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結婚に関する質問です、「当たり前」の違いについて

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  • 質問No.8127676
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お世話になっております。

30歳の独身女性です。


何度か、こちらで結婚の相談をさせて頂いております。


結婚を考えているお相手がいますが、
彼にとっての「当たり前」を受け容れられず、
好きなのに、躊躇してしまいます。
(以前よりは、和らいではきたんですが。)


彼のご実家は、田舎(車がないと生活出来ない)育ち
私は、アクセスのいい都会育ち

お互い、生まれ育った環境が違うので、
ふたりの間での「当たり前」に違いが多いです。


田舎なので、後継ぎ、田畑の手入れ、車での生活等は「当たり前」で。
この、「当たり前」
「彼のご家族に馴染み、長男の嫁として、敷地内同居をしていけるか」
「老後に、田舎暮らし(車の運転が必要、田畑の手入れがある)」
ということを、まだ躊躇しています。


結婚するなら、
もう、私が受け入れるしかないのは、よく分かってはいるんですが。


彼のことは好きだし、相性もよく、一緒にいて楽しくて居心地のいい人です。

多少、不満はありますが…
(彼がポジティブなせいか、私が悩んでいても、一緒になって共感してくれなかったり。
ポジティブなアドバイスはしくれるんですが、一緒になって寄り添うようなことはありません。
男性はそういうものなんでしょうか。素っ気ないような、冷たく感じます。)


「苦楽を共にする」という言葉がありますが、
彼は、ポジティブなせいか、
楽は共にする。
けど、
苦は共にせず、それぞれで。
というような。
ネガティブなことからは、離れて距離をとります。

私としては、苦労ほど、一緒に分かち合って欲しい、と思います。


様々なご意見、頂ければ助かります。

どうぞ宜しくお願いします。

質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.17

ベストアンサー率 49% (1116/2242)

おばさんです。

うん。

私は愛情の先に<一緒にいたい!>という想いが溢れたから結婚した。
結婚したいなんて全く思っていなかった私が、家とか、親とか、弟とか一切考えず、ただ<幸せになりたくて>旦那と結婚を決めた。

結婚て・・・あまーい日々が待っているようだけれど、平凡な<現実>が積み上げられるだけの日々なんだ。
こう書くと、夢も希望もなくなる感じだけれど・・・。

なのに、次から次へと苦労はたくさんある。
苦しさや、辛さや、悲しみや、怒り・・・。
それを1つ1つ話し合い、2人で乗り越えていくしかない。
協力したところに、信頼や、絆や、喜びが生まれてくる。

農家は・・・なんだかんだいっても、まだまだ長男重視で、男尊女卑はいたる所に顔を出す。

だからこそ・・・乗り切るために<愛情>が不可欠だと思う。
お礼コメント
noname#181710

おばさん、おはようございます。
お返事ありがとうございます。

どちらかというと、結婚に対して、現実的だったんですが。
まだまだなのかもと思います。
やっぱり、まだ自分が一番可愛いんだろうなと。笑

何気ない日常を、幸せだと感じられるかが大切なのかな。

>農家は・・・なんだかんだいっても、まだまだ長男重視で、男尊女卑はいたる所に顔を出す。
まだそうなんですね。彼には、お姉様がおられます。
学歴等(公立や私立)聞いてると、やはり長男に投資されてきたようにお見受けしていました。
お母様が、嫁がれた頃は大所帯だったそうで。
今は義母のお世話をされています。介護面はヘルパーさんに頼まれているそうです。
田畑の手入れは、ご夫婦でされているそうです。

彼と結婚したら、「彼のお母様のような役割」になるんだと気付き、(これが大きいです。)結婚する気が失せてしまって。

楽しそうなご家族なんですよ。
けど、他人の家に入るって。
二人の愛情や絆が、相当なものでないと無理だと思ってしまいました。
(彼と彼のご家族との結束力が強いので。)
彼からの愛情が薄いと、何かあったら逃げ出していまいそうと思いました。

兼業農家ということや、将来、彼も田畑を「一緒に」していく意志を持っていたこと、つい最近になって聞かされて。
(そういうものですかね…。)
私としては、相手のことを想い、結婚する意志があるのなら、初めのうちに話しておいて欲しかったんです。
こういう育った環境や置かれた境遇の話をすると、二人で一緒にいるのに、いつも一人ぼっちのような感覚でした。

