子供を殴って何が悪いんでしょうか？？

質問

はじめまして
東京都西東京市ひばりヶ丘に住む兼業主婦です。
３人の子供の子育てがほぼ終わったので、パートで働いています。
今は、マンションで夫と２人暮らしです。

今、学校での体罰や家庭での虐待が問題になっているのがおかしく思えたので、私の考えを書きたいと思います。
是非返答してください。

私は、子供をたくさん殴って育てました。暴言もいっぱい吐きました。
イラついた時には子供に当たり散らしてましたよ。
でも、それの何が悪いんですか？
子供が私をイラつかせるのが悪いんですよ。
親になると、子供のことで頭がいっぱいになります。
だから、何か起きたら必ず子供が関係しているんです。

子供なんて言うのは、子供の内は親のおもちゃでいいんですよ。
どうせ親がいいようにコントロールしているのが、教育の現状でしょ？
親と言うのは、ご近所に自分の子供を自慢して、鼻を高くしたいものです。
これを読んでいる子育て経験のある人は、違いますか？
こういう学校に行かせたい
こういう職に就かせたい
余所の主婦から羨ましがられたい
そういう思いを子供に反映させながら育てるものじゃないですか。
だから、子供が学校で虐められていた時は、虐められるような弱い子供になっていることが恥ずかしかったですね。
虐めの影響で、浪人してもろくな大学に入らずに社会人になっちゃいました。
長男が大学生の頃は、外では子供の話はあまり出来ませんでしたね。恥ずかしくて。
浪人までしたんですから、有名なところに行ってくれなきゃ困るんですよ。
あと、うちの長男は、乳児の時にテレビＣＭに出る機会がありました。
しかし、いざ本番の収録の時に大泣きしてしまってうちの子は出演せずに終わってしまったのを
今でも覚えています。
子供があの時に泣かなければ、あの子の人生はもっと違ったものになったと思うと、とても残念で、
ずーっとその話をしています。
子供がそれをきっかけに芸能界に入れば、私の人生ももっと良いものになったはずですから。
あれを思い出すたびにイライラして、長男には特に強く当たり散らしてましたよ。

こういう育て方が日本の基本でしょ？
子供なんていうのは、自分のために利用して、親として他人に自慢するための道具ですよ。
だから、家の中でだけ子供を殴り飛ばし、外には決してばれないようにしてました。
こうして大人のストレスを発散させたおかげで、子供は親のもとで育つことが出来るんですよ。
ストレスをため込み続けたら私が壊れてしまって子育て自体が出来なくなってしまうじゃないですか。

最近になって、その長男が児童虐待を続けてきたなどと私達に何か言うようになっていますが、
今更そんなことを言われても・・・・ね。
やられているその時に言わなかったのが悪いんです。
傷害罪とかに問おうにも、もう時効でしょ？
もちろん、子供が私にふるう暴力は、家庭内暴力です。
私が子供にふるう暴力は、躾です。
家の中のことは、親がすべて決めて動いているものなので、決まりを作るのも裁くのも全て親である私達です。
私達の自由にしていいんですよ。
日本は、そういう国ですよね。

長男がごちゃごちゃ言おうが、私は警察には捕まらないんですから。
今はもう、子供が何を言おうが関係ありません。
今の子供の人生は子供のものです。
私達 親のものではありません。

こういう考え方はおかしいですか？

回答No.42

mastiey1201

自分は両親から、嘘をついた時に布団たたきで何度も叩かれた経験があります。
かなり痛いんですよね。しかも、跡が残りますし。ミミズ腫れです。
夏のプールの時期は特に最悪でした。
でも、叩く場所が「お尻」というのがミソで、水着を着てしまうので隠れるんですよね。
ただ自分も、いつまでもジッとしてただ叩かれているのではなく、そのうちに逃げ回る事を学んだので
（実際には学んだのではなく、逃げれば余計叩かれる回数が増えるだけだったんですけど）
逃げながら叩かれると背中とかに当たるんですよね。
で、クラスメートに見つかった事があります。なんて答えたかは忘れました。

親は、嘘だけは絶対にいけない！と強い信念を持って、まっとうな人間になるために
涙をのんで行った懲らしめだったのでしょうが、結局、嘘つきはエスカレートするだけでした。
こんな思いをしているのに…、本当にとんでもない人間なんです、自分は。
そして、嘘をつく事に全く罪悪感を感じなくなりました。
あくまでこれは、自分のケースですからね。

何が言いたいかと言うと、痛みでは人をコントロールできないんじゃないかなぁという事です。

自分も今は小学生の親です。自分のイライラをつい口調で出してしまう事はあります。
でも、それで手を上げようと思った事は一度もありません。
言うことを聞かない事なんてしょっちゅうです。年齢を重ねれば重ねるほど…。
でも、それで手を上げようと思った事は一度もありません。
親が教えている事を聞かずに、他のお友達に迷惑をかけてしまう事もあります。
まぁ、一緒に登校しようと呼びに来てくれたのに間に合わずに…という事を繰り返す、という
自分の「うそ」と比べるとものすごくかわいい迷惑なのですが。
それでも、人間だれしも自分の事が可愛いので、そういった他人を思いやれない気持ちが
自己中心的な考え方を発展させ、最終的に自分の様にとんでもない人間に成長してしまう
可能性が強い、という考え方の基で、教えています。
そして、自己中心的な考え方がいじめや暴力の基本となっているとも教えています。

