境界性人格障害とは？質問者の妻の行動に困惑
- 質問者の妻の行動に困惑しています。妻は子供に対して自分の感情のままに怒り、時にヒステリックになります。また、妻は常に自分を守ろうとし、子供の目線になれないようです。質問者は子供に悪影響が出ない方法を探しています。
- 質問者の妻の行動に困惑しています。妻は子供に対して冷静な判断ができず、感情的になってしまいます。また、妻は自分を守るために話を逸らしたり、正当化したりします。質問者は妻の行動に頭を悩ませていますが、子供には最善の方法を選びたいと思っています。
- 質問者の妻の行動に困惑しています。妻は子供に対して常に自分の感情を優先させてしまいます。また、妻は自分自身を守るために必死になっています。質問者は妻の行動に心を痛めており、子供には悪影響が出ない方法を模索しています。
- ベストアンサー
境界性人格障害？
はじめまして。 私と妻30代 子供が3歳と1歳前の子供が2人 デキ婚4年目 昨晩、子供が寝た後に子供に対する接し方や、躾について話し合いました。 子供がハイロウチェアという乳児を寝かせるイスで遊んでいて（登ろうとして？） 気付いた時にはイスごと倒れてしまい、ビックリしたようでした しかしそこで妻が間髪入れず、激怒！ 子供は泣き出しました 私は冷静にまずはイスをどかしてあげて、大丈夫？ ビックリしたねぇと子供の気持ちを汲み取りたかった そして落ち着いた時に気をつけないとね という感じで接したかったのですが 自分で危ないと知ったから、これ以上叱っても子供心を傷付けるだけという判断からです しかし妻は自分の感情のままに怒り、見兼ねて まぁまぁ、子供も知らなかったことだしと妻をなだめると 妻は不機嫌になりました。 前からもっと子供の目線に立って判断した方がいいのではないかと話していましたが 妻には非難に聞こえるようで、時にヒステリックになります また話を逸らす、正当化、矛盾は毎回の事で 必死で自分を守ろうとします ただ子供の目線って話をするだけで… 最終的には二度と子供に会わせない！離婚！ 物にあたって終了です 最近は私も妻との接し方を見直し、妻の考えを引き出すように（妻が出した答えと認識させる為）話合いをしています そこで昨日聞けた事が、余裕がなくなると精神を安定させられないという事 誰にでもあることのように思えますが、余裕を保てないことに問題があると気付きました 例えば、常に頑張っている自分が本当の自分であると思っている そうでないといけないくらいに思っている これだと、ちょっとでも休もうと思うと怠けに感じてしまわないかと だから休めない、休む事に罪悪感を感じる 無理のない余裕を保てる平常時が本来の自分であり そこを起点に頑張る時は頑張るでいいのでは？ ちょっと納得したみたいでしたが、誘導されたことに腹がたったのかまたイライラして そうやって私をイライラさせると子供が虐待されるよ！ そんなの悲しいでしょ？ あなたのせいだよ！ この一言に呆れました。 全てお前の心の問題だろうと私も感情が入ってしまいました ほかってても子供が寂しい、怖いなどの感情を訴えてくる 妻の自尊心を傷つけないように諭してもダメ 妻の無意識にある母子関係の領域に触れるとヒステリックをおこす ちょっと異常なほどです。 妻は変えられないとして、子供に悪影響がでない最善の方法はないものでしょうか？ 毅然と対応しているつもりですが、こっちまで自我が崩壊してしまいそうです。 虐待を人のせいにするって… 駅員さんにイラッとさせられたから、乗客を殴りました 悪いのは私を怒らせた駅員さんです こう言ってるのと変わりませんよね？
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質問者が選んだベストアンサー
