旦那の友人達と一緒に旅行

質問

今すごく悩んでいます。
旦那はとても社交的な人で、地元、遠方関わらず友達がたくさんいます。
最近はネットで知り合った方と交流をとても大事にしていて、旅行がてら遊びに行ったりします。
今度、また遠方へ家族＋男友達2名で友達宅へ泊まりにいく予定になっているのですが、私は正直そんな旦那に付いて行けないのです。
理由はたくさんあります。
・旦那が運転手なので、車内で子供の相手をしてくれない
・子供がうるさくしないかと、私が気を使ってイライラしてしまう
　（子供は１歳と３歳の男児です）
・女性は私一人
・まだ添い乳で寝かしつけているので、抵抗がある
・食事の際など、２人を面倒みるのは私で旦那は手を出さない
など、自分が疲れてしまうから・・・という理由なのです。
旦那は家族旅行に友人を連れて行くのは当然だと思っていますが、
私が変なところで抵抗があるので、イライラしてしまうくらいなら、いっそ行かない方がいいと思ってしまいました。友人達だって男だけで行った方が楽しいと思いますし、大人のペースに合わせて行動するのは子供が可愛そうです。
その事を旦那に思い切って告げると、まず怒られてしまいました。
家族サービスも考えて連れて行こうとしているのに、結局お前が子供の面倒を見たくないだけじゃないか・・・と。
友人達だって頼りにならないわけじゃないし、向こうに着いたら自分だって面倒見れるから一緒に行こうと言ってくれてました。
気持ちはありがたいし、本当に申し訳ないのですが・・・
上手く説明できないんですが、本当に嫌なのです。
今まで何十回と友人と一緒に旅行に行っていますが、友人といくよりも
旦那の義母と一緒に行ったほうがどれだけ心強いか・・・
数年前の旅行がトラウマになっているかもしれません。
見知らぬ町を自由行動で探検しようと、いう案で当時10ヶ月の長男を抱えた私はとても不安だったのでホテルで待ってると言ったのですが却下され、みんな一つの駅からそれぞれ違う方向の電車に乗り、探検をしました。私と長男、初めて電車に乗り長男は大泣きしてどんなことをしても泣き止んでくれませんでした。不安と孤独で私も泣きそうになっていたところ一人のおじさんに『うるさい！！』と怒鳴られました。
何も隠す事が無い状態で、私は長男に電車で授乳して長男を落ち着かせました。みんな興味本位で私達の事を見ていると感じて、情けなくて早く旦那に会いたくてたまりませんでした。
待ち合わせの駅で、旦那以外の友人と合流でき、旦那を待っていると
電車に乗り遅れたから後、１時間以上掛かるから、それまで観光でもしていてくれと電話がありました。それを聞くと旦那の友人達はじゃあ行こうと私のことを置いて行ってしまいました。悲しくて泣きたくてたまりませんでした。旦那の友人は私の友人では無い。私は旦那に付いて来てるだけの存在で、友人達にとっては邪魔なんだと感じてしまいました。
旦那には私の心配なんて理解できないのです。

皆さんは旦那の友人（独身）と一緒に旅行行ったりしますか？
抵抗はありませんか？
こんな私をどう思いますか？
又、友人の立場だとしたらどう思いますか？
質問が多くなってしまってすみませんが、ご意見お聞かせください。

・

回答No.7

sawarasawa · ベストアンサー

何度もすみませんNO.３です。お礼をいただきありがとうございます。他の方へのお礼もみさせてもらいました。私なら別れるかもしれません。毎週のように友達を家につれてくること自体おかしいです。来ても何もしなければいいですよ。どうして毎回毎回、旦那さんの友達のためにあなたの仕事を増やすんでしょうね。そんなにつきあいが大事ならお小遣いの範囲でどこかに飲みに行けばいいんですよ。そのほうがよっぽど気楽でいいです。

おつまみの用意や片付けは旦那さんが全部するならまだしもあなたがするんですよね？きっと…読んでて悲しくなりました。あと騒がしいのはお子さんの睡眠にも良くないと思います。表現は悪いですがまるで妻という名のお手伝いさんみたいじゃないですか。

旦那さんはきっと素敵な方なのだと思います。でも妻への思いやりは欠如していて夫としては不合格かもしれません。旦那さんは家庭は快適でくつろげるかもしれませんがあなたにとって子供さん意外をのぞけば地獄のような気がします。

文章を読んでいる限りではあなたは私と違って慎み深い謙虚な方だと思います。少し自分の意見を主張したほうがよいと思います。少しといわず今までたまってること半分くらいぶちまけてもいいと思います。

あとこのパソコンは夫のとつながっていてここでの相談も筒抜けだそうですね。それに対しても腹が立ちます。旦那さんのは筒抜けではないんでしょう？フェアじゃない！（事実はわからないので勝手な想像かもしれません）

ひとつ補足であなたのご両親はあなたと行動するのであって旦那さんとじゃないです。親孝行にもなるし一緒に旅行だといいなという意味でした。今度のはネット友達の自宅ですか？？妻子共にお世話になるんですね。仲が良くても相手の方はほんとに来ると思ってなかった状態かもしれませんね。

それ以上にあなたの気持ちを考えたらこんなことどれだけ酷かわかるでしょうに…　旅館ならまだしも知らない人のお宅なんて気が滅入りますね。いくら友達が多くても旦那さんは非常識なかたのようです。証拠にあなたの友達は旦那さんの友達と旅行は嫌だと言ってるようですし。

断固として旅行には行かない方がいいと思います。あなたと子供と旦那さんが楽しくないと旅行の意味はないです。普段からケンカしてもいいじゃないですか、ケンカしないとあなたが心を病んでしまいます。

