彼の浮気と自分の責任

質問

同棲中の彼が、昨夜（けさ）朝帰りをしました。
最初は、男友達と約束をしているけど残業で23時になってしまった。
でも友達が待っててくれたから今から飲むから帰りが夜中になる、
と連絡がありました。でもあまりにも不自然な点が多く問いただしたところ、
女友達と２人で朝まで飲んでいたとのこと。
どんなに聞いても、それ以上は何もないと言い張ります。
認めるわけはないとは思うのですが・・・。

これまでも、私に嘘をついて女友達と２人で飲んだことはあったけど
（今回初めて知りました）、肉体関係は１回もないと言い張ります。

一緒に住んで半年くらい経つのですが、ずっとケンカばかりで
冷め切った感じではありました。
結婚の話も出ていたのですが、それも考え直したほうがいいのではと
お互い内心思っていたと思います。
また、私の体調がすぐれないこともありセックスレスでした。

なので、私にも責任があるし浮気されてもしょうがないとは思っていましたが、
実際そうなるとかなりショックで、彼のすべてが信じられなくなりました。

これからの付き合いのことはもちろん、問いただして過去をすべて告白してもらうか
（それを聞いてどうするか？）、私にも非があることですしだまって許すかも迷っています。

今ちょっとパニックになっているので、すがる思いで質問させていただきました。
アドバイスお願いします！！

回答No.5

noname#17666 · ベストアンサー

質問と直接つながらない返答で申し訳ないのですが・・・
私は同じ女性として、それからあくまでも質問者様のことだけを考えていいますね。彼の気持ちや心はとりあえず考えずに言わせてください。

男性って二通りいると思うんです。
浮気しない人は絶対にしない。それが肉体関係があるとかないとか関係なく、自分に愛する人がいたら、他の女性と個人低に出かけるようなこと（誤解されるようなこと）はしない人はどんな状態でもしないと思います。
反対に、「友達なら何がいけないんだ？」と考える人もいます。
でも、普通、相手が嫌がるのはわかりますよね。
反対に、自分の愛してる人が、一晩中異性と飲んでいたら気分悪くないはずがない。
でも、そういうタイプの男性は、それが何で悪いのか理解していないと思うんです。
仮に仕事の相手だとしても、一晩中なんて非常識ですよ。
会社内で会議的に一晩かかってしまった・・・というならわかりますが、何でお酒を交えて一晩語り明かす意味があるのでしょうか？

私なら。。。という意見を言わせていただけば、このタイプの男性は信用できません。
エスカレートすれば
「寝たけど、本気じゃなかった。気持ちは入っていない」という可能性もあります。
愛し合ってる仲であれば、お互いが嫌がることはしない・・という原則を守ることが必要だと思いませんか？
あなたがそれでも彼と一緒にいたいと思えば、失わないようにするべきだと思います。
やり方は、他の回答者様が言ってる通り、器を大きく持って流す、許すことです。
つらいでしょうけれど、がんばって。

お礼

＞「寝たけど、本気じゃなかった。気持ちは入っていない」という可能性もあります。
これ、大嫌いな言い訳です！！でも、彼はそういうタイプかもしれません・・・。
誤解されるようなことはしないって信じていたのですが。私が器が大きければいいのですが、自信がありません。
いたわりのお言葉ありがとうございます。

回答No.11

kadowaki

半年余りの同棲期間を経て結婚した男性です。

結論から先に言いますと、質問者さんがこのまま彼氏と暮らしていても、今後も今回と同様の辛い思いを繰り返し味わうことになると予想されます。

＞問いただして過去をすべて告白してもらうか（それを聞いてどうするか？）、私にも非があることですしだまって許すかも迷っています。

ここで重要な問題は、彼が正直に告白するかどうかということではないと思います。
なぜなら、彼の「告白」が真実かウソかを実際に調べられない以上、あなたの不信感が消滅することなどありえないからです。

今、質問者さんが冷静に考えなければならないのは、あなたの彼氏への愛情もさることながら、彼氏があなたに対してどれだけ強い愛情を感じてくれているのかどうか、だと思います。
どうも、彼氏とあなたととでは、あなたの方がより現在の関係に固執しているように見受けられます。
男女の関係がこじれてしまい、女性の方が男を追うという関係に変わったとき、女性（質問者）側はすぐにこれで二人は終わってしまった、追いかければ追いかけるほど自分は苦しむことになる、と判断しないといけません。

