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彼がすべてになってしまう私…自信と余裕がほしい

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  • 質問No.8145568
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お礼率 93% (73/78)

30代後半、ほんとにいい歳してお恥ずかしいのですが…
未だに恋愛において彼がすべてになってしまい、その結果いつも不安ばかり、気持ちに余裕がなく恋愛がうまく行きません。

よく、恋愛において余裕を持つためには、自分の世界を持つこと、趣味などに熱中し、彼中心にならないこと、という意見を見かけます。

私は仕事も楽しんでいますし、趣味も多く、例えば彼がいない時期や、彼がいても会わない週末はほぼ予定が埋まるほどです。
というか、埋めることができます。
暇さえあれば出かけ、長距離ドライブや登山、キャンプに行ったり、音楽ライブに行ったり。
趣味はかなり充実していると言えます。

それでもダメなんです…
もちろん、趣味の時間は楽しいんですが、ふとした時間のすべて、彼のことを考えてしまいます。
ほんと、はげたり病んだりするほど…

彼と会ってるうちは幸せいっぱいなんですが、会わない時間はいつも不安で、自信がなく、さすがにもう泣くことはあまりありませんが鬱々としてしまいます。

そんな自分に嫌気がさし、変わりたいのですがもうこれ以上なにをすればよいかわかりません。

「心に余裕」や「自信」を持つためにはほかになにが必要でしょうか?

質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.5

>その上先日久々に不安感を伝えたところ、ついに本当にフラれてしまいました。
そうですか。それはとてもつらいですね。

現代の男性も女性に安心感を与えるのが不得手な傾向も多いのが現実です。そういう彼らに対し、女から求めてばかりでは重荷になるのでしょう。40代近くの男性ならもう少し落ち着いた恋愛をしたいのかもしれませんし。少女のような恋愛関係でしたら彼らも20代の女性に流れたほうが夢もありますし。
少し、あなた一人でも大丈夫、という気持ちに開き直り、運がよければパートナーと共に歩もうぐらいに気楽に構えるといいかもしれません。それができれば、大人の女性らしさ、落ち着きを持てると思われます。とにかく、依存は厳禁です。頼りたい場合は上手に甘えましょう。・・・要はあなたは甘え下手なだけかもしれません。不安不安と伝えるのではなく、今日あなたに会えなかった寂しさをメールにしたためるとか、アウトドアの感動や楽しさを共有したいとか、仕事の励ましだとか、そういったポジティブな言葉で寂しさや不安を包んでお伝えすると、男性は弱いと思います。20代の女性にはできない芸当ですので。

出産を考えれば焦りも出てくるかもしれませんが、こうしてお付き合いできる人に恵まれるということは、あなたには魅力的なものは十分あるのだと思いますので、自信を持っていいと思いますよ。

付き合い始めには「結婚前提」をしっかりお伝えすることも必要かもしれません。あやふやにぐだぐだ付き合うよりかはけじめがあっていいと思います。
補足コメント
hanahana852

お礼率 93% (73/78)

ありがとうございます。
確かに、甘え下手というか、うまく伝えることはできません。それで中に溜め込んで考えてしまうのですが…。
しばらく、恋愛からは離れて、アドバイス頂いたとおり「一人で大丈夫」という気持ちになってみようと思います。
投稿日時 - 2013-06-24 17:54:10
お礼コメント
hanahana852

お礼率 93% (73/78)

すみません、「お礼」を投稿したつもりが「補足」になっていました。
しばらく一人になるという選択肢を加えてみようと思います。
本当に、ありがとうございました。
投稿日時 - 2013-06-24 18:45:16
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  • 回答No.9

ベストアンサー率 30% (3/10)

◆四六時中好きな人のことを考えちゃう!って女の特権じゃない?◆

女性って好きな人が出来るとのめり込んじゃうのよねぇ~分かるわぁ。
ふとした時に好きな人のことを考えちゃうことってそんなに悪いことじゃない、というか、女性のいいところでもあると思うの。

アナタの場合、彼に気持ちが依存してしまっていることを自覚している分まだいいわよ~。
依存していることを自覚しながら、好きなんだもん、考えちゃうのは仕方ないこと!」って自分自身の気持ちを否定しないってだけで、随分楽にならない?