旅館が同室と聞いて呆れます。どこであなたが安らぐ時間があるんでしょう。部屋が一緒なんて考えただけでも気持ち悪いです。旦那さんの友達といえども寝顔みられたりするのも嫌だし着替えとかするのも嫌ですね。まず旦那さんに女としてないがしろにされてるようにかんじます。部屋代ケチるくらいならいかなければいいんですよ。だんだん直接旦那さんに文句いってるような気分です。見てるならそのほうがはやそうですね。

私の夫がこんな勝手なことする人だったら頭冷やしてとバケツで水かけますね。「自分が楽しいことは妻も楽しいと思ってるの？バカじゃない？自分の考え押し付けて私を犠牲にしないで」と言いますね。でもこれじゃ話し合いにならないですね＾＾；

なんだか１人でカッカしましたがこれは私の性格です。動物園や花見、そういうイベントはおざなりなんですね。そういうほうが子供は喜ぶのにね。こういう我が儘というか自分勝手すぎる人にあわせるとあなたが損するだけです。（私も我が儘で自分勝手ですがここまで相手をないがしろにはしません）

あとこういうネットで相談することに対して旦那さんは呆れるという感じのコメントありましたが、それならネットで知り合った人の家にいこうなんていわないと思います。理論的にはね。でもここのような通りすがりの人とゲームのつきあいは違うというのでしょうね。違わないですよ、万が一この話が嘘だったりとかしてもこの相談に対しての答えです。だから時間かけてこちらも回答しているのでこちらにも嘘などないからです。

あと質問者さんの悩みがもし興味本位のものだったらみなさんにこんなに丁寧にお礼の返事なんて書かないはずです。そういうのも考慮して欲しいものです。

それこそここで相談した行為にたいしてあなたに対して八つ当たりしそうです。そんな人とは幸せになれません。励ますどころか落ち込ませることばかりです。他の人ならこういう反応だという参考にしてください。自分のとこと他所は違うといいそうですがそんなの言分けですね。

罵詈雑言ありますが旦那さんのみ気にしてください。ただここまで好き勝手しているのをあなたがゆるしていればいつかあなたの息子もこうなるかもしれません、しめるところはしめるのが妻の役目です。子供のためにも強い母になってください。あと友達の前でとか問わずにあなたのことを罵倒する人は「自分の妻のことを自分で卑下している愚か者です」それは軽い？？かどうかわからないですがDVですよ。こういうことしてる時点でそれさえ自覚ないのですよ。

お礼

再回答ありがとうございます。
＞毎週のように友達を家につれてくること自体おかしいです
質問の内容から若干ずれますが、毎週末金～日の深夜まで泊り込みで友人が家に来ます。旦那は友人と部屋に篭ってネトゲ三昧。週末は本当にイライラしてしまいます。心療内科でも行って、イライラを抑える薬でもあれば頂きたいです。
＞仲が良くても相手の方はほんとに来ると思ってなかった状態かもしれませんね。
そうかもしれませんね。でも、来るなら是非家に泊まってくれと。子供を連れていくと話もしてあるので、かなり気を使ってくれているようです。それは、今日旦那と激論した際に分かりました。みなさんのお知恵を借りて話し合ってみました。途中『もう合わないから別れよう』『これ以上話し合っても無駄だ』と言われ外に出てしまいましたが、夜また話し合いました。何度も何度もどうしても嫌だと泣きながら訴えました。結果『もう連れていかない』と結論でした。その代わり、『遊びに行くなと文句も言わないでくれ』でした。
旦那曰く、私は今の現状しか物事を見ていない。もっと将来のことを見て考えてくれとの事でした。旦那も納得させられるような強い妻になりたいです。
＞あとこういうネットで相談することに対して旦那さんは呆れるという感じのコメントありました
これに対してですが、旦那の見解は自分への反対意見しかない状況では本当の意味の質問ではないという意味です。
例を挙げますと、旦那は父親教室などにも一切参加しません。それは『妊娠中は奥さんは大変だから旦那さんが助けてあげましょうね』という自分には不利益な内容だからです。私の質問に対する皆さんの回答も旦那への反対意見のみですよね。だからこそ、私も自信を持って旦那に反論できたのですが、旦那が見たら『くだらない』と思うと思います。又、ネットで誰かも分からない人に質問してるくらいなら自分の言う事を聞いていた方が間違いないと思っています。なによりも私のことを考えているのは旦那だそうです。
＞どうかわからないですがDVですよ
DVやモラルハラスメントかもしれませんね。罵倒しないでくれと訴えたら『怒らせてるのはお前だ』と・・・。一緒にいたくもなくなりますよね・・・。ありがとうございました。旅行は一緒に行かなくても済みそうです＾＾

回答No.11

yahiro1972

こんにちは。

なんて酷い事を主張する旦那さんなんでしょう。
私なら「絶対」行きません！
どこが「家族サービス」なんでしょうか？

大体赤の他人の異性と同室で寝るなんて、妻を侮っているとしか思えません。
ハッキリ言って常識知らずにも程があります。
ウチの両親も友達と旅行に行っていますが、６０過ぎのおじさんおばさん連中でも
男女別室ですよ？
これが世間一般の常識です。
私ならそれ以上反論されるのなら「ではどうしてお風呂や更衣室は
男女別になっているのか？」って聞くところです。

それに
＞家族サービスも考えて連れて行こうとしているのに、結局お前が子供の面倒を見たくないだけじゃないか・・・と。

ってありますけど、意味が判りませんけど？
まさか質問者様だけが留守番だなんて訳無いでしょう？
質問者様が留守番ならお子さんだって留守番でしょう？
それならどっちにしても一日中家で面倒を見るのは質問者様になるのに…。
大体旅行に行って子どもの面倒見ない人に言われる筋合いはないですよね？

旅行に妻子を置いていったら非難されると思って連れて行こうとするのは
本人にとっていい迷惑です。
そんな目的なら勝手にどこにでも旅行してきてくださいって言ってやっても
良いと思いますよ。
その事については「絶対」責めないからと言えば良い訳でしょ？

