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子供を殴って何が悪いんでしょうか？？
はじめまして 東京都西東京市ひばりヶ丘に住む兼業主婦です。 ３人の子供の子育てがほぼ終わったので、パートで働いています。 今は、マンションで夫と２人暮らしです。 今、学校での体罰や家庭での虐待が問題になっているのがおかしく思えたので、私の考えを書きたいと思います。 是非返答してください。 私は、子供をたくさん殴って育てました。暴言もいっぱい吐きました。 イラついた時には子供に当たり散らしてましたよ。 でも、それの何が悪いんですか？ 子供が私をイラつかせるのが悪いんですよ。 親になると、子供のことで頭がいっぱいになります。 だから、何か起きたら必ず子供が関係しているんです。 子供なんて言うのは、子供の内は親のおもちゃでいいんですよ。 どうせ親がいいようにコントロールしているのが、教育の現状でしょ？ 親と言うのは、ご近所に自分の子供を自慢して、鼻を高くしたいものです。 これを読んでいる子育て経験のある人は、違いますか？ こういう学校に行かせたい こういう職に就かせたい 余所の主婦から羨ましがられたい そういう思いを子供に反映させながら育てるものじゃないですか。 だから、子供が学校で虐められていた時は、虐められるような弱い子供になっていることが恥ずかしかったですね。 虐めの影響で、浪人してもろくな大学に入らずに社会人になっちゃいました。 長男が大学生の頃は、外では子供の話はあまり出来ませんでしたね。恥ずかしくて。 浪人までしたんですから、有名なところに行ってくれなきゃ困るんですよ。 あと、うちの長男は、乳児の時にテレビＣＭに出る機会がありました。 しかし、いざ本番の収録の時に大泣きしてしまってうちの子は出演せずに終わってしまったのを 今でも覚えています。 子供があの時に泣かなければ、あの子の人生はもっと違ったものになったと思うと、とても残念で、 ずーっとその話をしています。 子供がそれをきっかけに芸能界に入れば、私の人生ももっと良いものになったはずですから。 あれを思い出すたびにイライラして、長男には特に強く当たり散らしてましたよ。 こういう育て方が日本の基本でしょ？ 子供なんていうのは、自分のために利用して、親として他人に自慢するための道具ですよ。 だから、家の中でだけ子供を殴り飛ばし、外には決してばれないようにしてました。 こうして大人のストレスを発散させたおかげで、子供は親のもとで育つことが出来るんですよ。 ストレスをため込み続けたら私が壊れてしまって子育て自体が出来なくなってしまうじゃないですか。 最近になって、その長男が児童虐待を続けてきたなどと私達に何か言うようになっていますが、 今更そんなことを言われても・・・・ね。 やられているその時に言わなかったのが悪いんです。 傷害罪とかに問おうにも、もう時効でしょ？ もちろん、子供が私にふるう暴力は、家庭内暴力です。 私が子供にふるう暴力は、躾です。 家の中のことは、親がすべて決めて動いているものなので、決まりを作るのも裁くのも全て親である私達です。 私達の自由にしていいんですよ。 日本は、そういう国ですよね。 長男がごちゃごちゃ言おうが、私は警察には捕まらないんですから。 今はもう、子供が何を言おうが関係ありません。 今の子供の人生は子供のものです。 私達 親のものではありません。 こういう考え方はおかしいですか？
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- sakudrada31