もし、彼氏の方から、「オレが悪かった、スプリングを傷つけてしまった、ごめん！」と謝ってくれるのならまだ望みがありますが、相変わらず、自分の正当性ばかり主張するようでしたら、あなたの今後の長い人生を託する資格のない男だと切り捨てた方が良いかと思います。

回答No.10

chitta1

浮気する、されることの原因や責任を問う気持ちはわかります。

でも、恋愛も結婚も信頼関係が大事。
今のお二人にはそれが無い。

何もしていなくても嫌がるあなたを横目に内緒で女性と会っていた・・・これって、彼が自分に甘いと思いますね。付き合って同棲している女性に対して男としての責任が無い。同棲している以上、せめて誠意を持って接して欲しいですね。

それが出来ないなら、先にあなたと別れるか、同性を解消するべきです。もしくは「女の子と二人で会うけどいい？」って前もって約束があることだけでも話して良いと思いますねぇ・・・。
そういう信頼を繋ぎとめる努力をしていなかったわけでしょう？

そしたら誰でも嫌な気持ちになるし、疑いたくなくても疑うようになりますよ・・・。

私はこういう場合、自分から突き放します。
それで彼に判断してもらいます。

反省するか、そのまま離れるか・・・自分の頭で考え、結論を出したことが「本音」だと思うからです。

女性が（この人だけは）という気持ちを出しすぎると、男性は甘えてそんな事も出来ちゃう。本当に大事だと思うなら必ず謝ってきます。全く自覚がなければ他の女に行くでしょう。質問者さんの置かれた状態で他の女に走るということは女癖が悪いか、大人の判断が出来ない男だと思います。良い結果でなかったらこちらから願い下げましょう。

ある意味自虐的な行為と思うかもしれませんが、良いように利用される前に、少しでも早くケジメのつく方法です。

信頼して愛してくれる、そして自分も愛せる相手が一番居心地が良いはず。勇気をもって彼を試してください。振られるより、自分で冷静に対処して答えを出した方が後腐れない別れが出来ます。

私ならこの手の男性には愛情よりもケジメを求めます。

お礼

今回の事で、これまでの信頼関係も崩れ、彼の言動すべてが信じられなくなってしまいました・・・。
それなのに、情けないですが、自分から「別れよう」の一言を言う勇気がありません・・・。
そんな男にすがってどうするんだ！とも思うのですが。
浮気は許せませんが、この先の事について彼の考えも聞き、もう一度話し合って結論を出そうと思います。
ありがとうございます。

回答No.9

akira999

異論はあるでしょうが、ほとんどの男は「性交渉がもてて」「自分に関心をもつ」「優しい」女が好きなものです。あなたはその逆の立場になりつつあるのを自覚したほうがいいかもしれません。

もちろん浮気を正当化するつもりは微塵もありません。
浮気したほうが悪いのです。
だが人の気持ちは移るもので、それを止める事は彼女といえど(本人にも)容易ではありません。
そういう時こそ普段の関係が重要になります。

この文章だけでは推測するしかありませんが、体調を理由に彼氏に甘えていた部分はありませんか？
もしそうであれば、彼氏だけを責めた所で事態は改善しませんよ。
お互いの関係を維持したいのであれば、この機会にこそ自分の不満点を聞いてみてはどうでしょう。
その上で、お互いの納得いくまで話あってみましょう。
あくまで冷静に、彼の浮気疑惑は一旦おいて事態の収拾に努めましょう。
その結果に戻った、別れた、フッた、フラれたということになっても、あなたは成長することが出来ると思います。

お礼

ご指摘の点、まさしくです・・・。ケンカばかりの冷め切った関係で、彼に優しい言葉を掛けてあげることすら
なくなっていて、私自身「もういいや」と思っていたのかもしれません。
彼がストレスを隠して我慢してくれているのに甘えていたと思います。
浮気は許せませんが、それ以前の問題として、二人の関係や結婚についてもう一度話し合ってみます。
ありがとうございます。

回答No.8

noname#40529

彼が実際に浮気していたかどうか分かりませんが、嘘をついたことは確かなので、その時点で「私の」基準でいえば、「浮気」といいます。

＞私の体調がすぐれないこともありセックスレスでした。
＞なので、私にも責任があるし浮気されてもしょうがないとは思っていましたが、

とありますが、「体調が悪いからこそ」浮気なんてぜっっっっったいにしてはいけないことだと思います。
よく、妻が妊娠中に浮気しちゃう男性の話を聞きますが、憤慨です！一人が弱い立場にあるときこそ、浮気ではなく、助けてあげるべきです。
だから、この場合、体調不良によるセックスレスは浮気を正当化する要素にはなり得ないです。逆です！
だから、あなたはわるくないです。セックスレスのことは、それはそれできちんと話す必要はあると思いますが、浮気は別の話。

