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姑ってこんなもの？これって普通？
- 結婚して、もうすぐ１年です。義理の両親は新幹線で７時間位かかる所に住んでいます。普段義理両親と話すことはありませんが、帰省時にイライラすることがあります。
- 結婚祝いなど遠方からの贈り物を勝手に私達の名前で送られたり、ハガキの準備を私に頼まれたりすることがあります。また、お年玉の準備も勝手にされます。
- 帰省時には宿泊場所がないのに自宅に泊まってほしいと言われ、子供のことや結婚後の生活についても口出しされます。また、宗教の勧誘もされました。私は姑との関わりを避けたいと思っています。
- nikoniko724
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- 夫婦・家族
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- dakedakepuru
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- morino-kon
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「姑に宗教の勧誘されました」 ・・・よかったですね。 これで、お付き合いしなくて済む口実ができました。 それさえあれば、正々堂々と、お会いしなくてもあなた様は非難されません。 「実家・・・? 宗教の勧誘をされるから、行きたくありません。」 で、OKです。 そのほかの理由は、「あなた様もあわせるべき」という意見に押されて、嫌な思いをしなければなりませんが、宗教であれば、万人が納得します。
お礼
宗教はきちんと断れます。主人が自分より私からキツク言われた方が怖いから一回私から言ってみて。とう感じです。 次何か言われたら、言おうという感じですね。
- babaorange
- ベストアンサー率24% (446/1842)
義母さん。 まあ細かいと言えば細かいですし、きっちりされていると言えばそうとも感じます。 ただ質問者様がそんなカリカリと拒否反応示すことではないと思いますよ。 結局ホテルに泊まったんですから、それで済む話しですし全て「二人で決める」と いう突き放すような心構えでは結婚生活は上手くいきません。基本はそれでいいですが やはり年長者の意見に耳を貸す、お伺いを立てるという気持ちは大事ですよ。 子どもに関しても、それこそ近所のおばちゃんだって言います「あら。お子さんは」 「早く作らなきゃダメよ」「子ども作ってこそ一人前よ」職場でも言われる可能性は ありますし、世の中の多くの人は「結婚すれば子どもを持つのが普通」と考えている ものです。それを押しつけるのは良くありませんが「世の中はそういう物」という とらえ方も必要です。まして相手は嫁ですから、姑がより突っ込んだ話しをしてくるのは 珍しいことではありません。 面倒くさくなったら「夫婦で決めたことなので、その話は×さん(夫)にしてくださいね」 とにっこり笑ってご主人に丸投げしておけば良いのです。 >悪い人ではないが嫌いです、、、。 なんだかんだで、ここなんですよね(笑)私も今年結婚30年目になりますが、今でも姑は 大嫌いです。会うと体調崩しますよ(笑)でも私も馬鹿ではありませんので、要所要所では きちんと立ててきましたし、面と向かって逆らったこともありません。はいはい、と聞いて 「ありがとうございます。勉強になりました」とお礼を言ってきました。 そして納得できないことは夫に「姑の悪口にならないように」上手く話しをしてきました。 質問者様もあからさまに義母さんに逆らうことは無いと思いますが「むかっ」とする雰囲気は 必ず伝わります。長距離で頻繁に会う相手ではないのですから、適当に「はいはい」と流す 余裕を持つことも大事じゃ無いでしょうか。 ただ宗教勧誘に関しては「すみませんがこの件に関しては夫から御義母様と話しをしない ようにときつく止められていますので」とぴしっとお断りしていいと思います。