私も、結婚願望がなく、20代を過ごしました。
20代後半になって、そろそろ結婚も考えないとと思って婚活をして。婚活してる時に出会った男性が、彼だったんです。出会った時から、素でいれて、一緒にいてフィーリングが合ってたので。アプローチをもらって、お付き合いすることにしたんです。

彼以外の、周りのことは関係なく、彼への想いなんですね。
彼を好きかどうか、愛しているかどうか。

乗り越えるもの<愛情

があってこそ、結婚生活が成り立つんですね。
投稿日時 - 2013-06-13 10:10:30
OKWAVE 20th Be MORE ありがとうをカタチに

その他の回答 (全18件)

  • 回答No.19

ベストアンサー率 30% (3/10)

◆一緒にいて楽しい♪そう簡単にが巡り合わないわよ。◆

不満のない結婚生活なんかないわよ~。結婚はある意味修行なの。しゅ・ぎょ・う!
物事は、苦労だと思えば苦だし、ちょっと考えをひっくり返せば学びなのよ。

アナタ、もしかしたらちょっとネガティブ思考だったりすご~く真面目な性格なんじゃない?
アナタも今悩んでいるかもしれないけど、家庭をもつって男性にとっても大きな決断なのよ~。
その気持を少し汲んであげてほしいわぁ。

結婚て恋愛と違って現実よ。理想と違うところがあって当たり前。忍耐と努力。
でもその中で寄り添い合って、足りないところを補い合ってそれぞれの夫婦の形をつくっていくのよ。
当たり前とか形にとらわれないで、まずは結婚という現実に向き合ってみたらどうかしら?

一緒にいて楽しいってことは素晴らしいことよ。
それで結婚に結びついたんだから、アナタも彼の気持ちを少し受け入れて、選ばれたことに感謝よ。
運命の相手を逃さないようにね♪
お礼コメント
noname#181710

ご回答ありがとうございます。

そうなんです~。(^_^;)

根は、すご~く真面目です。笑
つい最近までは、先々のことまで、見据えておこうと。
必死でした~。

未来のことなんて、誰にも分からないのに。
悩むとネガティブなことしか浮かばないのに。笑

>◆一緒にいて楽しい♪そう簡単にが巡り合わないわよ。◆
やっぱりそうなんですかね?
彼はいつもご機嫌なんです。


>家庭をもつって男性にとっても大きな決断なのよ~。
その気持を少し汲んであげてほしいわぁ。

男性の気持ちも汲む余裕…まだまだです~
これから修行していきます!
どんなことも学びですよね。

結婚生活は努力と忍耐。
現実と向き合う…

だから、「一緒にいて楽しいこと」は、
いざ結婚生活を乗り越える秘訣になるんですかね?
投稿日時 - 2013-06-17 22:22:59
  • 回答No.18

こんにちは。ANo10
ブル~がコン(婚)ではなく昏~になって来ています。
ご相手を良く分析されています。
状況は流動的なものなのですよ、条件と損得を考え、
計るのはムダですね。
条件にご自分が対応出来るのかを考えましょう。
幸せになる為ではないのです、人間の役割を務める為です。

彼を信じて!!!ついていく~~~ という勢いがいりますね!

ご自分を信じて!!!飛び込む~~~という勢いが必要!
質問者さんの覚悟を「我慢をしない!」としましょうか。
条件を出し、ダメなら結婚しないと相手に宣告します。
タブンお相手は「出来るだけそうする」程度しか言いません。
でしたら、城取りに!敵陣へ飛び込むのです、敵だらけですよ。
味方はお相手?…チャイます、盾として使うのです。
でダメなら負けです、私は何時でも帰っておいで!と言いたい。

蛇足ですが、無理は一時は良くても、やはり無理です。
アトは、実力の内ですが「運」を信じる事なのでしょうね。
離婚にはその10倍もの苦労が待っています、
良く(欲)考えましょうね。
お礼コメント
noname#181710

度々、ありがとうございます。
身に染みます~
応援ありがとうございます!

