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結婚に関する質問です、「当たり前」の違いについて

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お世話になっております。

30歳の独身女性です。


何度か、こちらで結婚の相談をさせて頂いております。


結婚を考えているお相手がいますが、
彼にとっての「当たり前」を受け容れられず、
好きなのに、躊躇してしまいます。
(以前よりは、和らいではきたんですが。)


彼のご実家は、田舎(車がないと生活出来ない)育ち
私は、アクセスのいい都会育ち

お互い、生まれ育った環境が違うので、
ふたりの間での「当たり前」に違いが多いです。


田舎なので、後継ぎ、田畑の手入れ、車での生活等は「当たり前」で。
この、「当たり前」
「彼のご家族に馴染み、長男の嫁として、敷地内同居をしていけるか」
「老後に、田舎暮らし(車の運転が必要、田畑の手入れがある)」
ということを、まだ躊躇しています。


結婚するなら、
もう、私が受け入れるしかないのは、よく分かってはいるんですが。


彼のことは好きだし、相性もよく、一緒にいて楽しくて居心地のいい人です。

多少、不満はありますが…
(彼がポジティブなせいか、私が悩んでいても、一緒になって共感してくれなかったり。
ポジティブなアドバイスはしくれるんですが、一緒になって寄り添うようなことはありません。
男性はそういうものなんでしょうか。素っ気ないような、冷たく感じます。)


「苦楽を共にする」という言葉がありますが、
彼は、ポジティブなせいか、
楽は共にする。
けど、
苦は共にせず、それぞれで。
というような。
ネガティブなことからは、離れて距離をとります。

私としては、苦労ほど、一緒に分かち合って欲しい、と思います。


様々なご意見、頂ければ助かります。

どうぞ宜しくお願いします。
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質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.17
レベル14

ベストアンサー率 49% (1113/2237)

おばさんです。

うん。

私は愛情の先に<一緒にいたい!>という想いが溢れたから結婚した。
結婚したいなんて全く思っていなかった私が、家とか、親とか、弟とか一切考えず、ただ<幸せになりたくて>旦那と結婚を決めた。

結婚て・・・あまーい日々が待っているようだけれど、平凡な<現実>が積み上げられるだけの日々なんだ。
こう書くと、夢も希望もなくなる感じだけれど・・・。

なのに、次から次へと苦労はたくさんある。
苦しさや、辛さや、悲しみや、怒り・・・。
それを1つ1つ話し合い、2人で乗り越えていくしかない。
協力したところに、信頼や、絆や、喜びが生まれてくる。

農家は・・・なんだかんだいっても、まだまだ長男重視で、男尊女卑はいたる所に顔を出す。

だからこそ・・・乗り切るために<愛情>が不可欠だと思う。
お礼コメント
noname#181710

おばさん、おはようございます。
お返事ありがとうございます。

どちらかというと、結婚に対して、現実的だったんですが。
まだまだなのかもと思います。
やっぱり、まだ自分が一番可愛いんだろうなと。笑

何気ない日常を、幸せだと感じられるかが大切なのかな。

>農家は・・・なんだかんだいっても、まだまだ長男重視で、男尊女卑はいたる所に顔を出す。
まだそうなんですね。彼には、お姉様がおられます。
学歴等(公立や私立)聞いてると、やはり長男に投資されてきたようにお見受けしていました。
お母様が、嫁がれた頃は大所帯だったそうで。
今は義母のお世話をされています。介護面はヘルパーさんに頼まれているそうです。
田畑の手入れは、ご夫婦でされているそうです。

彼と結婚したら、「彼のお母様のような役割」になるんだと気付き、(これが大きいです。)結婚する気が失せてしまって。

楽しそうなご家族なんですよ。
けど、他人の家に入るって。
二人の愛情や絆が、相当なものでないと無理だと思ってしまいました。
(彼と彼のご家族との結束力が強いので。)
彼からの愛情が薄いと、何かあったら逃げ出していまいそうと思いました。