ちなみに「友達との旅行に無理やり妻子を連れて行く」事のどこら辺に
将来を見据えなければいけないような事があるのでしょうか？
本当に友達なら「子どもが幼い」事などの事情くらいちゃんと理解してくれますよ。
その程度で疎遠になるような友達はその程度の友達だと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
＞赤の他人の異性と同室で寝るなんて、妻を侮っているとしか思えません
今まで今回のように激しく抗議したことが無かったので、本心から私が嫌がっていることが上手く伝わっていなかったのかもしれません。友人達から見たら異性と同じ空間で授乳している私のことのほうが信じられないと思っているかもしれませんね。
＞まさか質問者様だけが留守番だなんて訳無いでしょう？
始めはお前だけ置いて子供達だけ連れて行くと言っていました。こうでも言えば私が付いてくるし、自分は子供の面倒などなんとも苦にしていないと思い知らしたかったのでしょう。
私は『どうぞ、連れて行って下さい』と言いました。少なくとも長男はそういう環境で育ちましたので喜んで付いていき、私がいなくても多少は我慢できるし旦那も運転は友人に任せて子供と遊んでくれるでしょう。次男はまだ絶対に無理です。旦那も旅行どころじゃなくなるでしょう。でも、子供達も置いていくという結論になりました。子供も母親と一緒にいる方がいいに決まってるじゃないかとの理由です。そんな事は百も承知です。
＞「友達との旅行に無理やり妻子を連れて行く」事のどこら辺に
将来を見据えなければいけないような事があるのでしょうか？
極論ですが、私が拒否さえしなければ、家族ぐるみの良い付き合いができ、将来子供ももし食うに困る状況に陥っても旦那が残した携帯の番号に一日一件ずつ電話すれば食うに困らない。そんな財産を旦那は残してやりたいと思っているようです。これは、旦那の父が自分に残してくれた財産でもあると言っていました。人との繋がりを大事にしていきたい。それを自分のエゴで拒否する私は旦那から見たら『目先の事しか考えていない』と感じるようです。
幼い子供がいる家に毎週末泊まりに来る旦那の友人が嫌でたまりません。こんな人と一緒に旅行へ行くのさえも嫌悪感を感じます。その人と同じ空間で着替えたり、授乳したくありません。寝顔も見られたくありません。私は自分の気持ちを素直に貫きます。もう後戻りや妥協はしません。付き合いでどうしてもというなら行きますが、家族サービスだと主張してる限りは行きません。何故なら上辺だけの家族サービスなど、疲れるだけだからです。
自分の気持ちもまとまりすっきりしました。ありがとうございました

補足

ああ、お礼であれほど後戻りしない、妥協しないと心に決めたのに
もうすでに心の中では罪悪感がいっぱいです。
今日旦那がネットで旅行先の地図を確認していました。
『ああ、長男にここ連れて行ってあげたかったな・・・。』とボソ。
車大好きな長男の為にサーキット場へ連れて行ってあげたかったと・・・。私のエゴだけで子供の楽しみまで奪ってしまったようで・・・。

回答No.10

bluerose07

３０代、既婚女性です。
夫の友人と一緒に旅行になんて行きません。行きたくありません。
同じ職場で出会って結婚しましたが、夫の友人と飲みにさえ行きません。
誘われる事は嬉しいのですが、気が進まないのでお断りしています。
同じ気を遣うのでも、自分や相手の家族となら旅行には行きます。

もし自分が独身で、友人が夫と子供を連れて来たら、正直迷惑です。
子供が小学生くらいなら、話も分かるし、一緒に遊べそうですが。
子持ちの友人（女性）と食事に行くだけでも、子供は置いて来て欲しいです。

『家族サービス』になっていないと思います。
貴方は母として人間として強くなる必要はありません。
旦那さんが怒るとしても、行きたくない気持ちをちゃんと伝えましょう。
私の夫もどうして一緒に行かないのか？と不思議そうですが、
気持ちは嬉しいが一緒に行っても楽しめないし、気を遣うから嫌だとハッキリ言っています。
口頭で上手く伝えられない場合は、手紙かメールで伝えてみてはいかがでしょうか？
自分の気持ちも整理されるし、相手にも伝わりやすくなると思います。
相手が理解してくれるまで根気良く言い続けてみてください。

貴方は我儘ではないと思います。旦那さんが自己中だと思います。
あんまり無理をなさいませんように(^.^)

お礼

回答ありがとうございます。
＞夫の友人と一緒に旅行になんて行きません。行きたくありません。
私に回答をしてくれている皆の本音は一緒ですね
私だけがおかしいのでは無いと分かり安心しました。
＞友人が夫と子供を連れて来たら、正直迷惑です
友人も迷惑だと言ったら、なんでお前に人の気持ちがわかるんだ？と
トラウマの旅行の事を言ったら、旦那に遠慮して良く出来ないって事もあるじゃないか。そういう事も理解しろ・・・と。私を守ってくれない人たちと一緒にいたくありません。じゃあ、もっと良くして欲しいんだなとわざとあざ笑う顔をしていました。本当に嫌な性格ですよね・・・。討論になるといかに相手を打ち負かすかに全てをかけている様です。くやしいですが、泣いて嫌だ嫌だと訴え続けるしかできません。そうやってずっと泣いて吠えてろ。と、どこまで嫌な人間なんでしょう。私もなんでこんな人と一緒にいるのか分からなくなってきました；
＞口頭で上手く伝えられない場合は、手紙かメールで伝えてみてはいかがでしょうか？
次回からはそうします。その方が私の精神的にもいいような気がします。理解こそしてもらえなかったですが、旅行には一緒に行かなくても済みそうです。ありがとうございました。

