結婚への迷いがあり、覚悟が出来ず、決断に困ってます

質問

こんにちは。

私は、30歳　女性　実家暮らしの独身です。

分家の一人娘で、会社員の父、専業主婦の母の三人家族です。

交通のアクセスがいい街で生まれ育ちました。
(車がなくても困ることはありません。ペーパードライバーです。)

現在、街(中心部)より電車で1時間程の田舎（車がないと生活が出来ない環境です。）の、
本家の跡継ぎ、長男（31歳）とお付き合いをしております。

彼の実家は、最寄駅より、車で10分程の距離です。
（徒歩や自転車に乗ってる人等いません。車社会です。）

彼の実家と私の実家との距離は、他府県になり、
車で2時間程、電車で2時間程になります。

彼のご実家は自営業で、兼業農家（ご夫婦でしておられます。）でもあります。

家で食べる分の、お米、野菜は作っております。

駐車場や土地を貸しておられます。

お父様は自営業の跡を継いでこられ、お母様は会社の事務をしており、お祖母さんがおられます。

彼は公務員（自営業は継ぎません。）で実家暮らしをしています。

実家から車で10分程のところに、お姉さま夫婦がお住まいです。

先祖代々、受け継いでこられた所有のもの、

山、田んぼ、畑、土地があり、

今後も受け継いでいくことになっております。

彼とのお付き合いは、1年2か月になります。

彼も彼の両親も、お人柄が良く、大らかで理解がある方々です。

半年前から結婚の話が出ており、両家の顔合わせを済ませておりました。

しかし、マリッジブルーになり、結婚の話を延期して頂きました。

そろそろ、半年も経つので、結婚をするかどうか、決めて欲しいと言われています。

その矢先に、私の母が緊急入院し、身の回りの世話をしており、それどころではありませんでした。

しかし、結婚の話を延期してから半年も経ち、このままズルズルとお付き合いしていては、
お互いのために良くないとの理由で、結婚の話を進めてきました。

今後も、母の入院の予定があり、治療は続きます。

私には、覚悟が出来ておらず、まだ決めれません。

迷いだした原因は

(1)両家の顔合わせで、違和感を感じたこと。

(2)彼は長男、私は一人娘で、将来、両親の面倒をお互い看ることになる。

(3)生まれ育った街の環境ではなく、田舎の環境へ馴染めるかどうか。
　（車の運転が必要になり、ペーパードライバーのため不安でいっぱいです。）

(4)ご夫婦でされてる兼業農家であり、
　若いときではなく、40、50代になった頃に、田畑をしていかないといけません。

(5)敷地内同居になる予定で、上手くいくか不安です。

　　同居は出来ませんと、ハッキリ話をしており、敷地内同居になる可能性が大です。

　空いている土地に、家を建ててもらう予定ではありますが、
　両家の顔合わせで、土地の許可申請が必要という理由で、曖昧な話振りでした。
　今の時点で、家が必ず建つという確証はありません。

(6)彼のご家族、彼自身も、情に薄いです。（あっさりしています。）
　人に対して無関心、放任主義です。
　私は、素っ気なく感じており不満です。
　（もう少し温かみがあってもいいのではと思ってしまい、何か違う…と思ってしまいます。）

(7)彼と私との間での話やメールでの内容が、彼のご実家では筒抜けでした。
　マザコンかと思いました・・・。（家族仲はいいです。）

(8)彼は、反抗期がなく育っており、家族想いのいい坊ちゃんという感じです。

(9)彼は、私の母の入院には反応が薄く、関心も示しませんでした。
　 彼のご両親にも、私の母が入院したことは伝えていません。

(10)彼は優しくて大人しい性格で、今まで、両親に反抗することもなく育ってきており、
　公務員になる前は、実家の自営業を継ぐための仕事をしておりました。
　そんな彼が、妻を守り、味方になってくれるのか心配です。

