人格の統合と過去のトラウマの克服方法
- 人格の統合とは、過去のトラウマや苦しい経験を統合して一つの自己像を作り上げることです。
- 過去のいじめや親との関係の問題によって、自己価値や安定感をなくしている状況にあるかもしれません。
- 過去のトラウマと向き合い、専門家のサポートを受けながら自信を取り戻し、過去の思いを受け入れ、統合することで、自己成長と心の癒しを促すことができます。
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人格の統合
子供の頃にいじめや海外への引っ越し、親との関係が原因で、自殺を考える程苦しい思いを長期にわたってしてきました。 8歳の時に母に部屋の隅に追い詰められ、包丁をつきつけられて殺すと言われたことがあり、その時の恐怖が忘れられず、以来母に反抗できなくなりました。 父は仕事人間で、幼いころからあまり顔を合わせたことも、まともな話をしたこともありません。 私は母からの愛情が欲しくて、色々と努力をしてきたのですが、傷つけられてばかりで、苦しい思いをしてきました。 実の母親に殺されそうになる位ですから、自分に価値があるとはどうしても思えません。 中学の頃にはいじめられて友達はいないし、兄弟もおらず、家には居場所がないし、本当に一人ぼっちで、このまま一人で生きていく覚悟をするか、それとも自殺するか悩みました。 結局怖くて死ぬことはできず、親への執着を断ち、一人で生きていこうと決めました。 ここまであまりに苦しい事で受け止めきれず、自分の一部分に苦しい思いを全部つめこみ、心の奥底へ封印してしまいました。本当はそのまま消し去りたかったのです。 ずっと消し去る方法を探し求めたのですが、どうしても無理でした。 その封印は重苦しい感じを残しながらも長年守られてきたのですが、昨年調子が悪くなり、表面化してしまいました。ふとしたきっかけで、胸がざわざわして、当時の感情や、情景がよみがえって、息苦しくなり、涙があふれたり、死にたくなったりします。 現在私は家庭を持ち、大変幸せに暮らしています。でも今でも私の中に当時の思いを抱えたままの子供の人格が存在するのを感じています。 以前はその存在を受け入れる事はできませんでしたが、大人になった今ならそれができると思うのです。 また、その人格を封じ込めて以来ずっと、今でも、何か喪失感を常に感じ、気持ちが安定せず、焦燥感を感じます。 私は過去の自分を統合して、完全に一つの自分になりたいのです。 どうすればいいでしょうか？
- 1okachan
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例えばですが、その別人格がしたかった事をノートにまとめてみましょう。 その中からできそうな事から始めて見てください。 その時の欲求を間接的に満たすという感じでしょうか。 その時の感情が上手く整理できないために現在も苦しめられてますから、奥さんなどの協力を得て演技などしてもらうよう、頼んでみてください。 子供の遊戯に近いものですが、 あえて子供に帰って欲求を言ってみるのです。 棒読みでもいいのです。 台本のようにセリフを作り、奥さんには母親役を担当してもらいます。 奥さんはなるだけ、質問者さんに優しく声掛けしてもらいましょう。 例、「何であの時助けてくれなかったんだ」奥さん「自分で精一杯だった」 「僕が死んでも良いの？」奥さん「いいえ。あなたは本当はとっても大切なの」 「うそだ。僕を見放したくせに」奥さん「あの時はごめんね」と、 完結できる内容でロールプレイングしてみましょう。 過去の母親像を良いイメージで残し、かつ、母親が謝る事で別人格に訴えます。 辛い過去・感情を整理できるように。 これをどのタイミングで行うかが大事です。 何も考えてない時にしても効果はありません。 質問者さんが疲れてるとき、または別人格を感じた時に試しましょう。 別な方法では、過去を想起できた時に、面白いテレビを見ながらノートに感情をぶつけてみてください。 ノートに書いてる時はイライラしますが、目の前では楽しい事があるという安心感を感じながらの過去の想起です。 複雑な心境になるでしょうが、どうしても辛いようならこの方法で試してみてください。 普通のカウンセリングとは違う内容で申し訳ありません。
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- goo-run-run-
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初めまして。 私は1okachan さんほどではないのですが、やはり親との関係や離婚経験などから、 辛い気持ちになった時期があり、試行錯誤の後、今はすいぶん楽になりました。 カウンセリングなど、自分の気持ちを人に話すことに抵抗があり、以下のようなことに取り組みました。それぞれの言葉で検索してみて下さい。参考になれば幸いです。 いずれも宗教とは関係ありません。 効果があり、相性のよい施術者を見つけることがうまくいくコツかなと思います。 ・レメディー 仁丹くらいの小さい砂糖玉のようなものをなめる自然療法です。 