で、結局、どうしたいのかにもよりますが、
別れたくないなら、私だったらこんな感じのことを言うかなぁ。
「嘘つく＝浮気。浮気する＝別れ話をする、と今後は受け取るから、浮気したら私が別れたいかは別としても、あなたが別れたいんだ、と受け取るからね。だって、浮気って、お皿を割っちゃった！みたいに“うっかり”してしまうものではないでしょう？する際には意志が働いてる。なら、しそうになった時に思い出して、俺は別れようとしてるのか！って。」
そういって、今回の件はこれ以上何も言わずに未来を信じるようにします。それか、「その相手が単なる友達なら、今度は私も誘ってね」と付け加えますね。

お礼

彼の中では、女性と2人で会うことは浮気ではないようです・・・。
なので今後も嘘をつかれるのでは、と思ってしまいます。
でも浮気はもちろん許せませんが、冷め切った関係について話し合うべきかなと思い始めました。
そもそもお互いの気持ちはどうなのか、この先はどうるつもりなのか・・・。
それによって結論を出したいと思います。
ありがとうございます。

回答No.7

fullmoon01

spring1980さん、こんにちは。fullmoon01と申します。

彼が浮気をしていたかしていないかに関しては、もう、だいぶ問い詰めたのではないかと思います。無いと言い張るんだから、それ以上突っ込んでも無駄でしょう。ハッキリさせたところで、何がどうなるのでしょうか？これは、とても難しいことなのですが、できれば、彼を追い詰めないほうが良いです。泳がすのとは違いますが、あまりギリギリと首を絞めないほうがお互いのためです。

少し自分が冷静になるまで、その話題に触れないほうが良さそうです。彼は、spring1980さんの怒り顔や、ヒステリックな態度を見れば見るほど、引いていきます。半年で喧嘩が増え、セックスレスで、お互いに冷めてきているかもしれないと、spring1980さんは感じているのですよね？同様に、彼もそれは少し考えている部分でしょう。でも、無いと言っているのですから、あとは、spring1980さんがどうするかだけですよ。

＊彼と別れたいのか別れたくないのか
＊同棲を解消したいのかしたくないのか
＊結婚したいのかしたくないのか

彼がどう思うかではなく、自分がどうしたいかで決断しましょう。spring1980さんが、彼のことを大切にしていきたいなら、いまのままで。感情が冷めていずれは別れるかもと思うなら、勇気を持って話し合いを。しかし、浮気を責めて話し合いをするのは良くないです。浮気は単なるきっかけです。彼の気持ちを聞きたいなら、素直に、自分をどう思っているのかを聞くべきです。「浮気したら別れるわよ」これは、凄く仲の良い新婚時期か、かなり女性が自信を持っている場合に限り、男性に向かって強気に言える言葉です。その他の場合では、効力があるとは考えにくいです。

お礼

確かに、浮気したかどうかはもうどっちでも同じですね。
私は思ったことはすぐ口にしてしい、ヒステリックになってしまいます。
私としては、できれば関係修復したいのですが、今後彼の言動を信じることはできないかもしれません。
（それでも我慢して付き合うの??と言われそうですが・・・。）
何とか冷静に、私をどう思っているのかを聞ければいいのですが。
浮気がなくても、愛情がなければ終わりですものね。ありがとうございます。

回答No.6

8soba8

私なら嘘をついた時点で信じられません。
飲んでいただけなら尚更、なぜ嘘をつく必要があるのでしょう？

あなたが体調不良なのに他の女とセックスする男。
たとえ理由が体調不良でもセックスを我慢させるのはかわいそうだから
外でしてきてもいいよ、というお考えなら別ですが、
彼の浮気にあなたの非はありません。
ハンコ押す前に発覚してよかったんじゃないですか？

