ケンカして以来辛いです。

質問

初めて投稿させていただきます。

先日、高校で同じクラスの友人と言い合いをしてしまいました。
私はその友人にイヤなことをされたのですが、した本人には全くその自覚がありませんでした。
その場で私は怒らなかったものの、やはり腹が立ってしまい、今後もこのようなことがあっては困るし、本人に自覚が無いのなら私が嫌な思いをしたということを分かってほしかったので、私は友人と話し合って解決しようと思いました。その友人に悪気は全く無かったということは分かっていたので、話し合えば分ってくれると思っていました。

しかし、お互い感情的になって冷静に話し合うことができず、激しい言い合いになってしまいました。

私は次の日、言い過ぎてしまったと反省してその友人に謝りましたが、まともに返事をしてもらえませんでした。その後も何度か謝ったものの許してもらえませんでした。

ケンカして以来会話が一切なくなり、私が挨拶してもあまり返してくれず、明らかに私のことを避けています。
私はその友人と和解して今まで通り仲良くしたいと思っているので、今のようなギクシャクして仲が悪い状況がとても辛いです。

また、その友人は私とケンカして以来周りの人達に私の悪口を言っているようです。
その友人は顔が広く友達が多いので、みんながその話を鵜呑みにして私から離れて行ってしまうのではないかととても不安です。

なんだかまとまりのない文章になってしまいごめんなさい。
友人とケンカして仲が悪くなって以来とても辛く、私が我慢していればこんなことにならなかったのではないかと考えてしまいます。

