母と妹のことで悩んでいます。ご助言お願いします。

質問

母と妹のことで悩んでいます。ご意見いただけると嬉しいです。

母は６０代、妹は３０代前半の独身、実家住まいです。私は結婚後、実家の近くに住んでいます。母と妹、どちらにも問題があり、共依存してる形ではないかと思います。

妹は家から片道１時間ほどの会社に勤めています。平社員ですが残業が多く、朝７時前に出勤、帰りは遅ければ１２時を回り、それが週に数回あります。会社の近所に部屋を借りて、平日だけでもそこに寝泊まりすればと私は言ってるのですが、身の回りのことを何もできないため、そうしようとしません。また、メンタルも弱く、人間関係で神経質なので、気の合う男友達は多いようなのですが、会社の人については文句ばかり言っています（何度か転職し、いつも人間関係でうまくいかないので、おそらく自分に問題があると思います）。女友達とも、たいてい女性同士は色々ありますから、長続きしないようです。

そうした妹のため、母は大変な苦労を強いられています。たぶんよそ様に話せば驚かれると思うのですが、朝お風呂に入る妹のため、風呂場の暖め（あらかじめシャワーのお湯を出し、脱衣所を温風機で暖める）、タオル下着の準備、会社の制服のアイロンがけ＋畳み＋バッグの中にセッティング、リビングのテーブルに化粧品とドライヤーなどヘアケア類を並べ、妹は背中のにきびがひどいため入浴後くすり塗り、朝食と薬を用意して化粧後にテーブルに持っていく、靴の用意、駅まで車で送る（特急の指定席で行く場合はあらかじめ指定券を駅に買いに行く）、など、すべての準備をします。帰宅後も、お肉しか食べない妹のため、１２時を回ろうと妹だけのメニューを準備します。皆と同じメニューを用意しておいて、あとから自分で温め直すなんて、やったことがありません。

こんなふうに何から何まで世話をしているので、毎日母の睡眠時間は４時間ほど、お恥ずかしいですが、母は１０日に一度くらいしかお風呂に入りません。数日に一度、頭髪だけ洗っています。もちろん、そういうわけですので、家の中は全然掃除されていません。近所の人とはそれなりに付き合いができ、友達もいますし、父とは問題なく過ごしていますので、母自身、人格がおかしいということはないはずなのですが。

それから、妹はおそらく軽度の買い物依存症です。単価は安いですが、洋服、靴、小物、化粧品をそれはもうたくさん買ってきます。給料をすべて使えるからかもしれません。どれくらいかといいますと、１０畳のお座敷がほどんと妹の持ち物で埋まってしまうくらいです。似たようなものをいくつも購入し、いらなくなっても捨てたり売ったりしないため、どんどん溜まってカビさえ生えるくらいです。なのに、古いものを仕方がないので私が普段着に着ようとすると、ものすごい剣幕で怒ります。そんな妹でも一回りほど年上の彼がいるようなのですが、今のところ結婚という話にはならず、結婚してもこんな妹を果たして突き返されないだろうか、と心配です。

父は年を取って寛容になり、あまり細かいことに口出ししなくなりました。口出しすると母がヒステリックになるからというのがあります。私は正直、父が不憫でなりません。父は社交的で世話好き、器用でもあるので、もっとよい奥さんをもらえば幸せになれたのではないかと思ってしまいます。昔は亭主関白で姑の肩をもつタイプだったので、母はそのことを根に持って文句が多く、そのせいで今の母ができてしまったのかもしれませんが・・・。

母はもともと文句や愚痴の多いタイプ、表面上は明るいですが、噂話や人を批判するタイプです。外見や学歴のコンプレックスも強く、負けず嫌いです。歳をとって、ますます自分（と妹）はよいが人はだめという性格になってきました。例えば、妹は仕事で疲れているといいますが、休日は彼や友達と遊びにそそくさと出かけていきます。そのため、母もでかけたい場合は、（妹が飼いはじめた）犬の世話が必要になるのですが、妹には絶対に押し付けず、必ず私に世話が回ってきます。なのに、妹は大目にみることが多く、私には批判ばかりあてつけられます。

正直、母がこうなったのは妹の自分勝手さが大きいと思うのですが、その事実を突きつけたら母はヒステリックになるだけ。もう、どうしようもないのかなと思ってしまいます。誰も精神科にお世話になるような状態ではないはずですが、世間的にみて、母と妹の関係はおかしいとしか思えません。ただ、もうこの歳ですから、私はほおっておくしかないのでしょうか。母はいつも疲れたと文句を言ってばかりですが、妹との関係を改善しようとはしないのです。何かアドバイスをいただけるとありがたいです。

