喧嘩しない理由

質問

今日、彼と話していてふと「私達って最近喧嘩しないね」という話題になりました。私はどちらかと言うと感情的なほうで彼は沈着冷静なタイプ。そういうところが好きだったのですが、「どうして思ったこと（嫌だったことなど）をストレートに伝えてくれないの？」と私が問うと、「恋人や友人に自分がされた嫌なことは仕返しで相手に伝える」と言うのです。しかし私は恋人や友人の場合　嫌な感じだったり、頭にきたりしたら相手に聞いたり、話し合うべきだと思うのですが。。。全く感情を殺して相手に仕返しをして（本人はそのつもり）相手が怒ったり傷ついているのを見て内心「これでお相子」なんて思っているのでしょうか。それは冷静さゆえに当たり前のことなのでしょうか？私は彼の価値観がわかりません。

回答No.4

good_speed · ベストアンサー

彼の価値観はたぶん、相手が自分にした嫌な事に対して『わざわざ言わなくても分かるだろ？！分かってくれよな！(＝自分なら言われなくても態度で分かる自信がある)』という潜在的な気持ちの現れだと思います。
大人しい人に多く見られる傾向です。
違う見方をすれば、言葉で注意してまで相手に変化を求めない割り切った考えの方なのでしょう。
ある意味、冷めているというか・・・。

アドバイスとしては、『私も自分では気づかないコトとかあると思う。気づいた時は言ってね！』と言うしかないような。

それでも改善がない時は、あなたがその事をきにしなくなるか、若しくは・・・のどちらかでしょうね。

一度お話をしてみて下さい。そしてうまくいかなかったら今後の事をもう一度ここに相談に来て下さい。

回答No.6

tweetie

価値観なんてちがって当然！（笑）。そういう相手の方が面白いですよ。自分と価値観が一緒だったら、先の先まで読めちゃって、一緒にいる楽しみが減っちゃいますよ。

しかもあなたの場合、違う意見があったときに彼がどういう態度に出るかと言うところまでは追求できているわけでしょう？　人の表現方法はいろいろだから、そこを変えようとすると無理が出る。でも、その人がどういう行動に出るかが分かれば、たとえばあなたのケースで何か嫌な事されたとき、ぐっとがまんして、
「あたしなにか気に障ることした？」と聞いてみるのはいかがです？　もしあなたが彼のそういう行動を知らなければ、訳も分からず嫌なことをされて怒ったり落ち込んだりもするでしょうが、それが彼のサインだと分かるだけでも、ずいぶんいい関係だと思いますけどね。

この人はこういうときにこうする、だったらこういう風に対処しよう。そういうことが色々分かってきて関係が深まったり暖かくなったりするんじゃありませんか？　かれがサインを出す方法を教えてくれただけでも、彼はあなたに近い存在と言う証明だと思います。彼の価値観が分からないからと言って困ってしまわないで、ちがう価値観を楽しんで見ませんか？

喧嘩しながら近づけるってこともありますよ。何を隠そう私は実践者です（笑）。

回答No.5

noname#1384

俺は、その彼氏と似たようなタイプかもしない。
多分「相手にしても仕方ない。」って感じでしょ？
結構、馬鹿にした感じがしません？
これも相手を見下したケンカのやり方の１つなんすよね。
むしろ、露骨に感情を出すことの方が
「何をつまらない事にムキになってんの？」って感じ。

理解に苦しんでいるようなので、ちと憶測なんですけど、
多分、家庭環境で、彼は口ケンカばかりの両親で
幼年期「いい加減にしてほしいな、、、」って思ってたんでは？
僕はそうでしたね。
毎日の母親の愚痴やヒステリーはもう耐えられなかったです。

ただ、無理にケンカする必要もないんでないかい？
逆にその好戦的な価値観がわからない。
周囲にも迷惑だし、、、。
俺の場合はなんとなく「夫婦漫才」ちっくな接し方になるから、
相手を少し小馬鹿にするところありますけどね。
これが通用する相手もいれば、通用しない真面目な相手もいる。
交流は、人それぞれなんで、もし価値が理解出来ず嫌なのなら、
別れるっきゃないですね（苦笑）。

回答No.3

gould09

＞それは冷静さゆえに当たり前のことなのでしょうか？

冷静さとは関係ないと思います。

冷静さとは、起きた物事に対して巻き込まれないで見ることの出来る能力だと思います。
巻き込まれないがゆえに、起きた物事が影響を及ぼす事は出来ません。
しかえしを考えるどころか、初めから傷つかないと思います。