もう手遅れなのかなって。
私が決断出来ないことで、会わなくなって。
メールをしてると、彼や彼のご家族はもう新しい方向へと進み出そうとされてる感じがしてます。
(決めつけてはいけないですね!)
週末、一か月振りに会って、話をしてみようかと思っています。

>味方はお相手?…チャイます、盾として使うのです。
彼は、優しいので…盾になるかな。(^_^;)

>良く(欲)考えましょうね。
なるほどです。
欲を考えるとですね!
ありがとうございます。

彼は、人柄も良く。
仕事は這ってでもいき、堅実。
(多分)浮気もしない。
暴力もない。
あ、ツッコミ程度ではあるな~笑
(子供のしつけで叩くのは有りとのこと。
私は無し、叩かない派。)
借金もない。
ご両親も病気なく、理解がある方。

欲、考えますね!
投稿日時 - 2013-06-13 13:35:46
  • 回答No.16

ベストアンサー率 49% (1116/2242)

おばさんです。お礼をありがとうございました。

私は知り合って1ヶ月で決めていたよ。

貴女が飛び込めないのなら、それだけの縁だったのかもしれない。
何のために半年待ってもらったのか・・・。
少なくとも半年前より愛情が増えるはずはなかったんじゃないかな。
考えれば考えるほど、不安が大きくなってきてしまったんじゃないのかな。

もっとシンプルで良かったんだと思うよ。
飛び込んでいけるほど愛しているのか。

あとの問題はどうとでもなる。

貴女の愛情次第!
シンプルに向き合ってみて。
補足コメント
noname#181710

>少なくとも半年前より愛情が増えるはずはなかったんじゃないかな。

愛情が増えるというのはなく、いつも安定していました。
相性がよくて、無理に話をしなくても心地いい。
一緒にいると、ホッとする、安らげる関係です。
最近、会っていなくて、メールばかりで。
気持ちが薄らいでいくんです。

愛情が増えて、お互いの愛情がピークのときに結婚という流れが、結婚なのかな。
投稿日時 - 2013-06-12 23:37:36
お礼コメント
noname#181710

おばさん、ありがとうございます。

すごいですね、1か月ですか?!

>飛び込んでいけるほど愛しているのか。
これが分かりません。
実は、前にお付き合いしていた方の方が愛していました。
結婚する程、私には、彼に愛情がなかったということなんですよね。
彼からは、すごく愛されていました。
これから、私が愛情を注げるのかな。

マリッジブルーになってから、段々冷めてきて。
一緒にいるのは全然いいのですが、
結婚となると気が進まず…
それでも、やっと前よりは和らいで。

結婚って、考えてするものではないんですね。
理屈じゃないですね。
投稿日時 - 2013-06-12 23:03:15
  • 回答No.15

ベストアンサー率 49% (1116/2242)

おばさんです。お礼をありがとうございました。

同居に対して、綺麗事なんて言えません。
努力だけではどうにもできないものもあります。

旦那自身はとっくに忘れていますが、<お前の性格が変わるようならば、俺は家を出ても構わない!>とまで言ってくれたことが支えです。
でも、派手~に喧嘩もしますよ。
言葉のアヤで、<出てけ!>と言われ、間髪あけずに<はいよ!>と荷物をまとめ、ラッキーとばかり実家で20日間遊び倒したこともあります。
母は喜んでいましたが、旦那から、さみしがっているぞ~と飼い猫の写メが送られ、まぁ、これ以上はわがままか・・・と、猫会いたさに戻りました。
日帰りと変わらない出方と帰り方でした。
でも、これに懲りたのか、それ以降はどんなに喧嘩しても、ちょっとのんびりしたくて、挑発しても<その手>の言葉は口にされていません(^_^;)

さて、「同居」の対処法・・・。

ん~~~ん、私の場合は初めは別居して、10年くらいしたら同居をと言われていたのだけれど、自分たちの生活が出来てからだと、どんなに良い人たちだとしても負担に感じてしまうだろうから、それならばいっそ初めから同居の方が楽かなと、私の方から申し出たんだ。
いずれ同居しなくてはならないのなら、考えを切り替えて初めからの方が良いと、今でも思っている。

でも、周りでも敷地内、別棟同居をしているところは、そのままでいるところが多いよ。
やはり台所に主婦は2人いらないし、それはお義母さんにしても同じだと思う。
ただ、その点だけは大事なことだから、よく2人で話し合っておいたほうが良いよ。

結婚は流れもあり、タイミングもある。
自分が<この人!>と思えたら、<愛する覚悟>を持って愛するだけ!

