男性の心変わりについて

質問

遠距離恋愛をしていた人が居ました。
お互いがお互いを特別に思えるような出逢い方をし、お付き合いに至りました。
当初は彼も「結婚したいと思える人に初めて出会った」と言ってくれていて、
毎日マメに連絡もくれましたし、遠距離(車だと半日かかる距離)でしたが、
とても幸せで充実した日々を過ごしていました。

転機は彼が転職して、程なくした頃。
彼はとても忙しい部署に配属された様で、
それまで毎日来ていた連絡が3日置きになり、1週間置きになり…。
そのような状態が続いて1ヶ月程経った頃に、私はついつい不安になって
「まだ好きでいてくれているのか？」と訊ねてしまいました。
彼が今、一番の頑張り時だということも分かっていたのですが。

そしてその回答は、
「不安にさせてごめん。それどころじゃなくて好きか嫌いかもわからなくなった」
「忙しくて本当に余裕が無いから、他の人を探してくれ。でも待っててくれたら嬉しい」
という、待ってて良いのか諦めれば良いのか、私には判断出来ないものでした。
ついこの前まで、歯が浮くような事を言い合っていたのに！というショックも大きかったです。

私は「電話で話したい！彼を理解したい！」と、
話し合う場を持つようにお願いしたのですが
「話し合う機会つくるからちょっと待って」と言われて流されてしまいました。
しかしその後さらに1ヵ月、話し合いの場は持たれることはありませんでした。

その間も数日に１回のペースで私が送る、労いのメールや他愛も無いメールには
1週間に一度のペースで返事をくれていました。
でも話し合いに関する話題を出すと、返事は来ませんでした。
それでもメールをくれたときには、
「忙しい中返事をくれてありがとう！」と感謝の言葉を忘れなかったし
無理強いはしないでおこう、と我慢を続けていました。

しかし、私にも我慢の限界が来てしまい
「5分で良いから電話で話がしたい」と懇願してしまいました。
あまりにも返事を貰えないので何度もしてしまいました。でも全て無視されました。
その頃には私の中の「彼に好かれている！」という自信ももう全く無くなっていました。

結局2ヶ月半ほど待ちましたが、話し合いの場を持つという約束は果たされることは無かったので、
自信を無くした私から、「もう嫌われたようだし、これ以上仕事の邪魔はしたくないので」
と別れを切り出しました。
すると、あんなに渋っていたのに電話がかかってきたのです。
「そうだね、別れよう」
「君のことは未だ好きだけど、先が見えない」
という内容でした。
その時の私は冷静に話が出来ず、言われるがままに電話を切ってしまいました。

冷静になった頃に、「未だ好きでいてくれているならせめてもう一度話合いを！」
と思い、そこから1週間メールで食い下がってみたんですが
結果から言うと…めちゃくちゃ嫌われてしまいました。

メールも拒否されエラーで戻ってくるわ、電話も何度かけても1コールで切られて、
メール（拒否されているのでこちらは返信出来ない）で「しつこいぞ」と怒られてしまいました…。

一度も話し合いをしてもらえないまま、しつこい女扱いされたことが凄く悲しいです。
でも彼は過労で倒れてしまうほど仕事を頑張っていたようでした。
あのまま私が待ち続けることが出来ていれば上手くいったんでしょうか？
結局彼と何も話が出来なかったので、疑問ばかり残って苦しいです。

どのように振舞えば上手くいったのでしょうか？
もう二度と、こんな悲しい想いをするのはごめんです。
今後のためにも、アドバイス下さいませんか。

彼と同じように忙しさから恋愛を遠ざけてしまった経験のある男性からの意見も、
私と似たような経験をされた女性からの意見も、どちらも大歓迎です。
よろしくお願いします。

