友人の旦那さん。（超長文。）

質問

私には大事な趣味があるのですが、女性は興味がなかったり、少し危険な事もあって、共通の趣味を持つ友人の旦那（Ａとします）と出かける事が多くなりました。
家が遠い、時間の都合上等で、二人で出かける事が多々ありますが、夜中から明け方までの時間が丁度いいポイントなので、朝帰りとかもあるんです。
初めは友人が気にするのでは？とＡさんに「大丈夫？心配されない？」と聞いたのですが「そんな事心配する女じゃないよ。」「だってお前と一緒だよ？ありえない。」と言うので心配しませんでしたが、最近友人がうつ病と聞いて心配になってきました。今まで友人とは、週に１回位会う仲で、出かける前に友人に「旦那さんと行っても平気？」と聞いていたのですが、「アンタなら平気！」「そんな気の小さい女じゃない。」と言うので、安心してました。でも、Ａさんと出かけるようになってから、彼女の話し方が急に棘棘しく感じ、（やっぱり二人ででかけるのはイヤなのかな？）と思い、彼女も一緒に行こうと誘ったのですが、「そんな事に巻き込まないでほしい。」と逆ギレ気味だったので、それ以降、全然話さなくなりました。Ａさんにも再度「大丈夫なの？」と聞いたのですが、Ａさんもストレスがあるらしく「俺にも息抜きは必要。」とか「アイツは俺を愛してない。」など愚痴をこぼされます。
一応、私も粗野で下品ですが女なので、（友人に誤解されてるかも？）と感じてきました。
私もＡさんも、将来的にこの趣味を仕事にしたいと考えて真剣にやっていますし、時間の許す限り趣味に時間を割きたいと思っているのですが、この事で友人夫婦に破綻がきたすのではないかと心配しています。

やはり友人は、嫌な気持ちでいるのでしょうか？
友人の旦那さんと一緒に出かけるのはやめたほうが良いのでしょうか？

回答No.15

caal · ベストアンサー

補足ありがとうございました。

*彼はこの作業を応援してくれています。でも興味がない。

とても心の器の大きい優しい方のようですね。本音と建前が無い事を祈ります。

*以前、私が結婚している時に主人だった人が仕事のパートナーの女性としょっちゅうリサーチの為に出かけていましたが、将来に繋がる事でしたので頑張って欲しいと思っていました。

リサーチの為の仕事に朝帰りは無かったのでは？
それとも朝帰りはあったけどお互いの理解力が深かったのですね。
上記二点に関して思う事は貴方はしっかりとどのパートーナーとも話し合いをしっかりとし、お互い理解をし合っていると感じました。
貴方と彼と二人で過ごす時間の中で今の趣味＝仕事を
持ち込まず貴方は彼に嫌な思いをさせない配慮がされているのでしょうね。素晴らしい限りです。

反面、その趣味＝仕事は友達とご主人が付き合う前から？
それとも結婚後？最初から奥様はこの趣味＝仕事の仲間に入っていなかったの？と次々と疑問を感じます。
どのような流れで趣味＝仕事を友達のご主人とやるようになったの？と考えれば考える程疑問が出てきます。

*私たちは、これが仕事になるように頑張ってきました。

上記の文章から考えると長い間（仮にも一ヶ月・二ヶ月では無い）お二人で頑張って来られたようですが、
貴方の場合は貴方のパートナーとの関係を損なわないような話合いがあったと予測できますが、友達のご主人にはそれが無かったように見受けられますね。

友達のご主人は趣味＝仕事の中の話を奥様の不快に感じるような話方をしているのかも知れません。
お友達のご主人は本業の仕事以外に趣味＝仕事の息抜き場所と言っておられる時点で家庭不和でしょうね。

何故なら生き抜きの場所が家庭では無く朝方まで他の女性と（仮に仕事であっても）過ごす事を「息抜き」
と言う言葉を奥様に使用していたとしたならば随分残酷で心の無い方と思います。（私の勝手な憶測です）
このような内容であれば貴方に対して奥様が冷たい態度を取ったりしてもしょうがない気がします。

