バツイチ子持ちの実家暮らし

質問

私は去年離婚し、子供二人と実家にお世話になっています。

慰謝料はもらいましたが、養育費はもらえませんでした。
子供が保育園に通えるようになったので、最近仕事を再開し、働きはじめましたがそれまでは雇用保険と慰謝料、児童手当てでどうにか生活費をまかってきました。

私はいづれ子供たちと一緒に実家を出たいと考えていますが、今の生活で考えると結構厳しく私の稼ぎと児童手当て、残りの慰謝料だけで生きていけるかとても不安です。
市営アパートなどに入れたら良いのですが、それも競争率が高く今のところは厳しそうです。

友達に相談したところ、「頼れるうちは親に頼ったらいいんじゃない？頼って孫の世話を手伝ってもらうのも親孝行になる」と言われました。
離婚前は実家から離れた所に住んでいたためになかなか孫の顔を見せる機会もなく、友達に言われた事も一理あるかなとおもいました。

実家を出る理由としては、
１、親に申し訳ない
２、弟(長男)がいづれ結婚した時に小姑になりたくないし、弟の嫁に気を遣われたくない

今のところ部屋に余裕があるのと子供が小さい事もあってか、親からは出て行きなさいとは言われていません。

世の中にはシングルマザーで頑張っているママさん達が沢山いるのは知っているので、いつまでも親に甘えているのはいけないなと思ってしまいます。

皆さんのご意見を聞かせて頂きたいです。

回答No.3

sagayell

親に対しては、直接親御さんにどう思っているのか聞いた方が宜しいかと。
親御さんは全く違う方向でものを考えている可能性も考えましょう。

弟さんに関しても同様です。
ただ、こちらはお相手にもよるでしょう。
継ぐのが必要なお家柄でもない場合でしたら、長男だから家を継ぐ、
という考えが必ずしも必要とは思いません。

お嫁さんになる方が一人娘だったりしたら、
そちらの家に入りたいという願いが生じる可能性もあります。

両親が特に何も問題ないと言うようであれば、
お嫁さんが決定してから出て行く事を決めても遅くはないと思います。
但し、その時にスッと出て行けるよう今から資金を貯めておいたらどうでしょう。

お礼

回答ありがとうございます。

親にも弟にも直接聞くのが一番の方法ですよね。

弟の彼女は兄がいますので跡継ぎの心配はありません。弟達は結婚の約束をしているとの事なので いつになるかはわかりませんが、結婚生活が始まる前に実家を出たいと考えています。

一時期アパートなどを探したり、住むのに良さそうな土地を見に行ったりしていましたが、子供の学校の事もあり実現させるのは簡単ではなさそうでした。
もし、実家を出るならキリの良い年(子供が中学に進学など)にしようか悩んでいます。

回答No.2

mutsunatsumizu

経験者ではないので詳しいことは知りませんが、ご実家を出られたほうが、母子手当をもらえたりするのではないでしょうか？
私の勘違いだったら申し訳ないのですが「実家で同居だと母子手当がもらえないから、あえて実家近くにアパートを借りて住んでいる」というような話を聞いたことがあります。←日中は実家で子供を見てもらってたり、食事やお風呂も実家で済ませることが多いけど住まいは別、という感じ。
それがいいことなのか悪いことなのかは分かりませんが、もし実家を出るつもりなのであれば、一度、役所に相談に行ってみたらいかがでしょうか？
母子家庭（というか単身親の家庭）は、何かと優遇される項目があったような気がします。

補足

私の言葉が足りませんでした。
実家とは言っても、同じ敷地内の別宅？とでも言うのでしょうか。寝起きは別になっています。
役所にもきちんと説明した結果、児童手当ては頂けることになりました。

ですが、食事やら子供の面倒やらは親に頼っていると言うのが現状です。

これで離れた所に住む事になったら生活していけるのか不安でいっぱいです。

回答No.1

noname#203300

娘を持つ父親です。

　親孝行というのは決して親に何かをしてくれることではありません。「頑張ってるよ。」という姿を見せて『親を安心させる』ことなんです。

　質問者様の場合、不幸にも結婚に失敗された。でもそれは仕方の無いこと。でも頑張ってお子様を育てておいでだ。弟さんへの気遣いは分かりますが、もう少し親御さんの世話になって質問者様の生活を安定させても“バチ”は当らんでしょう。親御さんが「これであの子も安心だ！」ってまで世話になっても良いと思います。それが『親孝行』です。

　もうお母さんの質問者様なら分かっていると思いますが、親って馬鹿なモンで子供にスネどころか骨までかじられたって安心したいものなんです。質問者様の離婚でご心配なさっているはずです。「これであの子も安心だ！」と親御さんを安心させてあげてください。それでお子様も立派に育つでしょう。ただ、おじいさんおばあさんに甘え癖を付けられないように気をつけて！(笑)

お礼

父親目線のご解答ありがとうございます。

父親である回答者さんからそう言っていただくと、甘えても良いのかなぁ…と。私も母親になってみて、親の気持ちがわかるつもりではありますが、自分の事(離婚)で迷惑をかけるのは気が引けてしまうのも事実です。

離婚した時に実家に帰る=「私が親の老後の面倒をみる」ということが頭を過りました。

これは本当に無意識に嫌だとか面倒だとかそう言う感情は無しに頭に浮かんだ事です。
弟達があてにならないとかでは無く、自然とそう思いました。
だから、と言う訳ではありませんが親が元気なうちは孫の世話を手伝ってもらうのもいいのかもしれませんね。

甘え癖の方は、私の父が厳しい人なので大丈夫かなと。母は…その分甘やかしているかもしれません(汗)