ふわっとします。

質問

どうしたらいいのかわかりません
急に不安になって、涙がでてきます。小さな頃は、泣きたくても泣けない子供で、むしろわりと最近までそうだった気もするのですが、最近安易に目がうるみます。
元から物忘れのいい人間で、それを自覚しているからちゃんと対策をとるのに、それでも結局忘れてしまいます。主に、持ち運ばなくてはならないものを、持たずに発ちます。毎度必ず何かを取りに、何度か戻ります。
とてもとても楽しいことがあって、大笑いしていたのに、笑ってる最中になぜ笑っていたのかわからなくなって、なんとなく幸せな感じだけが残って、でもまあこんなこともあるかなとそのときは思ったのですが、後日、腹が立つことがあって、すごくわかりやすいキレ方をしていたのに、その最中にやっぱりなぜそんなにも激昂していたのかがわからなくなり、なにやらすとん、と、あ、こわいな、と思いました。

幼い頃に見た夢とか、話したこととか、そういったことは、よく覚えています。（当然すべてとは言いませんが）
あと、急にふわっとします。うまく伝えられないのが残念ですが、自分が生きていて、昨日も生きていて、明日も生きているということが、なんというか、すごくヘンな感じがして、ふわっとします。足がものすごく痺れたとき、感覚がなくなるときのあれが、どこか近い気がします。でも、本当はそんなことじゃなくて、もっと別なことを思ってふわっとしたような気もします。よくわかりません。
死にたいと感じます。たぶんもうずっとそう感じていて、でもこれまでは溺死は苦しいからいやだなとか首吊るのも汁が出てちょっとなとか思ったり、親に迷惑かけたくないとか、いろいろ思って、まあ人間誰しも死にたいって思うときはあるよねくらいに考えてたのですが、最近は素直に死にたいです。だからって何か行動するわけでもなくて、そんなふうに思っているだけですが。
リストカットも、生きたいからとか死にたいからとかそんなんじゃなくて、それをしてしまえばそこで一旦終了って感じがして、そうしていました。最近は、別に切りたいわけじゃないので切ってないです。

父は、私を心配してくれているし、愛してくれていると知っています。そう理解していないと、いけないと思うからです。ほんとうはあまりわかってないです。ずっと、自分は愛されていないと思って生きてきました。それが自業自得だからです。家では基本誰とも話しません。父と祖母と暮らしていて兄が県外にいますが、兄が行ってしまったのに、私なんかがいつまでも家にいて、本当に申し訳ないと思っています。自己弁護しておくと、別に非行に走ったりとかもなくごく普通に中高と公立に通い部活もバイトもしていました。今までいろいろあったけど、どれもきっと些細なことで、私が考えすぎで、勝手にこじらせて、ひとりきりなんだと思います。
とにかく一人になりたくて、一人暮らしを目標に過ごしています。一人になると親のありがたみがわかるとか、寂しくて帰りたくなるとか、よく聞くので、できれば私もそういった感じになれたらいいなと思っています。そしたらもっと素直に祖母に甘えたりできるのではないかと思います。ということは、甘えたかったのでしょうか。わたし、気持ち悪い。

すみません。何が言いたいのかわからないと思いますが、わたしにもわかりません。
友人に精神科にいけと言われたのですが、言ったところで疲れてるだけといわれるような気がして、行くのが面倒で、どこにも行けません。とてもとても出たいと思うのに、ただ部屋から出るってだけが億劫で、でも一度出てしまうと二度と戻りたくなくなります。ちなみにバイトにも買い物にも行きます。確かにひきこもってますが、それなりに生活しています。
大学での友人は上記の一人しかいませんが、バイトで近い歳の方やいろんな年代の方と仲良くさせていただいています。学校でぼっちなのはいつものことですが、これまであまり気にしたことはありません。
精神科も心療内科も言われるがままに調べましたが、正直よくわかりません。とりあえず行ってみればいいんでしょうか。話せと言われても話せる自信がないし、何をどう話したらいいかもわかりません
わかりませんばっかり言ってごめんなさい。そんなに深刻ではないと思ってます。軽いうちから言っておくべきというのも目にしたのですが、なんかほっとけばそのうちけろっとしてる気もして、なんというか、どうでもいいなと思います
あと、たぶん大したことないって言われるのがこわいんだと思います。ただの甘えなような気がしてきました。

