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夫婦円満のための浮気と性欲の悩み
- 夫婦円満のためには浮気という解決策もある
- 夫の淡白な性欲との不一致に悩む妻の解決方法
- セックスのストレスと欲求不満の解消法
- smokegreen
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- 夫婦・家族
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三度目の回答です。 疎ましく思ったら読み飛ばしてください。 元々「浮気は悪いことと解っているけど、夫とのセックスだけでは性欲が抑えられない」 また「元彼との行為は間違っている」と とても客観的にご自身のこと把握されているだけに、「ではどうすればよいか」は貴女にとって辛い答えしかでない。 元々「ご主人との性の不一致」が原因と解っているからこそ その問題解決するには貴女とご主人の歩み寄りが大切なのにそれができない。 解っているだけに辛いですね。 自分も妻との「性に関する価値観」の違いで苦しみましたので、貴女のことが気の毒に思えて仕方ありません。 自分と妻は「互いにセックスを諦める」ということで有る程度決着つけました。 当然（セックスしたい方の勝手な理屈だと思いますが）妻との間の愛情も目減りしてしまいました。 貴女もご主人とのセックス諦めることができて ご主人に対しての「好き」という想いを減らせれば 色々な思いから解放されるのかも知れないです。 「教えてgoo」の中にも数多のセックスレスの悩みが存在していて 多くの人が悩みを質問し、多くの人が回答しています。 でも万人に通じる万能の回答というのを見たことは（自分は）ありません。 酷な言い方で申し訳ないですが 貴女の答えは貴女にしか出せないのだと思います。 貴女が2回目のお礼に書いてくれた 『浮気が身体の満足だけではなく、精神的に、自分が女であるとか、日ごろのストレスのはけ口になっているきがします』と書かれています。 また、別の方のお礼に、本当に満足できるセックスはご主人との営みである、とも。 貴女がご主人を愛している気持ちに偽りは無いと思います。 ご主人も貴女のことを愛しているのだと思います。 お互いに向けられている愛情のベクトルがほんの少しズレているために、 貴女と（気が付かぬまま）ご主人は不幸になっているのだと思います。 前回のお礼にも書きましたが 自分は貴女に「話し合え」と強要はできません。 （うちは話し合って「折り合い」は付きましたが「愛情は減って」しまったので） 苦しさ抱えたまま現状を続けるのも一つの有り方です。 胸の内をご主人に聞いてもらい、結果としてのご主人との新たな関係を模索するのも一つの有り方だと思います。 夫婦の問題を話し合って全て解決できるのなら 配偶者の浮気や 性格の不一致 はては離婚などは存在しないはずです。 でも、一つだけ確かなのは 現状に甘んじるということは 間違えなく貴女の苦しさは続くことを意味します。 貴女の希望する前提を崩してしまって申し訳ないですが 「離婚も覚悟」できるなら ご主人に（今浮気しているとは言わず）包み隠さず貴女の気持ちを伝える。 そうすれば、ご主人は必ず「答え」をだしてくれると思います。 結果、何も変わらないかもしれないです。 でも貴女は少なくとも、今「できることはした」という結果をえることはできます。 あまり具体的ではなく、望むような回答ではないと思いますが でも、どうしようもない停滞状態から貴女が一歩でも進めることを祈っております。
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- cera-cera
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既婚30代女性です。 わたしは「あり」じゃないかなあと思います。 夫婦のかたちは十人十色。 愛のかたちもそれぞれ。 「普通」という型に入れなければ不幸、という考え方は視野が狭く感じます。 このことが旦那さんにばれたら、確かに別れることになるのかもしれませんね。 でも、心の底から、ふたりがそれを望んでないかといえば、そうじゃないかもしれない。 そういうきっかけがなければ、壊れているものを手放す勇気が持てないのかもしれない。 なるようになれ…でもいいと思います。 セックスレスって、本音で何度も話し合って解決するって類いの問題じゃないですしね。 あなたもこれまですごく傷ついていたと思うし、あまり外野の声は気にせず、楽になれる方向に進んでいいんじゃないでしょうか。 自然に、もうこういうことは辞めよう、ふたりで穏やかに年を取っていこうって、セックスレスを受け入れられる境地に達する日もくるかもしれません。 別れたら別れたで、思いのほかスッキリして前向きになれるかもしれませんしね。 