回答No.4

blazin

自分が悲しい思いをする「だけ」なら。
自分で抱えていく事が出来るんだよ。
でも、
相手に悲しい思いを「させて」しまった時・・・
そのショックやストレスって中々消えない。
そこまで思い合いえた相手から、
そこまで極端な拒絶を以って閉じてしまった関係。
貴方は今、
やや自分「が」悲しい思いをした事に重きがある。
でも、
彼目線から貴方自身を見つめていく事で、
悲しい思いは自分だけじゃ無い事に気が付けるんだよ。
そこまで思った相手に、
「しつこいぞ！！」と言わせてしまった貴方がいるんだよ。
言う事自体が悲しい事。しんどい事。そして苦しい事。
貴方はまだ、
自分「が」彼を好き、自分「が」悲しい。自分「が」寂しい。
自分に重きがある。
彼に「しつこい」と言われても、
イヤイヤ、そうじゃないんだ、と。
ただ話がしたいだけなんだ。
向き合って欲しいだけなんだ。
しつこくしたくてしているんじゃないんだ。
貴方（彼）が私の思ったように対応してくれないから、
私はこうして動き続けているんじゃないか？と
それを振り払おうとする位なら、
そうせずに向き合ってよ？と。
今までもそうしてきたでしょ？そういう関係でしょ？私たちって。
「自分」という部分に足元を置いたまま向き合っていた事が、
気が付いたら彼の気持ちを汲まない動きになっていた。
彼はそういう貴方に疲れてしまった。
貴方との関係を一番分かりやすく浮かび上がらせるなら、
「頑張る」という言葉で表現出来るんだと思う。
お互いに特別だと思い合える出会いをして、
そう感じ合った二人なんでしょ？
特別な二人って、
一番「頑張らない」同士の、
それでいて常に適量で、適温の思いを分かち合える、
誰よりもバランスの良い、柔軟な関係を言うんだよね？
貴方と彼の関係で言うなら、
貴方は彼が忙しくなり、生活スタイルが変わった事を機に。
彼（お付き合い）に対して「頑張る」意識を持ち始めたんだよ。
遠距離で、しかも今までとスタイルが変わってきた。
特別だと感じ合えた部分を、
貴方の場所で丁寧に「信じる」だけでは乗り越えられなかった貴方。
今までの余韻がある。急な変化は想定外。
むしろ特別だと感じ合えたから「こそ」、
そういう彼が安定して伝わってこないと「不安」になる。
貴方は、
忙しい彼に不安解消の為の「確認作業」をしに行った。
それが「まだ好きでいてくれるの？」という貴方の言葉。
それは暗に、
もっと私を思う気持ちを「頑張ってよ、最近頑張りが足りないよ？」。
そういうメッセージにさえ聞こえたんだよ。
でも、
彼は当時色々な意味で頑張れる状態では無かった。
日々を廻していくの必死だった。それが彼の「自然」だった。
そういう彼を理解して、
今は私への思い（関係）には無理をしなくても良いから。
自分をもっと大切に過ごして欲しい。
お互いに気持ち良くコミュニケーションする為にも、
今はそれぞれの場所で、それぞれの時間を丁寧に過ごそう。
私はいつでもここにいるし、貴方の味方だよ。
本当に「特別」なパートナーならそう言えたんだよ。
でも、
貴方は不安をぶつける（確かめる）方向に動いた。
彼は貴方から頑張りを求められたと感じた。
その時の彼は、
素直に頑張れなくて（不安にさせて）ゴメンと答えた。
でも、
彼も落ち着いて考えてみた。
そもそも相手を思う気持ちって「頑張る」ものなのか？
いつから頑張る目線で彼女（貴方）を思うように、
お付き合いをするようになったのか？
自分の気持ちに素直に向き合ってみた時に、
彼は思う気持ちには「頑張りたくない」。
頑張らなくても思い合えるから特別なんじゃないか？
自分の今の感覚が、
貴方に対して然程特別になって「いない」事を感じた。
でも、
貴方は不安以来頑張って欲しい臭を出し続けている。
彼の負担には気を配りながらも。
私を忘れていないよね？
私の事も意識の隅には置いていてよね？
私を思う気持ちを脇によけたりしないよね？
必死に更新プログラム（メール）を送り続ける貴方がいた。
そういう貴方の動きって、
彼には全体的に「頑張ろう」とする貴方に映っていた。
彼に頑張れ頑張れと言い続ける貴方。
その頑張りの極こそ「話し合い」でしょ？
頑張ろう、頑張ろう、頑張ろう。
頑張りたくない、頑張りたくない、頑張りたくない。
お互いに目線がすれ違っていたんだよ。
頑張りたくない彼に頑張りを要求して、
頑張る先に「特別」な関係があると主張しようとした貴方。
でも彼は、
頑張らない同士の、
バランスの良い関係の最たるものこそお付き合いだ、と。
幾ら好き同士でも、
お互いにバランス良く繋がっていけない関係って続かない。
彼が言う「先が見えない」という言葉の意味は、
頑張ろうとする貴方との関係の事なんだよ。
仕事では一杯一杯だったからこそ、
せめて彼女への意識には頑張らずに向き合いたかった。
一旦貴方への思い、関係にも頑張りが要ると感じてしまったら。
貴方との交際自体が、
ノルマありの、タスクのようになってしまう。
それはしんどい。
それって心の自発性が心地良く発動して、
気持ち良く前に進んでいき「たい」と思える関係では無いじゃない？
確かに彼の対応には言葉が足りない部分もあるよ？
内側だけで整理してしまった部分もある。
でも、
それを汲み取れる貴方がいても良かった。
本当に特別ならね？
「好き」だけで特別になれる訳じゃないから。
貴方も寂しさや悲壮感を背負い出して以来、
まともなバランスで彼を見つめられなくなっていた。
すれ違ってしまう事は避けられなかったんだと思う。
貴方は今何を思う？
渦中の自分では分からない事も、
整理整頓した自分として追体験してみる事で、
今までよりも違った景色が見えてくる事はあるからね？
心に「ゆとり」があってこそ、
バランスの良いコミュニケーションが生まれる。
得てして「特別」とか、「将来」とか、
最初からアドバンテージがあるような関係の方が、
その重さに「見合う」目線で「今」を捉えたくなってしまう。
その結果、
今ある現実と、「
そうであって欲しい」現実が見分けられなくなって。
気付いたら自分のペースで相手を押し込んでしまう事もある。
お互いに好き同士でも「違い」ってある。
変わらない部分もあれば、
変化も含めて受け入れていく必要のある部分もある。
貴方も、
彼とのお付き合いで色々経験したんだと思う。
だったら、
これからの貴方に活かせる「糧」を見い出していけば良い。
必要なら必要なだけ時間を掛けて。
これからの貴方が悲しまないように、
貴方と向き合う相手を悲しませないようにね☆

