前妻に対しての嫉妬で苦しいです

質問

バツイチ子供なしの旦那と結婚して5年がたちました。
子供も二人生まれてしばらくは落ち着いて生活していました。
ちょっとしたことの積み重ねで、はじめは気にしていなかった前妻のことが
どんどん気になるようになり、激しく嫉妬するようになりました。

奥さんの方が子供はいらないと言ってセックスはあっても子作りは
したことがないときいていたのに、最近になって子作りしていたことが発覚し
もやもやと嫉妬が止まらなくなってしまいました。
子供がいらないと言いながらなぜ子供ができる行為をしたのか、
私以外ともそういうことをしていたのが許せなくて苦しいです。

結局私はバツイチということを受け入れられない器の小さな人間だったと
いうことに最近気付かされました。

バツイチ男性と結婚した方はこういう嫉妬はありますでしょうか？
気持ちを楽にする方法があればぜひとも教えて頂きたいです。
あまりに苦しくて離婚したほうがお互いのためなのではとずっと悩んでいます。

回答No.2

kanakyu- · ベストアンサー

これって、前妻さんへの嫉妬という形であらわれているけれど、
実は旦那さんに対する劣等感なのではないかな・・と思いました。

旦那さん＞自分　というふうに。　
自分が下の存在にされてるような・・・

旦那さんや前妻さんの存在以前に、
自分自身の中に強烈な劣等感があるので、それを証明するかのように、
自分は劣っているという証拠を、いつのまにかついつい探しては、しがみついてしまう・・・
そういうこと、ありませんか？

劣等感というのは、つまり妄想です。
自分は価値が低い人間なんだと思っているんですよ。
人間の存在価値そのものは、だれもが公平なんです。
優れているとか劣っているとか、
愛されているから優れているとか、そんなの全然関係ありません。

差がつくとすれば、「利用価値」「市場価値」だけです。

問題なのは、旦那さんがあなたを見下している場合です。
妄想も集団になると強力になるので抜け出しにくくなります。

そうではないなら、あなたの劣等感が癒されることで、乗り越えられると思います。
その道をさがしてください。

たいへんだけれど、劣等感を克服すれば、前妻さんのことだけでなく、
いろんな面で、あなたはひと回りもふた回りも、大きな人間になれます。
そういうチャンスなんです。

＞気持ちを楽にする方法があればぜひとも教えて頂きたいです。

もしもあなたが、過去の事実も、人の心の中も、すべて透視できるとしましょう。
そしたら、そんなことでは悩んでないです。

詳しいことが分からないから、自分に都合の悪い妄想をしてしまっているんですよ。
さきほども書いたように、「劣等感の、証拠あつめ」です。　わざわざしがみついているんですよ。

もし透視できたなら、その前妻さんと最終的にイヤーな展開になったことを目の当たりにします。

はっきりいって、あなたの方がよかったんですよ。前妻さんを知った上で去り、知った上であなたを選んだんです。

過去に、誰も女性を知らない人であれば安心と思うかも知れませんが、
そういう人は他の誰のことも知らないのです。
だから、あなたのことをどれだけ愛しているのか、自分でもよくわかりません。
「もっといい人がいるかも」と思ってほかの人に目が行ったりもします。

あなたと結婚したのは、彼なりのわけがあるんですよ。

「彼に愛されること」と、「自分の存在価値」を、イコールで見ているなら、それはやめましょう。
何の手がかりにもならない指標です。

人は、自分の都合で、勝手に愛するだけです。　相手の存在価値は実は関係ないんです。

回答No.7

love-flower

セックスはあっても　子作りは、というのは　排卵日の予測のセックスとか　中出し、との違いでしょうか?

私は　バツ2の彼と付き合っていますが　子供は　全員で　4人ですが…

夫婦なら　普通にあることだと思うし　それを　セックスは　あっても子作りはしていない、何て言った　旦那さんに疑問です。

なんで　そんなこと言うんでしょう。

例えば　週に何回、とか細かく　詳細を教える性格ではないですよね?

冷静になって、奥様は　質問者様ですから、ど～～んと構えてはどうでしょうか?

私なんて　彼と付き合って　4年弱　同棲していますが　15年も前に別れた前妻が　未だに　復縁を迫り　電話攻撃　「家具を取りつけて～」ですよ。

最近急に　やたら積極的なんですが。

も～～～どうして　私という存在を知っていながら　この行動で　彼は「友達だから」とか　のんきだし　なんか　私は「愛人」扱いされているようで　本当に　気分が悪いです。

質問者様は　奥様なんですから　もっと　余裕を持って、子供がいないなら　前妻との関わりも　ないでしょう？

嫉妬するほどの　相手では　ないと思いますよ。

質問者様の　気持ちはよく、わかります。

だからこそ、思いますよ。

そんな嫉妬するほどの相手じゃないですよ。

これが　前妻が　迫ってるとかいうと　話は別ですが　そういうことは　ないですよね?

