モテない男が自信をつける方法は存在するのでしょうか

質問

自分に自信をつける方法など存在するのでしょうか。

男が恋愛を成功させるうえで、自分に自信があるかどうかは非常に重要です。自分に自信が無ければ、恋愛においてアクティブに行動できません。また、自信の無いなよなよした男が魅力的でないことなど想像に難くありません。

ではどうやって自信をつけるのか。多くの場合、積み重ねた成功体験に裏付けられて自信が得られるのだと僕は考えます。女性と楽しく会話出来た時、女性の連絡先をゲットできた時、デートに誘えた時、告白に成功した時。つまり、モテることによって自信がつくのです。

ではモテない男はどうでしょう。告白に成功しない（あるいはそもそも告白する権利が無い）、デートの誘いに応じてもらえない（あるいはそもそも誘える立場にない）、女性との友人関係を築けない（あるいは嫌悪感を抱かれる）、女性とうまく会話できない（あるいはそもそも関わる権利が無い）。自信を持とうにも、持つ機会が無い。仮にダメ押しで行動しても、自信を毀損する結果しか招来しない。

つまり男の「モテ度」と「自信の強さ」とは密接な関係を持つのです。一定のモテ度に恵まれる男は自信を高め続け、さらにモテる。一定のモテ度を持たない男は自信を喪失し続け、さらに閉塞する。ある特異点を境に、両グループの格差は加速度的に増大し、逃れがたい上下関係を形成するのです。

恋愛を至上とする価値観の蔓延した世情を揶揄する「恋愛資本主義」という言葉は、全く言い得て妙であります。所与のモテ度が人生を決めるという点では、むしろ「恋愛封建主義」とでも言うべきであるかもしれません。

それでは、資本家や王侯貴族たる「勝ち組サイド」に生まれることが出来なかった哀れなモテない男たちは、どうすれば自信を保ち、高めることが出来るのでしょう？女性の歓心を得るために己を殺して媚び諂い、一生に一度レベルの奇跡的確率で訪れる光明に血眼で縋り付く以外、格差を乗り越える方法は無いのでしょうか。

僕は恋愛がしたいですが、それが人生の唯一の絶対的な幸せの方法だとは思っていません。砂漠から１粒の砂を探り出すほどの奇跡が起きない限り一生格差が覆らないのなら、恋愛など諦めて別の生き方をして身を立てれば、それでも仕方ないと思っています。ありもしない希望に執着する今の自分の生き方が、一番つらいのです。どうか教えて下さい。

回答No.41

Yusura

＃10です。
お礼をありがとうございます。どのような意味で「結論は変わらない」とおっしゃるのかすみません、よくわかりません。
少なくとも「自信のあるなしは恋愛関係を発展させるにあたって決定的に有利・不利する要素ではない」ということはご理解いただけたと思ってよろしいのでしょうか？
前回の回答でもふれましたが、女性に対して自信たっぷりにふるまう男性とそうではない男性、実際の恋愛面では後者の方が女性の印象がよいということはよくあることです。
むしろ前者の男性は嫌われることも多々あります。自信の出し方によっては女性が彼になびくことを疑わない傲慢な、人を人とも思っていない態度と受け止められがちだからです。
質問者さんが一般的に言われる「自信のある男性の方が女性受けが良い」という「自信」の部分を「恋愛における成功からくる自信」に限定して理解していることから齟齬が起きているように思われます。

その上で、あなたの「恋愛における生まれつきの勝ち組がいるように感じられる」こと自体には理解でき、また反論はありません。
ただこの「生まれつきの勝ち組」は自信があるから成功するのではないんですよ。どうも、ある程度までは生まれつきわかっている、と捉えたほうがいいと思いますよ。
さらに言うと「生まれつきの勝ち組」でも毎回必ず成功するわけではなく、失敗を繰り返しながら成功を探っていたりするものです。個人によって成功体験や得意パターンが違うのはそのためでしょう。
「モテない組」にもいろんなタイプがいるわけです。
今回のご質問、いろんな理屈が入り乱れているのでわかりづらくなっていますが…男性を勝ち組と負け組に分けられることはたしかだが、それはあなたの恋愛とは関係ない。それでよろしいでしょうか？

＃15さんのご指摘は私の回答に対するものだと思います。質問者さんはこの方へのお礼に「気持ち悪く思われる」と書いていらっしゃいますが、それは誤解です。
人間誰しもちょっと変わったところはあるものですし、それ自体はなにも悪いことではありません。だからそれだけで悪く思うことはありません。物のとらえ方が違いすぎると気持ちが通い合いにくい、とは思いますが…。
そもそも私自身、平均的な女性よりはずっと発達障害に近いところにいるのではないかと考えています。
（お気づきですか？発達障害があるとか濃いところにいる人は長文を書く傾向があります。残りの少数はごく短い文章で他人を置き去りにします。）
私自身、ふつうの女性よりは私が「このタイプ」と呼ぶ側だとして、そのためでしょうね、私が「このタイプ」と感じる男性から好かれやすいのは。
彼らに「この女は自分を拒絶しない、理解してくれる」という印象を与えるようです。
前回書いた具体例は私自身の経験でもあります。
私の内面には全く興味を持っていないとしか思えない男性からアプローチされたことが何回かあります。彼ら自身に悪気がないことはひしひしと感じますし、むしろ彼らは「私のことを好きだと思っている」ことも伝わってきます。それに自己承認欲求を満たそうとすること自体は間違っていません。
ですが、彼らは悪気なく、自分と他人では立場が違うということを全く考慮せずに発言するため不快な思いをさせられることが多々あります。なぜそのような発言をするかは理屈ではわからないでもないのですが、その言動の前に少し、少しでいいから相手の心というものを考えてくれたらいいのに…と思います。が、「このタイプ」の人って「相手のために考えてあげる」という発想がそもそもないので、すごく意識して努力しないとできないらしいんですよね。
彼らの対応が「私に合わせる」か「自分に合わさせる」かどっちか極端に偏りがちなのも疲れさせられました。こちらが何を考えているかわからないから、必死で合わせてくれる…のはわかるのですが、そうすると私はテニスの壁打ちをしているような気持ちになるか、相手が絶対反論しないから増長する自分に自己嫌悪を感じるかどっちかになってしまっていました。