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＞＞＞まだ、間に合います。 ＞＞では、教えてください。（他の回答者の方々もお願いします。） 仮に、長男から「今までの仕打ちを償え」と言われたら、それを承諾すべきだと思いますか？ 仮に償うとしたら、どんなことをしなくてはならないのでしょうか？ なんもしなくていいと思うよ。 だって冷静に考えれば貴方が悪い訳じゃない。 長男が反抗する原因の一旦は作ったかもしれないけれど、責任は貴方には存在ない筈だよ。 「親のせいで学校で虐めにあった」なんていう無茶苦茶な論理が成立するなんて道理がありようが無いのと同じである。 「今までの仕打ちを償え」 「じゃあ、今までの仕打ちで何を失ったのか？」 と問いますなら、恐らく長男は何も失ってはいない。 ケガは治ったし問題にしないとして、 本来得たであろう親の愛を失うとかなら、もともと無かったとするのが妥当だろうし、 世間では親に捨てられる孤児が居るし、そういう人が大人になって愛されなかったからという理由で「じゃあ、責任とれよ」とはならない。 暴力の傷、心の問題とされるなら、世の中は、彼女に振られてショックして心の傷になる人も居れば、虐められて暴力の傷を負う人も居るけれど「じゃあ、責任とれよ」とはならない。 「じゃあ、責任とれよ」となるのは、弱点をつつけるポイントを心得た状態でないと起こり得ない訳で、卑怯なのである。 イジメてきたクラスメイトに「じゃあ、責任とれよ」と言わないのと同じように、また彼女に彼が居るから駄目と言われてショックを受けて「じゃあ、責任とれよ」とならない様に 責任が追求されうるタイミングは、弱点をつつく行為で卑怯なのである。 私がお母さんなら、それこそ長男を「そんな卑怯者に育てた覚えはない！」と断固、叱りつけるでしょうね。 長男は世の中の虐待について学び、その知識を武器を手にした。すでに自立して昔の事なのに、暇なのか退屈なのか攻撃を加えようとする。 自分本位である。 もし、長男が真人間なら、今更、攻撃を加えても仕方がない人を攻めるよりも、 今、日本のどこかで虐待が起きてる人を見つけて助け出す方が選んでる筈だ。 母親に攻撃を加えるという選択肢を選ぶというのは、上記の選択肢を捨て去ったという意味である。 そんな恥ずかしい人間は断罪すべきだろう。 、 虐待についての勉強をしたなら、尚更、物事の優先度というものも自覚してる筈である。 親を攻める時間、どこかで子供が虐待を受けて死ぬかもしれない。。 人類全体として、それは不幸である筈だ。長男はその不幸を前提とし、肯定するというのか？ なので、私には貴方は、償うべき必要は無いと感じる。
お礼
ご回答ありがとうございます。 返答させていただきます。 ＞私がお母さんなら、それこそ長男を「そんな卑怯者に ＞育てた覚えはない！」と断固、叱りつける ＞でしょうね。 非常に心強いお言葉です。ありがとうございます。 そうですよね。私も今までずっとそう対応しています。 「今になってそんなことを言ってくるのは卑怯だ。虐められたのは、お前に何か原因があるからだ。」とね。 ＞長男は世の中の虐待について学び、その知識を ＞武器を手にした。すでに自立して昔の事なのに、 ＞暇なのか退屈なのか攻撃を加えようとする。 はい、全く困ったものです。何故、今頃になって言ってくるのか。独り暮らしを始めてから10年近く経とうとしているのに。 多分、長男は私達のマンションに直接乗り込んでくると思います。その時になったら、またビシッと言ってやりますよ。 ありがとうございました。
- key00001
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私はアナタとは正反対っぽいです。 親など、子供の踏み台くらいに思ってます。 ただ、踏み台が高い方が、子供も高みに登れるだろうから、私も自分なりに高みを目指しています。 基本的にはそんな感じですかね・・。 > こういう考え方はおかしいですか？ おかしいかどうかより、それでアナタが幸せなら、それで良いんじゃないですか？ あるいは、アナタが信念でやってることなんだから、それで良いんじゃないですかね？ 他人に聞くコトでもないと思いますが・・。 私も自分の信念でやってるだけのコトです。 私の信念だと、自分より自分の子供が幸せになってくれる方が、私が嬉しいのですよ。 アナタは自分が大事なんですよね？ それは私も同じです。 自分にとって「自分」は、途轍も無く大事な存在です。 ただ私の場合は、子供の方が、その自分より大事。 それだけの違いでしょう。 