頭の整理みたいに使っちゃってすみません。どうしたらいいのかなんて他人に聞くべきことではないのも曖昧すぎてどうしようもない質問だというのも承知の上で言います。私はどうするべきなんでしょう。

回答No.3

jonasha

はじめまして。今年大学３年生の代(もうすぐで辞めますが)の女です。
私の過程です。流し読み程度で構いません。

大学の為東京で一人暮らしをしてました。
非常に精神不安でしたね。急に泣いて食器全部割っていきなり怒ったり笑ったり…。
バイト先でも友達といる時でも最初はヘラヘラ笑ってたら何とかなったのに
ヘラヘラ笑ってても心が埋まらないような感じで表情が次第になくなっていきました。

リストカット私もしていました。
最初は怒りを自分自身にぶつける為に。
最終的に私は自殺するため脈を深く切りました。
あれだけ死にたいと願ったのに全身から血が抜けていく感じ視界がぼやけていくなかで怖くなって「母より先には死ねない」と思って部屋を飛び出し通行人に助けられました。
それ以降リストカットを止めましたが縫い傷は残り手首の感覚はなくなりました。
いつか後悔してしまうと思ってます。

大学はぼっちではなかったですが次第に行かなくなりましたね。バイト以外は引きこもってました。

これじゃ駄目だと思って思って思って何したら、どうしたらいいのか解らなくなって
やっと精神科へいきました。
私の行った精神科の場合ですが
最初はカウンセリング？というのか、メインはマークシートではい、いいえに○付けて
医師から質問形式で答え
絵を書かされたりしました。
とりあえず行ってみて下さい。
何を話したらいいかなんて考えなくて大丈夫だと思います。

そして大したことじゃないなんてなんで医師は言わない。

風邪ひいちゃった！くらいの気持ちでいいの。

私はその後実家に帰り療養。
今まで言えなかった辛かったことを母に馬鹿みたいに泣いて吐き出しました。
二十歳を越えたのにみっともないですよね(笑)

でも親は子供が可愛くて仕方ないんですよ！
私もそれまでは母とあまり話しませんでしたが、今は話します。
何気ないことでも話すことはいいと思います。

私は大学を辞めて好きなことをしていきます。
精神科へ行って良かったとも思ってます。

貴女は
精神科へ以降と迷っているなら行くべき
↓
自分を見つめ自分がどうしたいのか決める
↓
小さなことからちょっとずつやっていく

そんな感じでいいんではないですか？

応援しています。

回答No.2

noname#176857

充分に共感されない機能不全家族に育った子は感情のコントロールが苦手な気分障害になるので共感されるとか日記を書くとか安定剤のリチウムとかが必要かもなんですね

お礼

日記は、昔は書いていましたが、最近はどうにも続きません。薬に頼って埋まるものは、本当に私にとっての救いなのでしょうか。
ともあれ生きたいと思うことが先決なので、それまでの過程で薬に頼ってみるのもいいのかもしれませんね。
共感されたいというのは、否定のしようもありません。
具体的なアドバイスをありがとうございました。

回答No.1

depesh101

理由もなく、自分はそこにいてもいい。理由もなく、自分は自分を愛する。よくわからないけれど、自分は尊い。私はわたしを許す。

自責の念で苦しんでいますか？じぶんが自分を責めてる気がします。過去に何かあったかわかりませんが、自分を大事にの前に、苦しんで病まない程自分自身を責めたり、追い込んでいたら体も心もボロボロになります。

気分転換して下さいとか気持ちの整理には片付けがいいですとか言いたいのですが、貴方自身、あなたの事を肯定したり
受け止めてあげる、自分をまず認めて楽になるのが先の様です。

と言っても責める時は責めた後でよく耐えた頑張ったなって励まして下さい。実は自分を救えるのは、自分なんです。

お礼

「自分を責めてる」と言われ、これまで確かに自責の念がなかったとは言いませんが、知らず知らずのうちにそれが自分の中で思っていたよりも大きくなっていたことに気がつきました。
過去の感情に縛られていることは自覚していましたが、無意識に溜め込んでいた感情もようやく見つけることができました。
過去の自分は、自身のようでいて、今よりずっと幼い他人のようにも思えます。その子供を許せるかはわかりませんが、かわいそうにおもうのも事実です。自分のことなのに、我ながら何を言っているのかとも思いますが…
回答してくださって、ありがとうございました。