既婚ですが好きな人がいる

質問

• 11年目の既婚者が気になる男性との関係に悩んでいます。
• 彼との通院が楽しく、お茶でもする約束をしましたが、突然会えないと言われました。
• 彼の態度に戸惑う私は、優しいご意見を求めています。

回答No.4

blazin · ベストアンサー

貴方へのブロックでは無くて、
自分自身（彼）へのブロックなんじゃないの？
彼の自省のスタンス。何となく目が覚めた。
貴方がごり押しで連絡をした訳じゃない。
貴方が転移した感情を押し付けた訳じゃない。
むしろ相手の方が、
貴方との最後を「惜しんで」くれた。
ある意味貴方の手紙を、
読んでいないのに読んでいる「かのように」。
貴方からすれば、
それって私「が」求めたかった関係であり、距離感ですよ、と。
彼の方から繋がって来てくれた事が嬉しかった。
彼からの着信からスタートして、ラインでの交流に繋がり、
そこから個人的に飲めるような機会さえ浮上してきた。
貴方にはそこまでの流れって凄く「自然」に感じたんじゃないの？
彼の気持ちは分からないよ。
ただね、
彼だって「楽しい」感覚で診察が出来ていたんだと思う。
彼にも貴方に対して「お返し」したい気持ちもあったんだよ。
だからこそ、
診察の範囲内に留まらないで、
貴方に対して「個人的」なコミュニケーションを求めてきた。
それがどこまでを求めたものなのか？
おそらく今後も末永く～的な目線までは無かった。
一緒に飲めた一時があるじゃない？
一回位そういう感じで交流してもいいかな？と。
彼が求めていた範囲ってその位なんだと思う。
貴方と個人的に一回でも会えれば「達成」。
最初から範囲を決めていたからこそ、
その時、その場所での「精一杯」をしてみたくなる。
貴方とは良い雰囲気になった。
ただ、
貴方は既婚である自分を、
微妙に横に置き出す様な雰囲気さえあった。
それは正直あれ？とは感じながら見ていた彼。
それでも、
貴方も一時を「割り切って」楽しんでくれていると思っていた。
割り切り同士の手繋ぎであり、キス（の予定）。
でも、
貴方は「延長戦」を欲しがった。
「また」会いたい。「また」交流したい。「また」続きがしたい。
彼はその一回限り、極短期目線で貴方と寛いでいた。
対して貴方は、
これからも繋がり「続けたい」意思を持ちかけてきた。
それって彼が欲しい関係じゃない。
それは「要らない」＝もう会わない。
もう会わないと思ったからこそ、
最後に貴方の気持ちを汲んで「キス」。
貴方を構おうとした「キス」。
彼の欲求的な部分も含まれているとは言え、
もう会えないから「こそ」貴方にキスをして「あげた」。
でも、
キス以上になったら精神的な雪崩も強くなる。
今の状態でさえモノに手が付かない貴方だから。
セックスまで言ったら貴方のバランスが変わってしまう。
それは本意では無い。お互いに。
別にまた会いたいと伝えたタイミングが
間違っているとは思わないけれど。
貴方のその「会いたい」発言って、
バランスを崩しかけた貴方に見えたんじゃないの？
その瞬間彼も覚めた。
先の事をどんどん決めていくような関係でも無い。
今回会えて。
楽しかった、嬉しかった。
お互いに良い余韻を持ち帰ってしばらく時間を置いて。
その後に何となくまた会いたい、また会っても良い。
その位の時間差のある「もっと」なら適量だった。
でも、
貴方が伝えたタイミングの「もっと」って、
気持ちが冷めない、冷ましたくない。
割り切っているようで、
割り切れていない貴方の姿なんだよね？
そういう貴方を感じた時に、
彼の中のモードが変わってしまった可能性はある。
キスはキスでも。
これで最後、これでサヨナラのキス。
貴方には「余韻」を残されただけのキス。
お互いに残照が違う。
貴方と会ってきた後の彼は、
ある意味での「達成感」はある。
親しく交流していた自分の患者さんと個人的に飲む事が出来た。
自分の中に「済」マークを付ける事が出来た。
そして、
再び自分の日常に戻っている。
貴方との延長線は望んでいない彼。
あくまで信頼プラスαの範囲で済ませたかった。
別に拒否までしなくても良いんだろうけれど。
それをする事で自分の中の「整理整頓」がしやすい。
もっと言えば、
心に余韻がある相手を覚ます（冷ます）には、
圧倒的に「繋がらない」状態を創る事なんだよ。
今の貴方は、
急過ぎて心の置き場を失っているけれど。
そもそも置き場を創る関係でもないし、存在でも無い。
彼との医者⇔患者との交流は既に終了している。
貴方も整理せざるを得ないんだよね？
ただね、
貴方が辛くなってしまう理由は「ある」んだと思う。
それは、
連絡も相手のペースであり、
最後の閉じ方もまた相手のペースだった、という事。
良い方向に振り回されかけて、
貴方にとっては辛い方向に振り回されて閉じた関係。
貴方も同じように関わって～なら、
まだ自分の側でも咀嚼出来るんだよ。
片思いは貴方の方にあったとしても、
コミュニケーションの流れって彼主導のままで終わっている。
その分、
貴方は自分自身のスタンスを見つけられない。
中途半端に余熱を残されてオフにされた事が、
今までの思いが含まれている分余計にしんどく感じたりね？
貴方の対する存在否定とか、悪意とか。
そういう問題では無い気がする。
単純に「進行形」に対する意識が違う、という事。
貴方はこれからも「進行形」でいたい。
どういう関わり方であれ。
でも、
彼はもう「進行形」では無いんだよね？
貴方と過ごした時点で「完了形」だから。
何故そうなのか？何故そう決めたのか？
そこまでえぐり出しても何も出ない。彼の心の領域。
そして、
そこまでの気持ちの疎通は無い関係。
「完了」している彼にとっては「進行形」は要らない、という事。
そして、
今完了したって、
貴方との過去の接点であり共有が消える訳でもない。
お互いに何も失っていない同士。
既に「満了」している二人でもあるんだよね？
しばらくはモヤモヤした時間は続くんじゃないの？
それでも、
貴方の気持ちに熱を入れる材料がもう無いんだよ。「
進行形が無いから。
無いから探しに行くのか？
無い事を踏まえて、
少しずつ貴方なりの心の満了に近づけていくのか？
彼の事は、
もし彼から再び連絡が来た時に考える事にするのか？
子供や旦那そっちのけでスマホをいじり続けるのか？
今後の時間の使い方は貴方次第なんだと思う。
自己責任で貴方次第。
ただね、
貴方の個人的なドキドキのアップダウンって、
貴方の周りの人たちには全然関係が無いからね？
不安定な貴方を今も信じて、支えてくれている、
貴方の身の周りの人たちを大切にね☆