お礼

ご丁寧な回答ありがとうございます。

私達の関係は初めから遠距離でした。
加えてお互いそれ以前に遠距離の経験があったので、その難しさも知っていました。
それでも気持ちを抑えられず2人で「頑張って乗り越えよう」と始めたものでした。
頑張ることを前提としたお付き合いだったのです。
だから頑張ることが彼への想いの証明だと私は思っていた節がありますし、
彼に対してまで（私にそこまでの意図はありませんでしたが）
頑張りを要求してしまっていたのかもしれません。

こじれてしまう前に話がしたかったんです。
彼が何をどう感じてどういう経緯で判断したのかを聞きたかった。
仰るとおり、向き合って欲しかったんです。
2人で始めた事を、1人で終わらせて欲しくなかったんです。
それが「忙しい」という言葉に掻き消されて叶わなかった。
あの時に叶っていたら、他の道があったように思えてなりません。

これを「私の思ったように彼が動かなかった」というのなら、
「彼の思ったように私が動かなかった」も言えると思います。
だからこそ、お互いの意見を言い合う場が必要だと思ったのでは？と。

blazinさんの回答から、自分で自分に感じていた傲慢さを改めて痛感しました。
彼がどのように考えていたのかが分かった気がします。
たくさん涙が出て、ちょっとスッキリしました。

