何度も繰り返して・・・

質問

23歳の男です。
先日三年間付き合った彼女と別れました。
元々が職場恋愛で同棲もしていましたが
四六時中一緒で段々くだらない事で頻繁にケンカし、仕事にならないので私が職場を変えました。
同棲もやめました。
お互い好きだったのですが、
頻繁にくだらないことでケンカしてしまい
別れる別れないを繰り返して
結局彼女が傷つけ合うのがもう無理ということで離れようとなりました。
私は彼女のことが凄い好きで離れたくなかったのですが彼女を傷つけてしまっているということもわかっていたので別れることにしました。
しかし、私自身彼女に凄い依存していたので何をしている時でもずっと考えてしまいます。
SNSなども見てしまい、どこかで誰かと食事などをしているのをみると不安になります。
連絡したくなり凄い胸が苦しいです。
長くなりましたが、気持ち的にどういった対処をすればいいですか？
同じ経験のある方などご意見いただきたいです。
お願いします。

回答No.6

413man

何故、くだらない理由でケンカしまければならなかったのか？
今でもそのケンカは自分が正しいと思っていますか？
相手の意見をよく聞く
そういったことで自分の視野が広がっていきます。
感情に任せてケンカしていたなら
子供のケンカと同じです。
この考え方を変えない限り
結婚すれば同じ結果になりかねかせん。

それにケンカが絶えないということで
会社をやめる
公私混同も甚だしいと思いますし無責任です。
1人を会社に入れるのにいったいどのくらいのお金がかかるかお分かりですか？
その人を教育して育てるのにどれくらいの労力がかかるますかね？
まあ、それはさておき
結局、何もかも逃げて全く前に進みませんよね？
しっかり話合い、二人の妥協点をみつけていく作業が必要です。

今後はケンカしたこと、意見があわないことを
冷静に思いだし反省をして下さい。
自分の悪いところを直さないと
新しい彼女ができても同じことの繰り返しです。
今回の事をしっかり胸に刻み込み
今後に生かしてください。
失ったものが大きい程、ショックは大きくなります。
今は思いっきり悲しんでもいいと思います。
ただそれも時間が解決してくれます。
すこしづつ前に進んでいけばいいと思います。
あせらず、自分のペースで
付き合ったり、別れたりを繰り返すことを繰り返して
成長していくものだと思います。

回答No.5

cho_deluxe

失ったものは、あとで惜しいと思うもの。美化するもの。
でも、仮にやり直してもタイトル通り、同じことの繰り返し。
だいたい、女の方がドライだから、たぶん君とやり直す気はないと思う。