これ以上嫌われるのが怖いので自分からその友人に話しかけに行くこともできません。
時間が解決してくれるのでしょうか？

アドバイスをお願いします。
また、私と似たような経験をされた方はいっらっしゃいますか？

回答No.1

blazin · ベストアンサー

話し合えば分かると思った。
それは全然間違っていない。
でも、
貴方は話し合う前提として、
自分が嫌な事を「された」という立場に立ち、
相手が気付いていない事をきちんと理解して「貰う」事。
それを話し合いのテーマにしたんだよね？
それって結局、
貴方（友達）が悪いんだよ、以後気を付けてよね、と。
「二人」の為の話し合いになって「いない」んだよ、実は。
貴方がその場（最初の言い合い）で言えなかった事を、
後で家に帰って「清書」して、
時間差で持ち込んできただけ。
言い換えれば、
貴方のスッキリの為の話し合い、という伝わり方になってしまった。
だからこそ、
関係を整えるつもりが悪化（劣化）してしまった。
貴方も自分は悪くないんだという足元を譲れなかった。
相手「が」気付いていない事が問題なんだ、と。
その目線で話し合ってしまった事で、
結局一番大事な目線が「隠れて」しまった。
一番大事な目線とは、
これからもお互いに「心地良く」繋がって行く為には？
その目線なんだよ。
分かってもらう事も大事だよ。
でも、
分かってもらう事が、
貴方と友達の間にあるモヤモヤを「スッキリ」させる事なのか？
貴方はスッキリするんだよ。
でも、
相手はどうか？
素直に受け止めてくれる場合もあるけれど、
今回のように意図を汲み取れないような擦れ違いになる事もあるんだよね？
貴方が「話し合い」に際して重きを置く必要があったのは、
お互いに言い合いをして「ダメージ」を負ってしまった、という事。
ダメージケアの部分なんだよ。
その両成敗の部分を整える事なんだよ。
まずそれが最初。
整える意識があれば、
「お互い」に冷静になれず～という状況って無かった。
少なくとも貴方「から」火種を持ち込む事が無い分だけね？
貴方は話し合いと言いながら、
冷静になれないまま向き合ってしまった。
それが結局、
友達には「お前も悪いんだぜ、お前が気付かないが悪いんだぜ」。
そういうメッセージとして伝わる事になった。
当然感情的になるよ。
貴方は振り返ってどう思う？
お互いに「言い合った」現実も乗り越えて行く為には？
結局お互いに不快な思いをし合った部分を認め合う事なんだよ。
実はどちらが正しいか、間違っているか？
それを明らかにする事では無いんだよね？
お互いに不本意なぶつかり合いでは得るものが無い、という事。
得るものが無い事は続けたくない、という事。
それはお互いに共通している事でしょ？
共通している事を確認し合う事で、
初めてお互いの心の角が取れていくんだよ。
これからも仲良くしたい事をお互いに受け入れた上で。
その上で、
貴方が分かって欲しい部分を伝える事には意味があった。
でも、
貴方の伝え方は順序が逆だった。
先に相手に非を認めさせて、私のイライラの理由を飲み込ませて。
分かってくれればそれで良いんだよ、と。
そこから和解に入ろうとした。
友達にとっては、
その対応自体が「イライラ」になってしまうんだよ。
まだお互いに仲良くしたい気持ちをきちんと通わせて「いない」から。
言い合いの後すれ違った「まま」だから。
だからこそ、
貴方の伝える事がすんなり入らないんだよ。
その後は、
貴方の焦りばかりが起っている状態。
立場的には貴方の方が圧倒的に弱くなっている。
彼女のスタンスは、
仲直りしたい気持ちは勿論あるけれど。
貴方と同じ目線で、
貴方に対して自分「から」悪かった、自分「にも」問題があった。
今更そういう姿勢で向き合うつもりは無い、という事。
もう感情的に拗れちゃったから。
貴方が必死に謝ってくるのも、
早く私（貴方）のペースに合わせてくれ、
早く私が不安にならないように向き合ってくれ。
貴方ペース、貴方スタイルの「要求」なんだよね？
イライラさせられて、
更に相手ペースの要求までしてくる。
なんて自分勝手なんだ？
友達は余計に感情的になるんだよ。
貴方の方が理解の無い対応をしているように「思える」。
それが、
周りの友達に自分のイライラを吐き出す様な対応になる。
勿論本心では無いよ。
ある意味それ位親しかった分、
すれ違った時の溝も深くなってしまう状態。
今まで通り～って少し都合が良い関係だよ？
既にギクシャクしている。
相手は貴方にイライラしている。
その相手に、
今まで通りを求めてしまう事は、
今の友達の感情さえショートカットした「和解」になってしまう。
貴方が目指すのは、
きちんと今のすれ違いも乗り越えて、
また新たに信頼関係を積み重ねていく事なんだよ。
仲直りは出来ると思う。
ただ、
貴方が一対一を求めても厳しい。
友達は、
貴方ペースに合わせたく「ない」から貴方を避けている。
もし本気で仲直りしたいなら。
お互いの「共通」の友人に間を取り持ってもらう。
今向き合っても、
貴方「も」感情的になってモノが言えない。
追い込まれている分、
当たり障りのない良い子ちゃん対応しか出来ない。
相手も貴方にイライラして折れる事が出来ない。
それを、
中立の友達に「繋いで」もらう。
上手く言えなかった部分を繋いで貰う。
その為には、
今の貴方と友達の経緯も丁寧に理解してもらう必要がある。
話し合って解決するつもりが、
私はちょっと被害者意識が強かった。
お互いに仲良くする為の話し合いが大事なのに。
相手に「分からせよう」的な、
上から目線のイライラ混じりの私だった。
それが、
お互いに感情的なぶつかり合いを創ってしまった。
それは私が悪い。
慌てて謝ってしまった事で、
余計に丁寧な印象も失われてしまった事をとても悔いている。
お互いに心地良く繋がりたい。
だったら、
私「が」相手にとって、
心地の良い状態で向き合える事が大事なのに。
私は自分を整理出来ないままぶつけてしまった。
今の私なら、
友達がイライラしたのもよく分かる。
周りに私の悪口を言いたくなるのもよく分かる。
それも受け止める。
でも、
私はこれからも友達でいたい気持ちには何一つ変わりは無い。
ゆっくりで良いから、
関係を再構築したい気持ちがある事。
それを二人の共通の友達に伝えてもらうんだよ。
貴方が別に手紙として添えても良い。
そうすれば伝わる。
すれ違う「まで」の二人の関係が「本当」なら伝わる。
もうすぐ休みに入る事も、
お互いの流れを変える良いきっかけにもなる。
大事にしてみたら？
ただ相手の顔色を不安気に窺っている状態こそ、
ますます関係劣化の栄養になってしまうんだからね？
貴方も背中を丸くしない事。
その友達「だけ」が人間関係じゃない。
友達との関係修復も大事。
でも、
それだけに囚われないで、
目の前の一日一日を丁寧に、快活に積み重ねていく事。
その手元足元を中途半端にしない事。
今こそ、
深呼吸を忘れないようにね☆

お礼

ご丁寧な回答ありがとうございます。

blazinさんの回答を読んで、「解決するための話し合い」が結果的に「私のイライラを解消するための話し合い」になってしまったことに気づかされました。
それでは友人が怒るのも当然ですね。。。

その友人が今回の件でどういったことに対して怒っていてどう思っているかなどの胸中が、blazinさんの回答を通して伝わってくるようでした。
また、私が今まで自分の中でうまく整理できていなかった気持ち、今回の件での私の反省点などを的確に指摘してくださり、自分自身を客観的に見ることができとても勉強になりました。

厳しくも温かいご回答を本当にありがとうございました。