母と妹のことで悩んでいます。ご助言お願いします。

質問

母と妹のことで悩んでいます。ご意見いただけると嬉しいです。

母は６０代、妹は３０代前半の独身、実家住まいです。私は結婚後、実家の近くに住んでいます。母と妹、どちらにも問題があり、共依存してる形ではないかと思います。

妹は家から片道１時間ほどの会社に勤めています。平社員ですが残業が多く、朝７時前に出勤、帰りは遅ければ１２時を回り、それが週に数回あります。会社の近所に部屋を借りて、平日だけでもそこに寝泊まりすればと私は言ってるのですが、身の回りのことを何もできないため、そうしようとしません。また、メンタルも弱く、人間関係で神経質なので、気の合う男友達は多いようなのですが、会社の人については文句ばかり言っています（何度か転職し、いつも人間関係でうまくいかないので、おそらく自分に問題があると思います）。女友達とも、たいてい女性同士は色々ありますから、長続きしないようです。

そうした妹のため、母は大変な苦労を強いられています。たぶんよそ様に話せば驚かれると思うのですが、朝お風呂に入る妹のため、風呂場の暖め（あらかじめシャワーのお湯を出し、脱衣所を温風機で暖める）、タオル下着の準備、会社の制服のアイロンがけ＋畳み＋バッグの中にセッティング、リビングのテーブルに化粧品とドライヤーなどヘアケア類を並べ、妹は背中のにきびがひどいため入浴後くすり塗り、朝食と薬を用意して化粧後にテーブルに持っていく、靴の用意、駅まで車で送る（特急の指定席で行く場合はあらかじめ指定券を駅に買いに行く）、など、すべての準備をします。帰宅後も、お肉しか食べない妹のため、１２時を回ろうと妹だけのメニューを準備します。皆と同じメニューを用意しておいて、あとから自分で温め直すなんて、やったことがありません。

こんなふうに何から何まで世話をしているので、毎日母の睡眠時間は４時間ほど、お恥ずかしいですが、母は１０日に一度くらいしかお風呂に入りません。数日に一度、頭髪だけ洗っています。もちろん、そういうわけですので、家の中は全然掃除されていません。近所の人とはそれなりに付き合いができ、友達もいますし、父とは問題なく過ごしていますので、母自身、人格がおかしいということはないはずなのですが。

それから、妹はおそらく軽度の買い物依存症です。単価は安いですが、洋服、靴、小物、化粧品をそれはもうたくさん買ってきます。給料をすべて使えるからかもしれません。どれくらいかといいますと、１０畳のお座敷がほどんと妹の持ち物で埋まってしまうくらいです。似たようなものをいくつも購入し、いらなくなっても捨てたり売ったりしないため、どんどん溜まってカビさえ生えるくらいです。なのに、古いものを仕方がないので私が普段着に着ようとすると、ものすごい剣幕で怒ります。そんな妹でも一回りほど年上の彼がいるようなのですが、今のところ結婚という話にはならず、結婚してもこんな妹を果たして突き返されないだろうか、と心配です。

父は年を取って寛容になり、あまり細かいことに口出ししなくなりました。口出しすると母がヒステリックになるからというのがあります。私は正直、父が不憫でなりません。父は社交的で世話好き、器用でもあるので、もっとよい奥さんをもらえば幸せになれたのではないかと思ってしまいます。昔は亭主関白で姑の肩をもつタイプだったので、母はそのことを根に持って文句が多く、そのせいで今の母ができてしまったのかもしれませんが・・・。

母はもともと文句や愚痴の多いタイプ、表面上は明るいですが、噂話や人を批判するタイプです。外見や学歴のコンプレックスも強く、負けず嫌いです。歳をとって、ますます自分（と妹）はよいが人はだめという性格になってきました。例えば、妹は仕事で疲れているといいますが、休日は彼や友達と遊びにそそくさと出かけていきます。そのため、母もでかけたい場合は、（妹が飼いはじめた）犬の世話が必要になるのですが、妹には絶対に押し付けず、必ず私に世話が回ってきます。なのに、妹は大目にみることが多く、私には批判ばかりあてつけられます。

正直、母がこうなったのは妹の自分勝手さが大きいと思うのですが、その事実を突きつけたら母はヒステリックになるだけ。もう、どうしようもないのかなと思ってしまいます。誰も精神科にお世話になるような状態ではないはずですが、世間的にみて、母と妹の関係はおかしいとしか思えません。ただ、もうこの歳ですから、私はほおっておくしかないのでしょうか。母はいつも疲れたと文句を言ってばかりですが、妹との関係を改善しようとはしないのです。何かアドバイスをいただけるとありがたいです。

