離婚の話し合い中の言動が異常

質問

何度も失礼します。

現在、妻からすれば協議離婚の話し合い中、私からすれば修復協議中なのですが、

妻の異常ともとれる言動にどう対応すればいいか困っております。

とにかく自分の言い分が通らなかったり　思い通りにならないことがあったりすれば　

食事中に顔を歪めてブツブツ言いながら食器にスプーンを激しく打ち付けて大きな音をたててみたり、

私のすることが気に入らなければ急に大きな声で泣き出したり、時には叫んだりすることもありました。

今は私が1人実家に戻るカタチの別居中なのですが２ヶ月たっても何の変化もなく

「離婚したい」の一辺倒。子供二人は早く帰ってきて欲しいと言うので

「こんなことしてても何の変化もないから　自宅に帰ってくる」と言うと　

暫くして子供のいる前で「私が出て行く」と言って少し大きめのカバンをもって車にのって出ていこうとしたりします。

小学生の息子たちの前で　子供を不安にさせたり傷つけるような行動を、とれるのが私には理解できないのです。

冷静に話し合いができないと指摘したら　目を見開いて一点を見ながら　

「私のどこが冷静じゃなく　どこが変なん？」と取り乱しながら訴えてきます。（正直恐怖を感じる）

自分の言い分を聞き入れてもらうためには　周りの人間は我慢させたりするのは仕方がないことだと思っているようなのです。

「そこまで追い込んでしまったのは　あなたに原因があるのだから　早く別れてあげて楽にしてあげてください。」
という意見がよくありますが　やはり離婚に応じるしか道は残ってないのでしょうか？

回答No.7

noname#181883 · ベストアンサー

今まで立ち上げた質問の貴方が選んだBAみると
私の回答は的外れなものになってしまいますが…

奥様は追い込まれてしまい、貴方に対し強い拒否反応を持っているように感じました。
貴方がお感じのように奥様の言動に異常性も感じます。

なぜそこまでになったのでしょう。

奥様が貴方に望んでいたことはなんですか？
いくつかの質問で貴方はとっくにその答えを知っているようでしたね。

先の回答者さんも言われているように奥様の気持ちを無視していたように私も思います。
奥様がどれだけ心が折れみじめな思いをしてきたか…しっかりお感じになられていますか？
気付きながらも知らんぷり。時にはきつく当たって触れられたくないことを知らしめておこう
そういう罪重ね（積み重ね）が今の奥様の気持ちへといざなっってしまったんです。

奥様が強く求めていたことレスもそうですが貴方実家との確執での貴方の立ち位置など
奥様が“ここは”と望んでいたところを蔑にしていませんでしたか？
他でフォローしているから…その分の埋め合わせしている…だったかもしれません。
違うんです。
奥様が強く求めていたことだけでもきちんと受け止め、擁護し、誠実に向き合ってくれてさえいれば
他が多少ぐだぐだの夫であっても、家事育児に多少非協力的であっても、貴方についていけるんものなですよ。

夫婦はお互い様。貴方だけが悪者と思っているわけではありません。
貴方だって言い分はおありでしょう。
でも、貴方の方が修復を希望しているんですよね？

修復を心から望むのであれば、奥様の気持ちを聞いてあげる事から始めないとこのまま終わってしまいます。
もしかして説得しようとしていませんか？
自分の言い分や言い訳を伝え理解を求めようとしていませんか？
奥様の今の状態でそれをしては逆効果です。
火に油。貴方への火種をくすぶらせている状態ですから直ぐに引火、ヒステリックになってしまって当然です。
でも、ヒステリックになっても貴方に向けて言葉を発しているのであれば
どうにかして修復の道をこじ開けることが出来るのではないかと思っています。
愛情の裏返しは無感心。無視です。
ヒステリックでも反応があることが救いだと思いました。
ヒステリックになって話にならないとすぐにあきらめず、付き合っていくことは出来ますか？
ギャ～ギャ～騒ぐと意外に疲れます。発散できると冷静さも取り戻せます。
奥様から発せられた言葉が理不尽でも、間違っていても「うん」「うん」聞いて「そうだね」
と同意してあげてください。
どんどん奥様に話させましょう。貴方はただ“聞く”だけではなく“聴く”んです。

貴方が言っていいことは一つ。
子供の前で、たとえ情けない親だとしても子供の前だけは“親”でいよう。
子供の心をこれ以上ささくれ立たせたくない。もし仮に離婚するにして子供たちを傷つける形になっても
それは少しでも先延ばしにしてあげたい…のみです。

