病んでる私はどうしたらいいのか？？

質問

こんにちは、私は彼氏のこと・・・元彼のことで相談したいと思います。

６年くらい付き合ってた人がいてその人とは二回も別れました。
一回目は電話のすれ違いで、二回目は、受験のことです。
彼と私は遠距離恋愛を４年くらいしていました。

最初の頃は好きではなかったんですけど、一回別れた時は、ものすごく涙が出てしゃべれない状態でした。

二回目は、お互いに受験のことでいっぱいいっぱいで、相手のことを考えられない状態になって、別れたんですけど、元彼が、『別れても連絡してくれる？？』って言ってきて、私はOK出したんですけど、人間恐怖症になってしまい、今でも連絡できません。名前を聞くと腕が震えます。

二回目付き合う前に彼から、電話がきて、もう一回付き合ってほしいといわれたんですが、私は、『また、私を捨てるんでしょ？？』などと、病んでる言葉ばかりいってました。
今現在も言ってるんですけどね・・ｗｗｗ

誰か、良い（？）というか、どうしたらいいんでしょうか？？教えてください！！

回答No.6

yonesuke35

＞ 病んでる私はどうしたらいいのか？？

　お互い好きだからということでセックスの関係になったのではありませんか？

　もしそうであれば自己責任でしょう。

回答No.5

blazin

それだけ歴史のある相手だからこそ、
正直に伝えたら？
今の私はちょっと「病んで」いる、と。
今は、
私自身の「病み」を自分自身の力でケアする事が先決。
そうしなければ、
私は誰と繋がっても心が苦しい状態になってしまう。
そういう自分はもう卒業したい。
今後貴方（彼、元彼）と心地良くコミュニケーションしていくとしても。
私という資本が無ければ、
今のグズグズした状態って変わらないんだ、と。
それは私自身も心が痛い。
付き合っていくかどうかに関係無く、
お互いに心地の良い風を送り合えてこそ。
お互いに有意義な存在感を伝え合っていける。
だったら、
今の私に何が必要なのか？
今の貴方に何が必要なのか？
お互いに丁寧に考えて、
お互いに自分の場所から出来る事を大事にしよう、と。
依存し合わない関係としてリスタートしていく。
歴史のある貴方からそう伝えてきた時には、
同じ歴史を共有してきた彼にも感じるものがあるんじゃないの？
それって彼も分かっている事。
彼も貴方との交際で世界が「小さく」なっている。
別れても貴方にしがみついてしまうのは。
彼も貴方に頼っているからなんだよね？
６年という時間を掛けて、
繋がり続けた関係は確かに愛しい。
歴史は遡れないから。
でも、
お互いに得てきたものもあれば、
お互いに成長出来ていない部分が「露呈」した６年でもあるんだよ。
まだまだ未成熟の二人。
世界が圧倒的に狭い。
その「内側」でバタバタを繰り返し続けてしまうと。
ますます「外側」が見えなく、見れなくなってしまう。
それは貴方にも当てはまる事で、同時に彼にも当てはまる事。
そういう状態から変えていけてこそ、
良い意味で６年の積み重ねの「上」に、
これからを見い出していける。
彼だって、
貴方の「病み」の一部を担ってしまったのは自分だ、という事。
それも分かっている。
彼も貴方の不安定は良く知っている。
だからこそ、
貴方を「彼氏」として支えたいとか、受け止めたいとか。
そういう方向で貴方にメッセージを届けてくるのかもしれない。
でも、
今の貴方って、
仮に誰と付き合っても、付き合えても上手くいかない状態。
何故なら、
貴方自身の心身のバランスがグチャグチャだから。
だったら、
まずは貴方自身のバランスを取り戻すのが先でしょ？
貴方が今の、目の前の日々に対して、
一日分ずつ丁寧に、快活に向き合っていける状態が無ければ。
交際に対して注いでいける心の「ゆとり」なんて生まれないんだよ。
お互いに交際(交流）を充実させたいなら。
それ「以外」の要素がしっかりと地に足を付けている事が大事なんだよ。
お互いに生活の「多面」がある。
勉強、学校生活、家族、友達、部活、バイト、将来、健康管理、
余暇活動、自己練磨・・・
挙げたらキリが無いけれど、
「それぞれ」に対して、
「それぞれ」に丁寧に向き合える自分たちが大事。
その中の「一つ」に、
お付き合いであり、彼氏彼女という要素もあるんだよ。
大切にしたい要素でも、
あくまで「一つ分」なんだよ。
お互いに、
「一つ分」の大きさで向き合えてこそバランスが良い。
言い換えれば、
お互いに生活の「多面」が少ないと、充実が少ないと。
何かの「一面」に偏ってしまうんだよ。
気付いたら、
一つ分「以上」を注ぎ合ってしまうんだよ。
そうなると、
凄くバランスの悪い関係になったり、
お互いに良い風を送り合えない、息苦しい関係になってしまう。
改めて、
お互いにお互いの目の前の生活を見直すタイミング。
それって大事になる。
お互いに分かち合えた６年は消えないんだよ。
離れていても消えないんだよ。
そして、
彼氏と別れた後に貴方が凄く凄く心乱れたでしょ？
それって気が付いたら、
彼に対して「一つ分以上」を注ぎ過ぎて、
貴方の別の多面が蔑ろになっている証でもあるんだよ。
お互いにバランス良く向き合える状態を「目指す」のが最初。
アンバランス同士の傷のまさぐり合いでは続かないよ？
対彼に対して病んでいるというよりも、
彼に対して病んだスタンスを取ってしまう私って？
⇒それは私の日常が少し篭っているんだ、停滞しているんだ。
だったら、
そこからきちんと手当てをしていこう。
お互いに日々の充実を方向苦し合える位の関係になろう。
彼を思う気持ちに狭く深くになり過ぎない。
大切な事なんじゃないの？
貴方にも大事な事で、彼にも大事な事。
お互いに成長していかないと。
深呼吸を忘れないようにね☆