回答No.8

JqqF

長らくお時間頂きまして、申し訳ありませんでした。
私はやはり、妹さんは何らかの発達障害だと思います。その性質はお母さんから受け継いだものである可能性が高いです。発達障害は遺伝的に受け継がれる性質です。生育環境に因りません。お母さんのお身内に自律神経失調症の方がいらしたそうですが、この方も発達障害の可能性があります。当時は発達障害という考え方がなかったので、生きにくさを抱える人が二次障害として欝などになった際に自律神経失調症と診断されることはよくあったと考えます。
お母さんは、自分の血統を色濃く映し出している妹さんに自分を同一視させ、私はもっと大切にされたかったという思いを投影して、妹さんの過剰な保護へ駆り立てられるのかも知れません。姑や夫との不仲な、かつての生活がお母さんを孤立させ、「誰かに守られたい」という果たせなかった思いが、妹さんに向かっているのかも知れません。
しかし一方で、これは支配です。ひとりの女性を一人前の自覚から遠ざけているのは、紛れもなくお母さんです。それは自己満足の為でしかありません。あなたに頼み事をするのも、お母さんです。あなたも振り回されているんです。
とにかくは、お母さんの妹保護アワーに協力することを一切止めましょう。はっきり言えば、倒れてしまえばいいんです。それくらい困らないと、お母さんには分かりません。自分には、人ひとりを抱えきる能力は無いということに気付きません。気付かないのは、あなたがフォローしているからでもあります。
お母さんは、現状維持のまま自分の思いを貫いて死にたいでしょうが、このままでは妹さんの人生が犠牲になります。いずれはあなたが犠牲者の面倒を引き受けることにもなりかねません。
耐えて、拒んで下さい。事態が動くきっかけになります。

回答No.7

tomban

似たケースというのが見られることがあります。
それは「知的障害や重度障害の子供を育てている、特に母親の方」です。
在宅ですね。

「こういった子供を生んでしまったのは私の責任だ」という、ある意味あまり理論的ではないのですが、過度に感情的な考え方になってしまうというケースです。
これは母親としての我が子に対する「母性」でもあります。
強度の「犠牲心」です。

この場合、我が子が差別されるとか、なんらかの悲劇に見舞われるとかの場合、その「意志」は輪をかけて強く強固になっていきます。
強く保護をかけ、外部の圧力から壁になろうと必死になります。
こういった感情は男性にはあまり見られないもので、女性特有と言えましょう。

よくよく考えるなら、障害を持つ子供が生まれたとしても、それは何も母体のせいばかりとは言えないはずです。
また、原因因子として、なんらかの薬害が理由にあったとしても、それは「回避不可」であるはずです。
知っていれば服用などしませんから。
それに、人間は親に育成されるだけではなく、社会の一員としての役目も生まれながらに持たされるものです。
いわば「社会が育てる」という要素もあります。
母親が「匿う」ということは、論理的に考えるならば、当人の成長を阻害する一大要因となってしまうはずです。

感情が論理を越えてしまうのは、女性ならではのこととも言えますが、事はそればかりでもありません。
人間は誰しもが「自分が可愛い」ものです。
それは母親にしても同じ事です。

我が子に対して尽くすということは、自分自身が負ってしまった「未来を託すべき存在への絶望」というものを「押し隠すため」でもあります。
人は「期待感」というものを身内に抱きます。
期待感があればこそ、我が子の成長と自分の老化というものをイーブンに出来もするのですし、精神的安定も図れるのです。
それが、何らかの理由で「得られない」と悟った時…母が選択する我が子への「未来」は「自分と同一の時間軸を生きること」になります。
「我が子が不憫だから」という理由で無理心中というものも時々ありますが、コレなどは自身の絶望感…未来への期待感の喪失を「チャラにするため」にとる手段の一つと言えましょう。
日本人は「生まれ変わり」というものを信じていますので、そういった手段を選択することもありえるのです。

さて本題です。

前述のような要素に当てはめるなら、妹さんの精神的不安定と、それに依るところの行動の乱雑さは、お母さんの抱いていた「未来予想図」に大幅な変更を迫っていると思います。
これは勘ですが…以前に妹さんが発した言葉で、お母さんがものすごく傷ついたということはないですか？。
妹さんの行動が不安定さを増す中で、お母さんは「私のせいだ」という思いを募らせていたのではないでしょうか？。

