復縁について、

質問

２ヶ月ほど前に付き合っていた彼氏がいました。
その人に私は一目惚れした。
その人も私に一目惚れをしてくれたらしく、出会ったその日から
付き合う事にしました。

彼は、私が辛いときには自分の事のように心配してくれて
私の為に涙してくれました。

その彼にいきなり振られました。
付き合った期間は、たったの０５日です。

私は受け止められず理由を聞いてみると、
私ばっかりで大切なもの見失っていたと言われました。
それで彼がなにを伝えたかったのかわからず終わってしましました。

でも私は嫌だったのでもう一度聞いてみると、
今は友達だけを大切にしたい、
恋と両立できないから別れてくれ。
そう言われました。

やはり彼の決意なので受け止めることにしました。

でも、その２ヶ月も立たないうちに新しい彼女をつくりました。

その事を聞いた時悲しくて涙がとまりませんでした。

本当に友達優先にしたかったのでしょぉか？

今も引きずり続けています。

連絡をとりたくても返信が来ず話しすらできません。

回答No.4

hirotan1879

ぶっちゃけ　対立候補が最初から居たのですよ、

どっちかなーの　時期が５日間存在しただけです。　
長く引っ張られないで済んで良かったですよ、
マシなほうですよ。
彼氏に決断力がなくて　何年も引っ張って修羅場なんて有り過ぎの世の中ですよ。
運がいい方だと諦めて　次にゆきましょう。