最終的に誰かに依存せず、常に一人で生きていく覚悟を持ち続けられるなら、今の状況を続けていてもそこまで後悔する結果にはならないのではと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞セックスレスって、本音で何度も話し合って解決するって類いの問題じゃないですしね。 そうなんです。こればっかりは話し合いでどうこうじゃないと思い 浮気の道を選んだ自分がいます・・・。 ただ、よくよく考えていくと ただ浮気で肉欲が満たされればいいというものでなく 最終的に得たいものは浮気で得られるわけでない・・・ 浮気をしてもしても、穴のあいた袋に水を注いで満たそうとしているような、すごく一時的な感じです。 夫と体と心の結びつきが欲しいのに、自らそれを絶とうとしている…。 やっぱり話し合いは必要なのかな、と感じました。 浮気をすると、なんだか結局むなしい気分で、「心から幸せ」という感覚から どんどん遠のいていきます。夫と仲良くしている間も、 自分のしていることが頭をよぎって、以前のように楽しめない… といいつつも、浮気を１００％辞められるか、と問われれば 本心でまだ引っかかる部分があります。性欲の問題ですかね。ここが困ったところです。 今の気持ちとしては、浮気はほんとに最終手段として「あり」と、最後の砦に取っておき 夫と２人でやっていけるようにがんばるつもりです。
- nomonji
- ベストアンサー率12% (41/323)
夫婦の形はみんなそれぞれです。 貴女方がそれで、ストレスなくうまく暮らしていけるなら、それでいいと思います。 性のことって、一番身近な者同士がすることだけに、一番ないがしろになりやすいことだと思います。だからこそ、ご主人も努力しなくてはならないと思うんですけど、それも試したけど無理となれば、その選択も仕方ないことですもんね。 一概に奥様の不貞行為だ！と、責めきれないと思います。 ただ、ばれた場合の覚悟だけはもって、関係を続けて下さいね。。
自分がすすめるなら・・・ まずは浮気を止める、話し合う、そして子供をつくる・・でしょうか。 自分の妻もそうですが子供ができた後、性欲がなくなるケースはよくあることみたいです。 子育ても忙しくそれどころではなくなるというケースもあると思います。 確実ではないですが・・・性欲が減る可能性はあると思います。 夫を愛している・・・ これは別の方も言ってましたが私も現状ではそうは思えないです。 夫のことを大好きなのでしょうけど・・・ 愛してるなら浮気はできないでしょう。 夫が最もされていやなことですよ。 きびしい回答者もいましたが、女性の浮気という行為に男の多くはあのような感情を持ってしまいます。見ず知らずの人がああいうふうに感じるのです。 夫ならなおさらでしょう。 知ったら地獄の苦しみですよ。 円満な夫婦生活・・・ あなたが浮気している状態では、もはや円満ではないですよ。うわべだけでしょう・・・ あなたも罪悪感持ってるみたいですし。 ばれなければと言う人もいるでしょうが・・・ あなたが夫を愛してるというなら、即浮気相手と別れて、あなたが答えを出されたようによくよく話し合うことです。 愛しあっているなら二人で困難を乗り越えようと思えるはずです。 そのためにもよくよく話し合ってください。 その中で望むなら子供をつくることも一つの方法だと思います。 仕事とのバランスがあるとは思いますが、ある意味、今は夫婦の危機的な状況なので、 何か変化をさせる意味でもいいと思います。 それでも解決しないなら、そして我慢できないなら、その時は離婚を含めて新たな道を考えたらいいのではと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 子供を作ると性欲が減って・・・はありえると思います。 ただ自分の４０代のことも考えると解決策とは言い難いですね。 夫に浮気がばれれば、まっすぐな人なので、絶対に許してはもらえないと思います。 それだけはいやなので今は夫とお互いが満足の行く関係になれるよう頑張ろうと思います。
- artomoh
- ベストアンサー率0% (0/8)
世間一般常識は置いといて、 人間誰しも完璧なわけじゃないし、人に言えないこともあるものだと思いますよ。 実際、あなた様のような夫婦円満のための浮気をしている方ってたくさんいますしね。 旦那様を心から愛していて、旦那様に抱かれたいのに、なかなか上手くいかない、 だからといって性欲を失くせというのも無理な話ですよね。 〉欲求不満 → たまにセフレと浮気 → 満足 安定した家庭生活 合理的じゃないですか。 一番重要なのは、 ・浮気が楽しくてはまってしまわないこと ・連絡はあなた様からしかしないというルール〈男はsexしたくなるといつでも連絡してくるようになるので〉 浮気がバレルことほど最低最悪のことはありません。 これだけは肝に命じておきましょうね☆
お礼
回答ありがとうございます。 重複のようですのでコメントは１つのみにします。
- artomoh
- ベストアンサー率0% (0/8)