*「俺にも息抜きは必要。」とか「アイツは俺を愛してない。」など愚痴をこぼされます。

↑このような発言を仮にも私が奥様の立場なら自分の友達に言った時点で何も話さなくなります。
夫婦の話を友達、しかも自分の友達に話す事事態が最悪。逆にそのご主人は家庭で貴方の人間性や性格を悪く言ってるのでは無いでしょうか？
家庭の中で「彼女には趣味＝仕事では世話になってるよ、すごくお前の友達は良い人だよ」などと言われていたら普通の奥様なら貴方に「いつも主人がお世話になって有難う」と言うのでは？
私ならそう言いますね。更に貴方に何かしてあげたいと思うのではないでしょうか？（私の個人的意見です）

時間が経てばドンドン勝手な想像をし、深みに嵌るだけです。あまり深く友達と溝が出来ないうちに修復される為にも貴方と貴方の彼氏・友達とご主人この四人でお食事でもされたらいかがですか？

長い間頑張ってきた趣味＝仕事、その情熱や夢があれば友達に理解をあおる事などやましい事が無ければ簡単な事なのではないでしょうか？
一緒の出かけるのを辞めるのでは無く、理解をあおる方が後味もよろしいかと思います。

長々と私なりの勝手な憶測で意見しました。ご気分を悪くさせるような悪意はありません。参考にして頂ければ幸いです。

お礼

とても丁寧に深く心情を察してくださるご意見、本当にありがとうございます。

友人の旦那さんは、友人と結婚することで、趣味を仕事にする事を諦めたようなのですが、友人はその事にとても罪悪感を感じていたようです。そこで共通の趣味を持ち、今も続けている私に便乗して少しでも旦那さんが楽しんでくれれば・・・と思っていたようです。私も機械に知識のある人が入ってくれれば助かると軽い気分だったのですが、友人の旦那さんが「息抜き」と言われた時、正直「こっちは真剣にやっているのにっ！」とムッとしました。でも、まぁ趣味に向かう態度を見ていれば、旦那さんも真剣にやっているのは判りましたし、家庭内の愚痴は夫婦にしかわからないし、と聞き流していました。
でもcaalさんのおっしゃる通り、
<<普通の奥様なら貴方に「いつも主人がお世話になって有難う」と言うのでは？
と言うところがずっと気になってたんですよ。本当、caalさん、ズバリです！私これが聞きたかったんです。正直、本当に家計を圧迫させたら悪いなと、食事から何からご馳走していたんですよ。なのに何も言ってこないのは、何かわだかまりがあるのでは？それがうつ病を引き起こしてる？と心配になってきて、ここに質問しました。
まぁ、私の事を夫婦でケナして肴にされてるのは日常茶飯事でしたが、ここの夫婦間の話し合いがなされてないって事は他の回答者様からのご意見でもよくわかりました。

もちろん、私の行動は常識からすると外れているという事も重々認識しました。今回は私の友人への配慮が足りなかった事を反省しつつ、男性が多い業界で徹夜などが日常的に起こる場合があるので、これからは皆様のご意見を踏まえた行動をとりたいと思います。

今は友人が一日も早く元気になるように、自分だけでできる作業に専念したいと思います。

この場を借りて、他の回答者様にも親身になって回答して下さった事に深く感謝いたします。有難うございました。

回答No.14

caal

*貴方にご主人や彼氏はいないのでしょうか？

*貴方が奥様の立場なら気分はいいでしょうか？

*「今は趣味だけど、将来の仕事にしたい」←これは貴方とお友達のご主人と二人の希望なのでしょうか？

質問に答えず質問をしてごめんなさい。
貴方の意見聞かせてください。

補足

※私は×1ですが、現在お付き合いしている方はいます。
彼はこの作業を応援してくれています。でも興味がない。

※以前、私が結婚している時に主人だった人が仕事のパートナーの女性としょっちゅうリサーチの為に出かけていましたが、将来に繋がる事でしたので頑張って欲しいと思っていました。

