無責任なことは言わないでほしかった・・・

質問

高校２年女子です。
わたしには付き合って半年の彼氏がいます。

最近彼が何考えているかわかりません。

前は向こうから電話もメールもしてくれて、学校もいっしょに帰ってました。
でもこの２か月くらい、わたしから連絡しないかぎり、彼から連絡がきません。

半年も経ったし、きっと少し冷めたんだろうなとあまり気にしないようにしていましたが、
このあいだ彼が友達に「彼女と別れようかな・・・」
と言ってたらしく、さすがに気になって彼に理由をきいてしまいました。
理由は単純で、わたしの愛が重かったからだそうです。
すごくショックだったので、それをきいたとき辛すぎて、もう別れようといってしまいました。
でも彼にまだ別れたくないといわれ、今もまだ付き合っています。

わたしは今でも彼のことが大好きなので、ずっと付き合っていたいですが・・・
彼からまったく連絡こないし、愛が重いって言われたし、なんかもう付き合ってても意味ない気がします。

そしてもう一つ、
今回の件で彼のことが信じられなくなりました。

告白してきたのは彼のほうで、そのとき一生もんだとか言ってたのに、
今の状態がこんな風なんて納得できないです。

「絶対冷めない」とか「ずっと一緒にいよう」
とか言ってたから、彼のこと信じて付き合ってたのに。
無責任なこと言った彼に腹がたちます。

わたしはこれからどうするべきなのでしょうか？
彼のことは大好きだし、これからも一緒にいたい。

けど、彼のことを信じていいのでしょうか。

回答No.7

blazin · ベストアンサー

彼にとっては、
今の貴方は正直付き合い「難い」彼女になっている。
お前の思いが「重たい」と言われた。
⇒貴方はそれをショックだと感じ、
だったら付き合っていても仕方が無い。別れよう・・・
その思考が「重たい」んだよ。
彼からすれば、
重たい「から」別れよう、では無いんだよ。
重たく「無い」貴方となら付き合えるんだよ。
貴方には、
重たくならないように、
もっと身軽な彼女として接して欲しいんだよ。
付き合って１８０日なら、
１８０日「分」の好きをバランス良く抱えられる。
そういう貴方でいて欲しいんだよ。
貴方のスタンスって、
あくまで私の「大」好きスタイル（これからも一緒）は変えずに。
「このまま」の私として付き合っていけるかどうか？
そういう姿勢なんだよ？
重いと言われたなら、
重たくない彼女なろう。
重たくない彼女（私）こそ、
ずっと付き合い続けたいと思わせる彼女なんだ。
改めて、
もっと彼にとって心地良く受け止めたいと思える彼女になろう。
彼はそういう「変化」を求めていた。
でも、
貴方は彼の気持ちを汲まないんだよ。
重たい分、
自分「が」ショック、ショック、ショック。
だったらもう付き合っている意味ないや・・・
直ぐに「別れ」という言葉を使ってしまう。
今の重たい「まま」貴方では正直付き合えない気がする。
でも、
貴方がいつまでも自分の重さに拘らないで、
「お互い」に心地良く、バランス良く付き合っていく為には？
その目線にも丁寧に向き合っていこうとするなら。
貴方はずっと重たい「まま」にはしないでしょ？
「しない」貴方となら付き合えるんだよ。
貴方は彼に重たいと言われた事「だけ」にショックを受けて、
そういう言葉を言わせてしまった自分に対して、
丁寧に向き合おうとしていない。
それは貴方の不器用さ。
ただね、
貴方からすれば、
私はいつまでも熱の冷めない彼「だから」付き合うと決めたんだよ、と。
私はあくまで、
この重たい私を「そのまま」受け入れてくれる。
そういう「条件」があるから付き合っているんだよ、と。
彼が以前貴方に伝えた言葉があるから「こそ」、
貴方は直ぐに自分を変えようとしないんだよね？
貴方（彼）が変わらないと言ってきたんでしょ？と。
だったら、
変わらずにこの重たい私を受け入れなさいよ、と。
それが出来ないなら、
無責任に「冷めない」とか、「ずっと」なんていう言葉を使わないでよ、と。
今の貴方って、
彼「が」変わってしまった事が問題だと思っている。
私が重いんじゃない。
私は私。これが私。私は私が大好き。
自分を変えたりはしたくない。
彼「が」変わってしまったんだ。
彼「が」無責任に変わってしまったんだ。
そういうイライラがあるからこそ、
貴方は今でも重たい「まま」なんだよ。
信じてもいいか？という言葉だって。