回答No.9

toranpuman

他人事でもあまりにひどくて腹が立ちます。
そこをなんとか冷静に考えたところ・・・
ご主人の家族サービスは身勝手な思い込みなのか？または自分が独身時代同様に友人と遊びたいための言い訳にしているのか？
この見極めが第一のステップかと思います。
本当に思い込みなら、全く育児を自らの手で行わないがための未経験からくる都合の良い想像（家族サービスになっているという）が原因なので、ここは自分で育児を体験してもらうことで自ら答えが出るようにする。それには少なくとも12時間くらい子供と父親3人きりで実感してもらったらどうでしょう？実家に協力してもらって親の仮病を理由に一日家を空けるとかでそのような状況に追い込こむ。
小さな子供二人相手の日常を経験してないから、出てくる無茶苦茶なサービス？ですから。
日頃から少しでも自分の子供の面倒を見ていれば少なくとも想像はつくじゃないですか、いかに大変かということが。
なので身をもって実体験してもらうため、私なら1泊2日くらい家を空けると思います。子供が可哀想ですが、無茶な旅行に連れ回される方がもっと悲惨ですから。
それで父親として自分が如何に無茶なことを強要しているか、本当に分からないなら、自分なら離婚すら考える状況です。
あまりに自分の妻と子供に対しての基本的な思いやりがない場合、結婚続ける意味を感じないからです。
もし、妻抜きで育児に取り組み（たとえ12時間でも）コレは大変！と思えば、無謀な旅行話など二度と持ち出さないでしょうから、解決ですよね。

でもやっぱり想像力がと～っても欠如した男性だと思いますし、私の直感ではまだまだ独身気分が抜けないんだろうなと思います。
義両親にはきちんと相談されましたか？
少なくとも子育て経験があるわけだし、自分たちの孫が大切なら、そのような旅行は心配するのが普通だと思いますよ。慣れない場所と人に囲まれて熱出したって不思議じゃないし。
一度このような旅行について祖父母としてどう思うか、意見を伺ったらどうでしょう？それでいいんじゃない？という事なら、実家のご両親に全て話し、仮病でも何でもやってもらったらどうでしょう？

あと子供の存在に関わらず、妻が嫌がっていることをここまで強要する夫って一体なんなんですか？？？
妻に対しての思いやりが全く感じられないです。まして旅行で友人たちと同室って？？？
小さな子供２人も連れて学生の旅行のノリですね。

父としても夫としても自覚が全く感じられません。

質問者さまより１０歳年上との事ですが、１０代のデキ婚の若い夫？と想像してしまいます。

辛口ですが、同じ女性としてあまりにひどいと思いましたので、正直な感想を書かせて頂きました。

是非夫の方にはこの回答や皆さんの回答を見て頂きたいと思います。

子育てをしない、できない、手伝わない、手伝えない等の夫も妻がそれを理解すれば、子供にとっては多少不幸でもそれぞれのカップルの決めることですから。でも妻の育児環境をここまで積極的に悪化させ、それを家族サービスと呼ぶなら本当に頭おかしいと思います。

是非次の土日は妻なし育児をご経験いただきたいです。

お礼

回答ありがとうございます。
＞ご主人の家族サービスは身勝手な思い込みなのか？
＞または自分が独身時代同様に友人と遊びたいための言い訳にしているのか
両方正解のように思います。結婚して友人と疎遠になるのは嫌だそうです。私を連れて行かなくてもいいけど、後でグチグチ言われたくない。私や子供の事を考えて企画している・・・との事です。こんなに嫌がってるお前が無理に付いてくる必要もないけど、わざわざ嫁、子供を連れて行くので宜しくと頼んでいる自分の苦労も知らずにいい気なもんだな・・・とご立腹でした。
＞自分で育児を体験してもらうことで自ら答えが出るようにする
やってみたことあります。長男を6時間くらい置いて出て行きました。
旦那は子供が泣いてもミルクを与え、お風呂に入れて、一生懸命寝かしつけそつなくこなしていました。よっていかに自分だったらこんなに忍耐強く子供と向き合える、お前がおかしいと結論付けました。いかにどんな理由であろうと腹を痛めて産んだ子供を置いていく事が出来た私を非情な女と責めました。何時間でも私が帰るまでは旦那はそつなく面倒みるでしょう。私は育児ノイローゼだと思って精神科へ受診。結果そうではありませんでした。ただのストレスでした。この事があり、私は幼稚でおろかな人間だという事を分かり示されました。
＞義両親にはきちんと相談されましたか？
相談しても無駄です。金銭的にも私達を頼っている人達なので旦那の御機嫌とりに回るでしょう。反論してくれても『子育てに口出しするな』と罵倒されて良しです・・・。
全てにおいて旦那に敵わない私。ダメな嫁ですね。情けないです。
でも、自分が心から思った嫌な事はどう言われようと貫きます。皆さんが応援してくれてると思って。私が心から楽しめるようになるまで・・・。ありがとうございました。

回答No.8

rubi-2006

読んでいて本当に質問者さんがかわいそうになりました。

子供は１歳と３歳の男児です
・女性は私一人
・まだ添い乳で寝かしつけているので、抵抗がある

上記の理由で十分行かない理由になるでしょう！
なにより質問者さんがいきたくないのですよね。
同じ部屋で寝るなんてあまりに旦那さんは思いやりがなさすぎると思います。

ですが、価値観のちがいというか、こうするのがいいんだ、という思い込みが強いんでしょうね。
旦那さんは男兄弟ばかりではないですか？

なんで自分の友達でもない異性といっしょに　小さい子をつれて　行きたくもない旅行に行かなくてはいけないのでしょう。
人事ながら、腹立たしいです。

もう何度も気の進まない理由をいっているんですよね
家族サービスだと真剣に思っているなら、この価値観の違いをあいてに理解してもらうのは並大抵のことではありません。（価値観の違いとも違う気もしますが・・・）