「途轍も無く大事な自分」より、「もっと大事な存在」を手に入れられた私は、アナタより幸せだと思いますけど、まあそれは私の価値観なので、アナタには強要する気はありません。 しかし、「自分のため」なら出来ないコトでも、「自分より大事な存在のため」なら出来るんですよ。 たとえば自分のためなら、年収１千万円もあれば、ソコソコ満足してたと思いますけどね。 でも自分より大事な存在があったから、安定したサラリーマンから脱サラして、「もっと！」って頑張れたと思います。 「子供がそれをきっかけに芸能界に入れば、私の人生ももっと良いものになったはず」なんてのは、まさに正反対。 「私の代より、もっと安定させたい」とか、「この事業は二男の方が向いてるかな？では長男には、新しく事業を起こすか、この事業並みの現金を残し、好きにさせてやるか・・」なんてことも考えながら事業運営をやってます。 一方では、将来、子供が事業運営する際に苦労しない様に、極端な高額所得を取ったり、極端な贅沢は我慢しています。 オヤジがベンツに乗っちゃうと、子供も「ベンツを買わなきゃならない？」なんて勘違いしたら、経済的にも人間としても、間違ってしまうので。 そのおかげで、私は、経営者の友人とか、社内でも「謙虚」とか「贅沢しない」なんて思われてます。 私の場合「子供のおかげで、私の人生も、もっと良いものになった」です。 アナタの基準や限界は「自分」の様ですが、私のソレは「自分以上」で、自分も大きくなりました。 それらの末に、「私とアナタ」とか、「私の子供とアナタの子供」では、「どっちが幸せか？」ってだけのコトじゃないですかね？ 尚、学校教育における体罰や虐待は、警察に捕まる話しで・・・全く別の話しですヨ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 返答させていただきます。 ＞ただ私の場合は、子供の方が、その自分より大事。 私だって、子供たちのことは大切に思っていますよ。子供たちには立派に成長してもらいたいと思っていますよ。そう思うからこそ、厳しく接してきたんです。 ただ、もう一つ考えていることがあって、「子供というのは、親の作品」ということです。子育てという行いによって、子供が成長していきます。その結果を世間に対して公表して余所の家庭の子供と比べたり、世間から評価されたりするのです。 そういう考え方なので、余所の子よりも優れてほしい。自分の子供を誇りに思いたい。という強い思いから、うまくいかなくなった時に子供に厳しくしつけるわけです。「親の顔が見てみたい」という言葉があるように、（極端な感じですが）子供は親がどんな人間かを表しているとも言えます。そういう思いがあるので、子供をより成長させようと頑張ったつもりなのですが、全然上手くはいきませんでした。学校でいじめに遭っていたのは、やはり大きな影響のようです。
結局は、悲しいのか？寂しいのか？虚しいのか？ あなたの質問、お礼からは、そんな印象を受けます。 そうでなかったら、 ＞今はもう、子供が何を言おうが関係ありません。 これで解決しているはずなんですけど。。。？ 例えば、あなたの言い分を肯定すると ＞子供なんて言うのは、子供の内は親のおもちゃでいいんですよ。 ＞どうせ親がいいようにコントロールしているのが、教育の現状でしょ？ 「そうですね。」 それが事実だとするならば、その子供の教育に失敗したのは「その子供の親であるあなたの責任じゃないですか？」と言う事になるんです。 つまりあなた自身、「子供を上手くコントロールしきれなかった」と言う事ですよね。 たくさんの回答や、それに対するお礼を拝見して、いや、それより先に、この質問には当初から違和感を感じたんですが、なんでそこまで「親が子供を支配して当たり前」と言う事を口にしていながら、子育てに失敗しているんですか？ そして、なぜそれが最終的には「子供の責任」になっているんですか？ 子供を殴り、子供に暴言を吐き、子供を親のおもちゃとして見る事は、少なくともあなたの中では、綺麗事ではなく、間違いなく「正しい事だった」はずでしょう？ それを今更、子供に文句を言われるようになったからと言って、社会に対して「綺麗事だ」と叫んだ所で、それこそどうにもならんでしょうや。 