彼の気持ちが未だに分かりません。

質問

最近同じような内容で相談したものです。
５年目になる彼氏がいます。

コミュニティサイトで過去に告白しないまま終わった女性に告白していました。

「後悔している。戻れるなら戻りたい。」

彼に伝えて逆ギレするのかと思いきや、笑われてしまいました。
「心配しすぎｗ」だと。
「小学生時代の告白できなかったもどかしさを晴らすため。今はとなりに大事なひとがいるから付き合いたいとかはない。」と言われました。
相手は今となっては主婦となっていました。

彼のいない間に私が勝手に携帯（スマホ）を落としてちょっとでも疑いがあったのか見てしまって信頼関係を自ら崩してしまいました。
反省と共に知れてよかったのかと思っています。

私も過去に後悔していることはあります。
でも、ただ、後悔はしても、わざわざそれを相手に伝えたりはしませんよね。

彼のメールの文面からして、自分の思いを知ったことによって、相手の女性との関係が少しでも変わるかもしれないという期待というか、これからでも付き合いたいという気持ちがゼロではない気がします。

それは私だけでしょうか。
文面だけでは伝え切れませんがそう思うのは私だけでしょうか。

過去に疑惑はあったものの現在３年間はありません。
恋愛経験ないだけあって仕方のないことだと思っています。

私は甘すぎなんでしょうか。
どう彼と向き合って付き合って行くのが１番いいでしょうか。
よろしくお願いします。

回答No.3

blazin · ベストアンサー

戻れるなら戻りたい。
やり取りの中でそう感じたのは真実なんじゃないの？
ただね、
現実には「戻れない」んだよね？
分かっているから「戻れるなら」という言葉を使っている。
都合良く今の自分の「頭」と「心」のまま過去に戻り、
あの時の自分に成り代わる事が出来るなら・・・
おそらく僕は君に告白していただろう。
彼が貴方に笑いながら語っているように、
何かを興す為に伝えた訳じゃないんだよね？
だからどうなる訳でもない。
ただ、
今その彼女に告白して「失う」ものってあるのか？
当時の自分の思いを知ってもらえただけでもプラスでしょ？
その彼女に仮に今更何言ってのと笑われても、
それは振られた事にもならないし、傷つく事にもならない。
お互いに横にパートナーがいるからグラグラしない。
貴方が不安視している、
伝えた「後」の相手の変化に対しても。
そう思って貰えているだけで嬉しいとか、
私も当時は好きだったとか。
相手からのリアクションって実はあくまでプラスαだったりする。
仮に自分「寄り」の何かを引き出せたとしても。
それが直に何かを生み出すものでも無かったりする。
小学校時代に告白出来ないもどかしさを、
今の彼はコミュニティーサイト「内」で清算しようとした。
ある意味小学校時代からの「不器用さ」は未だに健在な彼。
サイトというワンクッションがある場所だから言えた。
もっと言えば、
両側にも更にクッションがある。
片方のクッションは相手が既に奥様だ、という事。
彼が彼女を選ぼうとしても、
彼女「が」彼を選ばないんだよ。
そういう相手だと分かっているから告白だから「しやすい」。
もう片方のクッションは貴方という存在。
貴方とは既に５年の付き合いがある。
過去の疑惑の部分も乗り越えた今がある。
貴方自身が少し甘過ぎるかな？と、
自らが感じる位だから、
貴方の彼は貴方から色々な意味で放任されていると思っている。
穏やかに見守られている安心感がある分だけ、
サイト内でのチョロチョロとした動きが選べるんだよね？
実は彼自身怪我をしないように考えている部分が強い。
貴方を失うリスクなんて背負えないんだよ。
ただ、
経験が多くない彼なんでしょ？
貴方との５年は長い。
５年が齎すメリット（安心感や安定感）は感じている。
