友達と気まづい関係に、、

質問

高校から仲良かった子とちょっとしたことで
喧嘩？してしまい気まづくなってしまいました。

多分、わたしが悪いと思います。

その子とはずっと前からみんなで飲み会に行こうと約束していました。
アルバイトが休みにくいのにも関わらず
休みをとってくれてたのですが、
飲みに行く前日の夜わたしがバイトを終わり
家に帰ってる途中変な男の人達に追いかけられて
すごく怖い思いをしました、、
ちょっと外に出るのが怖くて飲み会に行く気分では
なくなってしまったので断りの連絡をしました。

その子は
「怖い思したのはわかるけど
休みとれないのにとったんだから行こう」
とどおしても行きたい様子でしたが、
もおわたしは行きたくなかったので
「せっかく休みもらったのにごめんね。
やっぱりちょっと怖いから〇〇だけ
行ってきてくれる？ごめんね(TT)」
と言いました。そしたら長文メールできて
その後に
「明日はなしにしよう」ときました。

わたしは謝ることしかできないので謝りました。

やっぱり喧嘩して仲直りするのは
自分から連絡して食事にでも
誘ってみることが大事なんでしょうか？、、

回答No.1

blazin

貴方の理由は友達も分かる。
でも、
そうなんだ？じゃあ仕方が無いよね、また今度ね♪
そういう感覚に向き合うよりも、
中々予定が取れない大切な時間を確保して準備していたのに・・・
貴方の理由はあまりにも「個人的」過ぎて、
断わる理由自体がアバウトに響いてしまった。
友達はアバウトどころか、
飲み会の「為」に時間を確保して、準備していたんだよ。
だからこそ、
貴方の気持ちの上下動はそうなんだと「分かる」としても。
気持ち良く受け入れる事がし難かったんだよね？
私だってそれなりに苦労して、日程調整したのよ？と。
そういう彼女を丁寧に汲み取る姿勢が少し足りなかった。
貴方の側に足りなかった。
悪い対応では無いけれど、足りなかった。
貴方が怖い思いをした事を軽く扱うつもりは無いよ？
でも、
その時の彼女の耳に響いた、
貴方の個人的な理由（言い訳）って、
家を出ようとしたら、
家の前に落ちていた犬の糞を踏んづけてテンションが下がっちゃった・・・
だから今日は行かない事にするよ。
それ位の気まぐれさに「思えて」しまんだよ。
コミュニケーションだからこそ、
貴方の「個」としてのコンディションよりも、
二人の「和」を尊重してくれてもいいんじゃないの？と。
これが病気とか物凄く喫緊のアクシデントなら別。
貴方には事実アクシデントで、
その後も息が詰まるような経験だったんだと思う。
でも、
彼女にはその生々しさって分からない。
むしろ出てくれば私が居るんだから。仲間がいるんだから。
安心しなさいよ。
「和」を感じる中で自分を整えなさいよ。
それ位出来るでしょ？と。
友達にはそう思えた。
そう思えた友達にとっては、
貴方の断りの理由って「余力を残している」ように見えた。
それがガッカリの真実。
彼女は余力（柔軟に予定を組んだり、決めたり）が無いんだよ。
やっとその時間、やっとそのタイミング。
その分だけ、
貴方の余力対応（気持ちの問題でキャンセル）にガッカリした。
貴方はどう思う？
貴方の文末の書き方って、
未だに彼女側の思いにも立てて「いない」状態だよ？
もっと謝った方が良いのかな？
埋め合わせ的にフォローしておいた方が良いのかな？
「多分」私が悪い。
でも、
貴方はそんなに問題を自分側には引き寄せていない。
仲直りにしても、
今の「まま」では心が篭っていない状態。
貴方はどう思う？
人から言われなければフォローをしないのか？
高校から仲が良かった大事な友達でしょ？
小さな不具合が、大きな溝を創ってもいいのか？
二人の歴史は消えない。
でも、
お互いに「心地良く」繋がっていけない関係って続かない。
その心地良さが今少しグラグラしていると思うなら、
これからも仲良くしたい気持ちを心の中心に据えて、
彼女に対してもっと誠実になる事なんじゃないの？
彼女「が」貴方に対して心地良く繋がっていけるように。
貴方から見ているだけでは、
貴方の分かる範囲の整理や謝罪になるじゃない？
何故彼女が気分を害してしまったのか？
彼女の目線、彼女の立場から見た、感じた「私」。
そこから丁寧に振り返ってみると、
彼女側の思いにも向き合えるんだよ。
伝える言葉にも違いが出て来る。
今回は今回。次回は次回。
引きずりたくない気持ちは同じ。
切り替えやすくする為にも、
お互いに蟠りを残し合わない事が大事。
今の貴方はまだ、頭でふんわりとこねているだけだよ？
これからも仲良く繋がっていきたいなら、
「今」の貴方としての丁寧な対応が大事。
相手は貴方の魅力や良さも分かっている人なんだから。
今こそ貴方の「人間力」を大切にね☆