ありがとうございました。

回答No.3

noname7108808

こんにちは。

私も人に色々言える程に
恋愛をして来たわけでは
ないんですが、

今回の遠距離で感じたことは
不安に思って
色々画策して、どうにか取り繕えるような
恋愛はいずれダメになると
思えたことでしょうか。

具体的な話が思いつかなくて
ごめんなさいね。
でも応援してますよ。

お礼

回答ありがとうございます。

付き合う前はとても良い友人関係でした。
お互い以前に遠距離恋愛を経験していて、
その難しさも理解した上で「2人で頑張ろう」と挑んだはずだったのです。
でも彼は一方的に、1人で終わらせることを選んでしまいました。
それが残念でなりません。

私の中でまだ何も片付いておらず、この経験をどう生かして良いのかわかりません。
引き続きアドバイスを求めることにします。

言葉をかけて下さって、ありがとうございました。

回答No.2

noname7108808

こんにちは。
私も３年間、遠距離恋愛を経験し、
あたふた、じたばた
と、したものでした。

まずは、私はあなた自身されたことや
感じたことは
ごく自然なことだと思います。

すべては、遠距離と相手の転職に続き、
忙しい部署に配属されたことで
彼に恋愛する力、余裕がなくなった
ことに尽きると思います。

私なんてアポなしの突撃訪問なんて
こともしましたものね。

男性って仕事が上手く行って
初めて、色んなことを
考えられるんだなぁと最近つくづく
思ってはいます。

お礼

優しい言葉をかけて下さり、ありがとうございます。

私、最初に不安な気持ちをぶつけた時に
「別れるなら別れるで良いから、せめて電話で伝えて」
と言ったりもしたんですよ。彼の気持ちを尊重しようと。

どんよりした気持ちのまま更に1ヶ月半待ったのに、
想定していた中で一番最悪の形で終わってしまったのが凄く残念でした。
私自身も「こうはなるまい！」と思っていた行動を最終的にとってしまいました。
それなりに恋愛経験も重ねてきたんですが、一番悔いの残る結果になりました。
こんな想いは二度とごめんです。

励ましの言葉に、涙が出ました。本当にありがとうございます。
でもこれじゃあダメなんです。

引き続き、アドバイスをお願いしたいと思います。

回答No.1

nonocha012

彼が仕事で忙しい時、連絡の頻度が減りましたよね。
その時、「メールの返信や電話してよ」「何してるの？」という感じで彼に催促した覚えはありますか？

ないのであれば分かりませんが、少なくとも彼の気持ちが変わったのは、仕事が忙しくなり余裕なくなった頃だと思います。

１ヶ月話し合いの場を持つことがなかった時点で、気づくべきでしたね。

それ以前に彼は自分の気持ちを伝えてますから。好きなのか嫌いなのか分からなくなったと。

納得できなのは分からなくもないけど、すっと引くべきでした。
それが大人の女ですよ。

男性から別れを言うというのはよっぽどの理由です。
彼の場合はあなたと将来を考える自信がなくなった。だから伝えた。
いい人だと思いますよ。
都合よくダラダラ繋ぎ止めてどういう付き合いなのか分からなくなるより、あなたの人生も考えて、他の人を探して欲しいと言ったと思います。

それを「なんでどうして」
彼の中ではもううんざりしてたと思います。

最後に男性を怒らせて、大嫌いにさせているのですから・・・。

彼を理解しているようで、結局自分の事しか考えてなかったからじゃないのかなあ。
同じような書き込みが昨日あったと思いますよ。

彼女の場合は、これ以上彼に連絡したら最後には怒鳴られるから、ここで辞めとけと、みんなに書き込みされてましたけどね。

お礼

ご丁寧な回答、ありがとうございます。

初めの1ヶ月は催促をしませんでした。
相手も「メールを受け取る分には問題無いし嬉しい」と言っていましたし
今日もお疲れ様！みたいなメールだけでしたよ。
「メールの返信や電話してよ」「何してるの？」などとは一度も言いませんでした。

彼は以前に「何かあったら何でも話し合って一緒に解決していこう」
とも言っていたので、それを信じていたんです。
私は彼を理解していると思っていたわけではありません。
理解するために、この最初の1ヶ月の内に話がしたかったんです。

後半の1ヶ月は私も自分の事しか考えてなかったかもしれません。
「うんざり」に関しては、まさにその通りだと思います。笑

ありがとうございました。