同棲中の家事分担（愚痴っぽい長文です）

質問

彼氏と同棲して10ヶ月になります。もともとはお互い一人暮らしでした。
一緒に暮す前は食事・ごみ捨ては彼氏、掃除洗濯は私がやると決めていました。が実際住んで見ると彼氏の休みは月１～２回、帰宅もほとんど深夜で休みの多い私がほとんどの家事をやっています。
お金は彼氏の22万程度の給料から家計に６万もらっています。私は７万円出しています。敷金・礼金は全て私が出しました。彼氏の実家は借金があり、親に月10万～15万程度貸してはっきりとは分からないのですが3万程度ずつ返ってきているようです。
同棲のきっかけは、私が引越しをするから一緒に住もう！と持ちかけたのですが、内心は彼氏の金銭的問題も大きかったです。
不満は家事分担です。最近は彼氏の休みも月４回ほどに増えたのですが家の事はほとんどやりません。ごみ出しのみです。言えばしぶしぶあらいものはやってく
れたりします。口癖は「しんどい」。確かに仕事もハードです。が私もフルタイムで夜勤もしています。
私は相手のことを、愛してる！大好き！というよりパートナーだと考えています。結婚もしたいです。だから家事も半分やって欲しいのです。家事は相手が忙しかろうがなんだろうが常に一定量あるからです。う～ん譲って６対４．
せめて休みの日にでもと思うのですが寝たり遊びに行ったりしてしまいます。口うるさく言ってはいますが。あまり言い過ぎるのも彼氏の安らぎの場が無くなるようだし、時間もお金も持っている私が言うと相手のプライドを傷つけてしまうようで・・・
私が家事が嫌いなのもあるかもしれませんが負担を半分づつ、と言うのがフェアーだと思うのです。一緒に暮しているのだから決められた事はやる！と思わない彼氏の心が理解できません。長い人生をお互い自立した大人同士暮して生きたいです。

どうしたら、どのように言えば私の気持ちをわかってもらえるでしょうか。アドバイスお願いします。

回答No.11

caal · ベストアンサー

補足をありがとうございます。

*勝手な憶測で物事決め付けるのはいけないと思いますが、一般的な予測をするならば貴方の彼氏の会社はどうやら、労働基準法が無い？に等しい会社のようですね。お店のメンテのお仕事では平日がお休みですか？
月に二回から四回の休みで一日１３時間から１７時間労働？
一日は２４時間しか無いですよね？会社の行き帰りを含めると１４時間から１８時間も家を空けているのですね・・。
↑普通考えられない位の労働時間ですね。

*彼の仕事をそのまま理解する場合。

「家事は相手が忙しかろうがなんだろうが常に一定量あるからです。う～ん譲って６対４」貴方の考えは彼を病気や怪我の原因を作ってしまうのでは？
並みの男性ならゴミ捨てもしてくれないと思います。

フルタイムで夜勤をされている貴方と朝から深夜まで働く彼、最初から一緒に暮らす事に無理があったのかもしれませんね。
彼に家事をして欲しいと言う事は彼氏の安らぎの場が無くなると考えるのが妥当でしょう。

決められた事を貴方が最初に手を出しすぎたのでは無いですか？
彼がやらないからついつい貴方が食事やゴミを出してしまって・・それが今当たり前になってしまってる。
貴方の心の中は今、
「契約のお金も私が多く出して、おまけに月々も私が多く出してなのに何もやらない彼に不満がいっぱい。
でも嫌われたく無いから優しく言って何とか家事を手伝わせたい」と言う事なのでは？
人生のパートーナーとは先の長いものです。言っていい事悪い事、言わなきゃいけない事が沢山あると思います。その中で貴方が重要視している「フェアー」と言う言葉が貴方にとって大事な事ならば、伝えるべきです。オブラートに包むような事はせず、真っ直ぐに自分の意思を伝えるべきではないでしょうか？
その言葉を伝えて仮に彼が貴方を嫌ったとしたら、貴方の人生のパートナーでは無いと言う事だと思います。