兼業農家ということや、将来、彼も田畑を「一緒に」していく意志を持っていたこと、つい最近になって聞かされて。
(そういうものですかね…。)
私としては、相手のことを想い、結婚する意志があるのなら、初めのうちに話しておいて欲しかったんです。
こういう育った環境や置かれた境遇の話をすると、二人で一緒にいるのに、いつも一人ぼっちのような感覚でした。

私も、結婚願望がなく、20代を過ごしました。
20代後半になって、そろそろ結婚も考えないとと思って婚活をして。婚活してる時に出会った男性が、彼だったんです。出会った時から、素でいれて、一緒にいてフィーリングが合ってたので。アプローチをもらって、お付き合いすることにしたんです。

彼以外の、周りのことは関係なく、彼への想いなんですね。
彼を好きかどうか、愛しているかどうか。

乗り越えるもの<愛情

があってこそ、結婚生活が成り立つんですね。
投稿日時 - 2013-06-13 10:10:30
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  • 回答No.5
レベル14

ベストアンサー率 18% (2122/11338)

他カテゴリのカテゴリマスター
本当は結婚なんかしたくないという気持があるからではないですか?

自分の事、自分の生活習慣が一番大切で、生れてくる家族や、死んでゆく家族など、欲しくないのかもしれません。

子供が要らないならば、結婚はしなくても良い事です。見送ったら良いでしょう。

子供が欲しいなら、子育てを中心に考え、自分の生活習慣に関するこだわりを捨てることです。
お礼コメント
noname#181710

ご回答ありがとうございます。

結婚はしたいし、子供も欲しいです。
「子供が欲しい」
子供が欲しい、家庭も欲しい、だから、結婚したい。

彼は、環境も生活習慣も変わらないのに、
私だけ…って思っていまいます。
(だいぶ和らいではきたんですが。)

まだまだですね。
投稿日時 - 2013-06-10 15:36:06
  • 回答No.6
レベル14

ベストアンサー率 29% (871/2970)

男女の性差の話は有名ですが。

それを知った上で自分は、やや男よりの女性だと思っていまして。
女性の言う「相談に乗って」は、言葉通りじゃないんですよね。
「私がさびしいんだけど・・辛いんだけど・・・と言ったら
それは辛いよね、それは寂しいよね、僕だって同じ・・と言って欲しい、
極論、前に進まなくたってかまやしない、
ただ自分の孤独や不安を紛らわすための
「ヨシヨシ いい子」がほしいだけ。

一方男性のとらえる相談に乗るとは
文字通り、問題を解決するために
知恵を寄せ合う、というイメージです。

男性同士ってあまり「相談ごっこ」しないでしょう?
相手に一目置けば置くほど、安易に介入はしません。
自分が思うように頑張るしかない、というのが基本だから
おのおのを尊重しつつ、
これだけは相談しないと解決しない、という部分だけ
頼まれたらきちんと助けてあげる、というイメージです。


私もややこっち感覚ですね。
問題を先送りするのはいっときは心地よいでしょうけど
その分進歩が遅れて、また同じことで悩む羽目になって
自分にも、相談にのってくれた人にもプラスにならないという考え。

どっちが正しいとか考え出しても意味がないです。
強いて言うなら、どっちも正しい、あるいは局面による、
あるいは、自分が構ってちゃんタイプでそれを曲げたくないなら
もっと構い方がうまい人をパートナーに選ぶかです。

また女性にとってコミュニケーションは
コミュニケーションじたいに価値がある、けど
男性にとっては、
コミュニケーションは何かを達するための手段 です。

私が先に書いたことと同じで、
悩みがあるから辛い→では悩みの根本は何か?→それをつきとめれば幸せになれる→その問題解決のために、誰かに相談しよう→実際の相談をする・・・・という図式です。

ところが女性の多くは、
悩みがあるから誰かに共感して欲しい(解決したいとはあまり思ってない)→話をしてみる→期待した通りの「よしよし」がもらえる→解決しないけど楽になった で満足するのだけど、
誰かに共感して欲しい→話をする→期待と違うことを言われる→なんて冷たい人なんだ、と相手を恨んだり、落ち込んりする のです。