(11)彼の実家では、大型連休やお盆、年末年始には、親戚が集まります。
　お姉さまも子供を連れて日帰りで帰ってきています。
　私は、分家育ちですし、家族旅行で過ごしてきたので、
　親戚付き合いがあまりない環境で育ちました。
　田舎の親戚付き合いが正直、面倒です。

(12)彼は、人柄が良いのですが、「魅力」といった面では欠けており、物足りなく感じています。
大らかで穏やかなところに惹かれました。
どんなときも我慢強く、 問題があった時は、必ず話し合いをして解決しようとしてくれます。

贅沢なのかもしれませんが、

以上のような不満、不安があります。

彼は、子供が欲しいようで、結婚をしたいと急いでいます。

私は、まだ迷っているので、決めるタイミングではないと思っております。

このような不満、不安がある上で、この人と結婚をしてもいいのでしょうか。

30歳で、子供も2人は欲しいので、迷っています。

様々なご意見、ご助言等を頂ければ幸いです。

客観的に見つめていければと思いますので、

どうぞ宜しくお願いします。

回答No.15

hirotan1879

j人生の折り返し地点を過ぎて思いますのは、やはり最終的には自分に関係した多くのものに囲まれるのが幸せなのだろうという事です。
慣れ親しんだ土地　家族　親戚　知り合い　趣味の道具　ペット　
海外に居りまして思いますに「現地化しようと努力したところで所詮地元の人にはなれない」というあたりまえの事実です。
各地をあれこれ廻って複数の価値観を見る機会も有りましたが、所詮頭で理解は出来ても（思考言語）から始めなければ本当に自分のものにはなりません。あれこれ廻って表層的な知識を身につけた所で、所詮良くて評論家、もしくは便利屋　メッセンジャーです。
逆に気がつくのは　何処の国でも家族や地元の繋がりを大切にしている事です。
短期の投機で予想外の資産を手にして税金を逃れるために複数の土地を数ヶ月ごとに移動している人も居ますが　みな50-60になると自分のアイデンテイテイーについて悩むようです。
人生は選択の連続です、自分のリソース（特に時間が一番重要）を何処に投資することが結果的に一番多くの（好きなもの）を廻りに引き寄せることが出来るか、というのも幸福の追求の目安の一つではないかと思います。

お礼

このお言葉

人生は選択の連続です、自分のリソース（特に時間が一番重要）を何処に投資することが結果的に一番多くの（好きなもの）を廻りに引き寄せることが出来るか、というのも幸福の追求の目安の一つではないかと思います。

すごく響きました。

時間は一番重要ですね。

自分にとって、幸せになる選択をしたいと思います。

ご経験を踏まえてのご回答頂きまして、
本当にありがとうございます。

回答No.14

hirotan1879

旧家に嫁がれるのですから、ご両親やご兄弟との人間関係、本家の跡取りの嫁としての責任等々ご不安になられたり躊躇されるのは理解できます。（もちろん　お姉さま夫婦との相続を含めた今後の関係は重要なポイントでしょう。旦那様が早くお子さんをご希望されるのも最もですね）
所詮　勝手なことしか申し上げられないのが大変恐縮なのですが、少々長く生きてきて申し上げられますのは、
「作用があってこそ反作用、投資があって見返りがある」　ということです。煩わしいこと　面倒なことに取り組んでこそ大きな結果となります。質問者様がお嫁さんになって家のことに参加されることは、先方にとっても大きなインパクトです。特に子孫を残すための重要なキーパーソンなのです。
また　これから参加される方にとっては「時間は味方」ということです。年長で確執のある人は実は時間とともに去ってゆくのです。最初は実権は無くて煩わしいいことも多いかもしれませんが、時とともに　お子さんが生長されると共に状況は好転してゆきます。堅実でまじめな旦那様と一緒に徐々に　好きな方向に軌道修正してゆくことも可能になります。
一方　商社や大規模メーカー等の海外駐在の奥様の場合は　一見駐在員手当や会社の補助で瞬間的に優雅に見える時があるかもしれませんが、「所詮５－７年周期のお客様」で慣れない環境で(逆に煩わしい日本人婦人会の人間関係）に悩み帰国後は子弟の教育に悩みます。そして（お客さんで不在にしていた時間の空白）は取り戻すのが大変困難です。
３０歳で最初に駐在したころ　当時の上司（５０歳）が八王子の工場の技術者を指して、「この土地に生れて同じ家でずっと過ごしている彼らは実は我々よりずっと幸せだ」と言っていた意味が今頃理解できた次第です。
偉そうなことを申し上げえるつもりはありませんが　もしも質問者様が「覚悟」を決めて取り組まれるならば、それはご自身がお考えになられている以上に（周りの人にとっても）意味のあることだと思います。（より多くの人に影響と与えることです）