＞嫌な感じだったり、頭にきたりしたら相手に聞いたり、話し合うべきだと思うのですが。。。

自分も、何か問題がある時にはiipzemさんと同じように、話し合うべきだと思っています。
考え方が違う人が、お互いを理解しようとしたら、一番いい方法だと思います。

＞「恋人や友人に自分がされた嫌なことは仕返しで相手に伝える」と言うのです。

自分も、上記の事をiipzemさんに話が出来る気持ちが理解出来ません。
自分では、考えもしない事なのですが、聞いた人がどう感じると思っているのでしょうか？

回答No.2

bow

おあいこ、とか、
そういう概念がなかったので、
ああ、そう言う風に考える人もいてるんや、と思いました。
私も冷静になってしまうタイプです。
それは、感情的になると、余計な事で、相手を傷付ける事があるかもしれないと思うから。
そして、その新たに生じたすれ違いや、いざこざを取り繕う間に、
ほんまに伝えたい事が、伝わらなくなるのが嫌やからでもあります。
もちろん、相手が、心の中でなにかを我慢しているような状況があったら、
「なんで自分の中だけで溜め込むねん～」と思いますが、
「まだ」言いたくない、とか
「自分の中で整理できてへん」事を、
自分が納得したいだけのために、むりやり聞き出すのもおかしいな、て
少し待とう、て思ってしまうんです。
それが相手に、そうやって冷静なフリして、もっと夢中になってくれよ!
と、言われても、
それは自分なりの、１番の思いやりやし、
相手と、相手との関係が、めっちゃ大事やからゆえの、
自分なりの考えなので、困ってしまいます。
でも、その自分の考えが伝わってないから、そういう感情が湧いたんやろうな、てわかれば、
それはきちんと説明しますよ？
そやし、なんでそういう行動になるんか。
私はそれで傷つく事もある。
私はこういう考えやから、こういう行動になるし、
こういう風に感じる。
ていう話を、一度してみたらどうでしょう。
感情を殺しているのと、感情をおさえて、タイミングを見てるのとは、
大きく違いますしね？
人によって、何に重きを置くかは違ってくるわけですから。
彼がどうや、とは言い切れませんが、
一度その行動の意味を、感情的にならずに聞いてみたらどうでしょう。
「沈着冷静なタイプ」なだけではないかもしれませんしね？
がんばってください!

回答No.1

psuzn

自分も理性に基づいて行動する方です。
感情を出しての喧嘩をした記憶は殆どありません。

自分が、例えば嫌に感じた事があったとして、
それが個人的な感覚から来るもので、
その後他人に支障を来さない事であるならば、
自分が我慢して終わりです。
相手にとって改善した方がいいと思われる事であれば、
考え得る良策を持って相手に伝えます。

ここで良策とは主に、
　相手の言動の非を強制的にでは無く、本人の納得の上認めさせる。
　お互いの不快感を最小限に抑える。
　改善さらには向上心を仰ぐ。
等を指します。

もし、彼がiipzemさんの言うように「お相子」を求めているのなら
彼は感情が高ぶってもそれを一時的に抑える事は出来るようですが、
沈める事は出来ない、と言う事になります。
そして、これは推測に過ぎませんが、
そんな彼の中では、自分がされた事よりも強い仕返しをして
初めてトントンでは無いでしょうか。

(男の子にはよくある事ですが)子供などは、友達に叩かれたら
叩き返し、それに対してまた相手が叩いて・・・
結局自分が最後に叩いて終わりたいのです。
どちらも引かないと喧嘩になります。

そのような所が抜け切らず、
また、いろいろな知恵がある故に賢い方法で仕返します。

次に彼の言う「仕返し」の意味についてですが、
彼は、
＞仕返しで相手に伝える
と言っているように、同じ思いをさせて気付かせる、
言うなれば荒療法的な意図かもしれません。

そうであったなら、改善させてあげようと言う意志から来る
彼の価値観は理解出来なくは無いですよね。

ただ、残念ながらその方法では気付かない人も多いのです。
感情の激しい人や、あまり考え無い人、鈍感な人などがそうですね。

この事は恐らく彼も分かっているのでは無いでしょうか。
そうなると、残念ですが後者(＞次に彼の・・・以下)は否定されてしまいます。

iipzemさんの質問
＞冷静さゆえに当たり前のことなのでしょうか？
の答えは、「決してそうではありません」です。

出来ればiipzemさんが彼に教えてあげて下さい。
沈着冷静な彼を説得するのは難しいと思いますが、頑張って下さい^^