うちも息子が二人います。
貴方のお子さんの年齢はやんちゃ盛り。
「こら～」「いい加減にしなさい」とたっぷり怒られてもめげることなく次から次にやんちゃする。
友達と喧嘩して先生に怒られ泣きながら帰ってきてたっぷり甘える。
ゲラゲラと笑い、余すことなく遊びに没頭し、一番子供らしく腕白に過ごす時期ですよ。
アウトドアで父親と火をお越しテントを張り魚を釣って父子が存分に楽しめる時期なんです。
「たまにはあなたから叱ってください」「お母さんのいうことちゃんと聞くんだよ」
なんて夫婦の会話が出来る時期です。
それを、親の気持ちを伺いながら、子供らしい気持ちを扉の向こうに押し込めて過ごさなければいけないなんて
不憫です。

＞小学生の息子たちの前で　子供を不安にさせたり傷つけるような行動を、とれるのが私には理解できないのです。
普通の母親ならできません。それをしてしまうほど奥様の気持ちが荒んでまともではなくなっているということです。
させてのは誰ですか？
お子さんが貴方を好いているなら、それは貴方だけの頑張りではないですよ。
奥様の愛情に気付きませんか？
子供は母親の気持ちに洗脳させます。
ご主人を疎ましく蔑に思っていたら、それはそのまま子に移ります。
父親を疎ましく思うような子は母親がそう育てたからです。
父親が好きな子に育ったということは、貴方は奥様から愛されていた証なんです。

気持ちが覚めた女の人はもう気持ちが戻ることはありません…なんてよく聞きますでしょう？
全部が全部そうではないんです。
統計的に多いというだけでそうでない女の人も結構います。

離婚しかないかもしれない。どうせ離婚するならご自分でできることをやってからの方が心残りがなくて
いいとおもいませんか？　　自分のために！子供のために！
今は母親で事済んでいますが、今後男の子には父親は必要な時が必ず来ます。

初めの一歩…です。
離婚に向く気持ちが持てない。
離婚するしかないと思えるように俺を説得してほしい。
ゆっくりでいいから、感情的になっても、支離滅裂でも構わないから君の気持ちが知りたい。
理由をつけて“お願い”するんです。
全て受け止めるからと。
少しでも長く奥様の気持ちを、積もり積もった罪重なった不満の思いのたけを吐かせる作業から始めて上げたら、人って意外に自身を客観的にみられることがあるので
奥様が自分で解決できることも出てくると思います。

恋愛中の気持ちに戻って誠実に奥様の気持ちに向き合うことで
奥様が冷静になり、もう一度貴方への思いが湧き出るとしめたもの、と僅かな望みを願ってみませんか？

お礼

長文のアドバイスありがとうございます。
大変参考になりました。

何度も読み返しながら　少しずつ頑張ります。

回答No.8

yonesuke35

＞　　という意見がよくありますが　やはり離婚に応じるしか道は残ってないのでしょうか？

離婚すれば奥さんに親権がいくのでしょう。

　離婚して奥さんに生活に不安はないのでしょうか？

　不安がないのであれば奥さんは不安定になる必要は無いはずです。

　女性は別れたいと言って男が引き止めることで自分が愛されていると思いたい駆け引きをするおかしな行動をする方がいます。

　奥さんに他の男性の影はないのでしょうか？
　あるいは結婚前に付き合っていた男性がいて忘れられない場合も有るでしょう。

回答No.6

tequilagogo

以前の質問も含めザックリ拝見しました。
私には貴方の文章には非常に不思議なものを感じました。

過去の質問によれば奥さんの離婚したい理由は貴方側からのセックスレスとコミュニケーション不足です。
通常この理由で離婚したい人は簡単に別居とは言いません。
別居したら「仲直りＨ」のチャンスが減るからです。

少なくとも私が奥さんの立場でセックスレスを理由に別居に踏み出すなら単純に性生活から遠のいただけではないです。
何度も相手に求めては玉砕し、何度も自分の誇りを著しく傷付けられ、且つ女性として妻としての立場をおとしめられる言動を受けてからです。

つまりセックスレスは離婚原因の一つではあるけど、より直接的な原因はそれに伴う相手の心ない言動の数々、ということになります。

ここでは貴方視点の文章しか読めないから貴方が奥さんにどういう態度を取ってきたかは分かりません。
しかし自分の都合の良いことをいくらでも書ける状態でこれだけ違和感を感じるんだから、実際の貴方がたのやり取りはもっとヘンテコなんじゃないかな。

ぶっちゃけ貴方、奥さんの気持ちなんかどーでもいいんじゃないですか？
貴方は離婚したら子供が可哀相とはしきりに書いてるけど、奥さんについては
「子供に可哀相な離婚を主張する妻はオカシイ」
って感じだし。

