片思いで悩んでます

質問

20歳の大学生の男子です

今同じ研究班の女性に片思いをしています。彼女はというと、おとなしい性格でここ最近絡みだしたのは3ヶ月前あたりからです。徐々に接しているうちに好きになってしまいました。
彼女はおとなしく男友達も少ないようで、友達からしたら付き合ってんの?と言われたぐらい男とは接点がない彼女です。
同じ研究をしていて、一緒に残って勉強することも増え、僕がリーダーなのかもしれませんが、手伝ってくれる？と尋ねると嫌な顔せず残ってくれます。一緒に帰って話すことも多いです。
しかし、ラインは嫌いなのか少し素っ気ないです。。

この前、一緒にご飯行こうと約束しました。告白するには早いでしょうか？
なんかこれ以上誘えない気がして、研究の帰りにご飯行くだけなので、そこからデートに誘うとなるとごいごいいってる感じがして。。
どうですかね？良ければアドバイスください！

回答No.1

blazin

付き合ってんの？
⇒そう言われて満更でも無い（悪い気がしない、むしろ嬉しい）。
それが貴方なんだと思う。
彼女はどうなのか？
周りから付き合っているように見えてしまう事は、
彼女にとっては学校生活のし難さになったり、
周りの喧騒が増えたり、自らの緊張感を増やす事にならないか？
男友達はいない彼女。
男絡みが少ない彼女。
そんな彼女にとっては、
貴方は「必要性」から絡める数少ない異性なんだよ。
必要性というクッション（同じ研究室、貴方はリーダー）があるから。
彼女は貴方に対して異性としての意識をし過ぎずに絡める。
何も無い場所から、
本当に自由開拓のように異性と向き合うのはハードルが高い彼女。
一緒に帰って話す事も多い。
それだって、
まだ同じ営みを経て帰っているという必要性の共有があるから。
凄く凄く私的な事をしている感覚は無い。
家に着くまでが「遠足」だという感覚に近い。
だから出来るんだよ。
ラインは素っ気無い。
それも当たり前なんだよ。彼女にとっては自然。
ラインの絡みには特に「必要性」って生じていないから。
自由な余白がある部分には、
彼女は自分からそれを埋めていくような対応はしない。
特に異性関係には。
しないというより、出来ない。
仕方も良く分からない。
ご飯の約束だって、
同じ研究を共有している貴方からの息抜き提案だと思っているから。
後は、
余計な波風を立てたくない。
断わって変な感じになるのは嫌だ。
だからオッケーしてあげた彼女。
でも、
決して自分「から」求めている訳じゃ無い。
その彼女に対して、
いきなり告白して俺にとっての特別になってくれ、という意味だよね？
貴方にはあるだろうけれど、彼女にとっては？
付き合うと決める事で、
彼女にとって何がどう良くなるの？
貴方が今考えるタイミングで告白「出来て」しまうのは。
今までの公的な共有（研究室での関係性）、
それも個人的な私的感情の狩場になっていたから。
学校での共有も恋愛兼用になっているから、
いきなりご飯に行った流れで告白が出来てしまうんだよ。
彼女は、
対貴方との時間を恋愛だとは思っていない。
私にとって恋愛でも何でも無い時間が、
相手（貴方）にとっては既に恋愛の時間だったんだ・・・
そう感じてしまうと、
彼女はその後の振る舞い全てに変更を強いられてしまうんだよ。
これからも貴方をリーダーと慕い、
無理なく楽しくお手伝いしたり、学び合いたいと思っている。
でも、
それが貴方にとって「恋愛」になっているなら・・・
彼女は貴方への対応を変更せざるを得ないんだよ。
恋愛的な栄養を与える為に親しくしている訳じゃ無いから。
そして、
急に明日から「彼女」としてお願いね、と言われても良く分からない。
急に明日から俺を「彼氏」として求めてね、と言われても出来ない。
もし付き合えたら、
貴方はそれを即周りに言い触らすはずなんだよ。
べらべら喋るというよりも、隠さないという姿勢。
理由は単純。
周りに付き合っている同士という「既成事実」を創る事で、
貴方自身が彼女に対して安心して絡めるようになるから。
あ、付き合っているから仲が良いんだ。
付き合っている同士だからいつも一緒に居るんだ。
そう捉えて貰った方が貴方にとってはメリットがある。
でも、
彼女にはその既成事実は息苦しさかもしれない。
あいつ（貴方）の彼女、という視線が送られてしまう。
そういう経験自体も無いし、
そういう目線で貴方とセットメニューにされるのも嫌だ。
公も私もメリハリがつかなくなってしまうのはもっと嫌だ。
そう考えると、
急いで「お付き合い」を考える事って現実的では無いんだよね？
受け手が必要だから。
彼女はまだ、
育み手としてのスタンスを持っていないじゃない？
もっと言えば、
持っているかどうかの確認も貴方はしていないんだよ。
食事の約束の時点で、
その先の先の先の先をハァハァしている感じ。
それってどうなのか？
もし貴方が急いで告白して振られたら・・・
おそらく彼女の方が極端に態度を変えてくる。
周りにも変化が分かる位。
それによって、
貴方が振られたんだという事実が明るみに出る。
貴方は周りからそういう目で見られる。
貴方はそういうシチュエーションにも耐性があるのか？
貴方はどう？
何故このタイミングなのか？
せめて、
食事に行って凄く楽しく話せて。
普段の大人しい（自分を全開しない）彼女が、
貴方に対して私的な打ち明けや吐露をしてきた（くれた）、とかね？
何かしら貴方なりに彼女「から」も得るものがあって。
それを貴方なりの踏み出しの根拠にするなら分かるんだよ。
⇒彼女の不器用さの邪魔になる不安はあるけれど。
出来れば僕は、
君（彼女）とお付き合いとしても分かち合いたいと思っている事。
今後公的な部分でも共に進んでいく以上、
勿論メリハリも大切にするし、君が不安（負担）になる事はしない。
それは約束するから、
良かったら僕と私的な共有を始めてみないか（くれないか）？
それをお願いしようか悩んでいる。
その段階ならまだ分かるんだよ。
貴方と彼女の関係って、
まだそこまでも行っていないんだよ？
勉強のように悩めば、突き詰めれば良い訳じゃ無い。
受け手が必要なんだよ。
相手が分かち合える、相手が受け止められる適量ってあるんだよ。
その彼女は、
貴方が見ても分かるようにかなり少ないし、小さい。
その彼女に対する求愛（告白）は、
一気に適量越えをお願いします！！宣言になってしまうという事。
いずれ告白するにしても、
そこに至る「まで」の過程にこそ貴方の人間力が見える訳でしょ？
研究だって同じ事。
何を得たか？では無くて、「どのように」求めたか？
プロセスが大事なんだよ。
だったら、
貴方も丁寧にプロセスを踏んでいけば良い。
プロセスが大事だと思えば、
貴方の「一人作業」は自然と自制されていく。
歩む（進む）には相手が必要だから。
個人的に相手を切り取って、切り出して、
それを自分の思いとミックスさせてハイ完成！にはならないから。
ゆっくりと深呼吸を。
どういう求め方をしても構わないけれど、
彼女側の「適量」が分かる貴方を大切にね☆