お礼

いえいえ、本当にありがとうございます。

今になって、自分自身がこんなに影響力があることに、今頃気付いた次第です…
先方さんの方からの私の存在感は、大きいのですね。

彼は、もともと子供好きで。
結婚したら、すぐにでも子供が欲しいようです。
相続のことを考えて故なのかは、分かりません…

「時間は味方」
こういうことも思いもよらぬご意見です。
自分のことや、目先のことばかり、とらわれていますね。

回答No.13

hirotan1879

たびたび　恐縮です（NO,9)です、
将来の安定性とか資産管理とか若いうちは普段はあまり考えません。私もそうでした。
ご両親の資産は旦那様が相続されますが夫婦なので当然（縁起が悪くてすみませんが）旦那様に万一の事が有れば質問者様とお子様に移転します。さらに　ご夫婦ですから住居の改築や自動車等の購入は実質的に奥様のご意見を反映可能です。
典型的な正統派日本人とは、いうならば政府が一番頼りにする、というか政府や公共機関や自治体のスタッフとして働く全うな中産階級です、親から引き継いだ持ち家でローン等が無く、公務員や教員や公共事業の職員、（或は医者や弁護士等の専門職）、堅い仕事です。
今後　日本は派遣労働に従事して一生賃貸住宅の労働者階層と持ち家で安定生活を送る階層　更にはその上と差別化が進みます。実際民間と公務員の給与が逆転してきています。
土地の評価ですが　確かに皆様自虐的に（安い）とか（売れない）とおっしゃいますね。しかし確かに（直には現金化困難）としても資産として事業を進めるため融資を受ける場合の担保にしたり、相続税の物納に充てたり使い道はあるものです。
田畑に関しましては　あと数年以内に農業の株式会社化が普及して行く可能性が高いです。　会社に貸して海外から来た労働者が実作業を行うパターンです。勿論あと２０年３０年後には既に旦那様が相続されているでしょうから売却も可能です。
永遠に継続する事などありません、田舎に居たとしても状況はどんどん変化して行きます、２０年後３０年後にはお子様が今の質問者様と同じくらいの年齢になってしっかり担ってくれる筈です。

私は上記に述べたような人生を勝手につまんないと判断して、海外で生活した時間が長くなりました。しかし　外に出て初めて（日本で普通で当たり前である事が、実は凄い事）であるのに気がついた次第です。そして（実は結構凄い事）のなかに典型的な（そこそこ資産もある公務員家庭）というのがしっかり嵌まっている事に気がついた次第です。
これから市場開放の圧力で倒産する民間企業も沢山出てきます、リストラもこれまで以上に進みます、多少地味でも（根っこがしっかりした木）に掴まるというのも評価出来る選択だと思います。

質問者様の文章から「なんとも思っていないのだろうけど　実は（世界標準で見ると）凄い事」がかいま見れましたので、自分の失敗例と比較して勝手な事を書き込ませて頂いた次第です。
私とは違って　真面目に親孝行に育ったとお見受けする旦那さまにはしっかり根を張ってお幸せになって頂きたいと思います。