長々と私的勝手な意見を並べましたが、貴方の生き方を否定している訳では無く、私の個人的な考えですので気分を悪くされる文面が御座いましたら、ごめんなさい。

”自立した大人同士”を目指す貴方と彼の考えが一致する日が来ると良いですね。

お礼

ご意見ありがとうございます。私から見ても彼の仕事の拘束時間は長いとは思います。でも彼は全然不満には思っていないよです。従業員の少ない会社でみんな良い人みたいです。世の中不況ですし、以前勤めていたところはもっとひどかったです。
私の両親は共働きですが、父は全く家事はせず、幼い頃からすごく嫌だなという思いが強かったので、私が相手に求めるのが大きいのかもしれません。
彼が仕事から帰ってきてゲームしたり、何回洗っても汚れの落ちない作業着にいらついたり、友達がプレゼントをもらったとか、どこそこに旅行に行ったなんていう話をきいてうらやましかったりして、私たちはいつになったら結婚できるのか・・・なんて色々なやんでいました。家事をやってくれるというのは唯一私を大事にしてくれるということの表れのように思っていました。みなさんの意見を聞いて、私が本当に望んでいることはなにか？と考えさせられました。もし、「いつもありがとうね」という言葉が聞けたら掃除だって洗濯だって何の苦も無くやれるような気もします。ありがとうございました。

回答No.12

noname#35664

＃２です。
＃10さんの意見に賛同します。

あなたが彼と同じだけの時間、同じだけの重労働（女性ですから、まったく同じ重労働とはいいませんが）をしていらっしゃるのなら、家事を６：４で分担してほしいという主張ももっともですが、そうでないなら、いくらかでも時間に余裕のある、あなたの方が家事を負担するのはしかたがないと思います。

彼の言い分を聞けば、恐らく「忙しい。疲れていて家事ができない」などと答えるのではないかと思いますが、それは家事をやりたくない言い訳ではなく、実際にそうなんだと思います。
それでも６：４で家事を負担しないと我慢できないというのは、あなたのわがままにしかきこえません。

あなたも同じようにお忙しいのでしたら、＃10さんのおっしゃるように、多少お金がかかっても、お弁当、食器洗浄機、乾燥機つき洗濯機、掃除代行サービスなどに頼って、家事労働を減らすしかないでしょう。

そんな無駄なことにお金を使いたくない、と思われるのでしたら、もはや彼はあなたのパートナーとなる条件を満たしていないのですから、あなたの希望をかなえてくれる、もっと労働時間の短い方を探されるべきだと思います。

お礼

ご意見ありがとうございます。色々な意見を読んで考えさせられました。
彼の仕事ののことは私も疑問に思うこともありますが、下でも書いたように本人は何の不満もないようなのでそのままでいいようです。
結局、家事をやって欲しいというのは、私を大事にしていることをあらわして欲しいだけのような気もします。そういえば付き合うときに、それなりにお金と余裕のある人を蹴って、今の人を選んだんだと思い出しました。ありがとうございます。

回答No.10

papi-pu

質問者さんは、彼が1日のうち、何時間労働すればいいとお考えなのでしょうか？

1日当たり、
最長の場合で、10時から3時までの17時間。
最短で12時から11時の11時間。
平均だとどれくらいか分かりませんが、13～14時間以上は働いているのではないでしょうか？

この状態で、8時間寝てしまうと食事や移動時間で1日が終わってしまうように思えますが。

質問者さんの
＞だから家事も半分やって欲しいのです。家事は相手が忙しかろうがなんだろうが常に一定量あるからです。う～ん譲って６対４．
という意見について、

例えば、質問者さんが1日当たり10時間働いていて、家事に1日に2時間必要とすると、家事を1時間ずつ分担するのがフェアだと思いますか？というより、彼の立場になったらできますか？もちろん、彼が一生懸命働いているという前提で。