私はやや男よりだと書きましたけど100%じゃありませんし
時々は、共感から入ってほしいなぁと思うことも有り
そういう時は
「とっても参っているから、『相談』じゃなくて
私の話に徹底して共感jして欲しいの、まずはね。
あなたがそうしてくれるだけで、すごく癒される。
そしたら、「次に、どうすれば?」って前向きになれそう」
と、男性でも勘違いしないようなメッセージを発します。

彼の共感性が・・・という問題ばかりでもなく
あなたがご自身を客観的に見れてないから
相手だってうまい扱いができない可能性も十分あります。

相手に「良き使い手」になってもらうには
自分から「良き取説(取扱説明書)「を渡せないとです。
皆それぞれ、うまい動かし方って違うんですから。
自分にしかわからない取説しか渡せない人は当然ながら
うまい扱い方をしてもらえる確率も低いです。

すごくぶっちゃけたきつい言い方になってしまいますが、
多くの女性が「相談に乗って」「話を聞いて」と言うけれども実際は
欲しい言葉は最初から決まってる事が多いから
そういうのは男性からすると、ワガママなんですよ。
口で言ってることと本音が違いすぎてね。

あくまで自分の本音は言わずに、向こうに察して欲しいなら
根っから察しのいい人を彼にするしかないですし
それが無理なら自分を変えて
「とにかく今日は私の話に、うんうん、わかるわかる、頑張れって
励ましモードでつきあってほしいの!」
とか言えるようになりましょう。
お礼コメント
noname#181710

ご回答ありがとうございます。

不満に対すること、ズバリです!

>あくまで自分の本音は言わずに、向こうに察して欲しいなら
根っから察しのいい人を彼にするしかないですし

こういうことを期待していました…
なので、不満になっていました。

対処法等、教えて頂いて助かります。
自分自身を客観的にみて、取扱説明書を渡したらいいんですね~

知恵を頂けました。
分かる、分かる、と頷くことばかりでした…
役立てるようにしていきます!

ありがとうございます。
投稿日時 - 2013-06-10 19:19:03
  • 回答No.7
レベル14

ベストアンサー率 12% (747/6124)

結婚と恋愛は別なんで、
遊んでんじゃねー、って感じです。

やるなら苦労してでもやりたいことやればいい。

要するにそこまで苦労して彼と結婚したいとは
思わない、ということでしょう。

ならさっさとけじめ付けたらいい。

今から新しい人を探す。
それも苦労するでしょうがその方が自分がやりがい
感じるならそっちをすればいい。

なんか「自分に合う会社が見つからない」
とかいっていつまでもふらふらしてる若い子みたい。

覚悟がない。
別れる覚悟も結婚する覚悟もない。
自分の希望を貫く覚悟もない。
周りが気を使ってあやしてくれることを期待する。

本人に覚悟がないのに周りにどうこうできるもんじゃありません。

苦労してでもやりたいことをやれよ。
それだからこそ周りも応援してくれるのです。

「楽して生きたい」という態度では共感などできません。
お礼コメント
noname#181710

ご回答ありがとうございます。

>要するにそこまで苦労して彼と結婚したいとは
思わない、ということでしょう。

以前はそう思っていました。
けど、最近になって、やりたいことが
「家庭をもちたい」ことだと気付いたんです。


>覚悟がない。
別れる覚悟も結婚する覚悟もない。
自分の希望を貫く覚悟もない。

痛感しています…
どちらにしても、覚悟が足りていないです。
未熟者です…。

>苦労してでもやりたいことをやれよ。
それだからこそ周りも応援してくれるのです。

応援、ありがとうございます。
投稿日時 - 2013-06-10 18:39:03
  • 回答No.4
レベル13

ベストアンサー率 35% (513/1451)