まあご主人が ちゃんと制止できる方なのでお任せすれば良いと思います。 最後のご質問に関しては「その通り。普通です。姑はそんなものです」とお答えします。 っていうか、まだまだ優しい方だと思いますよ。質問者様さん！うちの姑なんてね、って 話し出すと止まらないからやめておきますが(笑)いくら不快に感じても相手は変わらないんです。 「そうですねー」「そうなんですかー」「どうなんでしょうねー」とのらりくらりと交わすのも 一つの手です。 ただご主人の前であからさまに不愉快な顔をするのは控えた方が良いですね。 どんな親でも親ですから。自分で「ほんとうちの親はダメだよなー」というのはアリでも それに同調して妻が「ほんと。貴方の親はダメよね」と言われるとカチンとくる物です。 賢くて柔軟な方が上手く立ち回れば人間関係は上手くいきます。相手に何か求めても 空振りすることが多いですしね。少し気持ちに余裕を持って、時には「あれこれ色々心配して くれるというのもありがたいことかも知れないな」なんて思ってみてください。暗示です。 そうやって自分のキャパを広げていきましょう。
お礼
ありがとうございます。 最初からキツク言っていたわけでく、のらりくらり交わしたり、流したりすると同じ事何回も言ってるのです。 何で？どうして？とか。 態度に出して、義理父、弟、主人は気づいても義理母はきづいてないです。キツク言わないと分からない人だな-と思って言ってるのもあります。 面倒くさくなったら「夫婦で決めたことなので、その話は×さん(夫)にしてくださいね」 とにっこり笑ってご主人に丸投げしておけば良いのです。 これは、参考にします。ありがとうございます。
姑に対しても、「こうあるべき」「こうすべきじゃない」っていうのが ちょっと強すぎる感じがします。 他人同士だし価値観も世代の常識も違うのでイライラするのは分かりますが 時間をかけてすり合わせていく部分もあるので少し引いたらどうでしょうか。 あなたも大人で結婚したわけですし…。 お祝いのお返しの件は地域や親族の常識もありますので姑にお任せするのが一番だと思います。 わずらわしいといくら言ったところで そういうところに住んでいれば、お祝いは届くし、むげに断れません。 お返しもあなたたちが負担しなくていいようにと姑がやってくれたのでは。 でも、お金は受け取っているのですからハガキぐらい気持ちよく送ってはどうでしょうか。 若い世代でも、会社の付き合いや友達のグループなどの関係で断りにくい結婚式の招待とか… 飲み会とかあるかと思います。 普通に親しい人並みに3万とか渡されたほうがびっくりしませんか？ 形ばかりのやり取りなら3000円ぐらいが適当です。 旦那さんのご実家の常識、風習からしたらあなたは非常識というか、そちらのルールをしらないわけですから ハガキを送る程度なら従っておいて、全部やってもらえて助かったと思えばいいですよ 内祝いを贈りなさい、家に来て皆さんのところに挨拶にいきなさい、みんな集めて小宴会しましょう とかいわれるよりはるかにマシです。 お年玉についても、親戚づきあいが濃いところだとある程度慣例的に渡す金額も決まっているし お互い渡して、もらって、としてきたのに「うちの息子夫婦はあげません」とか 「うちの夫婦だけは1000円です」いうわけにもいきません。 負担をかけないように、またあなた方夫婦がお付き合いに慣れていずれ自分たちで用意する頃まで 用意してあげようと思ったのでは？ 泊まる場所がないのに泊まって→これも、結局は断ってホテルにすることができたんだったら そこまでひどいとは思いません。それも許さない、ってことなら大変そうだなとは思いますが。 そういう家でずっと暮らしてきた人にはわからないんですよ。 嫌ならこれからも家に泊まらなければいいだけだと思います。 気にせず泊まる人もいるわけですし 子供については夫婦のプライバシーで踏み込むべきでない、できない人もいるし、それぞれのライフプランもある デリケートな問題だから口出しすべきでない、というのは現代の常識になりつつある一方で 姑さんがお嫁さんだった時代には「子供を作るつもりのない嫁」というのは非常識だったんですよ。 