もし、質問者さんがもっと長く働いていて家事がつらいというのであれば、家事にかかる手間を省くようにする方が建設的だと思います。例えば、自動食器洗浄機を使うとか、乾燥機付きの洗濯機を使うとか。

質問者さん自身の生活がどのようなものか分からないので、彼がどのぐらい家事の負担をすべきかは分かりませんが、一度家事に必要な時間を考えて、どの程度負担し合えるか話してみたらいいと思います。そして、お互いの状況を理解し合う必要があるのではないでしょうか？

ところで、彼は本当に家事全般をこなしていたのでしょうか？私がこんな生活だったら、毎日外食か弁当でも買ってきて、休みの日に掃除洗濯ができればいい方だと思います。

回答No.9

caal

彼は何時から何時が定時の仕事ですか？
仕事の内容はどのようなお仕事でしょうか？

内容によって回答が変わると思います。

補足

定時は10時から6時なのですが、お店のメンテナンスの仕事なのでお店が閉まってから作業のようです。
大体10時から早くて23時頃帰宅です。もっと遅いこともざらで2～3時とか。日付が変わると次の日は12時出勤になります。重たいものを持ったり重労働のようです。

回答No.8

-NAMI-

分かって欲しいというのは、分かって感謝してもらえれば継続できそうですか？それとも分かって家事分担を実際に6対4にならないと難しいでしょうか。
分かって感謝の気持ちを表すだけなら可能性はあると思いますが、実際に6：4まで持って行くのは至難の技です。

>一緒に暮しているのだから決められた事はやる！
>と思わない彼氏の心が理解できません
私の主人もそうですが現代の男性は父親が家事を母親にまかせっきりな家庭に育ちながら、社会では「男女平等」が叫ばれるという矛盾した状況で育っている人が多いと思います。
口から出る言葉は「男女平等」実際の願いは「家事は女の仕事」なんでしょうね。彼の場合、収入面で頼りにならないので願望が言い難く言ってはイケナイ立場なので話合いも難しいでしょう

>口うるさく言ってはいますが。
>あまり言い過ぎるのも彼氏の安らぎの場が無くなるようだし、
>時間もお金も持っている私が言うと相手のプライドを傷つけてしまうようで・・・
彼に分かってもらうためには、この相手を思いやる気持ちを少し我慢して気持ちを伝える勇気を持って欲しいです。
罵り合いではなく、不満をキチント話合える関係にするって大切なことだと思います。それに、そういう時に話し合える彼なのかどうかは知っておく必要があるかもしれません。

私の女友達でたまに大丈夫かな？と思うのは
彼女自身はとてもシッカリしていて仕事も家事分担もこなすのですが、彼への不満を相手にぶつけられず、彼はそれを知っていながら甘えて舐めて見過ごしてくれるだろうと思っているカップルはいます。
結局、彼女の不満は減るどころか増加。彼の甘えも増長。2人の気持ちの溝は埋まらなくなります。ある友人は離婚までしました。
私は彼だけでなく彼女も反省すべき点があると思っています。正面から話し合う勇気を持てなかったことです。そして彼はどんどんダメ男になって行きました。

同棲して家事をしないのに結婚をしてからやる様になる可能性は低く、むしろもっとやらなくなります。今の収入や生活費の金額で良いや良いやと時間と共に当たり前にもなっていくと思います。
この状況が続くと結婚に結びつくのも難しいぬるま湯ですよね、彼にとっては。
男女を入れ替え極端にすると、専業主婦なのに家事をやらない人みたいな。

私は女性が強くシッカリしていることは大切だと思っていますが、譲れない線は譲らない、彼に任せると決めた事は不安でも我慢して任せる勇気も必要だと思っています。
少し長い目で2人のことを考えて、本当に同棲を続けた方が良いのか？という点も含めて考える時かもしれません。関係を継続するために守っているつもりが結果的にはあの時から違ってしまったんだと後悔しないように頑張って下さい。