でしたら　余裕を持たれたら　いいとおもいます。

回答No.6

candy7188

二人の子持ちのバツイチだった夫と結婚し、三年以上たちました。夫が子どもたちを育てており、ローンのたくさん残った持ち家は前妻の趣味がそこかしこに…。心中穏やかでない日ももちろんありました。人間ですから、嫉妬はあって当然じゃないでしょうか。
でも私はあえて前妻のこと聞いたりしますよ。夫や夫の父母とうまくやるために、役に立つヒントがたくさんあるからです。
子どもたちの語るママの思い出話が辛かったこともありますが、面会日もあるのに過去形で語られるママより義理母なのに今大好きと慕ってもらえる私、子どもたちがママの話をタブーとせず自由に話せる家庭を作れた私、そんな私ってちょっとすごいんじゃない？と気分を切り替えることができるようになってから、随分と楽になりました。（自画自賛ですみません…）
過去はなくせないですけれど、前妻さんとの生活から形づくられた今の夫を私は好きになったんだと思っています。色々あったから魅力的なんだと。
何より五年たった今でも嫉妬できるくらい旦那様が好きなのであれば、素敵なことですね。
嫉妬は汚いと思わずに、あって当然のものと受け止めて、旦那様と二人きりの時に、素直に言うとよいと思います。今更なんだけど、嫉妬しちゃうのって。私はついこないだ言いました。ものすごく嬉しそうな顔してましたよ。
後妻は苦労が絶えませんが、お互いがんばりましょう！

回答No.5

MTRKRA

そりゃあ結婚していればこづくりはするでしょう。
とっても自然なことだと思います。
なので、旦那さんも前の奥さんもは普通の思考の持ち主ですよね。
自分の選んだ人と、その前妻が異常な人ではなかったことに、嫉妬するより安心すべきでしょう。

回答No.4

tandol

30代で前妻と死別し、子供二人を10年間育ててきた人と7年前に結婚（事実婚）しました。
子供を作りたくて結婚しましたが、彼の子供（今は二十歳すぎ）が全く似て無くて、
ひとかけらもかわいくないので子供を作る気は失せました。逆に彼のことが大好きなので、
子供はいらない。と思って、現在は学生の二人を含めた4人の共同生活。
2年後には二人で新しい生活を始める予定の者です。

離別の方が死別よりもずっと嫉妬の必要がないと思います。
友人、知人で離別した人何人も居ますが、必ず相手のことを悪く言う。
死別した人は絶対悪く言わない。思い出が美化されるし、もし生きてたら・・・を
常に考えるから。
前妻との間に子供が居たらどう思います？
私は法事だの命日だの、日常的にも仏壇に水やご飯や花を供えたりだのを
苦々しい思いで観てきました。でも、自分から仏壇の掃除したらちょっとすっきり。
でも、こういうことは人との比較じゃなくて、自分の主観でしかないですよね。

気持ちを楽に出来る気の持ち方、としては、
「前があるから今がある」
前と分かれてくれたから（私の場合は死んでくれたから）今私はこの人と一緒にいる。
私の方が優位に立ってる。前妻さん、ありがとね。と、思ってます。