お母さんは、結果として「妹さんの社会の大きさ」というものを「自分の掌の中に収まるもの」として把握し、管理したがっているのだと思います。
自分の中から逃げ出せないようにしたいのだと思います。
これは先に言ったように「母性」から発していることですから、これを周りが強く否定しても逆効果となります。
そのことに思い至って、お父さんは注意を止めたのでしょう。

これは「共依存」です。
互いが依存し合うことで、自分自身の「正常な道筋」に向き合わないで済む、ということ。
二人が一体となって、小さなミニマム社会を形成し、その中で生きようとしているのです。
だから引き剥がそうとすればヒステリックになる。
通常の理屈は通用しません。
あなたは「別の世界の人」なのですから。

互いが、互いの行動の過ちと、その原因に向き合っていかないと、解決は図れません。
しかも同時にしなければいけない。
これは専門家の分野でもあるはずです。

第三者の手が必要です。
専門家の門をたたく必要がありますが、これは病気というわけでもありません。
指摘するのも良いですが、否定はしないことですね。
そのかわりに「何故？」ということを提起し考えさせる。
あくまでも「自分たちで解決させていくこと」が、大事なのです。

回答No.6

JqqF

お礼ありがとうございます。
なるほど。非常に興味深いあなたの考察を頂きました。さらに一筋縄ではいかない根深さを感じました。
お母さまのことはさておいて、妹さんについてが心配です。お母さまが自覚のない発達障害であれば、その支配力は強烈です。母子関係なら尚のことです。お母さまの年齢では今更自覚を促すのも無理があるように感じます。
私は、更に文献と事例にあたり、この事態をどう打開しうるのか模索します。暫くお時間を頂きたい。
妹さんのお相手に対しては、お母さまは寛容なのでしょうか？他、考慮するべきところがありましたら補足下さい。

お礼

ありがとうございます。色々検討していただけると助かります。

母は、特別精神をおかしくするようなややこしい育ちはしてないんですよね。祖父母は仲良く常識的でした。兄弟関係も良好です。気になる点があるとすれば、外見（といっても並だと思うのですが）や学歴コンプレックスが強かったことかもしれません。祖父が病気になったため（そういえば自律神経系でした）、滑り止めが受けられず、より安全なレベルを落とした高校に行き、大学には行けませんでした。結婚してから周りの奥さんが皆大学出だったので悔しい思いをしたらしく、今でもそのときのことを言ったりします。その反動で、私たち姉妹には教育熱心で、かなりお金も時間もかけて、過保護でした。それがまだ抜けないのかもしれません。

あと、姑との関係は最悪でした。新婚の頃、嫌味をいわれたようで（よくあることだと思いますが）、母はそれに過剰に反応してしまうタイプでもありました。たぶん姑を憎んでいたと思います。おそらく、自分側にあるものを過度に守り、敵を過度に批判するタイプかもしれません。妹を守りすぎているのもそのせいでしょうか。

父は当初は冷たい人間だったと言います。女性に対して優しいところはなかったようです。おそらく、お金さえ家に入れればよい、妻は家事か娼婦、誰のおかげで生活できると思ってるんだ、という感じの古い男性でした。定年後、驚くほど丸くなって、社交的になったのですが・・・。母の実家の世話もいろいろしますし。でも、母にしてはいまさら遅いという思いもあるでしょう。ただ、世間一般にみて、夫婦関係はよいほうだと思います。

あと、母はいろいろ我慢するタイプです。～に行きたい、～を食べたい、色んな欲求があると思いますが、子供のため家族のため我慢するのが良き母親という信念があるようで、派手にお金を使ったりはしませんし、肉好き寿司好きで大食いな妹に、いつも自分の分をあげています。ですが、母もマザーテレサの器ではありませんから、そうしたところが実は不満のもとになってるようで、よく「～したいのにできない」「私だってたくさん食べたい」と愚痴をこぼすこともあります。でも、妹のせいだとは認められないんです。母はかなり矛盾を抱えていると思います。おそらく妹が好き放題している様子を洗いざらい父が知ってしまうと、父は完全に妹を突き放すと思います。それを避けるために、父の前ではとくに妹をかばっているように見えます。

話がそれましたが、ご質問にある、妹の相手との関係ですが、その男性にはまだ母しか会ったことがありません。だいぶ年上の男性ですし、仕事もさほどよいというほどではないので、万々歳ではないですが、まあ寛容といえば寛容だと思います。でも、母も妹の現実を知っていますので、今回の人ともだめかもしれないね、とは言っています。