お礼

彼氏のお母さんは、未婚の母で仕事も子育ても全てやっていたようなので女の人が頑張るのを当たりのようにみてきたのもあるかもしれません。
私もつい手を出してやってしまうのでもう一度話し合って分担を決めなおしてまかせてみようと思います。

回答No.7

fanfant

多分　タダでエッチはできるし、身の回りのことをしてくれる便利な家政婦　ぐらいの意識なんじゃないですか？
職場には男性が多いのでこういった本音が聞けます。

世の中にはちゃんと家事もしっかりやってくれるし、
忙しくてもいたわる心を持つ良い男性がたくさんいますよ。
無理して我慢すること無いんじゃないかな～。

お礼

います・・・よね。ちょっと横目で探しつつはあるのですが・・・

回答No.6

thebusiness

彼氏さんとしては、自分より時間がある質問者様に家事を任せたい、という考えなのでしょうが、一人暮らししていたということは、本来はやればできるわけですよね。
私の旦那も家事は苦手、というか本当はやりたくないタイプなのですが、私の仕事が忙しいため、食事作りや後かたづけ、ゴミ出し、洗濯機を回す程度はしてくれます。そういうときには、「わ～ありがとう～助かるわ～」という感じで、少し大げさなくらいに感謝の気持ちを表しています。
質問者様も、彼氏さんが何かやってくれたときには、やって当然という態度ではなく、一言でもお礼を言ってあげたりして、やる気を引き出してあげたらどうでしょう。（もし既に実行しているとしたらすみません）
家事に限らず、共同生活する上では、お互い感謝の気持ちを持って支え合うことが大事と思われます。

回答No.5

fushigichan

yu-riさん、こんにちは。
フルタイムで仕事をこなして、夜勤もこなして、
その上家事のほとんどがのしかかってくるのは、たまりませんね。
お気持ち、分かります。

＞どうしたら、どのように言えば私の気持ちをわかってもらえるでしょうか。

一度、きれてみることもいいんじゃないかと思うのです。

私も、彼が学生の時同棲しましたが、当時は家事はほとんどやってもらっていました（悪妻）
といっても、洗濯だけで、掃除は週に１回。食事はほとんど買ってくるといった生活でした。
ところが彼が就職して、立場が同じになると、途端に彼は家事をすべて私に頼ってきました。

私が退社とともに、スーパーにダッシュして、猛烈な勢いで料理を作って
洗濯をまわして干して、料理が出来上がった頃にご帰還なんです。
ところが、彼がパチンコによくより道していたのが分かって、さすがにキレました。
でも、それからというもの、家事にわりと協力的になってくれましたよ。

yu-riさんは優しいし、彼のほうも結婚を意識しているので
どうしても、甘えが出ているし、結婚に対する夢みたいなのもあるんでしょうね。
（奥さんが色々世話をやいてくれる・・・というような）
でも、共働きだと、６４とはいわなくても、6.5対3.5くらいは手伝ってもらいたいですよね。
それは、一度本気になって彼に不満をぶつけてみないと
彼のほうも、「そんなに苦痛だったのか」ということは分からないんじゃないかと思います。

＞口うるさく言ってはいますが。あまり言い過ぎるのも彼氏の安らぎの場が無くなるようだし、時間もお金も持っている私が言うと相手のプライドを傷つけてしまうようで・・・

yu-riさん優しいですね。
でも、一度不満をぶつけてみないと、ずうっともやもやが残ったままでは
一緒に生活していて、しんどいのではないでしょうか？
それに、結婚にいたる前に、それはクリアしておきたいですよね。
頑張って、言ってみましょう！
それで、言ってみたあとは、すぐに実行できなくても、大きな気持ちで待っててあげる・・・
そんな感じで、やってみてください。