回答No.3

blazin

極端な彼だよね？
もっと言えば、
お互いの出会いからお付き合いへの移行が少し「極端」だった。
その時の貴方と彼は、
そのペースで、そのスタイルでお互いを強く求め合う事。
それが「自然」だと感じた。
おそらく今その時間に戻っても、
貴方と彼は同じようなバチバチ感で合流したんだと思う。
それに関してはお互いに選ぶ余地は無かった。
ただ、
いかんせんお互いの事を良く知らな過ぎた。
強い惚れ温度での合流がまず最初に行われて。
その「後」で中身の構築が始まるような関係だった。
言い換えれば、
お互いに強く惹かれ合った感覚は共有していても。
それ「だけ」が全ての通行手形になる訳じゃないんだよ。
お互いに強烈な速度と温度で「お付き合い」を始めた。
でも、
それは二人にとってのゴールでは無くて「スタート」なんだよ。
貴方「も」彼「も」、
お互いに惚れ温度の強い同士の交際では無くて。
お互いを強い気持ちで見つけ合えた事を「スタート」にして、
中身は中身として丁寧に見つけ合える、見つけようとし合える。
そういう気持ちの「ゆとり」が必要だった。
結果的に二人は、
強く惹かれ合い、求め合った状態（アクセルを踏みっぱなし）、
その状態の「まま」お付き合いを始めてしまった。
その状態でスタートしてしまったら、
彼の言葉で言うお付き合い「だけ」になってしまうんだよ。
本来彼は、
お付き合いをしても、
お付き合い「だけ」になる状態は望んでいなかった。
冷静な彼なら、
付き合うと決めたとしても。
それも生活の多面の中の「一つ」として、ワンオブゼムとして。
あくまで一つ分の大きさと熱量を以って向き合おうとする。
それが彼の「本来」のスタイルなんだよ。
でも、
貴方との出会いは凄く「特殊」だった。
お互いに惚れ温度の高い状態で合流して、
そこから一気にお付き合いに雪崩れ込んでしまった。
その時点で貴方「も」彼「も」、
二人の関係を最優先にして、至上にし合っている。
貴方はそういう関係でも良かったんだと思う。
僅か１２０時間ではあったけれど、
お互いに感情的に強く強く惹かれ合っているその時間こそ、
あ、私たちは付き合えているんだな、繋がっているんだな。
そう感じされる愛しいものだった。
彼も７２００分の間はそういう状態にボーっとしていた。
そういう自分に酔っていた。それで良いと思っていた。
でも、
それって自分の本来のスタイルでは無い。
直ぐに気持ちのブームが去って、スランプ（覚める）が来た。
あれ？俺は何をしているんだ？と。
俺は今までも、
生活を多面の中で大事にしてきた人間じゃないか？と。
今の俺のままだと、
恋愛オンリーになって友達関係が蔑ろになってしまう。
いけない、いけない。
偏り出している自分が気持ち悪く感じた。
アクセルを急発進し過ぎた関係にブレーキを掛けたんだよね？
じゃあブレーキを掛けて、一旦立ち止まったとしても。
そこからゆっくりと発進していけば良いじゃないか？と。
それがお付き合いしたての関係じゃないか？と。
貴方はそう思って欲しかった。
でも、
彼からすれば、
貴方との関係に「ゆっくり」の時間って存在していないんだよ。
物凄く急展開で動き出して、
物凄く急なブレーキを掛けてしまっている。
間が無い。中間が無い。バランスが無い。
止まってしまった時点で彼の中では「終了」なんだよ。
よくよく考えたら、
出会ったその日から～というお互いを何も知らないままのスタート。
足元さえお互いに無い状態で進んでしまった。
進んだ事にはお互いに後悔は無い。
でも、
進んでみてブレーキが必要だと感じた時点で、
彼の中ではもうそれ以上進む理由が無くなってしまった。
あのテンション、あの感覚だから進もうと思えた。
既にそこ感覚から離れている時点で、
同じようには付き合えないし、続けられない。
彼の中の変化もまた、惚れたペースのように劇的だったんだよね？
貴方からすれば、
本当に夢を見ているような位の時間。
夢「落ち」のように急に関係の外側に弾き出された貴方からすれば、
心の整理がし難い状態になる。
今の貴方って、
僅か５日の余熱を伸ばして伸ばして伸ばして伸ばして・・・
それを延々と続けている状態でしょ？
しかも、
貴方の整理を更にし難くしているのは、
貴方を極極短期で振った後に、
彼はまた「恋愛」に戻っている、という事。
貴方との急ぎ過ぎた恋に懲りて、
惚れ温度での前のめり関係に懲りて。
慎重に、丁寧に進んでいこうとしているならまだ分かる。
でも、
彼はそんなに時間を置かないうちに新しい相手を求めている。
貴方にとっては、
自分との関係が劇的だった分、
別の相手を簡単に選べる感覚も解せないんだよ。
ただね、
貴方との５日は彼の中の「経験」としては活かされている。
彼は今の彼女とのお付き合いに際して、
「最初」から両立というテーマを強く意識して、
バランス良く、偏らずに付き合える自分を大切にして。
そういう自分を念頭に置いて進んでいる。
貴方との交際とは全くスタイルが違うんだと思う。
そうしようと思えたのは、
貴方とのアンバランスな時間を経験出来たから。
貴方には不本意かもしれないけれど。
彼は勉強になったと思っている。
貴方からすれば、
バランスの良い関係も私との交際の「中」で考えて欲しかった。
まだ未練のある貴方はそう思うんじゃないの？
でも、
出会いの形も、繋がり方も、求め合い方も「特殊」な関係。
お互いにスタイルは変えられない関係だった。
変わらずに付き合えてこそ続いた関係。
その続いた期間が５日だった。
貴方は彼の本来の姿や大切にしたいペースや姿勢さえ
分からないまま「惚れ」の中で向き合っていた。
どうしたって後出しになってしまうんだよ。
惚れ温度があれば全てをカバー出来る訳じゃない。
今の彼が思う事があるとしたら、
貴方にも貴方のバランスの良い両立、共存を望んでいる、という事。
連絡が来ないのは、
貴方が「続き」をしたがるだろうから。
続きはもう無いよ、と。
あれはもう５日で終わったよ、と。
それを感じてもらう為には、
貴方を冷ます必要があるんだよ。
そこまで力を入れて貴方に対応している訳ではないけれど。
彼「から」振っている、離れている分、
もう中途半端な姿勢は見せられないと思っている。
だからこそ、
貴方のいう話し合い自体に応じないんだよね？
続きは無いから。
あれは５日の間で成立した関係だから。
貴方にも、
相手を思う気持ちに偏り過ぎずに、
友達にしろ、仕事にしろ、学業にしろ、家族にしろ、
生活の「多面」のそれぞれにバランス良く向き合える。
そういう貴方として前に進んで欲しい。
お互いに良い経験にしたい。
バランス良く、心地良く前進していく「為」の良い経験にしたい。
彼はそう思っているんじゃないの？
貴方はまだ５日の余韻が大きい。
その分どうしても引きずってしまう。
引きずれるところまでは引きずっても良いんだと思う。
でも、
受け手の存在しない思いって続かない。
貴方も自然と「活きた」思いを大切にしたくなる。
そういう自分に少しずつ舵を切っていくんだと思う。
今直ぐそうは思えなくてもね？
改めて深呼吸してみる。
貴方は貴方の中の時間を大切にして、
目の前の１日１日に丁寧に向き合っていけるといいよね☆

回答No.2

rinono30

付き合ったけど、好きだった人が振り向いてくれたってことでしょう。
もしくはあなたよりも魅力を感じたから乗り換えた。
嘘ばっかりな男です。
別れて正解。

回答No.1

maku41

ぶっちゃけ‥‥めんどくさかったのでしょう(笑)アナタは彼に無意識に求めすぎたのか？それを最初は彼も一生懸命受け止めてたが、日を追うごとにストレスになったのでしょう、 結構、男女間ではあることです。