結婚前に話しておくべきだったかもしれませんね。そうすればいわれないでしょうし。 時代の常識が違うのだから、「考えられません」と怒っていては平行線ですよ。 しかも昔から結婚＝子供を作って育てる、の時代のほうが長かったわけですから 何十年と生きてる人にここ10年20年の常識のほうを優先させるように変えるのは簡単じゃないですから。 宗教については、残念ながら困る姑ですが、旦那さんが反対してくれるなら 声をかけられたりパンフレットを送られてもひたすらスルーしてればいいと思いますよ。 結婚すれば、今までと違う世代や地域とつながりができるし、あなたの実家、地域の常識がすべてではなくなります。 ローカルルールを振りかざすのは田舎だけでなく、都会の人は都会の、ルールがあります。 幸い合わない、嫌いだといっても遠方のようですし あなたにとって「理想の姑」ではなかったかもしれませんが、宗教以外は「そういう姑いるいる」という感じです (逆を言えば、あなただって姑から見たら理想のお嫁さんからは程遠いでしょう) また、基本的には私も夫婦それぞれの実家への連絡や打ち合わせは自分がやることにはなっていますが 金銭を頂いたとか、何かの場合には直接お礼ぐらいは言います。 本当はありがた迷惑でも、悪気なく双方の文化の違いから生まれることについては目をつぶります。 また、細かいことは夫を通さないほうがこじれないことも多いです。 お互いの要望を直接すりあわせてうまくいっていますが、夫を通すとそれぞれの言い分がいき違うので 感情的にも、話もこじれることも結構あります。 会社でもふだん担当者だけが話をする取引先でも、会社あての頂き物や他の社員がお世話になれば お礼を言ったり、上司が挨拶したりということはあるはずですよ。
お礼
大人な回答ありがとうございます。 宗教の件は、主人が前にも言うなって言ったけど、私に名前貸してと言ってきたから、自分でキツく言ってみて。多分私に言われたらもう言わないと思うらしいです。 姑は私が怖いらしいです…。 形ばかりのやりとり、、そうです。いつまでやるのでしょう。 結婚し、地元離れてるのに、私達はいつまで、つきあうのでしょう？ 明らかに、義理父だけならそんなに、貰わないだろうし。 親戚まわり近所も手土産10個と言われ回りました、、。6時間かかりました。
- tpg0
- ベストアンサー率31% (3785/11964)
＞姑ってこんなもの？これって普通？ ↑この質問見出しからしても、人様に謙虚な姿勢で尋ねる質問ではなく、質問者様のほうが「社会的な常識が欠如してる」という印象を世間に一般に与えます。 そして、社会的常識が欠如してると確信出来る極め付けの内容↓ (ご祝儀３000円とかの方にお返し送ってハガキも出す必要あるのか？主人のあまり知らない人達らしいです。姑の友達とか？付き合いないのにご祝儀いりません。3000円なんてありがた迷惑。) もし、ご祝儀額が3万円とか10万円だったら、ありがた迷惑ではないのでしょうか？ 結婚を祝福する気持ちに「金額の大小は関係ない」と、普通の常識を持った人達は思うものですが、社会的な常識が欠如してるような人は、ご祝儀額が不満でありがた迷惑だから、お礼のハガキは出したくない気持ちになるものでしょうか？ このような、社会的常識から外れた嫁だから「社会的常識の基本から身に付けさせたい」と、普通の姑さんなら口煩くなって教えたくなるものだと思いますけどね？
お礼
このような、社会的常識から外れた嫁だから「社会的常識の基本から身に付けさせたい」と、普通の姑さんなら口煩くなって教えたくなるものだと思いますけどね？ ってあなたも相当嫁姑に苦労しそうな言い方ですね。
補足
私の友人とか、両親とかご祝儀3000円とかいてさーっと言うと、 みんな、よくそんなの渡せるよね、、。ありがた迷惑、、。 と口をそろえたので。やっぱり。そうだよねー。と。 普通の姑さんなら、口煩くなって教えたくなる、、、。 そういう姑では、ありません。私にそんな口きかないと思います。