この重たい私の「まま」好きで居続けてくれる事を信じていいか？
少し都合の良い考えになっている。
貴方はどう思う？
彼からすれば、
貴方の「重さ」って想像「以上」だった。
付き合う前は、
お互いに強い気持ちで繋がり合っている限り大丈夫だ、と。
そう思ったのも事実なんだよ。
でも、
付き合う「前」と、
実際に付き合ってみた「後」の景色って違う場合もある。
それって進んでみないと分からない事。
彼からしても、
自分の強い気持ちが持続すると思っていた。
ところが、
貴方の方が遥かに大きくて強い気持ちを持て余すタイプだった。
相手の方が大きくて強い状態が続いてしまった事で。
彼「から」貴方を見つけていける余白が少なくなってしまった。
重たいな～と感じている時点で「受け身」でしょ？
彼は、
段々貴方に対して無理をしない（出来ない）状態になってしまった。
でも、
貴方は彼から「約束」してもらったと思っている。
変わらないよ。ずっと変わらないよ。
⇒変わらない前提で彼を求めてしまう。
そして、
彼が変わって来たのを感じても。
貴方は自分を変える事が出来なかったんだよね？
信じたくない気持ちが強かったから。
そんなはずはない。
彼の気持ちが冷める筈が無い。
重たいなんて感じる筈が無い。
貴方も少し意地になってしまった。
その結果、
いつの間にか二人の間に「心地が良い」距離感が無くなってしまった。
貴方はどう思う？
貴方次第だよ？
あくまでこの「重たい」私を受け入れるかどうか？
その目線で、
彼を「大」好きなまま、彼にも私を「大」好きになってもらう事。
それを期待するのか？
今の私が求められる大きさが無い彼に見切りを付けて、
貴方から別れようとするのか？
それとも、
お互いにまだまだ子供、恋に恋したような状態もある。
だからこそ、
言葉で約束した事や、
動く前に伝え合った言葉には囚われないで。
改めて、
半年経った「今」を新しい基点にして。
お互いに「心地良く」思い合える関係を目指そう。
私も、
彼にとって重たいと感じさせない、
適量で、適温の自分を大切にしていく。
彼も、
貴方に対して丁寧に「伝えていく」努力は大事になる。
新しい気持ちで向き合っている自分を伝えていく必要がある。
お互いに気持ち良く付き合い続けて行く為には？
その目線で丁寧に再始動していけるのか？
貴方次第であり、貴方と彼次第なんじゃない？
今の貴方は、
彼氏がいても、付き合って半年の歴史があっても。
周りから見て全然活き活きしてい「いない」よ？
彼に対してイライラして、
彼の変化にイライラして、苦虫を噛み潰しているから。
あまり羨ましくない状態になっている。
それはやっぱり考えないと。
お互いに心地の良い関係の担い手なんだよ。
深呼吸を忘れないで。
柔らかい貴方も大切にね☆

お礼

回答ありがとうございました。
もうちょっとがんばってみます！

補足

回答ありがとうございます。
もしかすると彼が変わったのはわたしのせいかもしれません。
それなのに、やっぱり自分の考えを押し付けてしまいます。
なおすべき悪い癖です、、、。

ちゃんと今の状況に向き合うべきですね。

だから彼にとって重くならないように、迷惑がかからないようにしたいですが・・・
わたしは彼氏に依存しやすいタイプで、ちょっと連絡がこないとすぐ不安になってしまいます。

なにか、重くならないようにできる方法はないでしょうか？

回答No.12

まさしろ（@masasiro）

ご質問者様こんばんは。

ご質問者様には残酷な話しですが、お互いを強く想い合っていた彼氏さんから一度でも目を離せば、もうその姿を見ることはできないのです。ご質問者様が好きだった過去の彼氏さんはもういないのです。それは彼氏さんから見れば、ご質問者様にも言えることです。彼氏さんの大好きだったご質問者様はもういないのです。

ここで重要なのは、見失った過去の相手を探すことではありません。新しい条件が付け加えられた「現在」の相手の方とご質問者様が、何度でも何度でも恋に落ちることができるのか？ということなのです。

人間関係に安定はあり得ません。人間は変わり続けるものです。人間関係には、変わり続ける相手の方に対応し続ける不断の努力が必要なのです。よって、恋愛は安心や安楽を求める場所では無く、常に戦いの場なのです。お互いを気遣い、協力して助け合いということは、お互いに相手を尊敬し、一方で自分自身を律し続けなければ継続して実現されることは難しいのです。