お礼

度々、ありがとうございます。
ご経験からのお話に、考えさせられています。

相続の件は、血のつながりですよね。
先祖代々受け継いでこられたもの、相続したものは、
責任があると思っています。

それにお姉様がおられますし、万が一の事があった場合は、相続よりも、残された者として、受継いだものをどうしていったらいいのだろうと思いましたね。
あくまでも勝手な想像にすぎませんけどね。

社会階層については、日本では中に入る階層になるということでしょうか。

土地に関しましては、様々な使い方があるんですね。
現在も一部を企業に土地を貸しているそうです。

田畑に関しては、自給自足分はご両親がされています。
一部は農家に貸して、実作業をして頂いているそうです。

田畑の手入れ等、働いて当たり前、「嫁は労力」、という考えを持っているのが、両家の顔合わせと彼との会話で垣間見れました。こういった点で、懸念してしまいましたね。
老後に田畑の手入れをするなんて、想定外でしたので。
大したことないと思えたらいいんでしょうね。

土地の売却については、先祖代々続いてきたものですし、簡単には売却しないという考えだと思います。

その上、彼は資産運用などに全く興味を持っていません。
彼は、お金に関して、あまり執着がなく、お金以外で得られる幸せを大事にする人です。
お金の使い方も無駄使いをせず、堅実です。

結婚後、先祖代々受け継がれてきたものに対して、私の意見は反映されるんでしょうか。
あまり口を挟めない、彼の決定権どおり、言うとおりにしておくしかないんだろうと思っています。

田舎での２０～３０年後、将来的に人口が増え、都市開発は進むだろうか、とも考えました。
田舎で状況は変化していくのであろうか。
条件や環境は変化するけれども、人柄はほぼ変化しない。
変わるものと、変わらないもの。
そういったことも考えました。

彼については、親孝行息子だと思いますし、ご両親の背中を見て育った立派な人だと思っています。
ご家族とも結束力があり、親戚とも仲良く、大事にされています。

ただ、結婚後、彼の実家の敷地内同居をすれば、彼には彼の家族が近くにいます。
(1)親孝行息子な分、親の言いなりにならないか
(2)家を建ててもらえば、家を建てたのだからと、彼のご両親や彼が大きく出てくるのでは…私は肩身が狭くなるのでは…
と思ってしまいます。

彼とは、何度も話し合いをしてきて、実際に解決している部分もあるんです。

しかし、結婚後のことは誰にも分かりませんので。
どんな人の場合もそうですよね。

私の視点は、結婚後の実生活において、どういった生活スタイルになるかという視点で、見据えてきました。
彼とのご両親、親戚関係とのお付き合いや、生活スタイルですね。

ですので、ご回答者様のご回答は、経済的な面も含めて考えさせられました。

親戚が身近にいることも、大きな資産になるとは思いもしませんでした。育った環境が違うので、なおさらです。
私は、育った環境の影響もあり、夫婦単位、家族単位の生活スタイルを望んでいました。長期休暇には家族旅行に出掛けるというスタイルですね。

理想とは違うものが手に入っても、思いの外、幸せになれることもありますしね。
最終的には、「覚悟」なんでしょうね。

補足

親身なご回答、ありがとうございます。

ご回答者様のご回答より、
土地や相続、資産管理について
状況も変化していきますが、
生きてる知識は有るにこしたことは無いように思いました。
取り入れていきたいと思います。