世間一般常識は置いといて、 人間誰しも完璧なわけじゃないし、人に言えないこともあるものだと思いますよ。 実際、あなた様のような夫婦円満のための浮気をしている方ってたくさんいますしね。 旦那様を心から愛していて、旦那様に抱かれたいのに、なかなか上手くいかない、 だからといって性欲を失くせというのも無理な話ですよね。 〉欲求不満 → たまにセフレと浮気 → 満足 安定した家庭生活 合理的じゃないですか。 一番重要なのは、 ・浮気が楽しくてはまってしまわないこと ・連絡はあなた様からしかしないというルール〈男はsexしたくなるといつでも連絡してくるようになるので〉 浮気がバレル事こそ最低最悪の事はありまえせん。 これだけは肝にに命じておきましょうね☆
お礼
回答ありがとうございます。 浮気で心と体の安定をはかるのは、本当に最終手段ですね。 今は、夫と話し合ったり少しずつ２人の身体の関係性を変えるよう努力して みようと思います。 自分はもう精一杯努力したつもりでしたが、 ここで相談していく中でまだ努力や改善の余地をみつけました。
- escher4044
- ベストアンサー率22% (52/234)
こんにちは。40代既婚男性です。 お辛い状況は十分理解できます。 セックスレスされている側の辛さを、している側はなかなか理解できないですよね。 ただ、もう一度冷静に考えてみて下さい。 ご質問者様は夫のプライドをまた傷つけて、関係が悪くなるのが怖いという理由から陰で元彼とセックスしているそうですが、万が一関係者にすべてが知れ渡った場合にどうなりますか。 夫とは関係の悪化どころではないでしょう。 仮に私の妻が自分の意思で長期間に渡り別の男性とセックスを楽しんでいたと知ったら、私なら何の躊躇もなく離婚を決断します。 セックスレスが理由にせよ、もうそのような妻と心の底からの信頼関係など築けません。 元彼に抱かれる前になぜ言ってくれなかったのかと責め立てるでしょうね。 ご質問者様がいかに完璧に隠し通したとしても、元彼の周囲からばれる可能性は否定できません。 最悪、元彼夫婦は修復に向かい、ご質問者様は離婚、加えて慰謝料請求までされたら、ご質問者様は愛する夫、性欲を充足する元彼、すべてを失うことになります。 実は私も夫側の要因で約10年ぐらいセックスレスだったんですが、約２年ぐらい前からレスを解消しています。 何か妻側からのアクションがトリガになった訳ではありませんが、妻が十分な性的満足感を得ずに年齢を重ねていることに申し訳ない気持ちはあり、このまま閉経してしまうのも女性としてやるせないのではないかと思い、なぜ妻とする気になれないのか自分なりに分析し対策をたてて、レスを解消するようにしました。 ご質問者様のケースはレスではないので状況は異なると思いますが、それでもやはりご質問者様が今すべきことは、やはり夫に対して性的な欲求不満を解消しないと「離婚」か「不倫」を選択しなければならないほど追い詰められているという「危機感」に気付いてもらうことだと思います。 もしそこまで伝えても夫に気持ちが伝わらないのであれば、ある意味ご質問者様の夫は妻を幸せにすることを放棄しているとも解釈できます。 その時初めて、その夫とこれからの人生をともに歩むのか、別の男性とリスタートするのかを考えるべきだと思います。 お辛い状況とは思いますが、夫と共に問題を乗り越えない限り解決することはないと思います。 頑張って下さい。
お礼
回答ありがとうございます。 やはり、浮気の関係は解消するべきですね。 夫は私がこのことでどんな思いをしているか、深刻に考えているか知らないかもしれません 話をしなければいけません。 もしバレたら、どうして浮気する前に話してくれなかった？、きっとそう思うと思います。 夫は普段優しく仕事も頑張って私のことも考えてくれていると思います。 でも、ことセックスとなると、このことにおいてだけは、あまり真剣に考えてくれない… ですから、彼にとってはそれが幸せにすることの放棄ではないかもしれません。 私にとっては、今のままでは幸せではないということを どうにか伝えて、それでも「仕方ない」というスタンスであれば、幸せの放棄と捉え、また考えてみようと思います。
夫婦はお互いに相手に性的欲求を満たしてあげる必要がありますし お互い自分の性欲を自制しなければならないこともあると思います。 あなた様の場合はご主人が性欲旺盛になったとしても あなた様の欲求不満は解消されない様な気がします。 と申しますのもセックス以外にご夫婦の問題がある様な気がします。 質問文からはそれが何かはわかりかねますが・・・。 もしかしたらあなた様もそれにお気づきでは無いのかもしれませんね。 ご夫婦のことをよ知っており、よく理解してくれる 年配の女性に相談なさってみる良いと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 夫が性欲旺盛になっても、不満が解消されないかも、とは・・・ 思い当たるのは、お互いが言いたいことを１００％出さずに 事なかれ主義のようなときが、あることでしょうか。 年上の経験豊富な既婚女性に相談してみたいと思いますが なかなかこの話題が話せる相手が周りにはいないところです。
