毎日が虚しいです。

質問

28歳独身女性です。
毎日食べることしか楽しみがありません。
この半年で6キロ太りました。

半年前仕事が忙しく慌てていて車で事故を起こし、その事で両親と喧嘩してしまいました。
いい年して恥ずかしいのですがそれ以来両親と口を聞いていません。
またその最中念願のお見合い話をいただいたのですが、
失礼ながら一緒にいるのが辛いと感じる方で、お断りしました。
最初はこんな人と結婚しなければいけないのかとショックで
しかしもうお見合いの話はないかもしれない、という間でかなり悩み、げっそりと痩せました。選べる立場でないことはわかってます。
お婿さん希望なのでこの先望み薄いです。
しかしそれから異常なほど食欲がわくようになり自分をコントロールできなくました。

職場では経営者家族ということもありかなり同僚に距離を置かれています。
コミュニケーションを取ろうと頑張っていますが嫌われています。
また今年からは少し仕事も任されているのですが失敗続きです。
何とかしようと人より早く出勤して準備をするのですが、要領悪いは見当違いだわで迷惑かけっぱなしです。

大学時代の友人たちは皆結婚し、私は田舎の実家に帰っているので連絡も取りづらいです。
みんな同い年なのに家事育児お姑さんとの関係など頑張っていて雲の上の存在です。
私はと言えばいい年して実家暮らし、両親と喧嘩、結婚できない、太っている、仕事もできない。情けないです。
休みも何の予定もなく仕事をしているか、ごくたまに主婦の友人と会うぐらいです。
しかし友人と会っていても旦那さんとの幸せそうな話を聞くと辛くて、帰ってきてどか食いしてしまいます。

毎日年をとっていくのが怖いです。
テレビなどを見て気を紛らわせても虚しいです。
このままだと家も途絶え、孫の顔を見せられなさそうです。
両親に申し訳ないです。
半年も口を聞いていないので仲直りしようにも両親との接し方を忘れてしまいました。
幸いにも精神疾患などにはならないタイプなので、正気なのがまた虚しいです。

この状況を打開するアドバイスが欲しいのと、相談できる人がいないので聞いてほしい気持ちと半々で思い切って投稿してみました。
よろしくお願いします。

回答No.1

uedvct · ベストアンサー

先ずは、ご両親との仲直りが全てのカギだと思います。
丁度「父の日」なので、プレゼントを送ってみては
どうでしょうか。（有難うのメッセージを添えて）

それをキッカケに、事故の件も「心配してくれて
有難う。これからは気をつけます」と、ご両親に
伝えたら分かって貰えると思いますよ。

本当に心配しての怒りだったのかもしれませんし。

あと、縁談は断って正解だと思います。嫌いなタイプ
の人との結婚こそ虚しいと思いませんか。まだ、28歳
なので、チャンスはむしろこれからですよ。
結婚適齢期は、人それぞれです。友人と比べるのは
止めた方が良いですね。（まだ20代です！）

家業を継がれているとの事ですが、ご両親と不仲なの
を見ていて同僚がその様な態度を取るのだと思います。

むしろ、経営者家族なのは強みで命令して手伝わせる
位の勢いで接して構わないと思うのですが（雇う立場）
仕事のフォローをする様、命令してしまいましょう。

お礼

ありがとうございます。おっしゃる通り、まずは仲直りですね。
結局プレゼントは買えなかったのですが、来週父の誕生日なのでケーキを買って、一緒に食べながら少し話したいと思います。
ありがとうございました。