彼を愛する自分を信じて、<愛する覚悟>を持って愛するだけ!・・・だったよ(*^^)v
お礼コメント
noname#181710

経験談、ためになります~!ありがとうございます。

対処法は、同居になるのなら、最初からが良いんですね。

私の場合は、結婚の話が出た時に、「同居は出来ません」と伝えておきました。お互いのためにも、同居すると良いことはないので、という理由も添えて伝えました。

結婚…
現実ですね~。(^_^;)

台所に主婦…、女性二人はいらないですよね。
実家は、母と仲良しなので仲良くしています。笑

彼とは、よく話し合いしていましたが、
ほとんどが、「考えすぎ」や「なんとかなる!」でした。
考えるなら、楽しいことを考え~って言われてました。

彼の、ご両親とは、それほど具体的な話はしていません。
今更ですが、お付き合いしている間に、もっと関係を作っておいた方がよかったのかな?と、今になって思います。
努力不足だったなと!
つくづく、私自身がまだまだだな~と痛感してます。

>結婚は流れもあり、タイミングもある。
今、二人の関係…不安定なんです~。
流れもあまり良いとは言い切れないです。

そもそも、私が迷いだして、マリッジブルーになったことからなんです。
それから、彼に対して不満が出てきて、彼の好いところを潰してきたかもしれないなと。
今となっては、不満を出しすぎて…反省してます。

二人のタイミングも、合うのかどうか。
時間の問題になってきています。
彼には、半年待ってもらっていました。
もうこれ以上、待てない、と言われたものの。
決められず、今、本当に切羽詰まっています。

結婚は、縁の壺にはまると、トントン拍子で決まるって聞くんです。

悩みすぎても、仕方ないものなのかなと。(^_^;)
投稿日時 - 2013-06-12 20:39:59
  • 回答No.14

ベストアンサー率 49% (1116/2242)

おばさんです。お礼をありがとうございました。

私が運良く旦那と夫婦ができて良かったなぁと感じたところは、貴女が書かれているように、私の悩みや、私のネガティブなことに距離をとる点かな。

これが一緒に暮らすと思いのほか助かるんだ。

悩んでいる時なんか、貴女が感じていらっしゃったように、素っ気なく感じましたが、いざ冷静になってみると<あれ、旦那から見たら私の悩みは面倒臭いくらいのもの・・・?>と、深刻さ(?)が薄らいだことも事実です。
悩みも自分1人ならとどまるところを知らず(?)どんどん深みにハマるもんですが、まるっきりちんぷんかんぷんな対応をされてしまうと、反対に悩む自分がアホ臭く見えてきたりもします。

暮らしていると、それこそたくさんたくさん、すれ違いや悩みが出てきます。
それの1つ1つと真剣に向き合いすぎると・・・正直疲れてしまう。
それを旦那にまで共感されてたら、どっぷり悩みと苦しみの中でもがく(?)ことになってしまったんじゃないかと思う。
悩んでいる時に、自分の視点以外の楽天的な意見が入ると、<お気楽で良いわね、全く!>と、怒りも湧きますが、反面、そう感じられたらどんなに楽だろう・・・と、羨ましく感じることもあります。
すると、いつしか、100のことを200か300で全力で悩んでいたことが、旦那のお気楽さに感化されて、30か40くらいでしか悩まなくなりました。
もちろん慣れもありますが、私が持っていない旦那の<のう天気な>ポジティブさに精神的にすごく救われた(?)こともあります。

だから、旦那が悩んだ時には、私はここぞとばかり(?)思いっきりお気楽に対応します。

また、のう天気さやお気楽さは子育てにもすごく助かりました。
<子供を怒る時、お前が怒るなら、俺はどんなに腹を立てようとも怒らない。俺が良い格好をしたいんじゃなく、2人で怒ったら、子供が居場所をなくすから・・・>と、言われました。

なんか、そこにやさしさの原点を見た気がしました。

のう天気さやお気楽さは私に対するやさしさなんだと感じます。
やさしさの出し方も、男と女では違うんでしょうね。
共感するばかりがやさしさじゃない。
貴女の彼も素直でとてもやさしい方だと感じます。