※私たちは、これが仕事になるように頑張ってきました。

ご意見お待ちしております。

回答No.13

orcamaster

こんばんわ。ついこの間まで私はそのお友達と同じ立場にありました。（旦那ではなく彼氏でしたが）
彼氏が他の女性と二人で外にいて朝帰りをしている、というだけでも嫌で嫌でしょうがないのに、その女性が友人となるともうどうしようもなく気が狂いそうでした。
友人は一応「ごめんね。」とか「大丈夫？」とか言っていましたが、そこではやはり「いいよ、いいよ」「楽しんできてね」としか返せません。しかし、内心相当おだやかではなく最終的には友人のことを嫌いになりそうな勢いでした。幸い私は期間限定だったことと、彼が私の胸中を察してくれて、私のメンタルケアを頑張ってくれたのでなんとか乗り越えられましたが、彼が気付いてくれなかったり、あれが半永久的に続くかと思うとそれは鬱病になって当然のことかと思います。
皆さんと同じ意見で恐縮ですが、できれば友人さんのために旦那さんとの外出はやめてあげて欲しいです。

お礼

私は女性としての気遣いがなかったようです。

素敵な彼で良かったですね。
私も仕事仲間にするなら、orcamasterさんの彼の様に身内の気持ちを察せる方としたいものです。

ご意見ありがとうございました。

回答No.12

takuyuki

私は既婚者で、女ですが、貴女が非常識だとは思いませんよ。
むしろ、そのことについてきちんと説明をしないＡさん（旦那）が１番悪いと思います。

自分達の好きなことをするのに、夜間の外出が続くのを妻から見れば、家庭を大切にしてないような、よそに楽しさを見つけているようで、面白くない！と感じるのは当然だと思います。それにそういう時間帯に外出してるのなら、家に帰れば寝てるだけ～って言うのも安易に想像できますよね？もし奥さんが専業主婦だったら尚のこと、休日に夫と過ごせるのを楽しみにしているハズです。それを自分達の趣味に明け暮れて、帰って来たら、疲れただの、眠いだの、俺の息抜きだの言われたら、どんなに出来た奥さんでも良い感じはしないですよね。
でも、そのフォローが出来るのはＡさんだけでしょう？貴女が色々と気を回せば回すだけ、余計に苛立ち（本当はあなたに向けるべきではないと思いますが）がつのるだけのような気もします。
多分、旦那（Ａさん）さんの外出が嫌なのではなく、それ（外出）を認めてもらおうとする努力や、それ以上に家庭を大切にする配慮が欠けているのを、奥さんは怒っている？のではないでしょうか…。
貴女が「一緒に行こう！」って言ってくれる配慮は素晴らしいと思いますが、やはりこういうのは旦那が言うべきだと思いますね。その方が意地を張らなくて済みそうな～。

将来、仕事に展開したいと思っているのなら、尚のこと、Ａさんが奥様に最大限の努力をするべきです。
私はそう思います。

お礼

ありがとうございますっ。
女性でこういう意見して下さる方がいて嬉しいです。

これから、もし仕事に発展していく上で、家族への理解、協力は家庭内レベルでやって欲しいなと思ってたので、そういう事が出来ない友人の旦那さんは仕事仲間としては失格かなと・・・。

でも友人が嫌な思いをしてるようなので、これを機会に距離を置こうと思ってます。

も一度、ありがとうございました。

回答No.11

nekopatroal

Ａさんと一緒に出かけなくてもよいという選択肢が可能なのであれば、やめた方が良いと思います。

ご友人の心理的余裕のなさが、Ａさんと貴女の同行であるかどうかは定かでありません。
貴女は彼女に、然るべき説明をして取るべき許可を取って出かけている限りは、今のところ貴女に何らの問題はないと思われます。
しかし貴女がご友人夫婦と関わることで、ご友人のストレス（何に起因するかは判りませんが）を受けるのは、貴女としても少々負担なのではないかと思います。

できることであれば、今しばらくは彼女らと距離を取り、静観する姿勢を取られた方が貴女としても楽なのではないでしょうか。
その上で彼女らご夫婦がどうなろうとも、貴女は完全なる第三者というポジションが取れます。