回答No.5

blazin

一人暮らしをしてみたら？
色々な変化を興せる「きっかけ」になる気がする。
一つには、
今の自分に良い意味での危機感を与える事。
むしろ一人になる事が、
今の寂しい自分を変えるきっかけになるんだよ。
今の貴方が「中途半端」なのは、
両親との関係に手当てが出来ていないにもかかわらず。
状況的には変わらない「実家」暮らしなんだよ。
一つ屋根の下なんだよ。
気持ちは篭っているけれど、
篭り方も「半端」なんだよ。
口を聞いていない両親と遠いようで「近い」距離が変わらずある。
どんな状況であれ、
ご両親が傍に「いる」事が貴方には安心感でもある。
職場に居場所が無く、
友達との関係も疎遠。
今の貴方には、
たとえ会話が無くても、自分からゴメンと言える勇気が無くても。
それでもまだ「馴染み存在」が傍にいてくれる方が「安心」なんだよ。
その安心感がある分、
貴方は自分の気持ちの捌け口をマイペースに「掘る」事が出来る。
それが今の貴方の食欲でもある。
食事だけが楽しみと書いているけれど。
今の貴方は楽しんでさえいないんだと思う。
本当に美味しいものを、美味しく食べていけば。
貴方は「健康」になれるんだよ。
今の貴方は？
心も荒み始め、肌もただれ始めて、
脂肪だけが自分の味方になり始めている。
別に食べても良いんだよ。
食事を楽しみの主役にしても良いんだよ。
でも、
それが貴方の「健康」に繋がっていない。
それってやっぱり寂しい状態だよ？
異性目線からすれば、
大事なものを自ら無くしている感じだよ？
貴方には、
ご両親との関係を手当てしたい気持ちもあるんだよ。
でも、
今の状態では何も起こせない。
中途半端に時間だけが経ってしまった。
だからこそ、
貴方には今「別」のムーブメントが必要。
一番手頃で、
尚且つ貴方自身に意味のある、
心の風通しになる動きは何か？
直ぐに浮かぶのが「一人暮らし」。
実家「慣れ」している貴方をほぐせないと、
今後貴方自身「活きた」恋愛自体も出来なくなってしまうから。
そして、
ご両親と足元を「別つ」事で、
本当の意味で「必要」な距離が取れるんだよ。
今の状態って、
距離を取っているようで、取ってさえ「いない」。
ただ意地を張っているような、子供が拗ねた状態なんだよ。
貴方「も」一人の生活を選ぶ事で、
ご両親も貴方と「離れた」時間を経験するんだよ。
勿論貴方も。
足元を「離して」日々に向き合う事で。
お互いに篭っていた感覚に変化が出て来る。
久々に実家に帰る、というような動きも「選べる」。
貴方も意志を持って向き合う事が出来るし、
ご両親も意志を持って貴方を迎える事出来る。
距離感が変わる事で、
お互いに対する接し方を変える事も出来るんだよ。
もし変わった状態で、
再度「一緒」に暮らしたいと思うなら。
その時はまた一人暮らしを畳んで戻れば良い。
一人暮らしをすれば、
新しく出来た友達だって呼びやすい。
自分のスペース、
自分の色を増やしていく作業は、
本当に「一人」になって始めてみてこそ楽しめる作業でもある。
何だかんだ言って実家で「守られている」からこそ、
悩む作業自体が逆に「ぼんやり」してしまう事もある。
貴方はどう思う？
貴方が「本気」で悩んでいる前提での一つの提案。
でも・・・とか、
けれど・・・とか。
足元を変える事に「鈍さ」を感じる貴方がいるのか？
一人暮らしの作業自体を面倒だと感じたり、
お金もかかるしちょっとな・・・
そう思っても別に良いけれど。
それはそのまま、
そこまでして変化は欲しくない。
悩んではいるけれど、
自分の何かを大きく変えたり、断捨離するほどの意志は無い。
悩む為に悩んでいる、
そういう状態を「選ぶ」自分がいる、という事でもある。
それはもう貴方の問題。
貴方は今この時間も、
自分の有限の時間を使っているんだから。
何に対して、どう使うのか？使わないのか？
貴方の代わりは誰も出来ない。
一人暮らしをするなら、
当然そうするよ、という話を「しやすい」んだよ。
喧嘩の延長では無くて、
実務的な変化として、決意として、相談として。
今の貴方には「風通し」が必要だよ？
今こそ「健康」な自分を目指さないと。
心の健康も然り、身体の健康も然り。
改めて、
深呼吸を忘れないで。
「これから」の貴方を大切にね☆

お礼

ありがとうございます。
ひとり暮らしも考えましたが、まずは両親と仲直りを試みたいと思います。
確かに食事は味わっているというより、依存している感じです。
適切な食事に戻すためにも、仲直りして家族と前のように食卓を囲めるようにしていきたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.4

su-t13

質問読ませていただきました。

いろいろな悩みが重なって今はとても辛い環境なのだと感じます。
苦しいとそればかり考えてしまって本当にストレスになりますよね…

けれどあまり御自分を情けないと思わないで欲しいです。
私も未婚で、周りを見て焦った時期もありましたが今はもうなるようになれって感じです!
あまり急ぐと失敗してしまいます。だからそんなに思い悩まないで下さいね。