回答No.5

hinamisan

お母様と妹さんが親離れ、子離れができず、結婚して近くに住んでいる貴女にお母様が愚痴をこぼされる、ということですね。
すごくべったりで、お母様自身も困ってるけどどうしようもない、みたいな感じですね。

だけど妹さんを娘ではなく、「息子」に置き換えてみると、案外有り得るケースのように思います。

３０代独身、姉は結婚し家を出ている。両親と息子の３人暮らし。
息子は人間関係がやや不得手で何度か転職をしているが、一応今は仕事をしている。友人、彼女はそこそこいて休日も遊びに出かけたりしている。
しかし生活の自立はできてないくて母親が食事・洗濯はもちろん、身の回りの世話を一切引き受けている。
母親は体力的に疲れてきて、娘に愚痴をこぼすが、娘や夫が「面倒見すぎだから、自分でやらせなさい」などと言うと、息子をかばう。息子は母に優しい言葉をかけたりしていて、関係はよい。
父親はあきらめていて、妻にも息子にもあまり口出ししない。

こういうケース、案外ありますね。
姉や父親としては、母親のように面倒見てくれるお嫁さんなんているかしら？、と心配になります。

でも、これはほっておくしかないと思います。

お母様もちょっとマズイと気づいてはいると思います。
だけど、末子の世話がお母様の存在理由になってしまっていて、これを手放すと、「自分は何のためにこの家にいるのだろう？」という大問題にぶち当たってしまう、と心の奥底で危険を感じているので、問題を直視したくないのだと思います。

結局のところ、お母様とお父様の夫婦の有りようの問題ではないでしょうか。
子供たちが育ち、初老期を迎えた夫婦。
若いころは亭主関白だったというお父様に対する不満を、子供にのめりこむことで紛らわしてきたのでしょう。

お母様の愚痴や犬の世話が迷惑ならば、冷たいようでもお断りしてしまいましょう。
お母様の愚痴も犬の世話もお父様に任せましょう。
子供が育ったあとの初老の夫婦は、もう一度２人の生活、２人の人生を組みなおす必要があります。
あなたが手助けすると、ご両親が向き合うことができません。

悪いけど疲れてるから、とか、都合が悪いからとかの口実を設けて愚痴のお相手、犬の世話を回避しましょう。責めたり怒ったりしないで、ほおっておく。
「３人で上手くやってね。」というのが一番いいと思います。

お礼

回答有り難うございます。質問しようと思ったきっかけは、母が体を少し壊したことがきっかけです。おそらく原因は疲労の蓄積だと思います。母はよく疲れた、休みが欲しいと言っているのですが、朝から深夜まで妹の世話に見舞われている限り、楽になんてなりそうもありません。なのに、そのせいだとは認めたくないんです。その代り、父や私に不満が向けられます・・・。母が妹の世話をするのを幸せだと思い、喜んでやっているなら別にいいんです。だけど、明らかに不満がたまり、その不満の原因をみようとしないので、周りは困り果てています。

妹とはべったり・・・というような仲良し親子というほどではありません。妹は自分勝手ですので、そこまで世話をしておいてもらいながら、気に入らなければ母に当り散らしますし、逆に母の手伝いは絶対にしません（信じられませんが、生まれてこのかた、妹は皿洗いも風呂洗いも洗濯もしたことがないんです）

たしかに、息子なら、家事をしないのは許されるかもしれませんね（朝、化粧品までテーブルに並べてもらって、片付けてさえいかないっていうのは、稀だと思いますが、笑。自分でバッグの中身の用意も、使ったタオルを脱衣所にもっていくこともしないのに、化粧をして、香水までつけていくことはできるんですよ）。

母は、ずっと子供の世話を一人でやってきたタイプですので、年老いて、それが完全になくなってしまうことに、精神的な危機感を感じているというのはあるかもしれません。よく、すべての家事から解放されたい、一人で旅に出たいと言っていますが、普段の様子をみていると絶対に一人では生きていけないタイプですし、自分から家族や親戚のさまざまなことに首をつっこんているところはあります。

父との関係は、もちろん人並みにうまくいかないところはありますが、二人で買い物に出かけたり、たまに旅行もしているので、悪くはないと思うんですよね。いまはそこに犬が入っていますから、二人でも十分に時間はもってると思います。

たぶん、精神的に弱い妹をいま見捨てると、完全に人生を踏み外すと思っているのかもしれません。でも、その過保護が、３０にもなった妹を、どんどん女性としての自立から遠ざけてるような気がします。