回答No.3

blazin

貴方の器だけの問題では無い気がする。
バツイチの彼を「選んで」いる時点で、
彼は貴方より先に「踏んでいる」ステージがある＝結婚生活。
貴方はそれを気にしていたんだよ。
上手くいったいかないは別にして、
彼は既に経験者。貴方は「初めて」。
貴方の理想は、
私「も」彼と一緒に「初めて」のステージに踏み出したかった。
でも、
彼と貴方とのステージが違う事が、
貴方にとっての彼自身の持つ人間的深みや大きさに
貢献していた可能性もあるんだよ。
もし貴方が、
×前の彼と出会っていたら・・・
もしかしたら貴方とは付き合っていない可能性が高い。
もっと言えば彼は貴方を選んで「いない」可能性が高い。
勿論貴方にも言える。
貴方が彼を選んでいない可能性だってある。
そういう意味では、
×１の彼が貴方を見つけて、
その二人が一緒に前に進んでいこうと思えた事。
それ自体が意味なんだよ。
言い換えれば、
彼がバツに至る歴史も含めて貴方は受け止めた事になるんだよ。
彼に言わせるなら、
前妻との関係が無ければ貴方とは出会っていない。
彼の中では過去は否定するものでは無い。
むしろやるだけやったもの。
出来なかった事、上手くいかなかった事が多くて別れてしまった。
でも、
彼の中に悔いは無い。
だからこそ、
新しく出会えた貴方に対してきちんと向き合えているんだよ。
貴方もそれを感じてきた。
貴方は彼を信じて、二人の間には子宝だって存在しているんだよ。
貴方も本当は分かっている。
ただね、
貴方の中には、
どうしても「一緒」に進んでいける感覚が欲しいんだよ。
私と彼の「初めて」の経験、構築をしていく部分を増やしたいんだよ。
そういう意味では、
今の子育ては「初めて」だよね？
初めての作業を二人でやっている。
貴方は幸せなんだと思う。
でも、
子育てが初めてなら、
「子作り」も初めてであって欲しかった。
彼は、
貴方との関係に真剣に向き合っている事を伝えたくて、
自分の過去のお付き合いの詳細（前妻と子作りがあったかどうか）は
多く語らなかった。
感じて欲しいのは「今」の自分だから。
「今」の自分と、「今」の貴方とのお付き合いが大事だから。
貴方はそういう彼を「そのまま」信じた。
あ、そうなんだ。
彼は前妻との間にはやって「いない」事もあるんだ。あったんだ。
それは良かった。私にとっては良かった。
器の小さい私にとっては良かった。
気になる事があると、
私の器の中は直ぐにチャプチャプしてこぼれてしまうから。
私は、
彼「と」初めてを共有したい。
×という初めてが「少ない」関係だからこそ、
私と彼の間にある「初めて」は特に大事にしたい。
それが「子作り」であるなら私にとっては嬉しい。
私が本当のスタートになれる気がするから。
別に私から彼の前妻を否定しに行くつもりも無い。
でも、
私も私になりに受け止めやすい形で「現実」を整理したい。
その目線で言うなら、
貴方は彼と「初めて」の部分を大切にしているんだ、出来ているんだ。
その感覚がとても大事だったんだよね？
だからこそ、
後から実は・・・的に初めてでは「無い」事を知ってしまうと。
貴方を支えていた心の拠り所の部分が少し弱くなってしまう。
許す許さないの問題じゃない。
貴方にその権利は無い。
彼は彼の人生を歩んできた貴方に辿り着いただけ。
貴方も貴方の人生を歩みながら彼に辿り着いたようにね？
ただ・・・
彼は貴方の気持ちを考えて言葉を濁したり、
貴方に対して言いたくない（言わなくていいと思った）事は
言わなかったんだよ。
少し過去を編集して伝えていた。
それを後から出された事に対するショック。
それが貴方にはどれだけ大切で、
私がどういう気持ちで「初めて」を大事にしているか？
彼は×（経験者）。
でも、
私は初めてなんだ。
お互いに気持ち良く付き合っていく為には？
その目線があるなら、
私も彼の過去にあれこれ言い過ぎない、捉われ過ぎない部分は大事。
同時に、
彼「も」私が過去と今を比べたり、
未踏の部分が少ない彼との生活に苦しくならないように。
その目線を大事にしたフォローや声掛け。
言わなくていい事は言わない事も含めたフォロー。
そういう部分があっても良いんじゃないか？
貴方はそう思うんだよ。
それは間違って「いない」気がするよ？
貴方が大切にしたいのは何？
今の生活？
それとも貴方の心がスッキリする事？
貴方のお子さんは、
貴方の嫉妬の問題なんて全然関係が無い立場。
貴方の目の中に宿る嫉妬（不安、不満）の炎は、
気付いたらお子さん自身を怯えさせてしまうかもしれない。
僕が、私が悪い子だから・・・
ママの目はいつも鋭いんだ。
僕が、私が不甲斐無いから・・・
ママはいつもイライラしているんだ。
もし貴方のお子さんが、
貴方の嫉妬を勝手な「自責」に変えてしまったら・・・
貴方のお子さんは今、貴方「以上」に苦しいのかもしれない。
まだ世界が圧倒的に狭い。
貴方から学ぶんだよ。
貴方が自分たちの世界なんだよ。
貴方自身の器問題を語るのは別に構わない。
でも、
お子さんには影響を与えないように。
対旦那さんにどれだけ器が小さくなったとしても。
お子さんには「いつも」の優しいママでいてあげる事。
その営みだって、
貴方と彼が「初めて」行っている事だよ？
それ自体が貴方と彼の関係の強さを物語っている。
ゆっくりと深呼吸しないと。
自分をもっともっと大切に。
その気持ちがお子さんを健やかに育てていくんだからね☆

回答No.1

noname#193557

私は既婚者で夫はバツ０ですが、８年同棲していた元彼はバツイチの子持ちでした。

確かに子作りをしていた女性が他にも居たっていうのは、ショックですよね。

それに子作りしていない→していた　っていうのは、嘘をつかれていた？

ダブルショックだと思います。

しかし、旦那さんが子作りしていたのって前嫁との結婚生活の間ではないでしょうか？

結婚していれば当然そういう行為もあって極当然。

それに比べて、主様とは既にお子さんが２人いらっしゃる。

前嫁に嫉妬するレベルじゃないと思いますよ？

そんな理由で離婚なんて子供の事考えてらっしゃいますか？

過去に何をしていたとしても、今の旦那さんには主様と子供が一番のはず。

前嫁に子供がいなくて良かったじゃないですか。

私なんて子供が居たと聞かされて嫉妬どころじゃなかったです。

他にも理由があるかもしれませんが、書かれている事だけで言わせて頂けるなら

離婚なんてバカバカしい・・の一言だと思いました。

もっと前を向いて子供のためにも頑張りましょうよ？