片想い

質問

私は、23歳女子です！

去年の今頃からずっと
片想いをしています。
彼は、28歳でかなり
モテるかと思います。
私が一目惚れをして
連絡を取り合うようになりました。

彼とは一緒にご飯に行ったり、
映画を観に行ったり、
ライブに行ったりしました。
連絡も常に取ったりしていて
私が返信しなくても
彼から連絡が来たり
していました。

そんな時、私は勇気を振り絞って
彼に告白しました。
しかし、あっさりと
振られちゃいました。
今は、そうゆう誰に対しても
恋愛とかそうゆう気分じゃなく、
仕事とかやりたい事だけやってる。
あと、たぶん引きずってる。
でも、これから先、
私とまたご飯とか行ったりして
私のことを好きになるかもしれやんし
それは、わからん。
ってゆわれました。
その時、ショックすぎて
彼のことを何度か諦めようと
思いましたが、無理でした。

それからまた連絡を取り合うようになって
最初は気まずかったですけど、
だんだんまた前みたいに戻りました。

最近またライブにも行きました！
そして、彼からも今度一月にある
ライブに一緒に行こうと
ゆわれてます。

でも、前みたく今は
常に連絡は取ってません。
返信も前に比べ遅くなり、
返って来ない時もあります。

もぅあの告白から
かれこれ半年以上経ちます。
この先、想い続けて
変化はありますか？
それとも、まだ彼は
引きずっているのでしょうか？
最近、わからなくなってきました。

でも、私は今も変わらず
彼を大好きな気持ちでいっぱいです！

皆さんならこの状況を
どうしますか？？

何か、アドバイスお願い致します！！

回答No.2

noname#182196

３０代の後半のおじちゃんです。

おじちゃんは今でこそ彼女がいますが、昔は片想いばかりでした。
あなたは現時点で彼のことをあきらめることができるでしょうか？

月に１度あるライブに行ったり、連絡を取り合っている状態で、彼のことをあきらめることなどできるとは思えません。
なので、あなたも諦めがつくまで、彼があなたのことが好きになるように努力してはどうでしょうか。

あなたはとても一途です。そして前向きに生きています。
一回どん底に落ちてから、今の状態になるまで、相当苦しかったと想像します。
あなたもそのときに諦めきれなかったから、ここに質問してきているのだと思います。
あなたが、彼のことが好きだということが、質問文からでも十分伝わってきます。
そばに一緒にいる彼には、何倍も伝わっていると思います。

一回フラれたからあきらめる。っという恋もあると思います。
それは、完全に自分のことを迷惑がっていると感じた。
告白は一回と決めていた。
他に彼女がいた。
完璧に恋愛対象としてみられていないと感じた。
・・・いろいろな理由があると思います。

しかし、あなたは違います。
彼はあっさりとフリながらも、付き合うことを否定していません。
「誰とも恋愛をする気はない」「しかしこれから好きになる可能性はある」っと。

なので、告白したときの彼の心境は、誰からも縛られない状態にいながらも、
異性であるあなたと遊ぶことが一番楽しい。っと思っていたのでしょう。
彼女ではないあなたといることが居心地がよかったのだと思います。
しかし、彼女となると、なにか今までとはちがう、自分が自由でいられない。
そんな気持ちになったのではないでしょうか。

普通であったら、そこであきらめてしまいがちですが、
あなたは、またそこから元の状態までもどり、「月に一度」定期的にライブに行こうと誘われています。
彼はあなたのことをそばに置きたがっています。定期的に会う機会を自ら作っています。
「好きになる可能性はある」っと言っています。

片想いって、自分だけが燃え上がっている状態のことです。
あなただけ心が燃え上がっていて、彼が冷めたままでいるから諦める。
ってことにはならないと思うのです。

恋愛っというのは、どちらかが先に好きになり、相手に対して夢中になります。
そして、相手にアプローチをしているうちに、相手も知らず知らずのうちに
恋をしている状態になることだと思います。
同時に恋愛することなど奇跡です。