子どもをつれていく母の大変さって、男のひとにはわからないんでしょうね。
精神的にも、体力的にもしんどいですよね。

小さい子を二人もつれて旦那の男友達と、気ずかいされない旅行をしたいお母さんってほとんどいないのではないでしょうか？

誰か旦那さんの身内でとめてくれる人っていませんか？
義母とか、子どものいる兄弟とか。

私なら旦那さんに気がすすまない理由に下記を付け加えて、頼んでみます。

今まで一度くらいは子どもさん、熱や嘔吐、下痢したことありますよね？

(1)○○のとき、急に子どもが吐いて下痢してびっくりした。
旅先で急に子どもが体調を崩すとみんなに迷惑をかけることになるから、子どもが大きくなるまでは友達と行ってきて。

(2)○○さん家の子は、△△へ旅行中急に熱が出て、夜病院捜してかかって、どこも観光せず、ずっと部屋で寝てたんだって。たいへんだったみたい。

(3)この間風邪ひいたあと、まだすっきりしないの、鼻水でるし。
小児科の先生が、あんまり無理しないほうがいいって言っていた。

気の進まない妻もつれた旅行が好きな旦那さんなら、上記を普段から
ときどき話題にしておきます。

自分が行きたくないっていうのを前面にだすと、かどがたつので、
『こどもが小さいし、迷惑かけるとわるいから』
っていう方向で断ります。

今まであなたの気持ちを尊重して、何回かは旅行へいったし友だちももてなした。
私の気持ちも尊重してほしい。
と伝え続ける。

私の子どもも何年か前は１歳と３歳だったのでわかります。
小さい子をつれての移動は本当に大変です。
（手伝ってくれる人がいるならまだしも・・・）
行かなくていいことに（質問者さんが強要されることがないように）
いのっています。

お礼

回答ありがとうございます
＞こうするのがいいんだ、という思い込みが強いんでしょうね。
その通りです。何をそんなにイライラするのかが分からないと言っていました。家族は家族だけでは生きていけない。いろんな人に甘えてもいいんだ。色んな人がいてこそ、子供の目が輝く。そうなんじゃないか？と
私の意見は我まま、目先の事しか考えていない、こういう付き合いができない等・・・聞いているとその通りだと思ってしまいます。
＞旦那さんは男兄弟ばかりではないですか？
一人っ子です。
＞誰か旦那さんの身内でとめてくれる人っていませんか？
いません。義母の意見さえ聞きません。
反論する人は徹底的に叩く主義のようです。
子供の体調を理由にキャンセルは今まで何回もチャレンジしてきました。本当にインフルエンザにかかった時のみキャンセルした事はあります。本当に悔しそうでした。
＞自分が行きたくないっていうのを前面にだすと、かどがたつので
今回自分の意思を断固貫いて拒否しました。友人には『行きたくないと言っている』とわざと角が立つように伝えるそうです。私への報復なのでしょうね。もう、どうだっていいです。
今までの思いをぶちまけてすっきりしました。
旦那は面白くないでしょうが・・・こういう時だってあっていいですよね＾＾ありがとうございました。

回答No.6

05017

読んでいて腹立たしくなりました。
私にももうすぐ２歳の子がいるので、あなたの気持ちが痛いほどよくわかります。授乳、オムツ交換に困らない場所であっても、赤ちゃんと一緒に出かけるのは大変なこと。なのに、旦那さんはあなたと一緒に行動するわけでもなく、見ず知らずの土地を赤ちゃん抱えて探検だなんて、考えられません！有り得ないですよ、本当に！
旦那さん、ちょっと（かなり）おかしいですよ！
そんなの家族サービスでも何でもないですよ。家族であるあなたや子供のことなんて、何も考えてないです。
１０ヶ月の子を連れて、本当に家族のためにというのであれば、天気のよい日に公園でお花見とか、動物園に行くとか・・・。

もし私があなたの立場なら、喧嘩してでも旦那さんの言う「家族サービス」は断ります。そして、自分のしたいこと、して欲しいこと、行きたいところもハッキリ言います。

今度の遠方のお泊まりも、行きたければ旦那さんが一人で行けばいいんです。あなただって、大変なのは目に見えているはず。ハッキリ断りましょう！小さな子は夜泣きもするし、ましてや知らない場所で知らない人が一緒ならなおさら子供だって不安で泣きますよ。相手の男性２人も迷惑だと思いますよ。

我が家では、旦那の独身の友人と旅行は行ったことないです。
お泊りはお互いの実家ぐらいです。しかもお布団もおもちゃも、離乳食作りにも困らない環境が整っていました。

お礼

回答ありがとうございます。
＞本当に家族のためにというのであれば、天気のよい日に公園でお花見とか、動物園に行くとか・・・。
私も旅行じゃなくても、それでいいからと言っているのですが、旦那はそういうことはしたくないみたいです。
行っても、必ず友人が一緒に付いて来ます。友人はそんな事おもしろくもなんともないので無理やり一緒にいるといった感じです。私もそれが嫌でたまりません。なので、公園や動物園には私一人子供達を連れて行っています。
＞相手の男性２人も迷惑だと思いますよ。
友人の本音はそうでしょうね。できることなら私や子供を置いて行ってもらいたいでしょうね。企画をしているのは旦那なので口に出せないのでしょう。友人が上手く本音を言ってくれたら解決するかもしれませんね。旦那は友人の前でも平気で私を罵倒するので、そんな状況にも本当に嫌です。
ありがとうございました。上手く伝えて見ます。

回答No.5

nanarinsan

旦那の友達と一緒に旅行？ありえませんねぇ。たまに何かの拍子に食事会に一緒にいったりすることはありますが。それでも、そういう時でさえ子供が食べにいけるお店だったり、時間の時だけです。