恋愛の傷は恋愛で癒すしかない。
他に好きな人を見つけなよ。

回答No.4

blazin

今の僕「こそ」が、
彼女を傷つけてしまった現実じゃないか？
今の僕を彼女がモニタリングしているとしたら・・・
おそらく彼女は深いため息をついて、胸が苦しくなるだろう。
何故なら依存を切られて「禁断」症状が出ているから。
それって彼女を思う気持ち「さえ」、
貴方に対して「活きた」影響を与えて「いない」という姿。
二人の３年間を振り返る事自体が辛くなる。
いつから依存されるような関係になってしまったんだろう？
お互いに心地良く、
「適」量で「適」温の思いを丁寧に分かち合えてこそ「特別」な二人。
二人にしかない「適」がある。
二人だからこそ見つけられる「適」がある。
貴方との３年に悔いは無いけれど、
私たちは最後まで「適」が見つからなかったんだよね・・・・
彼女は今の貴方を見ておそらくそう感じるんだと思う。
だからこそ、
お互いを傷つけ合うような、
冷風、熱風、暴風、津波のような思い方（求め方）しか出来なかった。
気が付いたら、
お互いに大事な部分が沢山擦り減っている。
別に恋愛に注ぐ量が普通の二人より大きくても構わないんだよ。
でも、
お互いに生活には多面がある。
仕事もそう。家族、友人、将来、自己練磨、余暇、体調管理、
一人の時間、趣味嗜好、のんびりした一時・・・
挙げたらキリが無いけれど、
生活は「多面」の中で成り立っているんだよね？
その中の「一つ」に恋愛もあるんだよ。
恋愛の「一つ」が、
他の要素にも相乗効果を齎しているような二人なら問題無い。
でも、
貴方は自ら「依存」だと書いている。
他の要素がどんどん削られていくんだよね？
削った分を彼女に注いでしまう。
彼女への意識「だけ」がシャープに研ぎ澄まされてしまう。
シャープだからこそ、
気付いたら思いが「重い」になって、
鋭利になって彼女を傷つけるんだよ。
彼女も改めて思った。
このままじゃ本当に駄目だ。
貴方だけのせいにはしていない筈。
お互いに不安定同士故に、
お互いの関係の中で暖を取り合っていた部分もあるから。
でも、
二人の時間が長くなるにつれて、
お互いのバランスがどんどん悪くなってしまった。
最後は傷つけ合うように付き合っている感じ。
傷を付けて、
慌てて相手を労わるように向き合って。
再び大丈夫になったら同じように傷を付けて・・・
そのスクラッチ合戦に未来は無いじゃない？
お互いに丁寧に「重ねて」いけてこそなのに。
お互いに剥ぎ取り合うような、傷つけ合うような事をしている。
擦り減った部分の修復だけで終わっている。
貴方には耳が痛い事かもしれない。
渦中では必死で分からなくても、外側から見たらそうなんだよ。
本当に摩耗して、疲弊してしまった二人。
貴方は依存が強い。
摩耗して、擦り減った自分をケアするのも。
やっぱりその「彼女だ」という目線が未だに消えない。
その分だけ、
今の自分がただ辛い、辛い、苦しい、苦しいとなってしまう。
改めて、
貴方が良いなと思える自分自身ってどういう自分なの？
別に彼女を思う気持ちまで無くす事も無いんだと思う。
ただ、
何故今の貴方の「まま」で思い続ける事が出来るのか？
何故彼女を傷つけてしまう自分の「まま」で居続けられるのか？
受け止める相手あってこそ活きた思いだよ？
彼女の最後の台詞は、
貴方の思い（思われ）は私にとって活きて「いません」。
心地良くないです。
そう言われたのと同じ事なんだよ。
貴方はそれに対してどう思うの？
それでも、
自分「が」大好きだ。
自分「が」彼女を大好きだ。
受け止める彼女の事なんて関係ない。
とにかく自分なんだ。
自分「が」彼女を思う気持ちが大事なんだ。
受け止め手の心地良さよりも、自分なんだ。
貴方はそういう自分を貫いていくつもり？
そうでは無いんだと思う。
頭では分かっている貴方がいるんだよ。
ただ、
まだ「心」が追い付いていない。
貴方だってやれる事はやってきた。
職場を変えたり、同棲を解いたり、
何とか上手くやっていけるように対応したい。
その目線はあったんだよ。
だからこそ、
最後はしがみ付かずに別れを受け止める事も出来た。
それは間違っていない。
ただ、
彼女に注ぐ「眼差し」に変化が無かった。
距離を変えても、
変えた「分」思いの強さが大きさで補おうとしてしまった。
その結果、
変化が変化として良い効果をもたらさなかった。
変化が貴方の依存に対するブレーキであり、
心のメリハリになれば良かった。
でも、
基本は彼女と「離れたくない」からこそ起こした「変化」でしょ？
問題解決の為の変化では無かったんだよね？
今の貴方なら分かる気がする。
ただね、
２３歳にしてそこまで大きな３年を経験させてもらえた事。
貴方にとって彼女は感謝すべき存在だよ？
彼女の為にも、
貴方はバランスの良い、
一人の誇り高き男性として「浮上」しないと。
繰り返しから丁寧に学ばないと。
深呼吸を忘れないで。
自分をもっともっと大切にね☆

回答No.3

qualheart

とりあえず我慢ですね。
それを我慢することから始めないとダメでしょう。

彼女を傷つけた原因は、その彼女に依存してしまうご質問者様自身の偏った愛情ですから、まずはそれをリセットしないとダメだと思います。
そのためには、すべて我慢して、時間をかけて一旦気持ちをリセットすることです。
ようは、彼女を好きだという気持ちを忘れられるまで、何もしないことです。

もしご質問者様が彼女のことを忘れることができたと思ったら、そのとき彼女に会いに行けば良いでしょう。
それでもしまた、一からのスタートで好きになることができれば、やり直せるかも知れないです。

ご参考まで。

回答No.2

kadakun1

職を変えるほど嫌ならば、相性が悪いとしか言えません。
同棲というのは、いわば仮の結婚生活のようなものです。
それでうまくいかないのであれば、遅かれ早かれダメになります。

別れたばかりで未練があるのは分かりますが、冷静に自分を見つめましょう。
まあ、そういった未練を持つのは男の方が多いみたいで、女性はすぐに切り替えられるようですけどｗ

あなた自身を成長させ、もう一度彼女を振り向かせるほどになりましょうよ。
その時こそ、二人に足りなかったものが見えてくると思います。
真の意味で誰があなたにふさわしいのかもね。

回答No.1

ura235

人に教えてもらうのに　なぜ内容がわからない短い表題をつけるのですか？