ただ、「依存」を「束縛」にしちゃダメよ。依存していることを相手に気づかれない努力が必要。
どうしても鬱々としちゃう時もあると思うわ。そういう時は話を聞いてくれる友達に吐き出して気分転換してね。

今は四六時中彼のこと考えちゃうかもしれないけど、恋愛のことであれこれ悩めるのは人生の中でほんの少しの時間よ。
女に生まれた特権を楽しんで♪
お礼コメント
hanahana852

お礼率 93% (73/78)

ありがとうございます。
女の特権ですか…あまりにも辛くて特権とはとてもじゃないと思えないのですが^^;
束縛もしていないつもりなんです…というより、見せないようにするから鬱々としてしまうのかもしれません。やっぱり、追いかけるより追いかけられる恋愛の方が良いのかな、と最近思います。
投稿日時 - 2013-06-29 19:05:45
  • 回答No.8

ベストアンサー率 23% (3/13)

こんにちは、
ひよっとしてですが、彼に執着しているのでしょうか。
下記サイトの手放しを
してみるのはどうでしょうか。

http://www.counselingservice.jp/lecture/lec20.html
お礼コメント
hanahana852

お礼率 93% (73/78)

ありがとうございます。
執着…確実にあると思います。彼とは別れてしまった今、執着は手放して次を考えたいですが、なかなかうまくいきません。難しいですね。付き合いながら執着を手放すのはもっと難しそうですが…。
じっくり考えてみて、一日も早く手放しできるようにしたいと思います。
投稿日時 - 2013-06-26 12:44:56
  • 回答No.7

ベストアンサー率 11% (609/5530)

   >  「心に余裕」や「自信」を持つためにはほかになにが必要でしょうか?

結婚を拒否する男となぜ付き合っているのでしょうか?

 結婚する前にセックスの関係になるのは性欲を我慢できないからです。

 性欲を我慢できないのであれば幸せになることは諦めましょう。
 
 もっとあなたを好きなってくれる相手を探しましょう。
 恋愛を楽しめば一時は不幸を忘れられるでしょう。 
お礼コメント
hanahana852

お礼率 93% (73/78)

ありがとうございます。
そうですね、確かにいつも不安なお付き合いはたいがい、相手が結婚を考えてくれないパターンでした。
他の回答者様も仰って頂いていますが、将来のことをきちんと考えてくれる方なら不安を感じずにいられるのかもしれません。
投稿日時 - 2013-06-26 09:31:59
  • 回答No.6

まず分析しましょう。


>暇さえあれば出かけ、長距離ドライブや登山、キャンプに行ったり、音楽ライブに行ったり。
趣味はかなり充実していると言えます。

充実しているように見えますが、薄っぺらい自分を隠すために
忙しいフリをして誤魔化しているように見えますね


>もちろん、趣味の時間は楽しいんですが、ふとした時間のすべて、彼のことを考えてしまいます

それは普通です。正常です。
恋をすれば相手のことばかりになることは異常ではありません
ただ、貴方の場合は「自分」が無いから失敗するのです



次に解決策ですが



>「心に余裕」や「自信」を持つためにはほかになにが必要でしょうか?



こんな匿名掲示板で質問したり、友達に聞いたりしたぐらいで答えが出るようならば
誰も悩んだりしません。貴方の考えていることは誰もが問われると「え~と・・うーんと」と悩んでしまようなことです
特に今の社会ではメンタルに余裕のない人だらけですからね

自分の道を見定め極めた人が何人いるの?というところです

なので、死ぬまでに答えが見つかればいいのでは?というのが私の回答ですね

貴方自身がわからないことを他人がわかるわけないです
貴方を説得して洗脳して他者が貴方に新しい考え方を植え付けたところで
そんなのは本当の答えではありません


それと、過去質問でも体を許した相手にフラれたと書いてありましたが
あんまりSEXはさせるもんじゃないですよ
Hしてポイほど女にとって屈辱はないでしょうに
自身の魅力不足を認めざるおえないでしょう?
HするってことはHしか武器が無い女ってことです
薄っぺらい女性に限ってこういう人が多いんです

本当にイイ女ってのは簡単に体に触れさせたりしません
それでも男は離れないものです


体があるから男が体欲しさに寄ってくるのは「その女性本人の魅力」ではないのです
「誰でも女なら持ってる武器で男を釣ってるだけの能無し」です
お礼コメント
hanahana852

お礼率 93% (73/78)

ありがとうございます。
自信がないために色々なことをやって、ごまかしている…そうですか…。忙しくなく、ゆったりとしている人の方が魅力的に感じる人もいるということですね。
それから過去質問のセックスの相手というのは、一年以上付き合った彼のことですので、付き合っているのであればセックスを楽しむことは普通だと思っています。
投稿日時 - 2013-06-24 18:03:41
  • 回答No.4

ベストアンサー率 17% (561/3167)

あなたはもともとそういうタイプの人なんだから、変わらないでしょ?