意見が違うのは当たり前だけど
彼にとって必要なことを
あなたが受け入れないとすれば
あなたはかれにとって害であって
決して伴侶にすべきでない存在だ。

人間生きるために必要なことを放り出すのは
一人前の存在としてやってはいけないことで
それを求める愛する女性は
正に悪女以外の何者でも無い。

だからいいじゃないか。
それでも良ければ。

苦労って言うけど
それはあなたの不満のこと。
嫌なことだろう。
それには判断は出来ても共感は出来ない。
お礼コメント
noname#181710

ご回答ありがとうございます。

彼の立場からすると、ご回答者様のおっしゃるとおりかもしれません。


彼のご家族は、苦労に見えることも、苦労と思わずに、当たり前のこととして、生活してこられています。

尊敬しますが、私に務まるのか…
彼にも話してきましたが、
そういうことは、「自然と身に付いてくるもの」と言われました。

彼は、今まで、その「当たり前」で来ているのでいいですが、
私にとっては…「苦労」になる
と家族には言われています。

苦労と思わなくてもいいように、
彼が、どれだけ、私のことを大事にしてくれるかとも言われています。

自分のことばかり考えているようですが、
私が幸せじゃないと、彼も幸せになれないとも思いますし。

難しいです…
投稿日時 - 2013-06-10 15:32:02
  • 回答No.3
レベル10

ベストアンサー率 10% (19/179)

貴女婿養子を貰うの?

嫁に行くのにグチグチ言うなら結婚なんて止めれば

都会であろうと田舎であろうと家にはそれぞれしきたりがあるのですよ

貴女の家にも決まり事無いの?

都会だ田舎だ車だ
嫁に行くのが嫌ならしきたりがが気に入らないならぐたぐた言ってないで次探せば良い

相手の方にも失礼だよ
お礼コメント
noname#181710

ご回答ありがとうございます。

うちの家には、それ程しきたり等ありません。

少しでも嫌なところがあるのなら、

相手の方に失礼ですよね…

受け容れるって容易いことではないです。
投稿日時 - 2013-06-10 15:19:46
  • 回答No.1
レベル14

ベストアンサー率 13% (2258/16272)

他カテゴリのカテゴリマスター
質問拝読しました

クルマがどうの電車がどうの、たいしたことございません

一番肝心なのは『長男の嫁・お世継ぎ』です

もれなくついてくると腹をくくるしかありません

私も寝たきりの姑がもれなくついてきました

それは初めに聞かされていたんで「あ、そう」で済みました

実際は大変だったんでしょうが、古い話なので忘れました<迷惑フォルダに分類して消去、です
お礼コメント
noname#181710

ご回答ありがとうございます。

田畑の手入れがあること等

後になって聞かされて、先に話して欲しかったと思ってしまいます。

田舎の長男の嫁、後継ぎ…

腹をくくったらいいのでしょうが、

甘くみてもいられず…

結婚ってこういうものなんでしょうか。
投稿日時 - 2013-06-10 15:11:45
  • 回答No.2
レベル9

ベストアンサー率 33% (21/63)

致命的な価値観の違いがあります。
相性が悪いとも言います。

出身の違いから、最初は都会に住んだとしても
親の老後を考えて実家に戻りたいと相手が言ったときに一緒に帰れますか?
苦楽の価値観が違ったら精神的に疲れて愚痴ったときに共感してもらえません。

不和の種になることばかりです。
妥協するべきところが違っています。
お礼コメント
noname#181710

ご回答ありがとうございます。

>苦楽の価値観が違ったら精神的に疲れて愚痴ったときに共感してもらえません。

やっぱり、これは「価値観が違う」んですね…

なんか違う…とは思っていたんですが…

価値観の相違になるんですね…

妥協するべきところではないんですね。

参考にさせて頂きます。
投稿日時 - 2013-06-10 15:14:39
  • 回答No.9

ちょっと考え方が筋違いかもよ。

本当は、育ってきた環境から出ることを、あなた自身が躊躇してるんじゃないの?
彼を受け入れるかどうかではなくて。

彼はあなたを受け入れる準備万端なのに、肝心のあなたに家を出る決断がつかない。
今尻込みしている。
結婚なんて、目をつぶって新しい世界に飛び込むようなものです。
そんな勇気が出ないのは、何故なんでしょうねえ?
でもそれじゃあ、誰とも結婚できない。