「他人のきもち」だなんて本当のところは他人にはわかりようがありません。
ですが基礎的な事実というのはあるものです。たいていの人は成長の過程でその基礎的な事実を把握して他人と接することを自然に学びます。その基礎的な事実が場合によってかなり変化することも学びます。たとえば「バカ」はふつうは罵り言葉だけど、ある場面では励ましや慰めの言葉にもなりえるといったことです。
あなたの場合もその把握が人より欠けているのが問題のように見受けられます。なのでこれからでも他人を観察し、あなたなりでも基礎的事実の把握を作り上げることをお薦めします。
前回にも書きましたとおり、あなたの足かせになっているのは他人の心に対する把握、理解、共感、なんといってもいいのですが、それを自然なかたちで表すことが不足しているのです。
「今まで失敗してきたから自信が持てず、女性に積極的なアプローチができない。だから自信がないのが原因だ」と思っていらっしゃるようですが、実際にはその「失敗つづきを生み出すもの」が原因なのです。

他にも気になることがあります。#21さんへのお礼文に、
>「なんで俺みたいな屑と付き合ってくれるの？」とか聞く
これを思いやりと表現する感覚にびっくりしました。この発言は単なる不信と卑屈ですし、交際相手の気持ちを考えない身勝手な発言であるとともに傷つける卑怯な行為です。
卑屈なことと自信がないことは似ているようで、別々のことです。
まず、相手を「クズとつきあうのがお似合いの人間」に貶めてしまう発言ですから言ってはいけません。
次に相手があなたのことを好きと言ってくれているのなら、それを疑ったり、まして相手の好きな人を貶めてはいけません。つまりご自分を貶めてはいけません。
それにこの発言はやってはいけない甘えです。
相手が否定すれば満足しつつも内心では信じず、また同じように相手の愛情をためす発言をするでしょう。そんなふうに相手を振り回すことをくりかえしていたら相手は疲れ果ててしまいます。
こんなこと、質問者さんにとって簡単に理解できると見受けられるのに、これを「思いやり」と表現するあたりにあなたの人間の感情に対する理解の不足を感じます。
たとえ自分に自信がなくても、相手がつきあってくれている間はせいいっぱい相手と向かい合い、いっしょに過ごせることを楽しむべきです。それが相手を信じるということです。信じられない人と、「自己承認欲求の充足」のためにつきあうフリをするのは人をだます行為です。そんなことをしていたらいつまでたっても自分も他人も信じられないし、仮にでもそれを恋愛体験を呼ぶのは無理があります。
＃24さんへのお礼を拝見してもそう思います。
理想が高いのも、「他人がよくわからないから」というところに端を発しているように見受けられます。よくわからないから、自分についても他人についても現実とズレた像を作り上げているような…。
そして非常に自尊心も強いように思えます。そのため些細な失敗を許さず、自分が失敗しそうなよくわからないところへ一歩も踏み出そうとしない、そんな印象を受けます。
あなたの年齢がよくわかりませんが、この香山リカが「いまどきの若者」像として提唱した「肥大化した自尊心と自信の欠如」を見ると、まだ学生ぐらいの年齢でしょうか？
そうだとすると、ある意味あなたのお悩みは単にあなたの年齢によって引き起こされているものだという気もします。

「発達障害かなにか近いところにいる人たち」と決めつけての回答で申し訳ないのですが、私が「このタイプ」と呼ぶ人で相思相愛で結婚している人はたくさんいます。
社会性と人口を図にすると正規分布で表されます。どの位置にいるにしろ、人の気持ちがわかりにくいタイプの人は「度合いが同じ程度の人」がいっしょにいて楽だし気が合うのではないかと私は感じています。つまり同じぐらい他人を気にしないか、正規分布で真逆の位置にいる人の気持ちがわかるタイプです。
でも同じ「このタイプ」でも幸せな関係が築けないでいる人も見ました。
そういう人は基本的な感情が他人に対して攻撃的なんですよね。で、そういう自分に対して自覚がない。
他人が何を考えているかわかりづらいという人は対人関係を客観的に捉えることも苦手です。つまり自分の感情が駄々漏れなことについても自覚できないのです。
もしあなたがそうだとするならば「女性の歓心を得るために己を殺して媚び諂い、一生に一度レベルの奇跡的確率で訪れる光明に血眼で縋り付く」という態度を目標にしてはいけません。
あなたが少数派ならあなたと気の合う女性も少数派なのではないでしょうか。将来そういう女性と出会ったときにその出会いをいかすも殺すもあなたの基本的な感情しだいです。
あなたが「己を殺して媚びへつらってでも、恋愛体験を積みたいという自己承認欲求の充足のためには仕方がないんだ。」という感情を持っていれば、それは相手の女性に筒抜けになりやすいでしょう。

最後に、＃24さんへのお礼で添付されている漫画。あなたは男性側に共感されているようですが、私は男性に反発している女性側に共感します。彼女が言っているのは「男性がダメ男だからダメ」ということではありません。傲慢でひとりよがりで最初から逃げの一手を打って失敗を正当化しようとし、それを彼女にも強制しようとしている態度に反発しているのだと思います。
またの長文お詫びします。