回答No.12

hirotan1879

ANS No.9 です　たびたび失礼します。
50代で海外に単身赴任中の男性です、
実は私の実家も旦那さんの家に似ています。自分は入試のときに地元の国立大学に行って地方公務員か公立学校の教員となり、実家の近所に家を建ててもらって土地と生きる事を期待されましたが　そんなのつまらないと反抗して　都会の大学に行って　海外部門の仕事について駐在員をしています、そして　50歳で思うには全く違う　地に根を張った生活の方がお金や人間関係も含め遥かに残せるものも大きいという事です。　今実家は荒れ果て両親は介護施設に入っています、
（せっかくのリソースを無駄にした思いが強いです）
昔　日本が景気の良かった時代には　次世代が旧世代を超えて行く予感が有りました。　しかし現時点で分かるのは自分で新たに築くのは非常に大変であるという事です。土地があり人間関係が有り　親戚が身近に居る事、　これらのリソースは何代にもわたって出来てきたものです。確かに広い家屋を維持したり　田畑を手入れするのは大変な面が有りますが　それは（持てるものの悩み）なのです、
最初から　何も無い人は悩むことすら出来ません。
（面倒ではあっても）リソースがあればこそ、賃貸住宅を建てたり、趣味で日本庭園にしたり　色々悩めるんです。（ぶっちゃけ　いざとなればお金に出来ます）
普通の地方のお嫁さんになる」　と申し上げましたが　言い換えれば　「典型的な正統派の政府推薦型の日本人として生きる」という事です。日本では日教組の平等もどき教育で誤摩化されていますが、例えば英国などでは　郷士階級（ジェントリー）とでもくくって良い社会階級で、其れに対して東京でローンに振り回される民間サラリーマンはオシャレでも（労働者階級）だと思います。
銀行に勤める知り合いに聞いてみてください。
これから日本社会も階層化進みます、　リソース（資産）があるかないかは大きい差ですよ