彼氏さんを信じることはご質問者様にこそ意味のあることです。そして彼氏さんのご質問者様への「愛情が重い」という言葉の真意と向かい続けなければならないでしょう。愛情という言葉を「期待」という言葉に変えてもよいかもしれません。一生一緒に居たいとか、結婚したいと言った言葉や、一度でも言ったことに責任を取れといったことを期待すると相手の気持ちは遠ざかるでしょうね。

彼を追い詰めれば彼はまだ何も責任を果たせる準備が整っていないという態度を示すしかありません。だから「別れたい」という言葉が出て来てしまったのだと思います。

最後に、人の気持ちを変える一番の方法は、相手の望むものを提供することです。そしてお互いが利益を分け合えるWinWinの関係になることです。そして今後どれだけご質問者様が彼氏さんに嘘をつかずに「素直」で「正直」な気持ちを持って自然と接することができる大らかさを持つに至るかが重要になると思います。彼氏さんとの関係の継続を望むのであれば、過去の言葉にしがみつくよりも、ご質問者様ご自身に彼氏さんを何度でも惚れさせることが一番の方法になるのではないかと思います。

恋愛に限らず、柔軟な気持ちにならなければ人間関係を持続させることは難しいですよ(^^;;
ご参考になれたら幸いです。

お礼

回答ありがとうございます！
彼氏をがんばって信じてみます。
もう一度やりなおせたらいいな。

回答No.11

toshipee

君がOKして、ここでむかついた悪態をつくのは、彼が先に裏切ったから、何をしてもいいという論理なのかな？信じていない者が、信じていないことを疑うのはおかしくないか？

お礼

回答ありがとうございます。
たしかにそうですね。
そういう問題じゃないですよね。
彼の気持ちもをぜんぜん考えてませんでした。

回答No.10

ftyn

もしかして、お付き合いするのは初めてかな？

　まず、彼を信じられない事から。
　彼、「絶対冷めない」、「ずっと一緒だよ」って言ってくれたんですね。嬉しかったでしょう。それ、あなたをだますつもりで言ったのではないと思いますよ。その時点での彼は、あなたをそれぐらい好きだったんです。その時点での彼の本心だったんです。
　それを、後で冷めたら、「あの時、『ずっと一緒』って言ったじゃない！一生面倒見てよ！」と迫る人はいません。「それぐらい好き！」との意味だというのを分かっているからです。

　彼を信じてあげてほしいと思うのは、彼が、「まだあなたと別れたくない」と言っている事。あなたの気持ちを重いと感じてはいるけど、彼もあなたと同じ様に、迷いはあるけどあなたを好きなのです。

　お互いに好きでも、「付き合ってても意味はない」ですか？そうではないでしょう？

　　　♪　　　♪　　　♪

　そうした事をお分かりいただけたら、彼とお付き合いする方法、どうしたら、お互いが気持ちよく、楽しくお付き合い出来るのか考えましょう。

　お互いに好きなのは大事だけど、それだけではお付き合いは長続きしない様です。
　彼が、あなたのどんな事に「重い」と感じたのか分かりませんが、あなたの想いが強いのは感じられます。それをストレートに表現しすぎたのではないかな？と、想像しますが、いかが？

　恋人同士でも、四六時中、「好き！」、「愛してる！」と言い続けているわけではありません。そればかりだと、疲れてしまうし、言い続ける事で、本当は重い意味がある言葉も、軽くなってしまいます。聞き飽きてしまうのです。
　恋人同士であっても、重いやりとりより、「今日、授業中こんな事あってさ。」とか、「部活で…」とか、たわいもない「雑談」のほうが、ずっと多いはずです。
　あなたには、これは一見、「無駄話」に見えるかもしれませんが、実はそうではありません。二人の仲を心地よく、なめらかにしてくれる、「潤滑油」なのです。
　さりげない、たわいない、軽くて楽しいやりとりによって、二人の仲を、一緒にいて気持ちのいいものにして、時々、「好きだよ！」と言うぐらいでちょうどいいのです。

　　　♪　　　♪　　　♪

　彼を好きなら、一緒にいて、彼を気持ちよく過ごさせてあげたいと思いませんか？彼は、あなたが「重い」と言ってくれました。お付き合いは続いていますし、あなたが改善するチャンスをくれたと考える事も出来ますから、ちょっと歩み寄ってはいかが？もちろん、あなたが彼に感じている足りない所、不満な所もあるでしょう。そんな事も、責める様な言い方ではなく、言い合ってもいいと思いますよ。