回答No.4

jyuniti117

厳しい言い方しますが
円が無いと思って別れたほうが良いです
何度もくっついたり離れたリスｒと思います
彼氏も別れてもまた連絡して来るから適当にあしらえればいいと思ってるはずです

回答No.3

oignies

状況がよくつかめないんですが・・・

２回わかれていて、２回目にわかれるときに、「別れても連絡してくれる？」ですか？

どうも文章が整理できていないので、状況をつかみにくいのですが、あなたは、まだ
すごく若いの？

まだ子供で混乱しているような印象もうけるんですけど。

何歳でつきあいだしたのかわからないけれど、そんなに若くて、二度も同じひとにす
てられたらねえ。

病んでいるのか、ただしく未来を推測できているのか、判断つきかねます。

回答No.2

noname#183132

好きなのと相性が良いのは別です

彼と話してるときに、つい「捨てるの」
なんてマイナスの気持ちが良く出てしまうと言うことは
あなたと彼は相性が良くないということです

相性の良いと云うのは話してると気持ちが落ち着いたり
前向きになったりというような良い自分が出てくるし、
相手にも良い影響が出るそんな関係を言います

そんな関係は好きなだけでは作れません
そういう人を探すのがよいと思うよ

回答No.1

96183327

はじめまして。

まず、何故、人間恐怖症になったのですか？

一回目の別れの理由は電話のすれ違いとわかったのですよね。

二回目は、お互い受験で心に余裕がなくなったということで、双方、納得されているのですよね。

一回目の電話のすれ違いに対する恐怖が取れずに今でも捨てられる恐怖心を彼に言ってしまうということなのでしょうか？

ちょっと、理解しづらいのですが、そのようなことばかり言っては、誰でも離れたくなりますよ？

反対の立場になって考えてみましょう。

そのような猜疑心を持って相手に向き合うことは、自分で関係を壊してますし、それでも懲りずに向き合ってくれる人なんて、まともな方ではありませんから。