お礼

回答ありがとうございます。不安定な私の心にとても響くお言葉でボロボロ涙がでてしまいました。
彼を思い出して辛くなる度にblazinさんからの回答を何度も読み返して自分に言い聞かせていました。

彼はこんな気持ちなんだと納得でき、自分の気持ちにも気付く事ができました。
彼にそこまでを求めてはいけませんね。
彼の気持ちを考えれば、当然のことです。私が期待しすぎてしまって。

彼のペースで終わらされた事が納得いかない、急すぎて心の置き場がない
というのはまさにそうかもしれません。

blazinさんからの回答を昨日も今日も何度も何度もみて、辛い気持ちが薄れてきました。
きっと初めての経験で周りが見えなくなっていたように思います。

携帯が鳴るとドキッとしてしまうし、まだ彼のことを考えてしまっているのですが
もう私から連絡しないようにします。

あんなに辛かったのに、、ここまで軽い気持ちにさせてもらえて本当に感謝しています。
早く彼と出会う前の自分に戻れるようになりたいです。

blazinさんは楽しい想いも、辛い想いもたくさんされてきたのでしょうね。
そこまで他人を想えるのって難しいのに出来ることがとっても素敵だと思います。

暇な時間があると考えてしまうのでなるべく外に出て考えない時間を作ろうと思います。
それでもやっぱり辛くなってしまったらblazinさんからのお言葉を読み返して自分の目を覚まそう(冷まそう)と思います。
本当にありがとうございました。感謝しています。