自分で選んでいた時は効果がわかりませんでしたが、専門家に選んでもらって使ったところ、毎日、涙が出て（その時はつらかったですが）昔の記憶が軽くなり、とてもすっきりした経験があります。 ・マインドブロックバスター 気功整体師に施術してもらいました。 心に引っかかっていることを手のひらを通して、直接取り去ってもらいます。 1万円から2万円ほどですが、お試し2000円というのから始め、効果を確認しました。 ・レイキ ある種のエネルギーを体にあてて（入れて？）もらう療法です。 やってもらうことも出来ますが、自分でならってセルフヒーリングすることも出来ます。 私は習って、今は自分でしたり、家族や友人にしてあげたりしていますが、 形のないものなので、出来ていると実感するまで私は３年ほどかかりました。 心と体をクリーニングする感じで、すっきりします。 いずれも、信じる、信じないあると思いますが、普通の病院に行くような 精神病ではないので、民間療法が合うと思い、取り組みました。 うまくいくといいですね、1okachanさんのお幸せをお祈りしています☆
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大変長文になります。 質問の意図は ・別々の医師から、多重人格（２０代後半）と統合失調（３０代前半）の診断がおりており、統合失調の薬はきいていないようだが、この程度の人生経験で多重人格になどなりうるのか？多重人格に必須（？）であるはずの人格交代時の記憶の欠落がわたしにはないのだが、どう思いますか？というものです ・３歳くらいまで、母と一緒に父や父方祖父母（父方の代々の家で同居でした）から家から追い出されていた。１カ月～数カ月、家に帰れないことが、多々あった。 →幼すぎて記憶なし。でも追い出されていったさきは母の実家で、そこではよくしてもらっていたそうです。 ・３～４歳くらいで、生きた子猫が火の中にくべられてもやされるのや、祖母が動物の耳を、ハサミで切断するのを目撃する。 →母から聞かされたのですが、事実あったことなのかどうか不明。このときわたしは「ギャー！」とすごい悲鳴をあげて、失神したそうです。 ・わたしが小学校にあがるくらいまでの、実家の暮らしはひどかったと母から聞かされたことがあるが、幼稚園時代の家での記憶はいっさいないのでわかりません。幼稚園での思い出はたくさんありますが →年齢的に、まだ記憶が不安定でもおかしくない ・小学校にあがってからいじめ。先にかいた「存在を罵倒される、生きていること、存在していることを土下座でわびさせられる、一挙手一足投を揶揄される、少しでも失敗があれば徹底的に笑う、バッシング」や「シカト、無視」のときは、本当にひれふしてお礼をいいたいほどありがたかったです。暴力的ないじめのまえでは、この程度のことなど蚊にさされたくらいでしかありませんでした。 ・（おもいっきり）殴る、蹴る、おなかを殴られる、蹴りあげられる。階段から突き落とそうとする、引きずり落とそうとする、何人かでわたしの身体ごともちあげて床になげつける。何人かでわたしの身体を仰向けにして床から数十センチ持ち上げて、いきなり手を離す（後頭部強打） や、低学年のときに全裸にされて川に衣類を流される（もどってこなかった）や、５年生でおさえつけられ、全裸にされ（第二次性徴がはじまっていた）キモイと男子たちにボコボコに蹴りあげられ、衣類や下着は窓から捨てられる（４階）閉じ込められれる、トイレは覗かれ、笑われる。虫を食べさせられる（わたしは口のなかに入れた段階で放免してもらえた）などです。 書類は、わたしのところだけとばされる。わたしが給食当番のとき、わたしが配った人たちは 「汚い」といって残す（というか捨てる）、持ち物は壊され、隠され、捨てられる。 このほかに 「息をすることの禁止（運悪く、呼吸の音が聞かれると責められました）」「口をきくことの禁止（挨拶含め）」「少しでも（自分の物以外に）触れてはいけない」「自分がこの世に存在していることを、みんなの前で土下座してわびる（１度クラス会でさせられたこともありました）」 余談ですが、これらの経験から「ふっきれて生きる」ことは、わたしにはできません。 彼ら（小学校のときの担任や、クラスメイトたち）が教えてくれなかったら、わたしは自分の存在がいかに罪深いものかも、存在してはいけないということすらもしらなかったでしょう。 このことを教えてくれ、徹底的にわたしに解らせようとしてくれたことに関して、わたしは彼らに感謝してもしきれないくらい感謝しています。 わたしが「幽体離脱」を初めてしたのは、小学２年生のときでした。このときもいじめがきっかけでした。自分が自分の体から抜け出し抜け出して、下にいる自分（身体）を見ている自分と、身体の中にいて、上の（抜け出した自分から）見られている自分を感じている いつも海か水のなかにいるみたいな感覚がしている・・・という状態が日常的にあたりまえでした。 小学生の頃、家の中では母に対する嫁いびりがあり、母はわたしを連れて自殺しようとしたそうなんです。ふみきりが降りている線路のなかに入って行こうとして、わたしが「絶対いやだ」と言ったというそうなのですが、心中未遂事件（？）については、わたしの記憶にはないのでわかりません。そもそも本当にあったことなのかも。 いじめは中学２年の終わりまで続きました。