・・・ですが・・・私の母は・・・農家に嫁にやるためにお前を育てたんじゃない・・・と、反対こそ口には出しませんでしたが、今でも<ず~~~と>私の<帰り>を待っています(^_^;)
お礼コメント
noname#181710

度々ご回答頂きまして、ありがとうございます。
ちょっと…涙がポロリと出ますね。
ありがとうございます。

悩む度に、疲れて…苦笑
消耗していました(-_-;)

>やさしさの出し方も、男と女では違うんでしょうね。
今まで、家族や周りから与えてもらった優しさの出し方と、「違う」ので、不満にしていました…
こういう「違い」もあって、「当たり前」なんですね。
悩んだときは、いつも「笑顔」になるように笑かしてくれていました。(^_^)

実生活で楽天的なところは救われるんですね~!
放っておかれてる感じで、冷たく感じていました…、
>悩んでいる時に、自分の視点以外の楽天的な意見が入ると、<お気楽で良いわね、全く!>と、怒りも湧きますが、
まさに、同じです!なんで分かってくれないの~って。

結婚してみないと、分からないんですね?!


彼は、明るくて素直で優しいです。
田舎育ちなのか??おおらかで穏やかです。
一緒にいると安らぎますし、無理に話さなくても心地いいですね。

たまに、喧嘩をしたら、
弱みを逆手にとるようなことをしてくるんですけどね。


結婚したら、お互い「変わる」と聞きますが、

どんなときでも、夫は妻の味方ではあって欲しいなと願いますね。
彼のご家族もご健在なので。(敷地内同居)


ちなみに、うちの家族や親戚は…
反対派が多いです。

わざわざ田舎に嫁に行かなくてもいいと。
苦労するだけと…

敷地内同居とはいっても、籍を入れたら、
「同居」なんてこともある!と言っています。

対処法??があったらな、なんて思ったりしていました…。
投稿日時 - 2013-06-11 15:35:24
  • 回答No.13

ベストアンサー率 12% (747/6124)

別に彼が石田純一になる必要はないので、
とりあえず男にも分かりやすいように女心を
説明してみたらどうでしょうか。

ちょっと辛辣な内容になりますが、たとえば以下のように。


「男からみたら女は問題を解決するためのアイデアも
 出さないで文句ばっかり言ってるアホに見えると思う」

「でも実は女自身も自分には問題を解決する能力が
 ないことは分かっている」

「だから諦めて男についていくしかないのだが、
 その現実を突きつけられることは苦しいことである」

「そして苦しみがたまりすぎると女は発狂する」

「だから苦しみを和らげるためのケアが必要である」

「それは男側の譲歩と感謝の姿勢である」

「『いつも苦労を掛けてすまない。
  ありがとう。
  愛してるよ』
 その言葉によって女の心は救われる」

「心が救われることによって女は現実を受け入れて
 頑張ることができるようになる」

「ああしろこうしろと解決策を言われても女の心は救われない」

「『いつも苦労を掛けてすまない。
  ありがとう。
  愛してるよ』
 その言葉によって女は現実を受け入れて
 男について行くのである」

「簡単でしょ」


まあそんな感じで。
キャラとか関係ないです。
簡単です。
お礼コメント
noname#181710

度々、ご回答頂きまして、ありがとうございます。
なんだか、涙が出ます。
ありがとうございます。

>「心が救われることによって女は現実を受け入れて
 頑張ることができるようになる」

そうなんです…

やっぱり、「心のケア」をして欲しいんだと思いました。

彼は優しくて、ありがとうの言葉もかけてくれるんです。
けど、何か物足りなかった。
それが、「心のケア」だったのかな、と。

一度、話してみます!
投稿日時 - 2013-06-11 15:46:11
  • 回答No.12

ベストアンサー率 10% (55/536)

価値観についてだけですが、ハッキリ言って男性も貴女の前ではネガティブなことを言わない様にしているだけです。
聖人君主じゃないんだから。
私も彼女の前ではネガティブなことは言わないので、?な顔されています。
一緒に悩んで欲しいんでしょうが、女々しく感じる様になりますよ。
この板で彼が愚痴っぽくて嫌みたいな相談が散見できますし。
ズバリ格好をつけているのです。
お礼コメント
noname#181710

