母と妹のことで悩んでいます。ご助言お願いします。

質問

母と妹のことで悩んでいます。ご意見いただけると嬉しいです。

母は６０代、妹は３０代前半の独身、実家住まいです。私は結婚後、実家の近くに住んでいます。母と妹、どちらにも問題があり、共依存してる形ではないかと思います。

妹は家から片道１時間ほどの会社に勤めています。平社員ですが残業が多く、朝７時前に出勤、帰りは遅ければ１２時を回り、それが週に数回あります。会社の近所に部屋を借りて、平日だけでもそこに寝泊まりすればと私は言ってるのですが、身の回りのことを何もできないため、そうしようとしません。また、メンタルも弱く、人間関係で神経質なので、気の合う男友達は多いようなのですが、会社の人については文句ばかり言っています（何度か転職し、いつも人間関係でうまくいかないので、おそらく自分に問題があると思います）。女友達とも、たいてい女性同士は色々ありますから、長続きしないようです。

そうした妹のため、母は大変な苦労を強いられています。たぶんよそ様に話せば驚かれると思うのですが、朝お風呂に入る妹のため、風呂場の暖め（あらかじめシャワーのお湯を出し、脱衣所を温風機で暖める）、タオル下着の準備、会社の制服のアイロンがけ＋畳み＋バッグの中にセッティング、リビングのテーブルに化粧品とドライヤーなどヘアケア類を並べ、妹は背中のにきびがひどいため入浴後くすり塗り、朝食と薬を用意して化粧後にテーブルに持っていく、靴の用意、駅まで車で送る（特急の指定席で行く場合はあらかじめ指定券を駅に買いに行く）、など、すべての準備をします。帰宅後も、お肉しか食べない妹のため、１２時を回ろうと妹だけのメニューを準備します。皆と同じメニューを用意しておいて、あとから自分で温め直すなんて、やったことがありません。

こんなふうに何から何まで世話をしているので、毎日母の睡眠時間は４時間ほど、お恥ずかしいですが、母は１０日に一度くらいしかお風呂に入りません。数日に一度、頭髪だけ洗っています。もちろん、そういうわけですので、家の中は全然掃除されていません。近所の人とはそれなりに付き合いができ、友達もいますし、父とは問題なく過ごしていますので、母自身、人格がおかしいということはないはずなのですが。

それから、妹はおそらく軽度の買い物依存症です。単価は安いですが、洋服、靴、小物、化粧品をそれはもうたくさん買ってきます。給料をすべて使えるからかもしれません。どれくらいかといいますと、１０畳のお座敷がほどんと妹の持ち物で埋まってしまうくらいです。似たようなものをいくつも購入し、いらなくなっても捨てたり売ったりしないため、どんどん溜まってカビさえ生えるくらいです。なのに、古いものを仕方がないので私が普段着に着ようとすると、ものすごい剣幕で怒ります。そんな妹でも一回りほど年上の彼がいるようなのですが、今のところ結婚という話にはならず、結婚してもこんな妹を果たして突き返されないだろうか、と心配です。

父は年を取って寛容になり、あまり細かいことに口出ししなくなりました。口出しすると母がヒステリックになるからというのがあります。私は正直、父が不憫でなりません。父は社交的で世話好き、器用でもあるので、もっとよい奥さんをもらえば幸せになれたのではないかと思ってしまいます。昔は亭主関白で姑の肩をもつタイプだったので、母はそのことを根に持って文句が多く、そのせいで今の母ができてしまったのかもしれませんが・・・。

母はもともと文句や愚痴の多いタイプ、表面上は明るいですが、噂話や人を批判するタイプです。外見や学歴のコンプレックスも強く、負けず嫌いです。歳をとって、ますます自分（と妹）はよいが人はだめという性格になってきました。例えば、妹は仕事で疲れているといいますが、休日は彼や友達と遊びにそそくさと出かけていきます。そのため、母もでかけたい場合は、（妹が飼いはじめた）犬の世話が必要になるのですが、妹には絶対に押し付けず、必ず私に世話が回ってきます。なのに、妹は大目にみることが多く、私には批判ばかりあてつけられます。