その後中３では平和にすごし、高校にあがってまま平和にくらしているところに、母が離婚を宣言しました。そこから２ねんかそこいら、家のなかはつねに母を罵倒する父や父方祖父母、小姑たちと、ヒステリーを起こし、奇声をあげる母という図になっていました。受験生のとき、わたしが夜中１２時過ぎに勉強を終えると母がきて、この家でどんな仕打ちをされてきたかといった話や「あなたはわたしと同じ気持ちだもんね」といった言葉や、父の家族に対する恨み・呪いの言葉を書いた紙を毎日３００回以上いっしょにとなえさせられる（実際かぞえてみたことがあります。終わるころには３時とか）といった毎日でした。 わたしは長女で、小学１年生のころにはすでに、３日とあけず、母から「自分がこの家でどんな仕打ちを受けてきたか」とい 滑り止めですが、進学し、地元も離れて、両親の離婚も成立していろいろとおちついたあと、いじめの再体験がぶわーとやってきました。 それも、当時は歯牙にもかけなかった「精神的ないじめ」でした。 わたしを責め、罵倒し、笑い、あざけるといった亡霊たちは、このころから現れるようになりました。 わたしはこのころ、よく自殺しようとしました。つらくて死にたかったのではありません。 死んだら地獄にいくと思っていたので、死ぬのはとても怖かったです。 でも自分は生きていてはいけない、存在してはいけない、自分の存在は大量殺人や虐殺をおこなうより罪深いこと（みたいなことを、毎日がっこうでいわれていました）なので、自分の存在をこの世から抹消しなくてはなりませんでした。 そして、その気（？）になって、身辺整理だとか死ぬ前に禊（？）をしようとしていたりだとか 包丁を持ち出したりとか、首をつろうと準備していて、それが突然、ひとり暮らしの家の中にいたはずなのに、夜道を歩いているんです。家からは徒歩で１０分くらい離れたところにいます。なぜかコンビニの袋を持っていて、お菓子が・・・この間の記憶はありません。こういうことが よくありました。 就職しても、壊滅的に仕事ができず、コミュニケーションもとれずでいくつもの職場を事実上解雇になりました。自宅は母が失業し、借金があり、食うのも困る生活でした。生活保護の申請にいったのですが、なんやかやと却下されました。 妹は、自殺行為を繰り返すようになり、手首をきるとか、練炭とかありました。４階からとびおりようとして、大急ぎでベランダの下の位置の地面に布団を、と布団をもって布団をなげたことがあります。 わたしと母との関係もうまくいっておりませんでした。 （母の話が本当であれば）幼少期、学童期、青春期、就職期と通して一環していえることは 「自分の存在がうとまれている、排斥されている」ことにあるのかと、思います。 のりうつられる」感覚がでてきたのは、このころからでした。 そのころから徐々に「自分の中の人」はひとり、またひとりと発見され、彼らがのりうつるとそのときどきで口調とか字とか、意識とか、価値観とかが異なってきました。Ａさんが好むものをＢさんはすごく嫌っていたり、服の好みがそれぞれで違っていたりといった感じです。 でも多重人格でよく言うような「記憶の欠落」はなく、連続性は保たれており、なにかすごい特技を持った人がいるわけでなく（あえていうならば、わたしは本来、人に対して警戒心が強くコミュニケーション能力が著しく低くネクラな性格はずなのに、ある人物がのりうつると、明るく きさくで、進んで人にしゃべりかけ、よくわらう、みたいなのはありましたが） 過去にＭＰＤの診断を受けたことはあるのですが、それは本当に、あたかも自分のなかに別人格が存在しているかのように感じられました。 今は子供がうまれ、もうベタベタに「おかあさんだいすき」なので、自分の存在が必要とされ、喜ばれているという感があるためか、数年は落ち着いていました。（統合失調症の薬で落ち着いたと思っていたのは、このためかもしれません）でも、数カ月まえに小学生の女の子が暴力を含むいじめをうけているのをみてかつあきらかにそこにいる他の子供たちから、かつてわたしはされたように存在をうとまれているのを見て、そこからまたはじまりました。 ただし、記憶の欠落はなく、のりうつられたときの自分をちゃんと把握しています。 （幽体離脱して、自分をみているので） わたしが聞きたいのは、多重人格を発祥するのって、そうとうな過酷な人生体験をしていてかつ 自身に解離性障害を発生する素質がある場合にのみなるのであって、わたしの人生経験で多重人格を発祥するほど過酷なものではないのでは？と思うのです。 イメージでは 「親からの、重度の虐待」「子供のころ、自宅にヤクザばりの借金とりが毎日おしかけてくる」 「いじめも、わざと骨をおられるとか、トイレの便器の水を飲ませられるとか」「顔が変形するくらい殴られるのが日常茶飯事」とか「ガソリンや灯油を飲ませられるとか」「性的拷問並みの姓虐待」とかそういったレベルのトラウマ体験といったイメージがあります。多重人格を発祥するのって。 その後引っ越し先でかかった病院では統合失調症の診断を受けています。 陰性症状がなくなったので、薬によりかんかいしたとおもっていたのですが、そういえば 「亡霊のようにでてきて、責められる」や「のりうつられる」はなくなっていません
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