- SPS700
- ベストアンサー率46% (15296/33015)
基礎的には、母と息子が、まず居ます、その息子が自分から離れて、嫁と結婚する。だから姑から見れば嫁は息子を盗んだ泥棒。嫁から見れば姑は、不要なばばあ。 マイカーに baby aboard 「赤ちゃんが乗っています（後続車は気をつけて）」というバンパーの張り紙が流行りました、すると mother-in-law aboard「姑が乗っています（派手にぶっつけてね）」というのも出来て、可成り受けました。嫁姑のいがみ合いは世界共通です。 姑は普通先に産まれているので改造できません。若い方は、ご主人と共同戦線を張って（ここが大切です）、お返しをしなかったり、お年玉を忘れたり、ホテルに泊まったり、宗教を無視したり、秘密に子どもを作ったり、すればいいと思います。
お礼
秘密に子供作ったり、って、、、何でしょう？ 主人は私寄りの考えなので、大丈夫です。 ありがとうございます。
- dogday
- ベストアンサー率29% (2314/7952)
新婚のあなたが、嫁らしく振る舞えないのは当然なのですが、姑も姑新人１年なのです。 ロクに会わないで、姑が姑らしくしろというのは無理。 嫁が嫁らしくなるように、姑も姑らしく時間をかけて育つのです。 で、お書きの状況は全部、妻になったら想定範囲内のことであって、想像せずに対策していない自分の不手際から発生しているんで、 ごく普通のコトですね。自分にできないことを相手に要求できません。 ＞（ご祝儀３000円とかの方にお返し送ってハガキも出す必要あるのか？主人のあまり知らない人達らしいです。姑の友達とか？付き合いないのにご祝儀いりません。3000円なんてありがた迷惑。） これ嫁としてだけじゃなく、人として最低の発想。 結婚は二人でするんじゃありません。二人を周囲に認めてもらうことが結婚ですので、３０００円を本人に突き返せる技術と社交能力がなきゃ、礼知らずの無礼者。 もらった以上礼を出すのは金額の多寡に関係なく必須です。
お礼
ご祝儀は主人が受け取らないでいい。と言ってくれるみたいです。 事後報告で、お祝いもらった中から、勝手にお返しして、残り振り込まれたら、誰に幾らもらったか、わかりません。私達から返しようがありません。 そのあと、ノートにかいて送ってきたので。 実際の生活は結婚は二人でするもの、、、。だと思っています。 ありがとうございます。 認めるも何も、、、周りに認められなくても、息子の奥さんは私です。
- trajaa
- ベストアンサー率22% (2662/11921)
上から３個目の★までは、全く普通の事だと思われる 四つ目は、早く孫の顔を見たいババさんの気の焦りだから、そんなにカリカリせずに軽く受け流せば宜し 五つ目は、まあしょうがない旦那に防波堤担って貰って貴方は聞こえないふりでもすれば宜し 家庭を持ったと言うことは、お付き合いをしなければ親類も増えたし、独身の頃のようになんでも自分の好き勝手という訳にはいかない 親戚付き合いの内容や方法も地域によって異なる事なので、貴方の生家での経験だけで考えるのではなく、旦那(と旦那の実家)の顔も立つように考慮すべし 最初のうちは、旦那と相談しながら進めるべし
お礼
大人な回答ありがとうございます。 宗教の件は、主人が前にも言うなって言ったけど、私に名前貸してと言ってきたから、自分でキツく言ってみて。多分私に言われたらもう言わないと思うらしいです。 姑は私が怖いらしいです。 旦那も都会に10年以上なので、私よりの考えなのは良かったです。 ありがとうございます