私としては、理解できなかろうとも夫婦である限りは相手の趣味を理解しようと努める努力は必要だと思います。
それをせず、またお友達である貴女のお誘いも突っぱねてその上八つ当たり紛いの態度を取るご友人は、もう放っとくよりしょうがないように思います。

大切なご友人のことなのに悪く書いてごめんなさい。
結論としては、「触らぬ（山の）神に祟りなし」ってことで。

お礼

nekopatroalさんのアドバイスに心救われました。

<<しかし貴女がご友人夫婦と関わることで、ご友人のストレス（何に起因するかは判りませんが）を受けるのは、貴<<女としても少々負担なのではないかと思います。
本当に負担なんです。何か罪悪感みたいなものを感じたり、でも仕事になれば彼女だって嬉しいはずなのにとか、色々考えてしまって没頭できなくなってしまってるのです。こんな事でうまく行かなくなるようでしたら、仕事になった時困るので、残念ですがパートナーは変えようかなと考えています。

本当に気持ちを理解して下さってありがとうございます。

回答No.10

papuunojijii

共通の趣味を持つからといって、友人の旦那さんと一晩中一緒に過ごすというのは、如何なものでしょう。
あなたのご友人は、あなたとの友人関係を壊したくないがため、気丈に振る舞っておられるのではないでしょうか。
だとすれば、そんなご友人の気持ちを考えず行動なさっているあなたの常識が疑われます。

＞この事で友人夫婦に破綻がきたすのではないかと心配しています。

スピード違反をして捕まったらどうしよう。と言っているドライバーと同じですよ。スピードは車が出しているのではありません。
あなたが原因をつっくていることがおわかりになりませんか。

ご友人夫婦を心配するのであれば、明日からでも一緒に出かけることはお止めください。
そのように思います。

お礼

はい。常識と考え、行動を改めます。

ご意見ありがとうございました。

回答No.9

rnai

とっても信用していた友人から「大丈夫？心配されない？」といわれたら、「そんな事心配する女じゃないよ。」「だってお前と一緒だよ？ありえない。」と内心いやでも、そういう風に言う人は多いと思います。でも、それをそのまま言葉で受け止めて、毎晩遅くまで出かけられるのは、とっても非常識です。世間的にも見てもおかしいです。
　友人は、とっても辛い立場だと思います。僕が逆にされたら、毎晩とっても耐えられなく、精神的におかしくなってしまいますし、普通の人であれば頭がおかしくなってしまいます。
　信頼している友人がうつなのに、その友人の旦那さんを夜中まで趣味で一緒にいるのは、どう見てもおかしいと思いませんか？常識ある人であれば、その友人の旦那さんに、「この趣味は、とっても大事だけど、こんな遅くまで私といないで、奥さんの所にかえってあげなさい」というのが、本当の親友だと思います。

お礼

<<「そんな事心配する女じゃないよ。」「だってお前と一緒だよ？ありえない。」
といったのは、友人の旦那です。夫婦揃って随分な言い様だったんで、そのまま受け取ってしまいました。

ありがとうございました。

回答No.8

noname#10371

瓜田（かでん）に履（くつ）を納（い）れず、李下（りか）に冠（かんむり）を正さず。

って昔から言いますよね。＾＾
瓜田で履をはくと、遠くから見て「瓜」を盗んでいる様に見え、また李下（すももor梨だったような…曖昧でごめんなさい）で、例え王様と言えども「冠をなおして」いれば、やはり遠くから見て盗っている様に見えるので、そうした「まぎらわしい」事はしない様にしましょう。と言う事の教えです。

