いて、両親の愛情の希有さを、学んだと言う訳です。
結果として、自分の人生を曲げるつもりは全くないけれど、それを最終的には許してくれている両親が、本当に私をそばに必要としている時は、両親の為にも、私が後悔しない為にも、帰ろうと思っています。
私の人生はまだまだ長いし（２９歳です）少しのキャリアの挫折くらい後から巻き返すくらいのエネルギーはあります。

しかしこれはあくまで私の個人的な観点です。
とても難しく、パーソナルな問題だと思います。
とにかく後悔しないように考えて、結論をだしてくださいね。

回答No.2

noname#21387

個人的な意見ですが、海外の仕事、どうしてもやりたい仕事なら、仕方ないと思いますが、貴女にまだ、考える余地があるなら、ご両親のそばにいた方がいいと思います。親不孝かどうかは、御自身が判断することだと思います。誰に何を言われるかではなく、貴女がどうしたいかです。貴女が決めた事なら、ご両親様も納得されると思います。貴女を今まで自由にさせてくださったご両親様です、貴女が元気で幸せに暮らしているなら、それでいいと思っているんじゃないのかなと思います。

回答No.1

pigtail

私は、それでも、行きます。
もしも、ここで、自分の予定を諦めて、日本に残ってしまったら、親は、感謝してくれるかも知れませんが、同時に、ふとした瞬間に、自分の為に子供の夢を絶ってしまった事を後悔する日が来ます。必ず来ます。いてくれたありがたさが大きければ、大きいほど、恐らく、後悔も大きくなると思います。私は、親が実際に、死んでいく瞬間に、大きな後悔を持っていて欲しくありません。子供の自由奔放な人間の意見かも知れませんが、私の親は、何時も親の為に生きているんじゃないと言います。寂しくても、必ず子供は巣立っていくものだといいます。半ば、親自身に言い聞かせている様に見えるふしもありますが、子供を犠牲にする事を喜ぶ親が居るとは思えません。

だから、私だったら、行きます。親に後悔させない為に、自分の為に、それから、親に今以上に成長した自分を誇れる様になって帰って来たいと、望みます。

ただ、親が後悔しない分、自分は後悔します。必ずします。海外に留学した当時、たかが犬、されど犬です。私が居ない間に、天国に行く事は目に見えていました。１０年以上も一緒に暮らした犬でした。最後、見とってやれず、大切にしてやれなかった事を、今でも後悔しています。

それから、私の、当時付き合っていた人ですが、お母さんが病弱でした。でも、彼は留学していました。大学にいきたいからと。将来大学の教授になりたいと。お母さんは途中でなくなりました。亡くなってからの連絡でしたので、彼は、当然間に合いませんでしたが、お葬式には参列出来た様です。連絡を貰い、直ぐに帰りました。1か月ほどして、彼がイギリスに戻って来ました。その時に、彼が言った一言が、今でも忘れられないのですが、泣きながら、「僕ね、悲しくても、ずっと、泣かなかったよ。我慢したんだよ。えらい？」って。その時に、彼が何を思って居たのかは、私は知る事はできませんでしたが、彼はとても親を大切にしていました。毎月、毎週の様に、自宅に連絡もしていました。手紙もしょっちゅう書いていたようです。普段はすっぱりとしていて、強くて、頼りがいがあって、そんな彼でも、やっぱり、その時に、親のそばに入れなかったことは凄くショックだったみたいです。

どちらが良いのかは、私には分かりません。
でも、彼も、私もですが、残された物よりも、その瞬間に、そこに居れなかった事がとても悲しかったです。
今でも、たかが犬と思われるかもしれませんが、写真を見るたびに、ごめんねって、思います。考えると、涙がとまりません。

だけど、彼のおかあさんは、きっと、それでよかったと思っていると、思います。だって、やっぱり、私は、自分の親が、心と裏腹であったとしても、子供を自分の犠牲にしたくないって思ってる親心って、絶対本当だと思うし、それが、親子だと思うし、親の一番のやさしさだと思うから。親が子供を信じてくれる様に、子供だって、親を信じてあげないと・・って思うから。

すいません、なんか、取りとめも無くて・・・