きっといいパートナーになれると思います。
もっと心を開いて、色々言い合えるようになってくださいね。頑張ってください！

回答No.4

ss-ss

４０歳のおじさんです。女性の部下に同じように同棲していて、似たような相談を受けたことがあります。彼女（部下）の場合は、付き合っていたのが、何となく同棲するようになったけれど、家賃は自分持ちだし、家事も手伝ってくれない！　と愚痴を言っていました。私ぐらいの年代からみると、同棲は結婚前の予備期間と考えるものなので、結婚のことは彼はどう考えているのかを聞いてごらん！　というアドバイスをしました。そうしたら、彼からは、結婚はする気はあるけれど、いつになるか分からないという答えが返ってきたそうです。２人で一緒にいたいのであれば、何も言えないけれど、彼女（部下）はいずれ結婚できると思って、つくしていて、彼の方は、ずるずると、甘えているのを見て、世の中にはもっと良い人がいると思うので、彼だけにのめりこまず、他の男性とも知り合いになったら、とすすめました。実際、友達からの合コンに誘われて行ったそうですが、そうしたら、彼が怒り出して、恐かったと言っていました。そのくせ、結婚のことは、まだ、収入が少ないとか言って、はぐらかす、と以前と変わらない状況だったので、後は、自分で考えるしかないね！　というアドバイスにとどめました。その後の話、彼とは別れて、他の人とのお付き合いを始めたようです。彼と別れて良かったけれど、付き合っていた時には、やはり分からなかったと言っていました。
参考にならないかも知れませんが、一度、真剣に話し合われたらどうですか？　好きな為に、自分の気持ちを隠してしまうと、逆に、不幸になってしまうようですが・・

回答No.3

pingapinga

難しい問題ですね。
ただ、家事をやるやらないは意志の問題。だって一人の時はやってたんでしょ。

同じ問題でつまづいた友人がいます。
結局家事をやってって言われると彼氏がプライドにひっかかるらしいって言ってました。
なんか家事をやらない事で男の地位を保ちたいっていうのはあったみたい。（ちなみに彼氏はあまり働かない人で、彼女は夜勤もアリの重労働）

『別れる気はないし、一緒に居たいと思ってるけどこんな状態が続いたら３年後には破局する。それなら今別れましょう』って言ったら、少～し手伝ってくれるようになったそうです。
でも結局２年ちょいで別れました。
別れた理由は結局、彼氏のプライドが高かったからだと思います。
生活のこまごました事、小さな物事の全てに彼は『勝たないと』気が済まなかったそうです。
でも人間だから彼氏が悪い時もあるでしょ。それを認められなかったみたい。
延々と『負け』（お前が悪い）を引き受け続けた彼女が最後にキレました。

あと、二人分の家事労働量って一人分の家事労働量を単純に２倍したもんじゃないですよね。他人が居ると手が抜けないっつか。
そこを彼氏が分かってないと、『こっちは仕事が忙しいんだよ、仕事が楽な分お前がやれっ！！』になっちゃうよ。
対等とか要求っていう形にすると結構男の人ってカラに籠っちゃうから…『二人分の家事の労働量を理解してくれてないと思う』って事は言った方がいいかも？？？

回答No.2

noname#35664

あなたが「フェアーじゃない」と思うのと同じように、彼にも彼の言い分があるでしょう。
そもそも考え方・価値観が違うのだから、わかってもらえることはないと思います。
それでも一緒にいたいんだったら、がまんして現状を受け入れるしかないし、我慢できないのなら、無理して同棲を続けることないと思います。

お礼

我慢はできません。どうしても現状維持ならいつかは別れる事になると思います。彼の言い分をはっきり言ってくれ、妥協点を探せるならそれでも良いと思うのですが、今の現状はそこまでに至ってないのでまずそこまで頑張ろうと思います。