相手に振り向いてもらえるように、好きになってもらえるように、
一生懸命努力することは無駄ではないと思います。
彼は、引きずっている。っと書いてますが、なにか昔のことを引きずっているのでしょうか。
引きずっているものも、あなたが一緒にしょってあげればいいじゃないですか。
いつまでも引きずっていないで、それをいい思い出に変えれるように、
あなたのことを好きになってもらえばいいじゃないですか。

そういう努力が、健気な姿が人の心をうつと思うのです。
あなたが暴走しないで、彼と一緒の歩幅で歩いていくうちに、彼の気持ちも変わるかもしれません。

彼は、あなたを必要としています。

あなたが自分のそばからいなくなることは、避けたいと思っています。
じゃなければ、あなたのことを誘ったりしません。
彼はあなたが自分のことを好きだ。っと分かっていながら誘っているのです。

ものすごく前向きに考えれば、彼自身、引きずっているものを振り払おうとしていると思います。
それは「あなたと会うことでしか」振り払うことができないのではないでしょうか。

諦めることは誰にでもできることです。

しかし、諦めないで、彼に対して親身になってあげて、つらい過去を思い出に変えてあげることは、
誰にでもできることではありません。
現時点でそれができるのは、「あなた」だけです。

あなたは最初の告白は暴走気味に告白してしまったと思います。
でも、それが普通だと思うのです。告白っというのは、どちらかの気持ちが抑えきれなくなったときにします。
ダメかもしれないけど私はもう告白しないと気がすまない。っという時に告白ってするものだと思います。
つねに冷静で、計算する。っというタイプにあなたは属していないと想像します。
でも、その素直な行動に共感を覚える人も多いことだと思います。

あなたは彼にたいして、慎重になっていると思います。
一回ふられいるので当然だと思います。

私は、彼とおなじ歩幅で暴走しないようにと書きましたが、
こんな人がいます。前の職場にいた、９歳年下の新婚の女の子なのですが、
なんと３回目の告白でＯＫをもらったのです。

その子は私と仲がよかったです。いろいろと自分の話をしました。
淡々と３回目の告白までのいきさつを話します。「うちはあきらめんでぇ、ハハハ」っと言ってました。

じつは違います。諦めようとしていたこともあるのです。もう泣いてばかりです。
フラれたわけでもないのに、彼のことを考えるだけで涙があふれ出てきてしまう。
諦めることを考えていながらも、諦めきることができず、告白っというよりも、
最後は、想いのたけをすべてぶつけるような告白だったといいます。

あなたも同じではないでしょうか。
諦めようと思っても、それは無理なことなのです。
冷静でいようと思っても、好きな人を目の前にすると、冷静を装ってるだけではないでしょうか。
感情とは表に出すものだと思うのです。喜怒哀楽がない人は私は魅力を感じませんし、
出さないとわかりません。

片想いって、そんなに相手の状態に合わせないといけないのでしょうか。
そんなことはないと思うのです。
小さいころ、誰でも持っていた天真爛漫な気持ちを失うことはないと思います。