ただ、
刺激の部分ではちょっと平地にいる感覚もあるんじゃないの？
経験が無い分、
今ある関係「だけ」で精一杯の時期もある。
でも、
その時期は既に超えている関係。
今ある関係に慣れてくると、
慣れた分「余所見」をしたくなる事もある。
その告白云々は、
おそらく「余所見」の範囲内。
ただ余所を「見ている」だけ。
見ているだけの自分がちょっと動き出したくなった部分が、
貴方が偶然見てしまった彼のその告白のような「独白」。
でも、
貴方が想像するほどフワフワした彼でも無くて、
実は大丈夫だと思える範囲でしか動けない彼の姿なんじゃないの？
期待値がどこまであるのか？
それはもう彼にしか分からない事。
でも、
思いって相手「と」育むもの。
彼が求めるだけでは成り立たないんだよ。
良い所取りでは完成しないんだよ。
今の彼は、
貴方という５年の彼女がいる事が、
色々な意味で心の「ゆとり」になっている部分が大きい。
過去の後悔云々に向き合えるのは、
今の自分が過去に対して自分を割いても成り立つ、
そういう状態が「ある」からでしょ？
それって貴方が彼に与えている「ゆとり」でもある。
貴方の存在なくして、
その彼女への告白って無かったんだと思う。
その彼女からしても、
貴方の彼氏が今もフリーで、
そういう発言を持ち込んできたら「伝わり方」が全然違う。
必死過ぎて、目線が近過ぎるのが怖い。
過去云々を今に引っ張り込んでくる相手って、
相手の「今」が見えなくなっている事が多いから。
ただ求める事にバランスを崩してしまって。
相手は奥様だよ。
怖いと感じたらコミュニケーションにもならない。
貴方が与えている「ゆとり」を利用して、
彼が個人的なフィールド開拓に勤しんでいる事。
それに関しては、
貴方もう～んと思う事はあるんだと思う。
ただね、
５年って余程近い部分が得られなければ続かない月日だよ？
貴方「と」彼が分かち合えている、
貴方「と」彼だから分かち合えている部分は信じてもいいんじゃないの？
ただね、
今の私と、今の彼とは本当に「心地良く」付き合えているのか？
その目線は無くさずに持っておかないと。
手放しの信頼は理想だけれど、
お互いにメリハリは大事だし、寄る所は丁寧に寄っていけてこそ。
５年経っても関係が風化せずに、
心の風通しの良い関係が続いていくんだからね？
５年だから「何となく」になってしまっている部分があるとすれば。
それは今後のコミュニケーションの中で、
改めて丁寧に手当てしていけば良いんじゃないの？
貴方以上に貴方の彼を分かる人はいないんだからね☆

お礼

回答ありがとうございました。
お礼が遅くなってしまってすいません。

凄く納得しました。
いろいろ彼の気持ちも代弁してくれてるかのように凄く納得しました。
頷きながら読みました。
全くその通りだと思います。

客観的な意見をこんなにも丁寧に分かりやすく、こんなに長い文章を時間を割いて書いてくださって本当に感謝しています。

本当にありがとうございました。
心なしか、すっきりして、凄く納得しました。
本当に本当にありがとうございました。

回答No.2

noname#177478

＞でも、ただ、後悔はしても、わざわざそれを相手に伝えたりはしませんよね。

彼の場合はたまたま、相手にその気持ちを伝えやすい状況があったから、だと思いますよ。
普通だったら、過去の後悔を伝えられる距離に、現在その相手はいませんから。だからたまに思い出すだけで終わってしまう。

彼の場合は後悔しているとはいえ、叶わなかった恋の思い出だからこそ、ある意味きれいな状態で自分の中に残っているのですよ。その想いって、付き合ってないからこそだと思う。本当にその人と付き合っていたら、あなたとの付き合いのように、５年も続いたか分かりませんし、思いの形も変わっていたと思う。