ご回答ありがとうございます。

>価値観についてだけですが、ハッキリ言って男性も貴女の前ではネガティブなことを言わない様にしているだけです

そうですね…理解不足ですね。

弱音も吐きません。
男性だからなのか、プライドが高いのか、
どちらなのかな?と気になっていました…

確かに!男性が女々しいのは困りますね。笑

参考にさせて頂きます。

ありがとうございます。
投稿日時 - 2013-06-11 15:51:05
  • 回答No.11

ベストアンサー率 12% (747/6124)

心理的な問題が大きいのかな、という印象を持ちました。

「私ばっかり譲歩して、私ばっかりしわ寄せをこうむって
 もやもやする。納得いかない」

そんな感じでしょうか。

彼も女性の扱いがあまりうまくないのかもしれませんね。
女性に対してはおだてて持ち上げて

「いつも苦労を掛けてすまない。ありがとう。愛してるよ」

とか言ってうまく使えばいいのに、彼は、大丈夫なんとかなる
こうすればいいよああすればいいよ、と余計なことを言ってる
ということですかね。


その辺の心理的な機微を分かってもらったほうがいいのでは。

欲しいのは心理的なケアとか譲歩する姿勢とかであって、
具体的な対策とか説得とかじゃないってことを。

自分自身が女性心理について男に対してうまく説明できる
ようになっといたほうが今後の役にも立つと思います。


その上で、単に悩んでても仕方ないので田畑の世話については
週末にでも体験学習してみるとかやってみたらいいのでは。

やり方が分からないから怖いってのもあるんじゃないでしょうか。
超絶初心者なので優しく一から教えてください、と可愛くお願いして。

やってみて無理なら、逃げ出すのもひとつの手です。
無理なもんは無理なんで。
お礼コメント
noname#181710

再度ご回答頂きまして、ありがとうございます。


そうなんです、まさにおっしゃるとおりです!
ご理解頂けて嬉しいです、ありがとうございます。

私自身も、「女心を理解して欲しい」と何度か説明したこともありました。

例えが「石田純一」だったので。苦笑
まだまだですよね。

彼は、「難しい」とも言っていましたし、「そんなキャラじゃない」と言っていました。
私も、そう思いますし、ないものねだりしてる…
と自覚しています…
浮気されても困るし、まぁいいっかって思っていましたが、
悩んでるときや、辛いときは、どこか物足りなく感じます。

>「いつも苦労を掛けてすまない。ありがとう。愛してるよ」

とか言ってうまく使えばいいのに、彼は、大丈夫なんとかなる
こうすればいいよああすればいいよ、と余計なことを言ってる
ということですかね。

まさに、そうです。
ポジティブで楽観的なので。
こちらが心配するようなことを話しても
「大丈夫!」「なんとかなる!」が多いです。

>田畑の世話
そうなんです、怖いんです。
それで、一度、一人で、田畑の管理をしている方のお話を聞きに行ってみました。

老後に体力があるかどうか…気になりました。
元々、あまり身体強い方ではないので。
彼には、家族総出でしているのに、私だけが手伝わないのは、困ると言われました…

田畑を手伝って欲しいと思っていたことも、後になって言われまして。
この辺も配慮に欠けるな…と思ってしまいました。
(相手のことを想うなら、先に話して欲しいと思いました。きっと、話すと断られると思ったのかなと思ったんですが。勝手な憶測ですが。)

一緒になったら、先々、こういうところで、不満が出てくることになるのかな…と。


私も、彼のことばかり言えないんです。

二人とも、あっさりしているので。
なんだかんだ言って、
一晩寝て、朝起きたら、
いつもニュートラルな状態に戻るんです。
根に持たないというか、持っていられないんです。
二人とも、楽しく生きることがモットーという姿勢が
自然と身についているんです。

ないものねだり…
してるだけなんですかね。

どの加減で、結婚を決断していいものなのかです。
投稿日時 - 2013-06-10 22:17:30
  • 回答No.10

こんにちは。
彼を 好きなのでしたら、躊躇しない事です。
お互い、生まれ育った環境が違う事は理解して
ください。殆どの方は結婚される前に、
ブル~なお気持ちになります。
「彼が田舎者、車がないと生活出来ない。」
「質問者さん、アクセスのいい都会育ち」
が「育ちの違い」?とは微笑ましい。

{ふたりの間での「当たり前」の違い。}
田舎である。「彼のご家族に馴染めるか」?
長男の後継ぎ。「長男の嫁となる、敷地内同居か」?
田畑の手入れ。「老後に、田舎暮らし」?
車での生活。「車の運転が必要」?