あなたが今かなり頭でっかちになってるのは確かね。
老後のことなんて、今考えてどうなるの?
その時あなたが、どんな考え方をする人になっているかもわからないのに。

ところでねえ。
私も田舎育ちの長男と結婚しました。
子どもが出来なかったので、跡継ぎはなしです。
義父は一人暮らしですが、高齢のため、車の運転はできません。
でも田舎では高齢者が多いので、タクシー会社が連携していて、安い交通費で不便なく生活できます。
ヘルパーさんに、買い物を頼むこともあるようです。
現在田んぼは他者に委託して、米の一部をもらっています。
農作業を代行する会社は、何処の田舎にもあると思います。
なお、私も田舎暮らしはとてもできないと思っていましたが、少しずつ田舎に住みたい気持ちが湧いてきています。
自分の親や姉妹とは遠くなりますが。
どうやら若いときとは、求めるものが違って来ているようです。
お礼コメント
noname#181710

ご回答ありがとうございます。

まさに、おっしゃるとおりです。

>彼はあなたを受け入れる準備万端なのに、肝心のあなたに家を出る決断がつかない。
今尻込みしている。
結婚なんて、目をつぶって新しい世界に飛び込むようなものです。
そんな勇気が出ないのは、何故なんでしょうねえ?
でもそれじゃあ、誰とも結婚できない。

結婚出来るのかなって思っています。

>老後のことなんて、今考えてどうなるの?
その時あなたが、どんな考え方をする人になっているかもわからないのに。

そうなんです。
考え方なんて変わるし
今の私と、その時の私は成長して変わっているだろうし…と。

ご回答者様のご経験も聞かせて頂いて有難いです。

田舎暮らしは、のどかでいいな~って思うんです。
のびのび暮らせますし。
実際に経験したことがなく、いい面しか見ていないのでね。
甘い気もしまして。

参考になりました、ありがとうございます!
投稿日時 - 2013-06-10 18:59:22
  • 回答No.10

こんにちは。
彼を 好きなのでしたら、躊躇しない事です。
お互い、生まれ育った環境が違う事は理解して
ください。殆どの方は結婚される前に、
ブル~なお気持ちになります。
「彼が田舎者、車がないと生活出来ない。」
「質問者さん、アクセスのいい都会育ち」
が「育ちの違い」?とは微笑ましい。

{ふたりの間での「当たり前」の違い。}
田舎である。「彼のご家族に馴染めるか」?
長男の後継ぎ。「長男の嫁となる、敷地内同居か」?
田畑の手入れ。「老後に、田舎暮らし」?
車での生活。「車の運転が必要」?

「私が受け入れるしかない」、とは?人身御供ですか。
我慢するのが質問者さんだけ?と想っていますね。
長期的には、子供を産んで味方を増やして婚家の頂点に
立つのが質問者さんです。(総取り!(^_-))
彼を好きだし、相性もよく、一緒にいて楽しくて居心地がいい人。
なのが何よりです。
{多少の不満}
彼がポジティブ「悩んだ時一緒になって暗くなって欲しい」?
寄り添ってくれない「男は女性と脳の構造が違う為無理です」!!
男はそういうものなんです。
女性は共感します、男は問題解決と捉えますので
素っ気ないような、冷たく感じますでしょうが、頼りがいが有ると
感じてください。
「苦楽を共に出来る」お相手だと思います。
一緒に分かち合うって、結婚してから起きます多くの問題の解決です、
何が起きるか等、今から用意出来ませんよ!
お礼コメント
noname#181710

ご回答ありがとうございます。

すごく温かみが伝わってきまして…ほっこりしました。
有難いです。

男と女の違いさえも、分かっていないのに、不満にしていました…

>我慢するのが質問者さんだけ?と想っていますね。
そうなんです…
彼の方が恵まれてるって思っていましたね。
(だいぶ和らいではきているんですよ。)

>長期的には、子供を産んで味方を増やして婚家の頂点に
立つのが質問者さんです。(総取り!(^_-))
そうなんですね。
天下になるんですね?!
そういえば、彼も、うちの母は天下やと言っていました。

彼を信じて!!!
ついていくーーー

という勢いがいりますね!
投稿日時 - 2013-06-10 18:51:22
  • 回答No.14
レベル14

ベストアンサー率 49% (1113/2237)