あなたが彼の告白を見てしまったのは、つい最近の事ですよね？今すぐ、彼を信じきることが出来ないのは仕方がないと思う。誰だって傷つきたくない。
でももしこのままお付き合いを続けて、彼から離れずにいられるなら、もっと時間が経てば気持ちも変わっていくと思う。

私事ですが、学生時代、祖父が亡くなった時に、遺品の中から祖父の若かりし頃の白黒写真が出てきました。隣にはなんと、妻(つまり私の祖母)ではない、別の女性が写っていました。そんな昔の写真を生涯大切に保管していたなんて、私はほんのちょっと呆れましたが、別にショックではなかったです。結果としては祖母と結婚し、子供が生まれ、そして私が生まれました。そして祖父は、祖母の目の前で亡くなりました。
昔の恋人に対する気持ちの大きさだとか、後悔の念だとか、祖父の本当の気持ちは祖父にしか分かりませんけどね。でも、私の誕生も喜び、本を買い与えてくれていた祖父の気持ちも嘘ではないと思いたいです。

こんな偉そうな事を言っている私自身も、別にまだ人生を達観しているわけではないので、ppppp_444さんと同じようなことがあれば、同じように悩みますし、絶対に辛いと思います。だから、気にするな！なんて、言えません。でも、彼を信じる、信じない、彼とこれからも付き合っていく、付き合っていかないという選択権はあなたにだってある。自分で選ぶことが出来る。どうしても分からない時は、彼の事を信じてみるという「賭け」をしてみてもいいんじゃないかなって思います。どのみち人生に「絶対」なんて保障はないですから。それは誰もが同じ。

お礼

貴重なお話を聞かせてくださり、ありがとうございました。
遅くなってしまってすいません。
今はもうこの頃と比べると少し落ち着いています。
みんな誰もが同じ…そうですね。
私はなんて小さいことを気にしてるんだろうと思いました。
ありがとうございました。

回答No.1

宇宙刑事 ギャバン（@chaos300）

変な勘ぐりや妄想は、自信を苦しめることになります。結果それが現実に成る事もあります。

過去はどうであれ、今は自分の彼氏なのだから、相手を信じるべきです。

過去に囚われ過ぎると現在が見えなくなり破滅します。今の彼を好きになればいいのです。

過去に失恋経験がある人なんて珍しくありません、
彼の事何でも知りたいと思う気持ちは解らなくもないが探り過ぎると、信じられなくなります。

夫婦になれば、尚更です。普段見せなかった顔が嫌と言うほど見えてきます。

それこそ何もかも汚れて見えてきます。だからこそ、

メルヘン的妄想は捨て現実を受け止めて今の彼を見ましょう

そうすれば彼の本当の気持ちが見えてきます。

お礼

感情的になり、取り乱した質問内容に優しい言葉をかけてくださり、ありがとうございました。
今でも彼とやっていけています。
つい変な勘ぐりをしてしまう癖がついてしまっています。
やめようと思います。
これからそうなっていけるよう努めます。
知らなくていいことを無理に知ろうとしないようにします。
ありがとうございました。

補足

とても素敵な優しい回答をありがとうございます。
なんだか今までにないくらいの素敵な言葉をいただきました。
私の都合のいい回答だから、と言われればそうかもしれません…。
でも感謝しています。ありがとうございます。

よく別れたほうがいいとアドバイスくださるかたがいらっしゃいます。
とてもありがたい事ではありますが、何よりそれが気がかりではあります。
それで私が甘いのだろうと思っているのですが…。
客観的に、どうなのでしょうか。

浮気されないほど素敵な女性になってみたいものです。
なるべきなんですよね…。
でも恋愛にもご縁があってどんなに頑張っても彼の心変わりをコントロールできるわけではない、それも運命ということでしょうか。

とりあえず今の彼を受け入れられるようになります。

こんなにも悲観的になって彼に攻撃的になる前に自分の中でおさめておこうと思いました。
私も過去があるように彼にも過去があるんですよね。
まだまだ私がこどもでした。

本当にありがとうございました。