　お互いに心を開いて歩み寄れば、もっともっと深くて充実したお付き合いになるのではないでしょうか。

　的外れだったらごめんなさい。

お礼

回答ありがとうございます。
付き合うのはこれで３回目です。
でも、こんなに好きな彼氏ができたのは初めてです。
たしかにまだ彼に直接別れようとは言われてないし・・・
自分の悪いところをなおすチャンスかもしれません。

これからは彼氏のことをちゃんと考えれる彼女になりたいです。

回答No.9

kappanosuke

今更、信じるも何もないと思います。
出逢った頃、大抵の人は一生一緒にいたいと思うものです。
けれど、現在の気持ちは変わってしまっています。
つまり、現在の　愛が重い　というのが彼の気持ちなのですから
昔のことを信じても意味はありません。

無責任なのではなく、その時彼はそう思ったのです。
そして、今は変わった、それだけです。
辛いでしょうが、気持ちが変わるのにはそれなりにわけがあり
あなたに原因があったと彼は言っています。

彼とは辛くてもお別れして
新しい恋人を見つけ
いつまでもお互いに一緒にいたいと思われるような関係を築いて下さいね。

お礼

回答ありがとうございます。
今の状況にしっかり向き合うべきですね。
わたしはまだ別れたくないので、もう少しがんばってみようと思います。

回答No.8

mayusea

純粋なのは素敵な事です。
ただ、貴方の考え方も少し重すぎるような気がしますね。

腹が立つ…信じられない…
いくら好きで付き合っても付き合ってみて予想していた女性ではなかったということではないでしょうか？

例えばもう少しさばさばした感じかな～と思っていたとか。
高校生の男の子なんてまだまだ彼女最優先なんて行きませんよ。
男友達の付き合いだったりアルバイトに趣味…やりたいことがたくさんあるんです。
むしろそういう何か夢中になれる男性は素敵だと思います。
自分のことは理解して欲しいけど彼の気持ちは理解できないだと我儘なだけになってしまいます。

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね。なんか自分のことばっか
考えてて恥ずかしいです。
彼のことをもう少し理解してあげたいです。

回答No.6

tojyuka

ほとんどの人が、「健やかなるときも、病めるときも、喜びのときも、悲しみのときも、富めるときも、貧しいときも、これを愛し、これを敬い、これを慰め、これを助け、その命ある限り、真心を尽くすことを誓いますか？」と聞かれ「はい」と答えてます。
でも、浮気、離婚をする人は沢山います。
誓う時は、みんな真剣なんじゃないでしょうか。
彼も、行ったときは真剣にそう思っていたのだと思いますよ。
その後、ちょっとだけ慣れてきて態度が変わっただけで気持ちに大きな変化はないのかもしれないし、別れ話をされて改めて気持ちに気付いたかもしれません。
ただ、相手の気持ちが重くなるって言うのは、相手への気持ちが変わる何かがあったのかもしれません。
あなたのせいかもしれません。
他に、連絡してくれることを望まない、尽くすタイプの女の子を知ってしまったのかもしれません。
気持ちが絶好調に盛り上がっている最初の言葉を「無責任」と言っても仕方がないことです。

お礼

回答ありがとうございます。
言われてみれば、今のわたしは
ずっと付き合いたいと思えない存在になってしまったのかもしれないですね。
自分の考えばっか押し付けてた気がして、彼に申し訳ないです。
彼の気持ちももっと考えるべきでした。

回答No.5

sayaka2367

付き合いが長いと、電話・メールを面倒臭がる男の子はたくさんいると思うので、気にしなくても大丈夫だと思いますが、
あなたの愛が重たいと言われたのなら彼の気持ちは半減はしているような気がしますね。。。

なかなか「絶対冷めない」とか「ずっと一緒にいよう」と言われても、
恋は何があるかわからないので人の気持ちに絶対はないです。
まだ若いので、これからたくさんの色んな恋が待っていると思います。
そんなことで浮き沈みしてると、もたないですよ。笑

高校の時の恋愛はあなたにとって大切なかけがえのないものになると思います。
利害関係もなく、純粋に好きという気持ちで付き合っているのですから。
彼のことが好きなら、その恋を一生懸命することです。