よく「人に迷惑をかけない」様に育てる事は親として一つの目標に上がりますが、
なぜ迷惑をかけたくないのかという動機によっては全く異なる教育方法になる気がします。

１、他人の事を思いやっているから、自分が何か苦労してでも「人に迷惑をかけない」
２、「人に迷惑をかけない」から自分にも迷惑をかけないでほしい。

子供を育て、教えていく時に大切なことは「動機」なのではないのでしょうか。
自分の「うそ」のケースで考えてみます。

この事を教える時に、一番親が気にする事柄はなんでしょうか。
うそつきな子供を育てたという事は親の恥だ、という理由であれば、動機は「自分一番」です。
うそをつくと誰からも信じてもらえなくなるよ、という理由であれば、動機は「子供一番」ですかね。
うそをつくと他人を悲しませるよ、という理由であれば、動機は…なんて言えば良いのでしょうか。
自分で言っておきながら判りません。強いて言うのなら「思いやり」なのでしょうかね。
まぁ思いやりのある子はうそをつかないのかもしれませんが、最初からとても他人に対して
思いやりであふれている子供は少ないのではないのでしょうか。

この、一番強い動機が何かによって、教える方法が異なっていくような気がします。

自分一番の場合は、自分の事を聞く事がすべてにおいて正しい訳ですから、
子供が何度怒っても直そうとしなくても、自分の教育方法を変える事なんて考えられないですよね。

子供一番の場合は、子供の人生が良くなればそれで良い訳ですから、
子供がどんどんと大きくなり社会の中でまっとうに生きていくためにあまり苦労をせず、
出来る事なら周りから褒めてもらえるような人間になって欲しいのかもしれません。
そうすると、何度怒っても直さない場合、どうすれば直せるかな？と工夫をするかもしれませんが、
でも根底にあるのは子供の人生ですから、自分の子供だけに通用する工夫をしていくのかもしれません。

では最後の動機は？自分がうそをつきたいという気持ちよりも、つかれた相手の悲しさを想像し、
その悲しさを感じさせない様に教えていく訳ですから、
何度怒っても直さない時には、今よりも他人の事を考えられるにはどうすればよいのだろうか、
という事を根底に工夫していくのかもしれません。

ではここに、身体に与える痛みを加えてみましょうか。
それを行う動機は何ですか？自分を客観的にとらえた時に…。
そしてその痛みは、子供に、自分を変える力を与えるものでしょうか…。
痛みを加えられる時の恐怖は、なんとも表現しがたいものです。
何度も何度も痛みと恐怖を与えられていると、「だから次は二度とするもんか」という思いより、
憎しみの方が強くなっていってしまう恐れがあるのではないのでしょうか。

多くの国で、痛みを与えても人を良い方向へ導く事は難しいと言われていますし、
色々な分野で、恐怖や痛みで支配された人間の心理について研究されていますよね。
結果として、「うん、素晴らしい教え方だ！」と分析された事はないのでしょうか。

何より、立派に成長出来るように、とある「立派」とは、何を指しますか？
立派について、親と子供で価値基準が共有できていますか？
子供が、親の考える価値基準を受け入れて「立派」に成長したいと思っていたら、
今更になって（という表現で書かれていますが）教育方法に異議を唱える事はないですよね。
そこに隔たりがあるのでしたら、結局のところ「親の考える通りに子供が成長してくれなかった」
訳ですから、教育方法を変えた方が良かったのかもしれませんよね。

人を真から変える事が出来るのは、人の「心」を動かした時だけではないのでしょうか。
そして、心を動かせば物事に対する動機も変わるのではないのでしょうか。
これは、子供でも親でも、成人でも年配者でも変わりがないのではないのでしょうか。
つまり、子供に「心」を変えてもらって「動機」を好ましいものに変えていくには、
教える立場である自分の「心」と真剣に向き合わなければいけないのかもしれません。

そうすると、人の「心」を変える時、痛みや恐怖がその手段だとは自分は思えないのです。

子供は親の作品だという考え方は、親からの一方的な価値基準の押しつけの様な気がします。
そこで子供が「うん、僕は（私は）親の作品なんだよ！」と嬉しそうに答えたとして…。
その子供の自主性が感じられるのでしょうか。
立派に成長したなぁ、と目を細める事が出来ますか？
私の教育方法は間違っていなかった！と胸を張れるのでしょうか…。

周りのお子さんも、子供は親の作品だという考え方で育てられていたとしましょう。
学校や近所で子供が問題を起こしたら、イコール親同士に問題があるわけですよね。
子供が自分で自分の問題を解決していく必要がなくなってしまうのではないのでしょうか…。
子供には、あまり悩まず、苦しまずに人生を歩んで欲しいですよね。
だとしたら、自分の事は自分で解決していける能力は、絶対に必要なのではないのでしょうか。
もちろん、一人では生きていけませんから、周りからの協力は必要不可欠ですが、
その周りの協力を問題解決の第一の糸口にする事は、
少なくとも「立派に」成長しているとは言えないのではないのでしょうか。

質問者様の文章を読んで、あそこまで気持ちよく言い切れるのは、自分も気持ち良くなりました。
でも、質問されたという事は、今の世の中の流れと自分の考え方が違う事を感じられたという事ですもんね。
昔は手を上げる事なんて当たり前だったのに、今の世の中が、
暴力や虐待に反対する傾向だからこの問題が提起されたのではなく、
もともと人間がもっている思いやりだとか良心だとかの「心」の問題として
この質問が、そして自分の提案が少しでも役に立てたら嬉しいなぁと思います。