- illy0206
- ベストアンサー率1% (2/105)
見事なまでの正当化。ご都合主義。 ある意味、脱帽もの。 自分が(隠れて)浮気してる方が家庭円満。 すごいね、それ、自分の友達が言ってたら友達やめたくなんない？ キミが一番愛してるのは自分。 その次が元彼の体。 その次がセックスをのぞいた旦那。 そのこと、気づいた方がいいよ。 いけしゃあしゃあと「夫を愛してます」とか、 自分のバカさを晒すだけだから。 ひやかしはやめてくださいって、ひやかす気にもならないよね。 人としての底辺にいるやつをひやかしても面白くないもん。 離婚も考えてませんって、キミがいう資格ないよ。 考えるとすれば妻に裏切られてる哀れな旦那の方でしょ。 性欲おさえることよりまず、その行動と考え方を改める方法を質問した方がいいよ。 優しい旦那に三行半つきつけられる前にさ。
お礼
回答ありがとうございます。 おっしゃることは世間一般の通念感覚かもしれません。 でも私はあなたからそんなに卑下されるほど単純にバカを晒している妻でしょうか。 真剣に悩んでいます。 人としての底辺にいるやつと言われ 私にはあなたのひやかしコメントは心に届きません。
- kanakyu-
- ベストアンサー率30% (1916/6194)
性欲が高まるのは、アンドロゲン（男性ホルモン）の作用です。 アンドロゲン抑制にはスペアミントティーが効果があるようです。 もとはアンドロゲン過剰による多毛症のための研究だそうです。 またエストロゲン（女性ホルモン）はアンドロゲンと拮抗作用がありますので エストロゲンをふやすようなことをなさるのもいいと思います。 やせていると少なくなります。 お子さんを作る予定はないのですか。 小さな子供がいるとメスは発情しにくくなるそうです。 旦那さんに了承をとっておられない以上は、 夫婦円満のための・・という正当化は、感心しませんね。 ご自分のストレス解消なのだと正面から認める方が、まだ潔いですよ。
お礼
回答ありがとうございます。 スペアミントティー早速購入します。 エストロゲンは、以前婦人科で検査をしたところ、大変少なく 妊娠に不都合があるとかで、治療をしてだいぶ改善しましたが まだ正常よりは少ないかもしれません。 子供はお互いの仕事が落ち着く半年後ぐらいに作るつもりです。 子供が出来たら変わるかもしれません。 浮気が自分のストレス解消だと認めます。 今まで夫とのセックスにおいて我慢や努力を、自分で勝手に沢山してきました。 いっぽう夫は私の要望に応えようという気力、努力には、あまり関心がないように見え 一度がんばると言ってくれましたが、その後もあまりそのように見受けられず、 なにも言わずとも自然にそれが出来る元彼や別の過去の男性を思いだし 夫に対して違和感を覚え、この浮気も、夫にも原因があるのだからという意識がありました。 夫が一方的にセックス断固拒否、というわけではないので、私に正当性はありませんね。
- HinaPopon
- ベストアンサー率4% (8/190)
自分の性欲を満たすために不倫をする。そして何気ない顔で良き妻を演じる。 別にごくごく普通の不倫ですよね。不倫はいかなる理由があろうとも正当化できないよ。まずは離婚してその元彼とくっつきなさいな。そして今の旦那と不倫をしなさい。
お礼
回答ありがとうございます。 おっしゃる通り性欲を満たすための不倫です。 悩んでいます。 正直どうにか正当化したいと思っている部分がありました。 元彼と結婚してもうまくいくとは思えません。関係をやめます。 夫が一番と思っていますが、性の不一致から関係が壊れていくのかもと不安になります。
お礼
たくさんのアドバイスをありがとうございます。 おかげさまでだいぶ頭が整理され考えがまとまりました。 夫とのセックスを諦めることができれば楽になると思います。 その選択肢も、以前から心の中に常にあります。 でも好きすぎて難しいんですね。諦める＝嫌いになる、と近いものがあります。 初めてしたときは「この人とはしなくてもいいや」ぐらいの感想だった相手ですが だんだんと愛情がまさって、今までの相手にはない気持ち良さが出てきました。 だから頻繁に欲しくなってしまうけど、夫は応じてくれない。 それならいっそまったく諦めて夫を「男」というカテゴリから外してしまいたい。 そうすると、夫の稀の性欲にさえ今度は私が応じられなくなるかもしれません。 冷めた夫婦になっていくかもしれません。 それでも、浮気をして欺いていたり、ばれてもっと傷つけるよりはいいのかもしれません。 セックスのこと以外では仲のいい夫婦です。一体なにが円満でなにが不和でしょうね。 おっしゃるように、本当に、何通りもの選択肢がありますね。 でも１ついえることは、話し合いや理解を試すことまでも諦めてしまっては 絶対に後悔するしより不幸になる可能性が高いということです。 話し合ったからといってよくなるばかりでないことも教えて頂き分かりました。 分かった上で、近いうちにタイミングをみて話をしてみようと思います。 勇気をありがとうございます。