お礼

お忙しいところ、ありがとうございます。

実に新しい視点です。

こういう考え方は、私自身にもなく、
周りに相談しても出てこなかったので、考えさせられます。

しかし、資産があっても、相続という面では、
私にはほとんど関係ないのでは？と思っています。

どうでしょうか？

恐れ入ります、

「典型的な正統派の政府推薦型の日本人として生きる」

とは？？

ごくごく普通の典型的なサラリーマン家庭のことでしょうか。

日本で階層化が進むというのは、身分制のようなことを指すんでしょうか。

見識がなく、質問が多いですが。

もし宜しければ、ご回答頂ければ助かります。

ちなみに、
土地は、田舎なので安く、
買う人もいないので売れないそうです。

田畑をしても、プラスにならないとのことで、
自給自足分のみの手入れをしておられます。

老後に田畑を手入れするというのが、
体力的にも大丈夫なのかと、ネックになりますね。

未亡人になったり、
彼が先に逝ってしまったら、
どうなるんだろうとも考えます。

回答No.11

yonesuke35

＞　このような不満、不安がある上で、この人と結婚をしてもいいのでしょうか。

彼とは抱き合ったのでしょうか？

彼以外の男性とは交際した事はあるのでしょうか？

彼は質問者さまの過去の男性経歴を知っているのでしょうか？

お礼

ご回答、ありがとうございます。

ご質問について、不安要素はないですね。

参考にさせて頂きます。

ありがとうございます。

回答No.10

noname#181117

(1)～(12)はどうにでもなるよ。
あなた次第で。

結婚ってねえ。
勢いでしてしまうもんだよ。
目をつぶって手をつないで、清水の舞台からエイって感じで。

問題は、その勇気が簡単に出てくるかどうか。
そんなに悩んでいるうちは、難しい。

お礼

ご回答、ありがとうございます。

そうなんです。

きっと、私次第でなんとでもなるんだろうなとは思うんです。

彼のために、これだけのことを乗り越えていけるか。

乗り越えるだけのものが、彼にあるか。

だと思っています。

結婚って勢いがないと出来ないんですよね。

勇気を出して飛び込むんですよね。

参考にさせて頂きます。

ありがとうございます。

回答No.9

hirotan1879

良く有る　地方公務員の実家ですね。安定感という面では日本に居る限り最高レベルではないでしょうか。良く聞く話だが、今どきなかなか手に入らないブランド米ですよ。金銭的な苦労が無い事が　どれだけ人を救う事でしょう、悪い事は言いません、　普通の地方のお嫁さんになった方が良いです、逆から見ればうらやましがられますよ。
子供が出来れば　小さな悩みなど吹っ飛びます、　犬を飼ったり　庭を好きなようにしたり　近所付き合いをしたり、猪とか出たら猟友会とか参加したり、単なるサラリーマン家庭なんかよりずっと骨太な生活が出来ますよ。
慣れれば楽しい田舎暮らしです。
最初は大変でも　逆に40-50になって良かったと思うことでしょう。
日本に憧れるアジアの適齢期の女性から見たら絵に描いたようなうらやましい生活だと思います

お礼

ご回答、ありがとうございます。

新鮮な視点でした。

普通の地方のお嫁さんとは、どういうお嫁さんにあたるのでしょうか？

単なるサラリーマン家庭より骨太な生活になるんですね。

思ってもみませんでした。

老後に田舎というのがネックで悩んでいました。

参考にさせて頂きます。

ありがとうございます。

回答No.8

igafcb10

こんばんは。未婚男性です。

不満というか、不安の要素が大きいように感じました。

主さまの挙げておられる項目のうち、ポイントになると思われるのは、（２）、（４）、（５）、
（７）、（９）あたりでしょうか。

車の運転は、僕が彼氏さんの立場だったら練習してもらいます。
あとあと便利ですし、損はないですよ。

彼氏さんの性格的なところは、お付き合いしている中でわかっていたのでは？
まあ、メールや話の内容が筒抜けは困りますが。

魅力に欠けるとは、具体的にどういったことでしょう？
ドキドキ感？性的なところ？
これをこの段階で思われると彼氏さんもきついでしょう。

お母様の入院を伝えなかったのは、大きいですね。
彼氏さんが無関心だったのは「情が薄い」からなのか、主さまにとってショックだったのでは。

本家・分家ですが、
僕は分家の長男です。本家・父の兄弟は四人ですが、兄弟の子供で男は僕１人です。
要は分家でありながら本家も背負っているようなものです。
まあ、田畑はないしサラリーマン家庭ですので、気は楽です。
父や本家の叔父からもとやかくは言われません。
（そう簡単に行き来できる距離でないのもありますが）
あまり気にする必要はないかと。

彼氏さんときちんと話し合って、不安要素ができるだけ少ない形で結婚に向かっていけばいいと
思います。
話し合いができる人なら、挙げられている不安要素のいくつかは解決するように思いました。
もちろん、長期的なものもあります。
主さまが感じておられる通り、今はタイミングではないと思います。