正直、母がこうなったのは妹の自分勝手さが大きいと思うのですが、その事実を突きつけたら母はヒステリックになるだけ。もう、どうしようもないのかなと思ってしまいます。誰も精神科にお世話になるような状態ではないはずですが、世間的にみて、母と妹の関係はおかしいとしか思えません。ただ、もうこの歳ですから、私はほおっておくしかないのでしょうか。母はいつも疲れたと文句を言ってばかりですが、妹との関係を改善しようとはしないのです。何かアドバイスをいただけるとありがたいです。

回答No.6

JqqF

お礼ありがとうございます。
なるほど。非常に興味深いあなたの考察を頂きました。さらに一筋縄ではいかない根深さを感じました。
お母さまのことはさておいて、妹さんについてが心配です。お母さまが自覚のない発達障害であれば、その支配力は強烈です。母子関係なら尚のことです。お母さまの年齢では今更自覚を促すのも無理があるように感じます。
私は、更に文献と事例にあたり、この事態をどう打開しうるのか模索します。暫くお時間を頂きたい。
妹さんのお相手に対しては、お母さまは寛容なのでしょうか？他、考慮するべきところがありましたら補足下さい。

お礼

ありがとうございます。色々検討していただけると助かります。

母は、特別精神をおかしくするようなややこしい育ちはしてないんですよね。祖父母は仲良く常識的でした。兄弟関係も良好です。気になる点があるとすれば、外見（といっても並だと思うのですが）や学歴コンプレックスが強かったことかもしれません。祖父が病気になったため（そういえば自律神経系でした）、滑り止めが受けられず、より安全なレベルを落とした高校に行き、大学には行けませんでした。結婚してから周りの奥さんが皆大学出だったので悔しい思いをしたらしく、今でもそのときのことを言ったりします。その反動で、私たち姉妹には教育熱心で、かなりお金も時間もかけて、過保護でした。それがまだ抜けないのかもしれません。

あと、姑との関係は最悪でした。新婚の頃、嫌味をいわれたようで（よくあることだと思いますが）、母はそれに過剰に反応してしまうタイプでもありました。たぶん姑を憎んでいたと思います。おそらく、自分側にあるものを過度に守り、敵を過度に批判するタイプかもしれません。妹を守りすぎているのもそのせいでしょうか。

父は当初は冷たい人間だったと言います。女性に対して優しいところはなかったようです。おそらく、お金さえ家に入れればよい、妻は家事か娼婦、誰のおかげで生活できると思ってるんだ、という感じの古い男性でした。定年後、驚くほど丸くなって、社交的になったのですが・・・。母の実家の世話もいろいろしますし。でも、母にしてはいまさら遅いという思いもあるでしょう。ただ、世間一般にみて、夫婦関係はよいほうだと思います。

あと、母はいろいろ我慢するタイプです。～に行きたい、～を食べたい、色んな欲求があると思いますが、子供のため家族のため我慢するのが良き母親という信念があるようで、派手にお金を使ったりはしませんし、肉好き寿司好きで大食いな妹に、いつも自分の分をあげています。ですが、母もマザーテレサの器ではありませんから、そうしたところが実は不満のもとになってるようで、よく「～したいのにできない」「私だってたくさん食べたい」と愚痴をこぼすこともあります。でも、妹のせいだとは認められないんです。母はかなり矛盾を抱えていると思います。おそらく妹が好き放題している様子を洗いざらい父が知ってしまうと、父は完全に妹を突き放すと思います。それを避けるために、父の前ではとくに妹をかばっているように見えます。

話がそれましたが、ご質問にある、妹の相手との関係ですが、その男性にはまだ母しか会ったことがありません。だいぶ年上の男性ですし、仕事もさほどよいというほどではないので、万々歳ではないですが、まあ寛容といえば寛容だと思います。でも、母も妹の現実を知っていますので、今回の人ともだめかもしれないね、とは言っています。