旦那様はこの旅行を家族サービスと位置付けているみたいですが、家族サービスにはなっていません。そもそもこの旅行で貴方はストレスを感じているだけでサービスなんて受けてるとおもっていないでしょ？
旅行に行けば家族サービスなんて形だけで、この場合は中身がまったく伴っていませんよね。たぶん貴方を連れて行けば気持ち的に旅行にいくのが気楽だからでしょう。妻子を残して旅行三昧の旦那様なんて誉められたものじゃありませんからね。

はっきり言えばいいとおもいますよ。気を使うばっかりでまったく私は楽しくありません。逆に子供のお世話も慣れないところでするし、余計疲れて旅行なんて気分じゃありません。あなたお一人でどうぞ。

でもまぁ年間どれくらい旅行にいってるのかは分かりませんが、出歩きすぎる旦那様というのも困ったものですね。一人で遊び回られるとそれはそれで問題だろうし、出歩く回数についても話し合った方がよいと思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。
＞そもそもこの旅行で貴方はストレスを感じているだけでサービスなんて受けてるとおもっていないでしょ？
ですね。ただ、旦那の一緒に連れて行きたいという心遣いには感謝しています。好意からなので、それを嫌と思ってしまうのは申し訳なく思います。
＞気を使うばっかりでまったく私は楽しくありません。逆に子供のお世話も慣れないところでするし、余計疲れて旅行なんて気分じゃありません。あなたお一人でどうぞ。
こういう言葉が思いつかないんですよね。上手く自分の気持ちを伝えられないんです。引用させて頂きます＾＾
＞一人で遊び回られるとそれはそれで問題だろうし、出歩く回数についても話し合った方がよいと思いますよ。
基本的には友人を家に呼んで遊んでいますので、逆に普段は外で遊んでくれと思っています。旅行はひどい時には毎週末行っていた時もありますね。今は長期連休には必ずといったペースです。

回答No.4

maru828

ご主人、自分が楽しみたいがために大事な自分のお子さんを犠牲にしているように感じます。
私だったら絶対に行きませんね。
家族旅行はまずは子供優先に考えなくてはいけないはずです。
子供には子供のペースがあるのです。
それを無視したら、子供を疲れさせ、風邪を引かせる原因になるだけです。
ご主人のご友人が一緒ならくつろぐことなどできません。
ましてや授乳中のお子さんを抱えている身ならば、余計に気を使いますよね。
はっきりいってご主人のわがままにしか見えません。

家族サービスを考えているなら、本当に「家族だけ」にしてほしいものです。
ご主人のやっていることは、子供を抱えている女性の立場を全く無視していると思います。
そのご主人の友人はお子さんがいらっしゃる人なんでしょうか？
子供がいない人なら、お子さんの面倒はあてにはならないですよ。
子供がいる人だって、他人の子供はなかなか面倒は見切れません。
それは子育てをしている女性の立場であってもそうです。
何をやったら泣くのか、泣き止ませる方法、その子供が喜ぶ方法、これらは子供が幼ければ幼いほど、母親でしか解決できないこともあるのです。
このあたり、全くといっていいほど、「のんきな男性の考え方」ですよね。

私も質問者様の立場なら、次回からは友人だけで旅行に行ってもらいます。
家族サービスは本当に「家族だけ」で行きたいです。
気を使ってばかりのうわべだけの「家族サービス」はまっぴら御免ですね。

ここの回答をご主人に見てもらってはいかがですか？

お礼

回答ありがとうございました。
＞子供には子供のペースがあるのです。
＞それを無視したら、子供を疲れさせ、風邪を引かせる原因になるだけです
私もそれも心配しています。３歳の子供は出かけるのは大好きですが、やんちゃ盛りなので車内でもおとなしくしていることなんてできません。しかるくらいなら、いっそ連れて行かなければ・・・と思ってしまいます。
＞そのご主人の友人はお子さんがいらっしゃる人なんでしょうか？
いません。旦那が言えば見ていてくれる時もありますが、あくまでも友人も自分が楽しむの優先なので、気を使ってしまいます。
＞ここの回答をご主人に見てもらってはいかがですか？
別PCですが、私には分からないクッキーのなんとかっていう方法で私の行動を見ているので、ここも見るだろうと思います。
旦那から見たら貴重な皆様の意見も『くだらない』と思うだけでしょうね。旦那には旦那の考えがあって正しいと思ってやっているのですから、人の意見なんて受け入れてもらえないのです。ましてや、匿名のネットの世界からの発言に助けを求めている私のことも理解できないでしょう。
益々私ってダメ嫁ですね。
ありがとうございました。

回答No.3

sawarasawa

２０代後半の既婚女です。私は子供がいないので想像しての答えになる部分もあるのでご容赦ください。私は嫁いだ先が遠く周りに友達がいないため夫が友達と遊びに行く時はついていったりします。ついていかないこともあります。（やはり男同士で喋りたいらしく私は邪魔な場合が多いようです）

それでもへこたれません。夫の友達と仲良くなることは後々良いことだろうと前向きに考えています。あと単に１人で家にいるのが嫌だという理由です。夫は社交的ではないですがネットゲームが好きでその知人と遊ぶ事も年に１，２回あります。

私も夫と知り合ったのは実はゲームです。ただその知人はまた違うゲームの知り合いのため私はどういう人か全く知りません。その人達と一度だけ会いました。一組の家族４人と独身の人１人にリアル友達１人で私たちの結婚を祝ってくれました。

とくに嫌な気はなく全く知らない私とも普通に会話してくれて楽しかったのを覚えています。それよりもリアル友達のうち１人がえらく時間にルーズでそれに対してイライラします。私は気が短いので何回もされると文句をいいます。友達に「３０分以上、遅れるなら電話ちょうだい」と毎回いいますがいまのところあまり改善なし！でも悪いと思っている部分もあるようなのでこちらも我慢しています。