回答No.4

JqqF

お礼ありがとうございます。
発達障害も様々ですが、妹さんについてはADHDである可能性を指摘します。作家の中村うさぎさんがこのタイプです。社会生活において、有能な人は珍しくないです。
正直、お母さまが突き放せるタイプの人であれば、自然に自立していったであろうと予測します。傍目には、妹さんにお母さまが振り回されているかのように見えますが、真意は逆である場合が多いです。お母さまが、妹さんを何も出来ない人に仕立て支配していると、お見受けしました。

お礼

再度有り難うございます。ＡＤＨＤ、少し調べてみましたが、余り妹にはあてはまらないような・・・。むしろ妹はメンタルが弱く、防衛本能が強すぎるのか、敵を作りやすい、自分の非を認めたくない、人に負けたくない、馬鹿にされたくない、自分は損をしたくない、自分がやりたいことしかしたくない、という子供っぽい我儘、未成長のような気がするんです。

ただ、実は、ＡＤＨＤは母の特徴にぴったりな気がしました。家の片付けができない（一応の家事はしますが、家のなかは散らかり放題でひどいです）、ちょっとしたことで人から責められたとか馬鹿にされたと思って怒りやすい、ひとつのことをするのに時間がかかる、なぜか洗濯にこだわりが強く何時間もかかっている、外出するときはいつもばたばた、人の話を適当にしか聞いていない、お喋りで一緒にテレビをみているとＣＭに至るまですべてにコメントを入れてくる、などです。

本当にもしかしたら母の方が妹を振り回している可能性もあるかもしれません。家の片付けなどができなくなったのは、私が一人立ちしてからのような気がしますし・・・。いつも一人になりたい、すべてから解放されたいと言っていますが、自分からすべてにかかわっていっているような気がします。

回答No.3

ni_si_ki

あなたに実害がない間は、放って置くしかないと思いますよ。
仮に今後あなたにどんな実害があるとお考えですか？
いくつか思い当たるならば、今から対策を練って置いて下さい。
具体的に記載していただけたら、それについてアドバイスが出来るかも知れません。

お礼

有り難うございます。自分の実害というほどのものは考えたことがありません・・・。むしろ、母が体を壊し、矛盾を抱えながらも、妹の過度な世話から手がひけないのを気にしています。妹が自分のやってることに気づき、自立してくれるのが一番です。

回答No.2

JqqF

妹さんが発達障害である可能性が過分にあると感じられます。もしかして、お母さまはそれをある程度気付いておられて、他の家族に隠しているのでは？或いは母親の勘が娘の障害を感知して、我が子を保護しようとする無意識的な動機付けになっているのかも知れません。
どちらにしても、親の保護は長くは続かないことを母子共に自覚させる必要はあります。が、どちらかが関係性の破綻に気付いて困らない限り自覚は出来ません。方法としては見捨てることです。本人達がとことん困って、相談を持ちかけて来た時に発達障害についてか、極一般的な自立について示唆する態度が賢明だと思います。今、手をだして助けることは、破綻の回避になり関係維持を助けることにしかなりません。
あなたにとっては、恨まれかねない方法ですが、妹さんの年齢はこれ以上時間稼ぎが出来ないラインだと思います。発達障害であれば、本人が自覚することのみで状況は格段に改善されます。
ご検討下さい。

お礼

長文にもかかわらず、回答有り難うございます。発達障害というもの、私は余り詳しくないのですが、そういう可能性があるのでしょうか？

妹は見た感じは普通で、コミュニケーションも普通に取れます。お洒落も人並みにし、友達も（長く続くかどうかは別にして）普通にいます。まあ女性とはうまくいかないことが多く、男友達が多いです。彼氏も今まで何人かいました。ご近所の人とも普通に挨拶や会話をできますし・・・。今のところ、会社でも一応は通用しているようです（何度か人間関係で転職しましたが）。
ただ、仕事がらみになると人付き合いは確かに苦手、というか、神経質で、ちょっと何か言われて嫌だなと一度思うと、表情にあからさまに嫌悪感が出てしまうタイプだと思います。親しくなれた人には人懐こいようなのですが。メンタルが弱いのに、プライドが高く、負けず嫌いなんだと思います（私に対しても負けず嫌いで、持ち物や行動など真似したりします）。
単に自己中で怠け者の行き過ぎたものかなと思っていましたが、こういうのでも発達障害ということがありますでしょうか？

