モテない男が自信をつける方法は存在するのでしょうか

質問

自分に自信をつける方法など存在するのでしょうか。

男が恋愛を成功させるうえで、自分に自信があるかどうかは非常に重要です。自分に自信が無ければ、恋愛においてアクティブに行動できません。また、自信の無いなよなよした男が魅力的でないことなど想像に難くありません。

ではどうやって自信をつけるのか。多くの場合、積み重ねた成功体験に裏付けられて自信が得られるのだと僕は考えます。女性と楽しく会話出来た時、女性の連絡先をゲットできた時、デートに誘えた時、告白に成功した時。つまり、モテることによって自信がつくのです。

ではモテない男はどうでしょう。告白に成功しない（あるいはそもそも告白する権利が無い）、デートの誘いに応じてもらえない（あるいはそもそも誘える立場にない）、女性との友人関係を築けない（あるいは嫌悪感を抱かれる）、女性とうまく会話できない（あるいはそもそも関わる権利が無い）。自信を持とうにも、持つ機会が無い。仮にダメ押しで行動しても、自信を毀損する結果しか招来しない。

つまり男の「モテ度」と「自信の強さ」とは密接な関係を持つのです。一定のモテ度に恵まれる男は自信を高め続け、さらにモテる。一定のモテ度を持たない男は自信を喪失し続け、さらに閉塞する。ある特異点を境に、両グループの格差は加速度的に増大し、逃れがたい上下関係を形成するのです。

恋愛を至上とする価値観の蔓延した世情を揶揄する「恋愛資本主義」という言葉は、全く言い得て妙であります。所与のモテ度が人生を決めるという点では、むしろ「恋愛封建主義」とでも言うべきであるかもしれません。

それでは、資本家や王侯貴族たる「勝ち組サイド」に生まれることが出来なかった哀れなモテない男たちは、どうすれば自信を保ち、高めることが出来るのでしょう？女性の歓心を得るために己を殺して媚び諂い、一生に一度レベルの奇跡的確率で訪れる光明に血眼で縋り付く以外、格差を乗り越える方法は無いのでしょうか。

僕は恋愛がしたいですが、それが人生の唯一の絶対的な幸せの方法だとは思っていません。砂漠から１粒の砂を探り出すほどの奇跡が起きない限り一生格差が覆らないのなら、恋愛など諦めて別の生き方をして身を立てれば、それでも仕方ないと思っています。ありもしない希望に執着する今の自分の生き方が、一番つらいのです。どうか教えて下さい。

回答No.34

kukunariesu2000

こんにちは。
他の方の回答をいくつか読ませていただきましたが、全部は読んでいないので重複した内容がありましたらご容赦ください。

プライドは高いわ、屁理屈をこねて人のアドバイスをやってみようという考えは皆無だわ、理想だけはやけに高いわ、頭でっかちの典型ですね、苛々します。21年ずっとこんなだったのなら、もてないというのも理解できます。さらに自己陶酔から自己否定を派生させて憐憫に溺れる・・・マゾですか？

わかりやすいところから行きましょう。恋愛に限らず、相手に不快感を与える人は好かれません。あなたの場合、これに尽きるように拝察します。

ここでの回答者さまとのやり取りを見ていて、非常に不快感をおぼえました。たくさんの方が様々な切り口から「こうしてみたら？」「こう考えてみたら？」と言ってくださっているのに、「いや僕はこうなんです」「今はまだやりません」などといって一つとしてやってみようとしない・・・。そして末尾でさらに意見を求める。
相談しているのに、上から目線でアドバイスを論破して楽しんでいるように感じます。こう書いたら「そんなつもりはないのですが、意図せず僕の文章がそのような印象をあたえるのでしょうね。これもモテナイ男の陥穽なのです」とか言いそうです。Tipsですが、会話の中で共通の単語を使わないひとは共感を得にくいでしょう。

自分の考えで今までやってきてうまくいかなかったのでしょう？
本当に自分を変えたいと思うなら、助言に対する自分の意見が違ってもやってみるものです。あなたは自分の脳味噌が考えうる狭い世界の中でしか行動しようとしない、狭量で傲慢な人間です。かりにあなたがどんなに賢くても、この広い世界の中では、たった21年しかデータを収集していないちっぽけな脳味噌でシミュレートしたことなんてたやすくひっくり返ります。

精神的に強く結ばれる関係を作りたいと思うなら、好きな女だろうとそうでなかろうと、まず普通の友人関係を作れる人間になれなければ無理です。
今のあなたは勝手に好みの女性に妄想して、「こんな女性と尊敬し信じあえる関係になれたらいいな」と一足飛びに考えているだけです。相手の中身も知らずに　－　ある一瞬素敵な面を見たからと言ってそればすべてではない。

自分がこうだという決めつけを捨てること。自分がもてないというきめつけも含めて。
自分にとって魅力的だと思わない相手を、つきあう価値のない人間と思うことをやめること。そういった人ともそれなりにつきあうこと。
自分を過大評価せず、過小評価しないこと。
人の意見を取り入れて、やってみること。

とりあえず、最初はこんなところから始めてください。もし本当に変わりたいと思うなら。

お礼

ご回答ありがとうございます。

最初に、kukunariesu2000様に不快な思いをさせてしまって申し訳ありませんでした。
皆様の回答に敢えて反論したのは、そうすることで議論が深まりより真理に近づく事が出来ると考えてのことでした。お一人おひとりごとに言うことは違うので、全ての助言を採用することはできませんから。それに、わざわざ回答していただいた方に、感想も延べず一言お礼だけ言っておしまいというのは、却って失礼にあたるとも考えたのです。回答者の皆様を弄んで楽しんでいるだけだというのは、誤解です。
とはいえ僕の回答のために、kukunariesu2000様に不快な思いをさせてしまったことは、申し訳ない限りです。kukunariesu2000様へのご返答には、できるだけ分かりやすい言葉づかいでしたいと思います。

さて、ご回答の内容についてお聞きしたいのですが、「自分を過大評価も過小評価もしない」というのはどういう状態のことなのでしょうか。過大評価すればナルシストと呼ばれ、過小評価すれば自信が無いと言われる。その真ん中を選び取るのって、とても難しいとおもうのですが。何をすればそういう自己評価が出来るのか、よく分かりません。