それでも別れるのは惜しい・・ということであれば
ひとまず同棲を解消してお互い頭を冷やしたほうがいいと思います。

お礼

そうですよね。ひとつ嘘をつくとどんどん重ねていっちゃうし、何も信じられなくなりますよね。
私も少し冷静になってみます。ありがとうございます。

回答No.4

kumapi-

肉体関係があったとしても絶対にクチを割らないのは、まだあなたへの愛情があると思います。

過去の事を聞く事はやめておきましょうよ。
それを聞いてもあなたが平常心でいられますか？

あなたもまだ彼を愛しているのでしたら、それなら許しましょう。
追求し過ぎると、本当に嫌になって逃出したくなってしまうものです。

お礼

＞肉体関係があったとしても絶対にクチを割らないのは、まだあなたへの愛情があると思います。
そうでしょうか・・・？私はできればやり直したいのですが、今はすべてが嘘に聞こえて、
本当は前から別れる決心をしていたのではと思ってしまいます。
気になったことはすべて聞きたくて仕方ないんです。
でもそれって、何もなくてもお互いを疑ったりして、悪い結果しか生まないですよね・・・。
別れるかどうかは別としても、目をつぶるか腹を割って話すか、ますます迷います・・・。ありがとうございます。

回答No.3

sorasora178

ポイントは二つなのかなあ・・・

・ショックを受ける前に既に冷め切り、結婚を考え直そうとしていた状態。
・あなたのセックスレスの原因は体調によるもの。

あなたは体調不良のセックスレスを「彼に浮気させた原因」と捉えている（優しいですね）ようですが、
体調不良の時期・しかも責任を感じている彼女に対し、彼は肉体関係の有無は不明にしろ別の女性と朝まで飲んでいたわけですよね。
お互いに大好きでたまらないならばお互いに二度とこのことを口にしないでこれからを見てはと言いたいところですが、
結婚を考え直すほどに冷めを感じていたのなら、
彼の行動を冷静に見つめ直し、一緒に歩いて行ける人か、自分のために考えて欲しいと思います。

幸せになれる選択をしてください。

お礼

冷め切っていたとういうことに関しては、今にして思えばもっと早く思い切って別れたほうが
お互いの為だったのかもしれません。
でも「将来を考えた人」なわけで、彼の性格とかトータル的に見てその判断は間違いではないと思っていたので、
初めの頃の気持ちに戻れるよう頑張ったり、もしくは少し冷却期間を置くなりすれば
この先の将来もまだ考えられるかも・・・と思っていた矢先でした。
ただセックスレスに関しては、半年もない状態で男の人が我慢できるわけなく、彼には申し訳ないと思っています。

回答No.2

9350

質問読ませて貰いました。

私はやっぱり彼氏に正直に話してもらった方がいいと思います。
そのときに、結婚を考え直したほうがいいと思っていたあなたの意見も
言った方がいいと思います。
体の調子が悪くセックスレスだから浮気されても仕方ない、なんて
絶対思ってはいけないと思います。同じ立場ならどうですか？
相手が無理だから他の代用の人を見つけてもいいと思いますか？

結婚を考えたなら尚のこと、きちんと話し合った方がいいと思います。
もし相手がやっぱり浮気をしていて、それでも付き合っていくのは
いつかやっぱり綻びが生じます。

今、つらいとは思いますが、つらい心の傷は時間が解決してくれることも
あります。

頑張ってください。

お礼

私の性格上、ほんとは気になって仕方ないのですべて話してほしいのですが、
でも逆に何を聞いても疑ってしまいます・・・。
きちんと腹を割って話し合い今後の事を決められればいいのですが・・・。
セックスレスの件ですが、もう半年くらい（一緒に住んでから２度しか）ありません。
なので、これはほんとに彼に対して申し訳ないし、責められないと言うか。
だからと言って自由恋愛ＯＫってわけじゃないのですが。
ありがとうございます。

回答No.1

noname#18558

これから、その彼とやっていきたいのなら許してあげたらどうですか。
かと言って、今後そういうことがなくならないとは限りませんが。

過去のことは聞かないほうがいいと思います。
知ってどうするというのもあるし、ショックを受けるかもしれません。
それなら、いっそ知らずに今後そうならないように努めればいいんじゃないでしょうか。

お礼

異性関係のことでケンカをしたのは初めてなので、今回は黙って許し、
できることなら、これまでの冷め切った関係も含めて修復したいとは思います。
でも私も思ったことはすぐ口にしてしまうタイプなので、結局責めてしまって・・・。
それに、彼をまた信用できる自身がまだありません・・・。
ありがとうございます。

補足

補足ですが、彼は以前その女性に告白をされたのですが、彼女がいるからと断ったそうです。
でもそれで２人で会うなんて無責任で、下心がないなんて思えません。
もしくは、前から（これを機に？）私と別れようと決めていたのでしょうか・・・。