回答No.5

hinamisan

お母様と妹さんが親離れ、子離れができず、結婚して近くに住んでいる貴女にお母様が愚痴をこぼされる、ということですね。
すごくべったりで、お母様自身も困ってるけどどうしようもない、みたいな感じですね。

だけど妹さんを娘ではなく、「息子」に置き換えてみると、案外有り得るケースのように思います。

３０代独身、姉は結婚し家を出ている。両親と息子の３人暮らし。
息子は人間関係がやや不得手で何度か転職をしているが、一応今は仕事をしている。友人、彼女はそこそこいて休日も遊びに出かけたりしている。
しかし生活の自立はできてないくて母親が食事・洗濯はもちろん、身の回りの世話を一切引き受けている。
母親は体力的に疲れてきて、娘に愚痴をこぼすが、娘や夫が「面倒見すぎだから、自分でやらせなさい」などと言うと、息子をかばう。息子は母に優しい言葉をかけたりしていて、関係はよい。
父親はあきらめていて、妻にも息子にもあまり口出ししない。

こういうケース、案外ありますね。
姉や父親としては、母親のように面倒見てくれるお嫁さんなんているかしら？、と心配になります。

でも、これはほっておくしかないと思います。

お母様もちょっとマズイと気づいてはいると思います。
だけど、末子の世話がお母様の存在理由になってしまっていて、これを手放すと、「自分は何のためにこの家にいるのだろう？」という大問題にぶち当たってしまう、と心の奥底で危険を感じているので、問題を直視したくないのだと思います。

結局のところ、お母様とお父様の夫婦の有りようの問題ではないでしょうか。
子供たちが育ち、初老期を迎えた夫婦。
若いころは亭主関白だったというお父様に対する不満を、子供にのめりこむことで紛らわしてきたのでしょう。

お母様の愚痴や犬の世話が迷惑ならば、冷たいようでもお断りしてしまいましょう。
お母様の愚痴も犬の世話もお父様に任せましょう。
子供が育ったあとの初老の夫婦は、もう一度２人の生活、２人の人生を組みなおす必要があります。
あなたが手助けすると、ご両親が向き合うことができません。

悪いけど疲れてるから、とか、都合が悪いからとかの口実を設けて愚痴のお相手、犬の世話を回避しましょう。責めたり怒ったりしないで、ほおっておく。
「３人で上手くやってね。」というのが一番いいと思います。

お礼

回答有り難うございます。質問しようと思ったきっかけは、母が体を少し壊したことがきっかけです。おそらく原因は疲労の蓄積だと思います。母はよく疲れた、休みが欲しいと言っているのですが、朝から深夜まで妹の世話に見舞われている限り、楽になんてなりそうもありません。なのに、そのせいだとは認めたくないんです。その代り、父や私に不満が向けられます・・・。母が妹の世話をするのを幸せだと思い、喜んでやっているなら別にいいんです。だけど、明らかに不満がたまり、その不満の原因をみようとしないので、周りは困り果てています。

妹とはべったり・・・というような仲良し親子というほどではありません。妹は自分勝手ですので、そこまで世話をしておいてもらいながら、気に入らなければ母に当り散らしますし、逆に母の手伝いは絶対にしません（信じられませんが、生まれてこのかた、妹は皿洗いも風呂洗いも洗濯もしたことがないんです）

たしかに、息子なら、家事をしないのは許されるかもしれませんね（朝、化粧品までテーブルに並べてもらって、片付けてさえいかないっていうのは、稀だと思いますが、笑。自分でバッグの中身の用意も、使ったタオルを脱衣所にもっていくこともしないのに、化粧をして、香水までつけていくことはできるんですよ）。

母は、ずっと子供の世話を一人でやってきたタイプですので、年老いて、それが完全になくなってしまうことに、精神的な危機感を感じているというのはあるかもしれません。よく、すべての家事から解放されたい、一人で旅に出たいと言っていますが、普段の様子をみていると絶対に一人では生きていけないタイプですし、自分から家族や親戚のさまざまなことに首をつっこんているところはあります。

父との関係は、もちろん人並みにうまくいかないところはありますが、二人で買い物に出かけたり、たまに旅行もしているので、悪くはないと思うんですよね。いまはそこに犬が入っていますから、二人でも十分に時間はもってると思います。

たぶん、精神的に弱い妹をいま見捨てると、完全に人生を踏み外すと思っているのかもしれません。でも、その過保護が、３０にもなった妹を、どんどん女性としての自立から遠ざけてるような気がします。