ケンカしてもいつもなし崩しになってしまう

質問

ケンカすると彼はいつも「もういい！」と言って黙ります。話し合いたくても聞いてくれません。嫌なことから逃げる傾向があるためケンカの時もそのような感じです。

ただ、翌日には嘘みたいに元通りに戻っています。引きずらないので嬉しいです。私も引きずりません。

しかし、どちらが謝るわけでもなく、反省するわけでもなく、話し合うわけでもなく…こんななし崩しので良いの？何も変わらないんじゃない？といつも思ってしまいます。

お互い20後半で、私は結婚したいと思っています。しかし、ケンカしてもしっかり話し合わない私たちはうまくいかないでしょうか？夫婦は話し合うものでしょうか？

色々なご意見聞かせてください。

回答No.2

matu22 · ベストアンサー

喧嘩の内容にもよる気がします。話し合う事で解決するものもあれば、その時の気分でちょっと態度が悪かった、八つ当たりしてしまったなど、とにかく気持ちがおさまるのを待った方が良い時もある気がします。
あと、二人で改善していかなくてはいけない点があるのなら、それは喧嘩ではなく平常心の時に話題に出してみるのもいいかもしれません。

お礼

まさに言われた通りだと思いました。ありがとうございました。

回答No.1

blazin

本当にそうだよね？
喧嘩の「種火」を持ったまま、
次の日に嘘みたいに戻ってコミュニケーションを再開しても。
「種火」は「種火」で持ったままだからこそ、
何処からかビューっと風が吹けば直ぐに火が点いてしまうし、
貴方の発言や態度が直ぐに引火の引き金になる。
一旦火が点いた彼は・・・・
貴方が何度も見てきているように、
それ以上の何かを考える事自体から「離脱」してしまう。
「もういい！」と。
引きずらないという部分で歩み寄ろうとしている彼。
もういい！のスタイルを数日間続けてしまうとか、
一度そうなると中々折れないとか。
性質の悪い子供性では無いんだと思う。
もっと言えば、
貴方「も」子供なんだよ？
どちらが謝る訳でも無く～と、
貴方も謝っていないんだよ。
反省も曖昧だし、話し合い自体もやや面倒感をもっている。
そのままにしてしまう貴方がいる。
実は似た者同士ではあるんだよね？
貴方がもし引きずるタイプなら、
彼にも貴方と「向き合う」必要性を感じさせていけるんだよ。
彼が元通りになっても、
貴方が元通りになって「いない」状態があれば。
彼だってそういう貴方をやり過ごす事は出来ないでしょ？
でも、
彼がケロッとして、
ゲームのリセットボタンのように切り替えてしまうと。
貴方もそういう彼をふわっと受け入れてしまう。
そういう二人だからこそ、
喧嘩自体はそんなに陰湿に長引く事は無いんだよ。
ただ、
根本的に喧嘩の種を抱えたままの「二人」だからこそ。
これからもお互いに火が点きやすい関係なのは事実。
同じような事を繰り返す。繰り返す。繰り返す。
でも、
喧嘩を繰り返しても、
その場を「しのぐ」事も同時に繰り返している。
お互いにワンパターンの対応になりやすい。
別にそれで良いじゃん。
深く考えなくても、
お互いにその場その場を丸く収められたらそれで良いじゃん。
もし貴方がそう考えている人なら、
この悩み相談って無いんだよ。
何となく繰り返してしまう対応とは別に、
本当にこれでいいのかな？このままでいいのかな？
現実に向き合わない彼も子供だし、
そういう彼を何となくやり過ごす私も子供だし・・・
こんな二人が、
本気で成熟したプロセスに向き合えるのかな？
貴方は客観的に見つめる目線が「ある」んだよ。
それは貴方の中の「大人性」。
ただ、
見つめているだけでは何も変わらない。
貴方は結婚したいんでしょ？彼と。
だったら、
お互いに結婚の話を真剣にするような機会の中で、
「二人」のこれからの接し方に対しても意見を交わしてみたら？
彼のせいにしない。
彼だけの問題では無いから。
あくまで「二人」の問題として。
実は気になっている事があるんだ、と。
それは私たちが度々繰り返す結果のプロセスや後始末。
喧嘩になると、
貴方（彼）は一人で壁を高くして「取り合わない」という姿勢を
決め込んでしまう。
それをされると私としてはどうしようもない。
確かに次の日の貴方は引きずっていない。
引きずっていない貴方に、
私がわざわざ昨日のあれこれを持ち出す事も無いのかな・・・
いつもそういう気持ちで私も受け流し続けていた。
でも・・・
そういう対応をしているだけでは、
いつまでも喧嘩をしやすい状態が変わらないじゃないか？と。
同じような事で喧嘩をして、
同じような事で心を閉じて、
同じような事でイライラして・・・
本当にそれで良いんだろうか？
私はいつも考えているんだ、と。
私にも駄目な部分がある。
私もその場で楽な対応を選びやすい。
丁寧に話し合ったり、
お互いの本当の思いを理解し合ったり。
そういう部分を面倒な感覚で切ってしまう私が居るのも事実。
でも、
一緒に進んでいくなら、
お互いに良い歳の、成熟した関係を目指していくなら。
お互いに喧嘩一つにしても意味のあるものにしたい。
一つの喧嘩が、
「次」の無用な喧嘩を齎さないような気付きや反省に繋がってこそ。
お互いに喧嘩をするほど「仲が良い」事になるんじゃないか？
貴方（彼）はどう思う？と。
彼に真正面から伝えてみればいい。
そのタイミングって喧嘩では無い。
だからこそ、
喧嘩の時には聞けない彼の気持ちが聞ける。
彼も反省しているなら。
自分が都合良く「もういい！」に逃げてしまう幼さを感じているなら。
貴方も彼の見え方が変わるんだと思う。
分かってはいるんだけれど・・・
ついつい感情的になると周りが見えなくなる。
本当に面倒くさくなって、
何の整理整頓もせずに切り離したくなる。
それでは俺も駄目だと思っているんだけれどね・・・と。
もし彼が自分なりの理解があると分かれば。
お互いに理解「し合える」となるじゃない？
何より、
そういう話し合いをした「後」の喧嘩って、
今までとは少し質が違うものになるんだよ。
以前話し合った事が、
お互いの心の声として自分の中に「反響」しているから。
今どの位付き合えているのかは分からないけれど、
お互いの将来の為に必要な目線として。
機会を見つけて丁寧に話し合ってみても良いよね？
「二人」で心地良く前に進んでいく為にもね☆