おばさんです。お礼をありがとうございました。

私が運良く旦那と夫婦ができて良かったなぁと感じたところは、貴女が書かれているように、私の悩みや、私のネガティブなことに距離をとる点かな。

これが一緒に暮らすと思いのほか助かるんだ。

悩んでいる時なんか、貴女が感じていらっしゃったように、素っ気なく感じましたが、いざ冷静になってみると<あれ、旦那から見たら私の悩みは面倒臭いくらいのもの・・・?>と、深刻さ(?)が薄らいだことも事実です。
悩みも自分1人ならとどまるところを知らず(?)どんどん深みにハマるもんですが、まるっきりちんぷんかんぷんな対応をされてしまうと、反対に悩む自分がアホ臭く見えてきたりもします。

暮らしていると、それこそたくさんたくさん、すれ違いや悩みが出てきます。
それの1つ1つと真剣に向き合いすぎると・・・正直疲れてしまう。
それを旦那にまで共感されてたら、どっぷり悩みと苦しみの中でもがく(?)ことになってしまったんじゃないかと思う。
悩んでいる時に、自分の視点以外の楽天的な意見が入ると、<お気楽で良いわね、全く!>と、怒りも湧きますが、反面、そう感じられたらどんなに楽だろう・・・と、羨ましく感じることもあります。
すると、いつしか、100のことを200か300で全力で悩んでいたことが、旦那のお気楽さに感化されて、30か40くらいでしか悩まなくなりました。
もちろん慣れもありますが、私が持っていない旦那の<のう天気な>ポジティブさに精神的にすごく救われた(?)こともあります。

だから、旦那が悩んだ時には、私はここぞとばかり(?)思いっきりお気楽に対応します。

また、のう天気さやお気楽さは子育てにもすごく助かりました。
<子供を怒る時、お前が怒るなら、俺はどんなに腹を立てようとも怒らない。俺が良い格好をしたいんじゃなく、2人で怒ったら、子供が居場所をなくすから・・・>と、言われました。

なんか、そこにやさしさの原点を見た気がしました。

のう天気さやお気楽さは私に対するやさしさなんだと感じます。
やさしさの出し方も、男と女では違うんでしょうね。
共感するばかりがやさしさじゃない。
貴女の彼も素直でとてもやさしい方だと感じます。

・・・ですが・・・私の母は・・・農家に嫁にやるためにお前を育てたんじゃない・・・と、反対こそ口には出しませんでしたが、今でも<ず~~~と>私の<帰り>を待っています(^_^;)
お礼コメント
noname#181710

度々ご回答頂きまして、ありがとうございます。
ちょっと…涙がポロリと出ますね。
ありがとうございます。

悩む度に、疲れて…苦笑
消耗していました(-_-;)

>やさしさの出し方も、男と女では違うんでしょうね。
今まで、家族や周りから与えてもらった優しさの出し方と、「違う」ので、不満にしていました…
こういう「違い」もあって、「当たり前」なんですね。
悩んだときは、いつも「笑顔」になるように笑かしてくれていました。(^_^)

実生活で楽天的なところは救われるんですね~!
放っておかれてる感じで、冷たく感じていました…、
>悩んでいる時に、自分の視点以外の楽天的な意見が入ると、<お気楽で良いわね、全く!>と、怒りも湧きますが、
まさに、同じです!なんで分かってくれないの~って。

結婚してみないと、分からないんですね?!


彼は、明るくて素直で優しいです。
田舎育ちなのか??おおらかで穏やかです。
一緒にいると安らぎますし、無理に話さなくても心地いいですね。

たまに、喧嘩をしたら、
弱みを逆手にとるようなことをしてくるんですけどね。


結婚したら、お互い「変わる」と聞きますが、

どんなときでも、夫は妻の味方ではあって欲しいなと願いますね。
彼のご家族もご健在なので。(敷地内同居)


ちなみに、うちの家族や親戚は…
反対派が多いです。

わざわざ田舎に嫁に行かなくてもいいと。
苦労するだけと…

敷地内同居とはいっても、籍を入れたら、
「同居」なんてこともある!と言っています。

対処法??があったらな、なんて思ったりしていました…。
投稿日時 - 2013-06-11 15:35:24
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