欲の強い彼との付き合い方

質問

• 欲の強い彼とのうまい付き合い方について考えてみました。彼の独占欲や性欲に困っている方は多いのではないでしょうか。職場での問題や休日の服装についても気になる点です。
• 彼との関係をうまく維持するためには、お互いのコミュニケーションや相手の気持ちを理解することが重要です。また、自分自身の意見や希望をしっかりと伝えることも大切です。
• 性欲については、お互いにリスペクトし合い、相手の意思を尊重することが必要です。一方で、自分の身体や心の健康を優先することも忘れずに。彼との関係を築く上でのバランスが重要です。

回答No.9

drogba · ベストアンサー

＞欲の強い彼とどうすればうまく付き合っていけるか

あなたが嫉妬されることや独占されることに喜びを見出せれば、うまく、つまり“波風がたたずに”付き合っていけると思いました。それとは引き換えに、自立心や自我？みたいなあなた個人の、アンデンティティというか、今のあなた自身の個性みたいなものを、消すことになってしまうと思いますが。

＞相手を好きであればあるほど性欲は我慢出来ないものなのでしょうか？

彼の場合でいえば、好き嫌いは性欲に関係ないと思います。女性への愛情に比例して性欲が多いわけではありません。

＞恋人のファッションは許容できないものでしょうか？

彼の場合、ですが、嫉妬心からの束縛なんだと思います。男としての度量と言ってしまえばそれまでですが、いつか誰かに獲られてしまうという不安や恐れから、あなたを自分以外の男から遠ざけようと必死なんでしょう。単純に

＞独占欲や性欲が強い彼に困っています

独占欲が強いからなんだとも思いますが。

＞付き合っていれば変わってくれるんじゃないかという期待もあり
＞（彼も変わると言っていますし）
＞今のところ別れは考えていません

付き合っていれば変わる、というのは、文面の限り根拠がありません。ストレートな物言いになりますが、単純に関係を発展させたいという希望的な観測に過ぎないようなので、お二人の場合は、まずないと思います。つまり、彼の考え方が変わる可能性が、です。

＞経験上、付き合ってから相手を好きになることが出来るので
＞まだ好きになりきれてない今、別れを決意するのにはとても躊躇しています。

別れるカップルの８割以上は相性の問題です。

好きや嫌いが原因で別れるカップルは実は稀で、相手に対する好き嫌いは、別れたい気持ちをせきとめられなくなる最後の防波堤のような、別れの選択をする自分への最終兵器、後押しに過ぎません。つまり未練です。

私たちは、相手との相性が悪いと知りつつ、それでも好き嫌いの感情で現在のパートナーにしがみ付いてしまう。放り出されたらもう誰からも好きだと言ってもらえないかもしれない、という不安。今の相手は自分を好きなのだからきっと自分のために内面を成熟してくれるだろうという、無根拠の希望。これらは、未練に自らつけこむという、恋愛関係の悪循環の中で取り分けロマンティックで説得力のある誤解です。

＞私としては好きだから我慢できる、好きだから信頼できる　
＞それが愛だと思っていたのですが
＞彼としては好きだから我慢できない、好きだから心配なのだと譲らない現状です。

ここはとても大事なところだと思います。何が大事かというと、互いに自分との違いを受け入れられない、ということです。同じでなきゃいやだと、互いに考えているわけですから、同じ時間を長くすごせば過ごすほど、ストレスになりそうですね。

ちなみに個人見解ですが、好きだから我慢できるというのは、とてもロマンティックな考え方だと思います。献身的で慈悲や思いやりに溢れている。しかし、我慢は愛情の度合いで決まるんでしょうか。私はむしろ、嫌いな相手へ我慢ができる態度の方が、愛情に溢れているように感じます。

一方で好きだから我慢できないというのは、とても人間的で本能に忠実な姿勢だと思います。自分の願望がよく分かっているのでウソがない。しかし、相手への敬意や思いやり、尊重は不要なんでしょうか。私には、相手の意思や感情を無視した、押し付けがましく独り善がりな態度に映ります。