今は彼の気持ちが付き合い当初より下がっていても、あなたの工夫次第で盛り上がったりするものです。
彼が「絶対冷めない」とか「ずっと一緒にいよう」とか言ってたから付き合ったとか、
彼を信じていていいのか？ということを考えるよりも、
彼といい恋愛をするにはどうしたらいいか？ということを考えたらどうでしょうか。

それでもうまくいかないなら、彼とは高校の素敵な思い出のひとつとして、また新しく恋をするのも良いと思いますよ＾＾

お礼

回答ありがとうございます。
彼のことを信じるのは大事だけど、
だからといって期待しすぎるのはよくありませんよね。
もう少しがんばって、ダメだったらまた新しい恋をしようと思います。

回答No.4

CC_T

それは愛じゃなく、恋だったんですよ。

もっとも、幼い男なんて大抵そんなもんです。
10代の男は5年先、10年先の過程を夢見るなんてことしません。
「絶対冷めない」とか「ずっと一緒にいよう」なんてウソウソ。１シーズンが限界です(笑)

動物のオス性として、自分の遺伝子を拡散させるという使命がＤＮＡという本能レベルで刻まれていますから、「元気」なときに１人の元に束縛されるってのは本能がそれを許さず、束縛する「愛」を重く感じるんです。同じく父母の「愛」から離れての自立を促す為に「愛」が重く感じられるようになるって本能が仕替える巧妙な心理プロセスでもある。
すみませんが、意思してオスにどうこうできるレベルじゃないんです、これ。

「自分のテリトリー」を確立して初めて「オス」から「男」になり、そうなって初めて自分の「愛」を捧げる家族を持てる心境になるもの。「愛」の対象になるのはその段階に達したヒトですよ。高校２年でそこまでの自信と覚悟を持っているヤツは、ほんの一握り。それまでは心の中に安定したスペースが無いんですよ。

今は落ち着いて、将来良いパートナーを捕まえる為に自分を磨けばいいんじゃないですか。
たぶん彼の心にあなたが安定した地位を占めるにはまだ数年かかるでしょう。

お礼

回答ありがとうございます。
たしかにちょっと期待しすぎてたかもしれません。
まだ高校生だし、将来のことはあまり深く考えないようにします。
とりあえず、重くならないように頑張りたいです。

回答No.3

tomban

同級生？…なら、男の子のほうがずっと、女の子よりも子供だから。
それに比べると、女の子のほうがずっと、大人になるのが早いんだよね。

具体的に「恋愛→結婚→妊娠・出産」というプロセスを理解しているのは女性だけ。
男女とも同じ人間だけど、男の子は「家族が増える」という「家庭」というものに対しての実感が無いんだ。
だから想像とか、知識とか、その程度のことでしか家庭というものがわからない。

君は彼の数倍以上「これから」のことを生まれながらに知っているわけさ。
自分の体が「そのこと」を教えてくれるわけ。
文字通りの「実感」として、それを理解してる。
理解してるからこそ、君が彼にかける言葉や想いは、彼のそれよりも遥かに重くて広大なんだよ。
その差は、君が思っているよりもずっとあるんだよね。

それをわかって欲しいな。
わかった上で、どうして行くか？ってこと。
それは君の自由だ。

男の子ってそんなもんだよ。
それでも、いろいろあっても「同じ年代の異性と付き合う」ことは、貴重な経験になってくると思う。
今回は男の「馬鹿さ加減」を知ったわけだけど、何もそれだけじゃないからさ（汗）。
…今回は仲直りして、またやり直したらどう？。

お礼

回答ありがとうございます。
やっぱり同世代の男子とつきあうのは難しいですね。
でもせっかく好きになったんだし、もう少しがんばってみようと思います。

回答No.2

Devil-Ear

貴方は今SEXフレンドに成り下がっています。

友人に別れたいと（本音を）言って、貴方とは別れたくないと言っているのは単に次の彼女が出来るまでのキープに他なりません。

もちろんズルズルと関係が続くかも知れませんが貴方にとってプラスにはならないでしょう。

ここは勇気を持って別れるべきだと思います。
もしくはSEXフレンドと割り切って付き合うかですね。

まあ、貴方の「重い」部分を変える事が出来たら逆転もあるかも知れません。
でも、友達に別れたいと漏らすくらいだから・・・嫌気がさしているかも？

お礼

回答ありがとうございます。
彼のことは好きだけどさすがにセフレは嫌です。
これからは重たい女にならないようにしようと思います。