「私が受け入れるしかない」、とは?人身御供ですか。
我慢するのが質問者さんだけ?と想っていますね。
長期的には、子供を産んで味方を増やして婚家の頂点に
立つのが質問者さんです。(総取り!(^_-))
彼を好きだし、相性もよく、一緒にいて楽しくて居心地がいい人。
なのが何よりです。
{多少の不満}
彼がポジティブ「悩んだ時一緒になって暗くなって欲しい」?
寄り添ってくれない「男は女性と脳の構造が違う為無理です」!!
男はそういうものなんです。
女性は共感します、男は問題解決と捉えますので
素っ気ないような、冷たく感じますでしょうが、頼りがいが有ると
感じてください。
「苦楽を共に出来る」お相手だと思います。
一緒に分かち合うって、結婚してから起きます多くの問題の解決です、
何が起きるか等、今から用意出来ませんよ!
お礼コメント
noname#181710

ご回答ありがとうございます。

すごく温かみが伝わってきまして…ほっこりしました。
有難いです。

男と女の違いさえも、分かっていないのに、不満にしていました…

>我慢するのが質問者さんだけ?と想っていますね。
そうなんです…
彼の方が恵まれてるって思っていましたね。
(だいぶ和らいではきているんですよ。)

>長期的には、子供を産んで味方を増やして婚家の頂点に
立つのが質問者さんです。(総取り!(^_-))
そうなんですね。
天下になるんですね?!
そういえば、彼も、うちの母は天下やと言っていました。

彼を信じて!!!
ついていくーーー

という勢いがいりますね!
投稿日時 - 2013-06-10 18:51:22
  • 回答No.9

ちょっと考え方が筋違いかもよ。

本当は、育ってきた環境から出ることを、あなた自身が躊躇してるんじゃないの?
彼を受け入れるかどうかではなくて。

彼はあなたを受け入れる準備万端なのに、肝心のあなたに家を出る決断がつかない。
今尻込みしている。
結婚なんて、目をつぶって新しい世界に飛び込むようなものです。
そんな勇気が出ないのは、何故なんでしょうねえ?
でもそれじゃあ、誰とも結婚できない。

あなたが今かなり頭でっかちになってるのは確かね。
老後のことなんて、今考えてどうなるの?
その時あなたが、どんな考え方をする人になっているかもわからないのに。

ところでねえ。
私も田舎育ちの長男と結婚しました。
子どもが出来なかったので、跡継ぎはなしです。
義父は一人暮らしですが、高齢のため、車の運転はできません。
でも田舎では高齢者が多いので、タクシー会社が連携していて、安い交通費で不便なく生活できます。
ヘルパーさんに、買い物を頼むこともあるようです。
現在田んぼは他者に委託して、米の一部をもらっています。
農作業を代行する会社は、何処の田舎にもあると思います。
なお、私も田舎暮らしはとてもできないと思っていましたが、少しずつ田舎に住みたい気持ちが湧いてきています。
自分の親や姉妹とは遠くなりますが。
どうやら若いときとは、求めるものが違って来ているようです。
お礼コメント
noname#181710

ご回答ありがとうございます。

まさに、おっしゃるとおりです。

>彼はあなたを受け入れる準備万端なのに、肝心のあなたに家を出る決断がつかない。
今尻込みしている。
結婚なんて、目をつぶって新しい世界に飛び込むようなものです。
そんな勇気が出ないのは、何故なんでしょうねえ?
でもそれじゃあ、誰とも結婚できない。

結婚出来るのかなって思っています。

>老後のことなんて、今考えてどうなるの?
その時あなたが、どんな考え方をする人になっているかもわからないのに。

そうなんです。
考え方なんて変わるし
今の私と、その時の私は成長して変わっているだろうし…と。

ご回答者様のご経験も聞かせて頂いて有難いです。

田舎暮らしは、のどかでいいな~って思うんです。
のびのび暮らせますし。
実際に経験したことがなく、いい面しか見ていないのでね。
甘い気もしまして。

参考になりました、ありがとうございます!
投稿日時 - 2013-06-10 18:59:22
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