＞こんなに好きになったのは君が初めてだ、

「こんなに性的に興奮する好みの女性は初めてだ」

誤解を恐れずに言わせて頂ければ、そういうことだと思います。彼は間違いなくあなたに恋をしている、そして、恋が愛だと確信しているようですね。

服の好みは些細な問題ではあります。女性が男性の多い職場にひざ上丈のスカートを履いていくのは、
ＴＰＯに適してはいません。ＮＧとは言いません。ホットパンツは適してはいませんね。日本の場合、職場にいる世代によってずいぶん感じ方が違います。何センチ以上がokかと聞かれると、正解を知りません。ただデートやプライベートで、

＞自分の着たい服が着れないことがやはりかなり苦痛になってきています。

というなら、あなたは自分の個性を彼に踏み荒らされていると感じました。

相手を自分好みに変える、というのは、自分の好きな色を相手へ加えて、新しい色を作ることです。
決して、自分の好きな色を上から塗り重ねて、相手の色を消すことじゃありません。それとも、あなたは自分の好きな色を全て捨てられますか。彼はどうだろう。自分の色を全て捨ててまで、あなたの色を受け入れることができるのだろうか。それができないのは、愛していないからなのだろうか。

一度胸に手を当てて、考えてみて下さい。

誰もあなたを守ってくれません。一番ソバにいる彼が、自分の欲望を優先してしまうからです。彼を非難するのは容易ですが、それでは一時、あなたの心が救われるだけだで、それは問題の先送りです。そして一番避けたいのは、彼を責めずに、彼を受け入れられない自分がいけないのだと、問題をすり替え、僅かな可能性に賭けてしまうこと。

はっきり言いますが、問題は彼にあります。あなたが全面的に正しいわけではないですが、でも二人の関係において、あなたが変わって二人の関係が円満になっても、あなた自身は本当の意味で満たされないと感じました。あなたが変わるとはつまり、我慢し、犠牲を払い、自分を押し殺した人間へ変わることだから。

あなたは自分を犠牲にし過ぎていると、私はですが、思います。犠牲と奉仕は違います。愛情を苦痛で図るのは、メディアが蔓延させた愛をロマンティックに仕立てるための思い違いです。奉仕は喜びなので、本当の尽くしに苦痛は伴いません。あなたの体のこともそうです、もっともっと、自分で自分を大切にしてほしい。

長くなりました。
何かの役に立てばと、切に願います。

お礼

回答ありがとうございます。
こんな子供のような相談内容に懇切丁寧な回答を頂き、とても感謝しております。
しかも、私サイドだけでなく彼サイドのご意見が頂けるのもとても貴重です。
どのお言葉も大変ありがたく、特に最後の奉仕は喜びという言葉には胸を打たれるものがありました。
彼のことだけに限らずですが、私が我慢すればことはうまく運ぶと思って生きて参りました。
私は回答者様の仰る通り、愛情を苦痛で図っていたのだと思います。
ありがとうございました。

補足

自分の日記にでも書けばいいような私事ですのにこんなに親身になって答えて頂ける皆様の優しさに大変救われました。
満場一致で別れを勧められるあたり、どうやら私は選ぶ相手を間違えてしまったようです。
皆様に頂いたお言葉で自分でも驚く程相手を冷静に見ることが出来ました。
思えば彼は私の親の財産をあてにする発言があったり、自分が良ければ他人のことは顧みない節があったり、とても結婚には向かない相手でした。
私は彼の表面上の優しさにばかり目を向けて、都合の悪いことは見ないフリをしていただけなんだと気付かされました。

皆様のお言葉ひとつひとつとてもありがたく、とても悩みましたが
私が全面的に正しいわけではない、とあくまで公平な判断をくださったこちらの回答者様をBAに選ばせて頂くことにしました。

別れの方向へ持っていく踏ん切りがつきました
皆様本当にありがとうございました。