たぶん質問者さんは嫌な事があっても我慢したり言っても旦那さんが聞き入れてくれない、改善もない？ことでストレスがたまっていくのだと思います。

あと小さなお子さんがいること旦那さんの配慮がないと思います。後半の出来事、ほんとうに辛かったと思います。おじさんも心無い人でしたね。また小さな子供とはいえかなり重たいですよね。旦那さんにずっと抱っこして移動してもらわないと大変さがわからないかもしれません。男の人はできても女の人にとっては重労働かもしれないし大変なのは想像できるはずです。少なくとも今の私には子供を抱っこして歩き回る体力はないです。

また家族旅行と友達との旅行を兼ねているようでは本当の家族旅行ではないと思います。常に他人がいるのですから気疲れすると思います。例えば旅館についてお茶いれたり小さなことはあなたがしてるのではないでしょうか？あくまで想像なので違ったらごめんなさい。

旅行に来てもプチ接待では嫌なのは当然です。私だったら自分の友達も連れていきます。（実質不可能ですが）それで行動を別々にさせてもらうと思います。もしあなたの友達が都合悪くて駄目とかいうのであれば実母と実父など自分の家族と一緒にいくと思います。

旦那さんの友達といくのが当然であれば家族である人やあなたの友達が増えてもなんら問題ないと思います。実母さんも忙しいかもしれませんが頼み込んでみてはどうでしょうか？

私もたまに友達つきくらいならいいですが毎回はきついです。あと家で子供をみるのと外で子供をみるのとでは気の使い方が違うのは想像できます。今回は我慢して、そのかわり目的地についたら２人の子供を完璧にみることを約束させてみてはどうでしょうか？その間、あなたは１人で観光するもよし旅館でゆっくりするのもいいと思います。観光しながら子供の面倒みるのがどれだけ大変か体験してもらいましょう＾＾

不満を表面に出して話し合わないとどんどん溝ができると思います。不満ばかり言うのをすすめてるわけではないですがやはりそれも小出しに出して話し合う機会を作るのは良いことだと思います。

旦那さんは家族だけで旅行したいと思わないのでしょうか？毎回、不満や不安をいっても話の途中で中断されたり言いくるめられるようであれば箇条書きにしどこまですすんだかチェックしながら話をすすめてはどうでしょうか？ただ先に前置きいわないとその箇条書きした分で文句いわれそうなので気をつけてくださいね。

友達ともちろん部屋は別々ですよね？？一緒だとそこから改善しないと駄目ですね＾＾

お礼

回答ありがとうございます。
貴方もネットゲームをやっているのですね。
今回の旅行も旦那がゲームで知り合った友人宅へ泊まりに行くのです。
私も同じゲームを旦那の勧めで多少やっているので、ゲーム内では何回かお世話になった事もあるんですが、実際にお会いするのは初めてです。
子供が生まれる前はもちろんどこにでも付いていきました。
＞後半の出来事、ほんとうに辛かったと思います。
書き込みながら、思い出して泣いてしまうほどトラウマです。
＞家族旅行と友達との旅行を兼ねているようでは本当の家族旅行ではない
私もそう旦那に理解してほしいです。家族のみで行った事も1.2回ありますが、夜中の子供の夜鳴きに旦那が寝られずに、次の日眠たいとどこも観光せずに帰りました。友人がいないと不機嫌なのです。
＞私だったら自分の友達も連れていきます。
何度か私の友人とも行った事がありますが、旦那の友人を私の友人達が飽きれている＆関わりたくないと思っているのでもう誘いにくいです。
＞実母と実父など自分の家族と一緒にいくと思います。
旦那と旦那友人のペースに高齢の両親を伴わせるのは過酷です。
＞今回は我慢して、そのかわり目的地についたら２人の子供を完璧にみることを約束させてみてはどうでしょうか？
＞その間、あなたは１人で観光するもよし旅館でゆっくりするのもいいと思います。
今回宿泊するのは友人宅なので、精神的にもゆっくりできません。
部屋の触っていけないものを子供に触らせないようにするだけでも一苦労です。目的が友人と遊ぶ事なので、２人の子供を完璧に面倒みるなんて旦那は相当嫌でしょうね。逆にそう言ってみたら置いてくって思うかもしれません。言ってみます＾＾
＞旦那さんは家族だけで旅行したいと思わないのでしょうか？
思いません。子供も人がたくさんいた方が喜ぶし、運転している旦那の立場からしてみれば、助手席に友人がいて話し相手になり、ナビの設定や助手席側の安全確認をしてくれたほうがいいと言っています。
＞友達ともちろん部屋は別々ですよね？？
旅館に泊まる時も同室です。私だけ襖を閉めて着替えたりしています。
まだ夜鳴きもするし、添い乳もしているので、抵抗がありますが泣いて訴えても旦那から言わせれば『くだらない事』なのです。
書いてたらなんだか、愚痴っぽくなってしまいました。すみません。
ありがとうございました。

回答No.2

ikahomanji

何か、大変ですね。
一言で言うと、貴女は正常、旦那は自己中心過ぎですね。

ただ、ここまで旦那さんを野放しに、というか自由にさせてしまった原因は
貴女にも多少あるのかも知れませんし、
元々そういう人と知ってか知らずか結婚してしまったという失敗もあるでしょう。

貴女の書いた個条書きにある
「旦那が運転手・・」
「食事の際に旦那が面倒見てくれない・・」
などは、友人と一緒でなくても同じじゃないでしょうか？
だとすると、もしかしたら貴女はすでに旦那さんの行動全てにおいて
嫌気が差しているところはないですか？

「思い切って告げたのに怒られた」など、
旦那さんの支配下に置かれている貴女の立場が伺えます。
なのに「言ってくれました」「早く旦那に会いたくて・・」など
旦那に対する依存心も高いのかも知れません。