う～ん、ちょっと硬くなっちゃいましたが、友人の旦那さんより「同好会」などを探してみたらどうでしょうか？

＞友人の旦那さんと一緒に出かけるのはやめたほうが良いのでしょうか？

ご友人が大切なら真摯に「将来的にこの趣味を仕事にしたいと考えている」旨を率直にご友人にお話してみるのも良いかもしれません。

でも…
ご友人がうつ病気味なら、やめた方が良いとは思います。
あらぬ誤解を受けてからでは遅いですよネ。

お礼

今は友人の病気が治るように、距離をおいて静観します。

諺、とてもいい表現ですね。勉強になりました。

ありがとうございます。

回答No.7

noname#8037

こんにちは。
直接の原因ではないにしろ、ご友人は良い思いはされてないと思います。

キレられて言葉を失う気持ちも分かりますが、以降話さないようになってしまった
ところに問題があるように思います。

当初の「平気」と云う言葉は本当だったと思います。ご友人自身も寛大な気持ちで
見守りたかったのだと思いますが、頭で考えていた以上に気持ちが付いていかなかったの
ではないでしょうか。理不尽な思いに悩まれたのでは。

また、Ａさんの奥様に対する態度にも問題があるかと思います。
そこまでは介入すべきではないと思いますので、やはり今後の付き合いは控える
べきではないかと思います。どのような趣味をお持ちかは分かりませんが
他にパートナーを探す、或いは暫くはお一人で楽しんで下さい。

お礼

友人の心の流れが理解できたような気がします。

夫婦間の問題には、介入したくないですし少し距離をおくことにします。

ありがとうございます。

回答No.6

monnsutera

やはり皆さんが回答されてるように、友人（奥さん）は嫌だと思いますよ。きっと、奥さんも心の中での葛藤がすごいと思います。旦那を信じたい気持ち・・・
そしてあなたを信じたい気持ち・・・
そして、やはり男女という不安・・・
趣味をされるのはとても良い事だと思います。
しかし、その旦那さんと一緒でないと出来ない趣味でもないのでは？と思われます。
あまり、その趣味をされる方が回りにはいらっしゃらないかもしれませんが、その方とご一緒に行かれるのは辞められた方がいいと思われますよ。
偶然一緒になるのは、それは仕方のないことだと思いますが、やはりいくら親友だといえどもやはり男女なのですから、ルールというかマナーは大切だと思いますよ。
私も、友達の旦那さんと仲良くて、まったくやましい事はなかったのですが、どうしても奥さんを不安にさせたり誤解を招くようなこともあり、慎むようにした経験があります。まったく私本人も、友達だと思っていましたので、男性と意識したことはないのですが、自分では思っていなくても、逆に当事者になったら・・・やはり気になりますもんね。

お礼

私の趣味は感覚がとても重要なものでして、友人の旦那さんとは、とても感性が近いし、素晴らしい才能の持ち主でしたので、一緒にやっていたのですが、友人の葛藤を考えると、距離をおくべきだなと反省しました。

ありがとうございました。

回答No.5

guruguru2

こんにちは(^^)
自分の旦那がたとえ友達でも違う女と一緒にいたらそりゃ嫌ですよ。しかも朝帰りって…。たとえ趣味で気が合うからって、何の気もないっていったって不安になるものですよ。

>Ａさんもストレスがあるらしく「俺にも息抜きは必要。」とか「アイツは俺を愛してない。」など愚痴をこぼされます。

そのストレスの原因って奥さんのうつ病ことですかね？それならば、その奥さんのうつ病を治す方を優先するべきではないのでしょうか。きっとこのままだと奥さんはもっと落ち込むし、Aさんは趣味に没頭するだろうし、あなた自身も嫌な気持ちでその趣味を続けていくことになってしまうかもしれません。
　Aさんと二人で一緒に趣味を続けたいなら、まず奥さんにちゃんとわかってもらうことですよ。でももし自分が奥さんの立場だったらこういうのって、ちゃんと旦那さんから聞きたいものですよね。旦那を理解したいのに旦那の口からではなく他の女から説得されてもわだかまりは残りそう…。

なんかちょっときつめのこと言ってすみませんが、なにか解決のきっかけにでもなってくれれば幸いです。

お礼

正直、友人の旦那さんに、「もう少し説明して理解してもらう努力をして欲しい」と思ってます。

今やってる事にも相当投資してますし（機材などは全て私が用意してます。）、中途半端にされるのは、困るなぁと思ってました。

長期的に考えて、今は距離をおこうと思っています。

ありがとうございました。