殴ったり蹴ったりする事も、あなたが躾けだと言うのなら躾けで良いんですよ。 今まで誰かから文句を言われることも、警察に捕まることもなかったのでしょう？ だから構わないと言う事なんですからね。 あなたは、子育ての中で、本当に一番難しい事は何だと思いますか？ もうずいぶん昔の話だから、忘れてしまいましたか？ 自分は今、その真っ只中にいるからこそ、よく分かりますよ。 怒ったり、正したり、なだめたり、間違ったり。。。 子育ては、本当に労力もいれば、神経も使います。 でも、その時々の、親の正しさ、つまり愛情を、「子供に伝える」事が、一番難しいのだと実感しています。 どうしても、どうやっても「これが正しい」と「思っているだけ」では、到底伝わるものではありません。 あなたは、「自分が正しい」と言う事だけを追求するあまり、本来一番必要であったはずの努力を、怠ってきたんでしょうね。 自分は、自分自身の両親から「子供は親のおもちゃだ」などと思って欲しくは無い。 それは、今の自分が大人であろうが子供であろうが同じ事です。 だから、当然のように自分の子供に対してもそんな風には思えない。 親になり得る可能性を持った、全ての大人には、同じように確実に「子供だった時期がある」中で、あなたは、あなた自身の親に対しても、昔から同じように思っていたと言う事なのでしょう。 もはや、おかしいか？おかしくないか？の話ではありません。 あなたがそれで良いのならそれで良し。 その価値観、考え方に、これからもずっと責任を持って生きていけば良いだけです。 綺麗事だ綺麗事だと、回答に噛み付くのは構いませんが、その綺麗事の世界に救われているのはあなたも同じです。 自分の都合に合わせ、こんなはずではなかった、こうするはずだったと、責任逃れしている事にさえ気付いてもいないような方に、息子さんの頭の悪さを嘆いていられるだけの頭があるとは到底思えないんですがね。 「理想」だけでは、現実は上手い具合に回らないと言う事が、遅まきながらも分かる事が出来て良かったですね。 人の回答の言葉尻りを捉え、その内容を理解しようともしないあなたに、自分を正当化したいが為だけに「綺麗事」と言う言葉を使わせれるほど、社会は甘くは無いですよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 返答させていただきます。 ＞これで解決しているはずなんですけど。。。？ はい。私にとっては、それですべて終了です。ですが、 今頃になって長男がグダグダ言ってくるので皆さんにお聞きしてみようと考えたのです。 ＞つまりあなた自身、「子供を上手くコントロール ＞しきれなかった」と言う事ですよね。 恥ずかしながら、仰るとおりです。はっきりとした目標があったわけではありませんでしたが、成功したとは言えません。 ＞綺麗事だ綺麗事だと、回答に噛み付くのは ＞構いませんが、その綺麗事の世界に救われている ＞のはあなたも同じです。 これは仰る通りであり、そうでもないと言えます。 私が「キレイ事」というのは、口先だけで行動が全く伴っていないからなんです。 「確かにそう出来れば素晴らしいとは思いますけど、本当にそんなことできてるんですか？」こう思える言葉が多く並んでいるので、その時にはキレイ事という言葉を使っています。 私もそれほど良く出来た人間ではありません。高卒で働き始め、結婚した時に退職しました。それ以降は、ご近所とのお付き合いが世間との関わりでした。その中で自分なりに学習していった結果がこうだったということです。 責任逃れ？ そんなことはしていませんよ。私が聞きたいのは、私のやり方は、日本の世間一般では普通ですよね？ということです。 最近になって、学校での体罰やいじめ、家庭での暴力行為、警察官による無茶苦茶な取り調べなどが取りざたされるようになってきましたが、逆に考えれば、昔は当たり前に行われており、うまく隠すことが出来ていたということではないのですか？ 皆が普通にやっていて、表沙汰にならないようにしていただけではないのですか？ こういうことが聞きたいのです。
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