「友人と旅行」の問題じゃなく、もっと根本的な問題かも知れませんね。

旦那さんには全てにおいて「違う価値観もある」ということを知らしめ
貴女はそれをもっと主張した方がイイと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
＞友人と一緒でなくても同じじゃないでしょうか？
そうですね。同じでね。
＞もしかしたら貴女はすでに旦那さんの行動全てにおいて
嫌気が差しているところはないですか？
決して全ての行動に嫌気が指しているわけでは無いのです。
小さいうちは母親の方に子供がなつくのは当たり前で、私の役割でもあると思っています。私だって旅行には行きたいのです。ただ、友人と一緒で無ければ・・・友人がいるとどうしても旦那も友人の相手になるし、車内で子供が騒いでしまうのが気になってしまうのです。
＞旦那さんの支配下に置かれている貴女の立場が伺えます。
＞旦那に対する依存心も高いのかも知れません。
その通りです。旦那は私より10近く年上で、知識も経験も物事の捉え方も私より遥か上です。私の意見など『我まま』『変なこだわりしかない』としか受け取ってくれません。また、自分の考えが幼稚なのか・・・と自分に自信が無い事もあると思います。
自立できた強い妻、母になりたいと思っています。
＞旦那さんには全てにおいて「違う価値観もある」ということを知らしめ
貴女はそれをもっと主張した方がイイと思います
私の意見を『違う価値観』として認めてくれるのか、どうしたら理解してくれるのかが分かりません。
ありがとうございました。自分の気持ちに自信をもって接して行きたいと思います。

回答No.1

rurinohana

こんにちは。
４０代前半既婚女性です。

旦那様は結婚相手のなかに、友人、遊び相手としての要素が
欲しいタイプですね。
そりゃ、お子さんが大きくなって、またはお子さんがいないのならば
一緒に遊ぶことは出来ますが
今現在は最優先事項が子育てであり、お子さんの育ちに有益な
レジャーをするということですよね。
客観的にみて、知らない町探検は
独身男性には面白いかもしれませんが
子連れの母親には向かないオプシォナルツアーです。

今まで何十回と一緒にご友人との旅行に行ったとのこと。
はじめにはっきり線引きしなかったのですから
今から断る時にもめるのは当たり前です。

あなた様が箇条書きで書いている
ご友人との旅行が嫌な理由は
そのまま伝えたらいいと思います。
言葉で言うと旦那様に言いくるめられるならば、
きちんと紙に書いて「なんとなくいや」ではなく
理論整然と伝えることです。
その理論に対して旦那様が
あれこれ発言しますが
それも発言想定問答集を作っておいて
答えるのです。
数年前の旅行のとこも、話をすればいいと思います。

こういうことはおなかに溜めてはいけません。

私は前の結婚で、披露宴が終わった後に
前夫の友人（独身２７歳５人）が、
ホテルの部屋になだれ込んできて
夜中の２時まで騒いでいて
ベッドはくっつける、ベッドで飛び跳ねる
風呂バスタオルは先に勝手に使う
前夫は新婦の私に気遣いもせずに
一緒に騒いでいました。
披露宴の日は午前３時から起きていて、つかれきっていた私は
１２時頃に耐えられくなり、同じホテルに泊まっている
女友達の部屋に逃げました。

それから前夫の友人達とつきあうことを一切拒否していました。
家を新築した時も
前夫が友人を招きたいと言っても
「あの人たちを招くなら、その日は私は外出しますから、
勝手にもてなしてください。ピザでも取ればいい。」
前夫はそんな私に不満でしたし
結婚式のことをいつまでも根に持っている
蛇のように恐ろしい女だと、ますますお互いの溝が深くなりました。

それもこれも、私がしっかり前夫とも向き合わずに
不平不満を全ておなかの中に溜め込んで
溜め込んでいることに気がつかない前夫を
さらに恨むという悪循環だったのです。

夫婦仲良くしたいと思ったら
あなたばかり我慢するのは良くないです。
なんでも心を開いて話し合って下さい。

お礼

回答ありがとうございます。
＞旦那様は結婚相手のなかに、友人、遊び相手としての要素が
欲しいタイプですね。
まさにその通りです。
＞はじめにはっきり線引きしなかったのですから
今から断る時にもめるのは当たり前です
そうですね。見知らぬ町を自由行動で探検の件は私自身が子育てに不慣れな事もあり、もっと強い母にならなければと思い、今までの旅行も同伴してきました。でも、一向に友人と一緒という環境に慣れる事ができません。なので、もう友人と勝手に旅行に行っていいから子供が小さいうちは私と子供を置いて行ってくれと散々話しているのですが・・・。
旦那は友人と遊んでばかりで文句言われたくないし、家族サービスで一緒に連れて行きたいと話は平行線なのです。
箇条書きの理由は旦那に伝えました。結果が
＞家族サービスも考えて連れて行こうとしているのに、結局お前が子供の面倒を見たくないだけじゃないか・・・と。
友人達だって頼りにならないわけじゃないし、向こうに着いたら自分だって面倒見れるから一緒に行こうと言ってくれてました。
これです。
私と旦那は年が10近く離れていますし、口でももちろん旦那が達者で・・・私は自分の気持ちを感情的にならないと上手く話せません。
旦那は感情的になっている時のお前はダメだ。話し合いにならないと取り合ってくれません。
紙に書くという方法で伝えてみたいと思います。
＞数年前の旅行のとこも、話をすればいいと思います。
当時、話して見たら『一緒に行こうと言わなかったお前が悪い』と言われました。旦那はもう忘れているかもしれませんので、もう一回言ってみたいと思います。
旦那から見たら単に私のわがままなのです。
私も自分にもそういう部分があると分かっていますが、行かない方が嬉しいのです。こんな非社交的な嫁のままでは旦那にも申し訳ないと思っているのですが・・・。
もっと妻として、母として、人間として強くなりたいと思う反面、我慢してイライラしながら付いて行くくらいなら行かない方がまし・・・と思ってしまいます。ああ、どう言ったら旦那も納得してくれるのでしょうか・・・頭の悪い私にはとてもわかりません・・・。
ありがとうございました。