母はそういう学問的なものには疎いので、発達障害というものを知らないと思います。保護本能は働いていると思いますね。私が妹に手を掛けすぎて自分が疲れているんだと指摘すると、ちょっと尋常でないような反応を示します。母は、そういう妹の将来のことまで考えていないように思います。諦めきってるようにもみえます。ややヒステリーかもしれません。本来なら、妹が嫁に行けるようにそれなりのことを教え込むべきですが、それもしませんし、家のお座敷でさえ妹の服や靴やかばんであふれかえっているので、彼が挨拶に来たとしてもしかるべき形でお通しする場さえない状態です。こんな妹を、この持ち物ごと引き取ってくれる男性が果たしているのか・・・と思いますが。相手はもう４０代半ばですが、結婚の話ははっきりと出ていないようで、一体どういうつもりでいるのかわかりません。

やはり突き放すしかなさそうですね。本当に困って、自分たちで考えるところまでほおっておくしかないのかもしれません。

回答No.1

momo1535

こんにちわ！
妹さんに対してお母様はものすごく甘やかされていますね。
なぜ、そうなったのかわかりませんが。。。。
普通だったら、生活費ぐらい入れても当然の事と思いますが。。。。
よほど、自己中の妹さんなんでしょうね。
それでも、お母様の口から妹さんに対しての愚痴はないのですね。
自分が具合が悪いのは妹さんのせいだとか。。。。
ですので、お母様と妹さんの関係は良好なのでしょうか？・
貴方は、お母様の体を気遣って心配なさっておられるのですね。
これは、当人同士が良しとしているのなら何も言えないと思いますが。。。
何か言うとしたら、自己中の妹さんに姉として「もう少しお母さんの事を気遣いなさい。」と注意するくらいでしょうか？
お母様は大変ですね。しかし、その人間を育てたのは私だからと責任感の強い方なのでしょうか？

お礼

長文、読んでくださって有り難うございます。そうですね、妹は世間的にみてとても甘やかされていると思います。経済的に甘やかしているとかすごく悪いこと（例えば麻薬とか不倫とか）を見て見ぬふりしてるというわけではないのですが、世話を焼きすぎて、妹もあまりに大人の女性として自覚がなさすぎると思います。妹自身、自分が悪いという意識がなく（メンタルが弱い余り自分の非を認められないんだと思います）、職場の人間が悪い、大変な仕事が悪い、私は仕事やってきてるんだからうるさくいうな（お金も最近ほんのわずか入れるようになったにすぎないのに！全くお恥ずかしい限りです。夫が妻に言うのさえ許しがたいセリフですが、子が親にこんなことを言っています）、と言います。私も、父でさえ、妹に強く言うと、逆切れです。きっと父も諦めているのでしょう。特に妹は私にコンプレックスがあるので、私の言うことなど聞きそうにありません。

母は愚痴は言っています。もともと家事は得意ではないのですが、ここ数年、忙しい、大変だ、疲れるとよく文句を言っています。主には私に言ってきます。でも、それは妹のお世話を過度に焼きすぎるからだと注意したところで、大体逆切れされます。どうしようもない事実を突きつけられるときついのでしょう。文句なら妹に言ってと伝えても、それはできないんです。母も妹のせいだと内心わかってると思うのですが（妹の愚痴も言いますので）、どうしてもそうとは認められないようです。

どうしても妹を責めたり見捨てたりする気にはなれないようですね。妹は子供の頃から体格がいいものの体が弱いめで、勉強も思うようにいかず、いじめにも会いかけ、大学さえ先生と母が探したくらいです。理系に進み、就職できなかったため大学院に進みました。その頃から、紅一点なので大学で甘やかされ、低レベルなのに院を出たというだけでプライドが高くなり、会社に入ってもぶつかってすぐにやめるようになりました。今は何とか転職せずに通っているので、母も今回はやめさせたくないという気持ちが強いのかもしれません。自分の責任というのもたまに口にしたりはしますね。ただ、妹は私と違って、恋愛のことなども母にオープンに話し、私が余り好きでないご近所の噂話などにも付き合えるので、そういうのもあって大目にみるのかもしれません。

今回、母が大事ではありませんが、少しだけ体を壊したため、どうにかできないものかと思って相談させていただきました。そういう母に対して、妹はわりと（調子よく）優しい言葉をかけられます。で、やっているのは、母を奴隷扱いすることなんです。優しい言葉をかけても、手伝いなど一切せず。まるでＤＶ夫と一緒ですよね。行くとこまで行かないと、どうにもならないのかもしれませんね・・・。