あと気になったのが、後付けの理由が多いように感じました。
特に彼氏さんの「魅力」のところ、情に薄いと言われているところ、顔合わせで違和感を感じたところ。

まとまりのない回答になってしまいました。
いい方向に進むと良いですね。

お礼

親身なご回答、ありがとうございます。

そうですね、不安要素が多いですね。

彼の実家に行くと、彼にしか話していない話の内容が
義母もご存じなことが多くて…ピンときました。

母の入院を、彼は両親には話していないと言ってました。
そこはショックでしたね。
この母の入院の出来事は大きくて、
彼の実家は水臭い家庭なんだと実感しました。

後付けになっているのは、
結婚の話を延期してから、出てきた事実や出来事で
分かったことが多く、不満になったためだと思います。

今では、結婚の話は延期したからこそ、
分かってきたことが多く、判断材料にもなり、
良かったとは思っています。

男性の立場からのご意見、助かりました。

参考にさせて頂きます。

ありがとうございます。

回答No.7

k-ayako

「結婚」と「恋愛」はまったく違います。

だから私の場合、結婚する相手と恋愛する相手では求めるものが違います。

恋愛は「自分たちだけの世界」で通用しますが、結婚となるとそうはいかないですよね。

特に嫁の立場となれば彼以外にも関わりが出てくる人間がたくさんいます。

家業を継がないとしても「長男」であるということ、その覚悟があなたにはできないってことですよね。

彼とは「恋愛」対象としてなら付き合えるけど、結婚となると付き合えなくなる・・・これはまさに「恋愛と結婚で相手に求めるものが違う」ことの現れ。

子供のことを考えれば今、結婚をあきらめることを躊躇しちゃいますよね。

結婚って言ってみれば「新しい家族を作ること」ですよね。

だったら今の彼とはできるだけ早く別れて「結婚してもいい相手」を見つけること。

彼は「恋愛対象」としては文句なしの人間なんだから別れるのはつらいでしょうし、この期に及んで・・・と彼や彼の家族から非難されることもわかってますよね。

それでも「自分の幸せ」を考えれば乗り越えなければならない道。

私は「お見合いパーティー」とか大手の「恋人紹介」のサービスで相手を見つけることは悪くないと思います。

事実、私の姉はお見合いパーティーで、元会社の同僚二人はYahooの結婚相手を見つけるサービスで結婚してます。

みんな、幸せに暮らして子供もいます。

ただね、彼と別れたとしても「幸せな結婚ができる保証はどこにもない」んです。

だけど、そうだからといって今の彼と結婚したらあなたが苦労するのは目に見えてます。

あなた自身、彼の家族や親戚づきあいを「会っているときだけ」と割り切れるなら問題ないでしょう。

そういうときだけ「できる嫁」を演じればいいのだから。

世の中の奥さんでそうやって「演じている」人はたくさんいます。

それがイヤだからそうならない結婚を求める人もたくさんいます。（婚期を逃した女性のほとんどでしょう）

私も長男の嫁の立場だからあなたの気持ちが痛いくらいにわかります。

私は「適当に」付き合えるし、義母の性格もよく理解しているので最初は苦労（というか腹立たしい）してましたが、今はなんてことないし、逆に「利用しちゃえ」くらいの気持ちです。

今の彼と結婚するなら「長男の嫁」としてではなく「一人の人間」として対等に接する気持ちがなければ無理でしょう。もちろん、初めは「長男の嫁」としてそれなりの振る舞いは必要ですよ。でも、いつでも「義母に頭が上がらない」とかそういう状態が予想されちゃうのならば早々に別れてすぐに「理想の結婚相手」を見つけることです。

お礼

ご経験を交えてのご丁寧なご回答、ありがとうございます。

長男の嫁としての、親や親戚付き合いは、
予想以上に苦労するんですね。

実際のところ、
義母としかじっくり話をしたことがありません。

気さくで楽しい義母だったので、
上手くやっていけそうな感じはしていました。

彼は義母とそっくりでした。

彼が、田舎の跡取りの長男でなければ良かったのに
と思って、ここまでお付き合いしてきました。

別れも、「自分の幸せ」を考えれば乗り越えなければ
ならない道…

このお言葉、響いてきました。

見つめなおしてみたいと思います。

参考にさせて頂きます。

ありがとうございます。

回答No.6

noname#196270

結婚は相手を幸せに出来る自信がついたらするものです。
現在あなたは彼を幸せにする自信がありますか？
ご自分のご両親よりも彼を大切にして生きていけますか？

そして・・・結婚前の不安や不満は
結婚後にはもっと大きくなることだけは
覚悟しておいた方が良いでしょう。

お礼

ご回答、ありがとうございます。

「現在あなたは彼を幸せにする自信がありますか？」

彼を幸せにする自信はありますが…

「ご自分のご両親よりも彼を大切にして生きていけますか？」

このような視点はありませんでした、有難いです。

両親よりも彼を大切にして生きていけるかというと、

まだ彼の存在感が弱いですね。

参考にさせて頂きます。

ありがとうございます。