それとご両親とのケンカの件ですが、出来れば早めに仲直りされた方が良いと思います。
謝りにくいなら、電話や手紙で質問者さんの気持ちを伝える。もし、許してくだされば素直にありがとうと言いましょう。 きっと少しずつ仲直りできますよ。

少し肩の力を抜いて、楽な気持ちでいてもらいたいです。何にも考えずに日向ぼっこしたり、散歩したり。
仕事も誰にでも得意不得意はありますよ。あんまり気を張らずに。

長々と駄文を書いてしまい申し訳ありません。
辛いことがたくさんありますが、お互いに少しずつ前進出来たら良いですね。

お礼

優しいお言葉ありがとうございます。
確かに今はカリカリしすぎですね。両親にも謝って仲直りができれば少しずつ余裕も出来るでしょうか。
私のつたない文書を丁寧に受け止めてくださり、ありがとうございました。

回答No.3

qpu1iwr9

え、まだ28歳でしょ？
そこまで悲観する年齢じゃ・・・と慰めではなく正直に思いました。

ただ、結婚していないことにそれほどにも焦りを感じるというのは、どこかで「　結婚　＝　幸せ　」と思ってらっしゃるからではないでしょうか。そう思い込んでいる人というのは、誰かが自分を幸せにしてくれる、という他社依存的な思いをひっそり持っていたりします。心あたりはありませんでしょうか？

実際は自分を幸せにできる人は、自分しかいなかったりします。
まずは自分で、たった一人の大切な自分を幸せにできるようになりましょう。それが本当の意味でも自立というものだと思います。

>旦那さんとの幸せそうな話を聞く

人間はイヤな部分はあまり表に出さないものですよ。あなただってそうでしょう？
人が自分に見せている姿なんて氷山の一角なんだから、そんな話をしている彼女にだって裏ではあなたの想像もつかない悩みを抱えてるかもしれないのです。表面だけをみて嫉妬するのはただの勝手な思い込み以外の何ものでもないのです。それでも聞くのが辛かったら、そもそも会わない方がよいでしょう。

正気を保っているのが虚しいなんて・・・そんなことで精神疾患になったら精神疾患の患者さんが怒ってきますよ。

今の状態ではいけない、と思ってらっしゃるのなら、何か対策や行動を取られていますか？
誰かがお見合いの話を持ってきてくれるのをただポカンと口を開けて待っているわけですか？
出会いの場（趣味の場やスポーツの場でも）には毎週末赴いておられますか？
結婚しなくても経済的に自立していけるめどは立っていますか？
仕事が忙しいというのは言い訳です。お医者さんだって時間をぬってデートしたり結婚できるわけですから。

焦るあなたの気持ちは痛いほどわかるのです。しかし、ここで負けて食べ続けてもなんにもなりません。行動を起こさない限りは今の状況は変えられないのです。まだ20代なのですから再起の可能性は十分あります。
その上で厳しい言葉をかけさせて頂きました。
がんばってください。

お礼

あえての厳しいお言葉をかけてくださったのはわかりますが、
気が弱っていて受け止め切れません。精神疾患の事は失礼な書き方をしてしまい申し訳ありませんでしたた。反省しています。“そんな事”、、、ですよね。考えが甘いですよね。
ありがとうございました。

回答No.2

oignies

軽いノイローゼだなとおもってよんでいったら、幸いにも精神疾患には

ならないタイプとかいてあってのけぞりました。過食症にかぎりなくち

かいです。いったんたべられなくなったとかいているので摂食障害っぽ

いかんじもします。

ただ、年齢的には、２０代後半は、悩む時期ではあるでしょうね。もう

すこしすればらくになるでしょうというのは無責任か・・・

結論からいうと、うちをつぐ、という選択をすてれば楽になります。

お礼

やはりそういう時期なんでしょうか。
食事は本当に抑制できません。自己管理ができないなんて社会人失格ですね。
家は男兄弟がおらず、私と妹だけなので継がないという選択は厳しいです。
諦めれば楽になるのでしょうか、、。
ありがとうございました。