回答No.1

blazin

貴方は今も、
彼を「大」好きな気持ちで「いっぱい」でしょ？
それって誰が心地が良い状態なの？
貴方だよ？
彼は、
貴方からそこまで大きくて強い思いなんて求めてない。
貴方に限らず、
関わる異性誰に対しても。
相手の方が大きくなり過ぎたら、
自分が「受け身」になってしまうじゃない？
ただでさえ過去を引きずっている彼は「受け身」なんだよ。
片思いしている、一目惚れしていると分かり難いけれど。
貴方が動く⇒「応じる」事は出来ても、
応じる作業って基本的に自発的な意思が要らないんだよ。
貴方は応じるレベル（⇒）の関係を、
自分の求める関係性（⇔）にしたくてしたくて。
思い切って告白した訳でしょ？
でも、
彼はハッキリと理由を付けて振ってきた。
今の僕の中には、
恋愛に対する「自発性」って無いんだ、と。
今後増えてくる「かも」しれない。
それは僕自身も分からない部分だけれど、
今の時点で「⇔」と求められるなら答えはノーだ、と。
彼はそう伝えたんだよね？
そして、
彼の言葉を誠実に「汲み取る」なら。
彼「から」相手（貴方も含めた異性）を見つけられる状態が無ければ。
彼の気持ちって動かないんだよ。
その目線で言うなら、
貴方は彼「より」もずっと気持ちが大きくて、強くて、熱い「まま」。
いつでも彼より先に動いてしまう状態なんだよ。
自分よりも出来上がっている相手って「見つける」対象では無い。
貴方は既に出来上がって「待っている」感じでしょ？
彼だって、
自分「から」思える相手が良いんだよ。
相手の大きさに包まれるような関係って彼には心地良く「無い」。
彼だって、
自分「から」相手を探していける、
自分「から」相手を見つけていける、
自分「から」相手への気持ちを感じていける。
そういう自分として進んでいきたいんだよ。
貴方は、
私を「見つけて」、「見つけて」、「見つけて」。
そういう印象が消えないんだよね？
自分「が」彼を「大」好きで、気持ちが「いっぱい」だから。
待ち構えるような片思いなんだよ。
その状態では、
彼は貴方を見つけられないんだよ？
今の状態でもし、
彼が貴方に対して「向き合う」姿勢を見せてくれたら・・・
貴方は直ぐに飛び付くでしょ？パクッとやってしまうでしょ？
これって何？何？
私への思いが増えたって事？付き合う気持ちを持ってくれたって事？
直ぐに答え探しをしちゃんだよ。
そして、
片思いを栄養補給にして、
やっぱり待ちきれずに「二度目」をやってしまうんだよ。
そういう意味では、
彼にとっては少し難しい相手。
仲良くするのにも加減が要るから。
ただ、ね
告白は貴方が動いてきただけであって、
彼は何も動いていないんだよ。
彼は今でも、
貴方とは「無理なく楽しく」関われたらそれで良いと思っている。
貴方を振った際にも伝えたじゃない？
変化があるかどうかは分からないけれど、
今後も貴方と交流していく事は構わないと思っている、と。
最初から「変化」目当てで向き合われたらしんどいけれど。
君（貴方）も僕との交流自体をシンプルに楽しんでくれるなら。
これからも仲良くしてもいいよ、と。
彼はそう思っている。
ただ・・・
仲良くしたら必ず変化があるとは思わないでね？と。
僕にも分からなしい、誰にも分からない事だから。
それを急がないでね？と。
もっと言えば、
自然に生じる「変化」ならありだけれど。
変化を付ける為に頑張ろうとする気持ちは僕には少ない。
今の自分は、
本当に自分が「したい」事だけしていきたい。
強引に恋愛も両立の対象にはしていないんだ、と。
そういう僕を理解して、
長い目で交流してくれる相手なら。
もしかしたら交流している「間」に、
何かしら変化や兆しがあるかもしれないけれどね？と。
彼はそう貴方に伝えたんだよ？
貴方の対応は、
実は彼を理解しているようで、していないんだよ。
自分「の」気持ちの大きさ、強さを頑なに守ったまま、
そういう私に相手が適うか？適わないか？
自分の足元を変えずに彼を見つめている貴方がいるから。
それでは、
お互いに心地の良い「⇔」にはならないよ？
貴方は片思いさせて「貰って」いるんだから。
自分の気持ちの大きさ強さよりも、
相手にとって心地良く関われる私とは？
その目線を優先出来る貴方が大事なんじゃない？
彼目線を大事に出来るなら、
自分の「大」好きや、「いっぱい」って要らない事が分かるんだからね？
お互いに分かち合える大きさってあるんだよ。
適量があるんだよ。
その時その時の適量があるんだよ。
それを大切にしていける貴方であってこそ、
彼にとって「心地の良い」存在になっていく、という事。
忘れずにね☆