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結婚10年にして、姑とのつきあいに悩んでいます。何度か姑のことなど質問させていただいていますが、この先もこうして事あるごとに悩むかと思うと気が重いです。 長文なのですがすみません。私は他県からお嫁にきて、姑とは近いけれども別居でした。なぜかこの時は波風たつことなく付き合っていました。嫌みを言われて内心憤慨したり、義姉と比べられて悲しくて影で泣いたりはよくありました。私の場合、実家から送られてきたもののお裾分けや、手料理の差し入れが多かったのですが、働けば、「辞めたら？」と言われるか会社の批判、専業主婦になれば、習った料理を「まずい」両親からの野菜には、「虫がいるかと思うと嫌」母の漬物は「まずくても何でも平気だから貰う」など今考えると、信じられないことを言われてきたなぁと思います。傷ついて泣きながら、葛藤はありました。あげないか！と。でも、見返りを求めたわけではない、満足に作れば「持っていこう」、貰えば「お母さんにも」と自然に思ってしたことなので、変わらずにしていました。他に特に困惑したことは、結婚する際、「嫁を娘みたいになんて思えない」と言われたり、姑が兄弟喧嘩をすれば、「あなたも(叔父家族と)付き合わないで無視して」と言ってきたり、いつも仰天で返す言葉がない感じでした。 数年前の震災で私たちは避難を要しました。姑とも親戚とも離れる事になりました。避難生活が数ヵ月過ぎたとき、姑から 「あなたは恵まれているけど、娘家族は大変で可愛そう！ずるい」と電話がきました。私は実家近くに避難しました。義姉は旦那さんの実家に避難しました。私の中でプツンと何かが切れました。頭にきましたが、どんどん冷静になるような、変な感じでした。この出来事は旦那に話し「私からはもう連絡しないよ」と言いましたがあまり反応はありませんでした。それから生活は色々変化し、旦那は仕事を求めて他県へ、そちらが放射能が高めのため、しばらく私と子供たちはそのまま実家近くに、姑は元の家に戻りました。数ヵ月して旦那との暮らしを決め、今は家族で暮らしていますが、ママ友に話すと、「やっぱりお義母さんになんか言われたの？」と聞かれました。詳しくは言ってもらえませんでしたが旦那の元にいかない私の事をしきりに言ってきたそうです。これがとどめでした。今では顔を見るのも嫌、会っても愛想笑いさえしたくない程になってしまい、今までの事も思い出されて、吐き気がするときもあるほどです。ただ、旦那にも凄く気を使い、子供たちにはとても優しいおばあちゃんなんです。だから私は誰にも理解されない気がします。今は旦那が連絡を取っています。母の日も旦那にお礼の電話がきます。 今年旦那の父の法事です。皆でお墓参りにと言われましたが、8月か9月にと言われ、もう8月は帰省など予定も組んであるし旦那も混むと運転がきついとの事で、9月を希望しました。しかし姑は8月が良いようで。もう目前なのにいつなのか決まっていなくて、私だけイライラしてしまっています。ここで疑問ですが、姑は離婚しています。義父のお墓は、遠方の義父の実家にあり、姑が法事するとか私には疑問なのです。ただ墓参りなら、私たちだけで9月に行っても良いのではと思ってしまいます。しかも旦那の兄弟家族と姑だけでなく、姑の兄弟も一部同行するようです。一部なのが理解できません。義父の実家からは特に法事だからと呼ばれたことはないです。そして私は姑の離婚を知らされていません。かなり複雑で普通ではないと感じます。8月に行くならいっそ実家帰省をやめようかとおもっているのですが、とにかくあと数日で、帰省予定日になるし、私も実家に何とも言えないし子供も友達の約束をどうしようと言う感じ。旦那のお父さんの墓参りは大事だと思います。でも理解できない、疑問を聞けない、なんとも言えない不快な気分です。これでも嫁は嫁いだ家に従うべきですか？
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補足
ご祝儀の件私に、連絡なく主人に連絡です。 商品券をお祝いの中から抜いて送っといたわ。みたいな。 お年玉も主人にどうするか、聞きましたよ？いつもどんな感じか。 出してもらってません。両替しといたから頂戴みたいな。 で、ハガキの件だけなんで、私に連絡です。 主人に言って下さい。で終わりましたが。 そうですね、ご祝儀は主人がこれからは、断ってくれるそうです。 宗教の件は自分でハッキリいえますので大丈夫です。 主人いわく、私から、キツく言ったほうが、もう言わないと思う。といってたので。