趣味が多いと言うけれど、暇さえあれば出かけるとか、週末の予定は埋めているとか、暇な時間ができることを恐れているようで、ちょっと病的な余裕のなさを感じます。

そんな風にならない人はもともとなりませんし、何かをどうにかして無理やり余裕を作ってるわけじゃないですから。

あなたの場合は、子供ができればいいんじゃないですか?彼のことを考えて不安になってる余裕もないぐらい忙しくなればいいのでは。
お礼コメント
hanahana852

お礼率 93% (73/78)

ありがとうございます。

>暇な時間ができることを恐れているようで、ちょっと病的な余裕のなさを感じます

これ…仰る通りかもしれません。
空いた時間ができる→考える時間ができるのが怖くて、週末埋めるようにしているようです。
週末が埋まっていると安心するのです。

ちなみに、私は早寝なんですが…それも同じですね。
「睡眠時間を十分取るため」と思いつつ、実は起きていると考えてしまう→考えないようになるべく早く寝てしまいたい、そんな気がします。

子供…
そこに至るまで恋愛が長続きすれば、きっとこのように不安になることが減る気はします…
投稿日時 - 2013-06-23 07:53:09
  • 回答No.3

彼への依存が強いだけです。

依存は不安から来ます。

不安がある限り、何を趣味にしても無駄です。

結婚できるかの不安なり、焦りからくるものかもしれません。
自分の気持ちを整理して、頑張って言葉にして彼に話してみましょう。いいことも悪いことも何でも話してみるのです。

必要なのは、「信頼」を築くことです。
お礼コメント
hanahana852

お礼率 93% (73/78)

ありがとうございます。不安からくる依存心…まさにおっしゃるとおりだと思います。
結婚できるか、長く一緒にいられるか、フラれないか、、、そういった不安が日々心にあり、そのことばかり考えてしまいます。
直近の彼とは仰るように「信頼」関係を築きたくて、度々そういった思いを素直に彼に伝えようと頑張ってきました。
でも話すたびに「そんなんだと付き合えない」と脅される(?)ので我慢するようになり、
その上先日久々に不安感を伝えたところ、ついに本当にフラれてしまいました。
今回は相手が悪かったと思うようにしてますが、「言わない」「我慢する」くせは一度ついてしまうとなかなか頑固なものですね。
投稿日時 - 2013-06-23 07:49:18
  • 回答No.2

ベストアンサー率 23% (1609/6989)

もしかしたら、
Abandonment-depression っぽいのかもしれませんね。
家系に、質問者さまと似たような人は、
いませんか。いませんでしたか。

とりあえず、
人格障害か、パーソナリティ障害かで
検索して、該当する記述がないか、
改善方法も含めて、丁寧に、
読み込んでみませんか。複合的であるケースが
少なくありませんので精密に読んでください。
人間誰しも多かれ少なかれ精神的な病や
人格障害っぽい面がありますので
重く考えずに進めてみませんか。
お望みの「心の余裕」「自信」に就いては、
そのプロセスで、傾向などと共に、認識されて
来るかもしれませんので、自己嫌悪感や
自責にかられることなく進めてみてください。

〈ふろく〉
愛とは、お互いに向き合うことではなく
お互いに同じ方向を見つめることである。
      (サンテグジュペリ 『人間の土地』)

暮らしの中で、許し上手、与え上手、
聞き上手、相槌上手、忘れ上手、
諦め上手、受け取り上手ですと
質問者さまに、いいことが
起きつづけるでしょう。
CiaoCiao!
お礼コメント
hanahana852

お礼率 93% (73/78)

ありがとうございます。
abandonment-depression、初めて聞きました。そして、こちらのサイト↓
http://www.buzzle.com/articles/abandonment-issues-symptoms.html
で調べたらとても当てはまっていたので驚きました。
今まで、人格障害を疑って調べたこともあって、でもあまりしっくりこなかったんですが、
こちらは原因はともかく症状はぴったりです。
家族関係において当てはまることと言えば、父母との関係においてずっと感じてきた疎外感、
恋愛関係においてはどうしても忘れることができない二股かけられていた経験やいい大人になってから初めて経験した失恋(30代で初めて失恋を経験。それからこの傾向が強くなっている気がします)、
そのあたりが思い当りますが…
ちなみに家系では似た人は思い当りません。

対処方法もいくつか書いてあるので、もう少し調べて、改善していきたいと思います。
投稿日時 - 2013-06-23 07:42:23
  • 回答No.1

そもそも恋愛ってなんですか?
恋愛の目的は?

2人でイチャイチャするのが恋愛ではないんですね。
結局は生殖行動なんですよ。

子孫を残すための準備や練習が恋愛なんですね。

20代は恋愛に憧れるのは良いと思いますが、30歳を超えたらダイレクトに生殖・子供の父親って思わないと後悔する人生になると思います。

特に40歳に近くなると恋愛感情なんて持ってると遠回りするのでは?

結婚するの?しないの?って考えないといけないのでは?
お礼コメント
hanahana852

お礼率 93% (73/78)

回答ありがとうございます。
そこまでの割りきりが必要ですか…。
結婚は意識します。先日もそれを相手にぶつけて別れたばかりです。
結婚してくれないなら、と思う部分も芽生えてはきたんですが、気持ちはなかなかスッパリとはいかないものです。
投稿日時 - 2013-06-23 07:31:53
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