奥さんは貴方に愛されることを期待して、それが叶わないから別れたいと言っていると思うのですが。
どうも貴方はその点を根本的に理解出来ておられないようです。
奥さんの精神の具合も悪くなろうというものです。

貴方と奥さん双方に、それぞれ第三者のアドバイザーを付けることをお勧めしたいです。
プロの弁護士でも信用出来る友人でも構いません。
（親兄弟ではないほうがよいです）
それぞれアドバイザーに自分の意見を整理してもらえば、少しはお互いの意見交換がスムースになるかもしれません。

お礼

ご意見ありがとうございます。
妻への思いやりがたりてない　自分がいることに気づかされるものでした。

回答No.5

Marluna

>「そこまで追い込んでしまったのは　あなたに原因があるのだから　早く別れてあげて楽にしてあげてください。」
という意見がよくありますが

　私はそうは思いませんが、

>やはり離婚に応じるしか道は残ってないのでしょうか？

　やはりそう思います。理由は単純なことです。

　あなたは離婚を希望している奥さんとやり直しを希望しているんですよね？にも関わらず、奥さんの言動を異常だと指摘している・・・これは明らかにおかしい。やり直しを希望する側が不満を言ってどうするんですか？私にはそこが一番異常に見えます。

　やり直しを希望するなら、全て受け入れることです。できないなら離婚・・・これが基本ですよ。お分かりになりませんか？逆に考えてみたらわかりませんか？「あなたが奥さんを異常だと思う・・・だから離婚したい」これって単純でしょ？あなたのしていることは逆なんです。だから異常なんです。

　異常だから悪いとは言ってません。ただ、どこか歪んでいることに気付けてませんよね？だから、同じような質問を繰り返して迷走しているのでしょう？

お礼

ご意見ありがとうございます。

回答No.4

fuku15154

大変だと思います…私も離婚話がこじれて怖い思いをしたことがあります…

命あってのものだねではないでしょうか…調停されても裁判になっても、あなたが同意しない限り、離婚にはなりませんが、夫婦の実態はないのでしたら、法律上夫婦を続ける意味はないのでは…

あなたの配偶者は家も欲しい、子供も欲しい、金も欲しい、離婚したいという主張なのでしょうか…

夫婦関係としては終わってしまっているのですから、あなたと子供の人生に被害が少なくするようにするしかないと思います。

現実的問題として、仮に親権が相手側にわたると、養育費を払う義務があります。家は処分しないと生活が成り立たないと思います。

あなたの配偶者には実家に帰ってもらい、お子さんにはどうしたいか選んでもらいましょうか…

あなたが親権をとり、今の家でお子さんにしっかりと教育を受けさせた方が、お子さんにとっても幸せではないかと思います。

子供も祖父母と暮らすことは楽しくはないと思います。祖父母も最初は孫と暮らせて喜びますが、生活リズムが違いますから、うまく行きませんよ。

ややおかしいのでしたら、実家に引きとってもらっては？

そのまま、離婚調停をして、親権をとられては？

発想を変えて、『新しいママをお子さんに用意して幸せにする』ぐらい覚悟を決められては？

お礼

ご意見ありがとうございます。

回答No.3

kakesu-

お察しします。♂

女性って、自分の中で話をどんどん進め、
態度にあまり出さないので、こちらが気付かぬ内に
取り返しのつかない状況になってしまっていることってありますよね。
ノイローゼ？と思う面もありますが、子供の前で平然と・・　は、
離婚への決意が、かなり固そうとの印象を受けました。
関係修復ですが、イライラしている時は悪い方向にしか行きませんよね。
そんな時は、時間をおいたり、話す時は他の人の目があるレストランを使うとか。
ぐらいでしょうか。
でも、離婚に執着しているようなので、難しそうな気がします。あなたは
気付かなかっただけで、奥様にしてみれば「限界」ということなんでしょうか。
互いの感情にギャップがありすぎて、溝が深い気がします。
こんな時の男性はきついですよね　＾＾；

お礼

ご意見ありがとうございます。

回答No.2

sankt2008

そんな気味の悪い女性と何で修復したいのかさっぱり分かりませんが？

子供の教育にも悪そうです。

お礼

ご意見ありがとうございます。

回答No.1

ミッタン（@michiyo19750208）

質問拝読しました

＞妻の異常とも取れる言動

おそらく心に何か引っかかったものがあるんだと思います

が、それが本当の奥様の姿です

それでも修復したいですか？

修復したい理由を良ければ補足でご説明下さい