ごめんなさい、以前から何度か奥様のことで回答されていますよね。 以前の質問を読みましたが、その当時から奥様もあなたもあまり変わられていない状況のように思えました。 奥様、朝目が覚めてから夜寝て無意識の状態になるまで、ずーっとずーっと緊張した状態で過ごしているんだと思います。 恐らく、子ども時代からそういう緊張状態を強いられて育ってこられたのではないでしょうか。 （特に母子関係において） 物心ついたときから常に「いい子」「できる子」「きちんとした子」でいないといけない状態。 「いい子」「できる子」「きちんとした子」でいないと、存在を否定される状態。 知らない人から見れば（つまりあなたから見れば）お義母さんという人はとても「きちんとした人」「できた人」。 でも奥様からすれば、ちょっとでも自分が気を緩めれば途端にその存在を否定してくる「恐ろしい、怖いけど、それでも愛されたい親」。 そんな毒親とようやく離れて、そのまんまの自分を愛してくれる人（つまりあなた）に会えたと思ったら、今度はそのあなたまで子育てやその他のことであれこれと非難してくる。 （あなたに非難しているつもりはなくても、奥様にはそう見えてしまうのです） 恐らく、奥様は自分の味方はひとりもいないと考えていると思います。 だからそんなふうに・・・それこそ小さい子どものように必死で自分を守ろうとしてるんだと思います。 これはあくまで私の想像でしかありません。 でももし、これが当たっていたら奥様本当に辛いと思います。 あなたは、恐らくそういう子ども時代は過ごしてこなかったんじゃないでしょうか。 だから、奥様の考え方や性格が理解できないんだと思います。 それは決してあなたに理解力が足らないとかそういうことじゃないんです。 環境の違いと言えばいいのか・・・難しいですが、それこそ「同じ立場になった者でないとその苦しみは理解できない」ものだと思います。 奥様も間違っているところはあるのですよ。 あなたは夫であって、親ではない。 でも親との基本的信頼・愛情関係ができていないだけに、必死であなたとの関係でその穴を埋めようとしている。 でもあなたは夫だから、当然ながら「親の代わり」はできない。 あなたは夫として可能な限り誠実に接する。 しかしその接し方が、奥様の求める接し方ではないので奥様的には非難されているように感じるのです。 じゃぁどうすればいいのか・・・ですが 私はカウンセリングをおすすめしたいです。 注意して欲しいのが「（奥様だけ）行ってこい」と言わないことです。 あくまで夫婦で受けること。 奥様がそこで自分が何に苦しんでいるのか、どうして余裕がないのか「気づき」、あなたはそこで奥様との接し方を相談されるといいです。 極端に言ってしまうと、今のあなたの考えるやり方は火に油を注ぐようなものだと思います。 それはあなたが間違っているという意味ではないのですよ。 ほかの方なら心から理解、納得できるかもしれませんが、少なくとも奥様についてはそのやり方ではどうにもならない、ということです。 「ほかの大多数の人になら理解してもらえることなのに、あいつが理解できないのはあいつの問題だ」 あなたがそう考えてしまったらもうこの問題が解決することはないと思います。 確かにその通りかもしれないですけど、それじゃ前には進めないのです。 是非ご検討されてみてください。 簡単にできることとすれば・・・うーん・・・ これが合っている、とは言えないのですが、もし奥様が激怒したら 「ビックリしたね！大丈夫？ お母さんも、○○（お子さん）がケガをしたんじゃないかと思ってビックリしちゃったんだよ。 椅子で遊んだら危ないっていつもお母さんが教えてくれてるよね？ それはちゃんと守らないといけないよ」 と言ってみてください。 優しくでいいですけど、でも必ず毅然と、です。 子どもの目線で、子どもの気持ちを汲み取って・・・と言いますが、これでハイローチェアに下のお子さんが寝ていたとして、上のお子さんが登ろうとしてチェアが倒れたらどうなりますか？ 奥様の生育歴関係なく「ビックリしたねぇ、大丈夫？」じゃ済まないと思いませんか？ 今は奥様の全ての対応がヒステリックに見えるかもしれませんが、少なくとも命に関わることは「子どもの気持ちを汲み取って」なんて余裕はありませんよ。 どういう叱り方をしたのかわかりませんが、少なくともそういう場面なら私でもガッツリ叱ると思います。
その他の回答 (5)
#１です。 URLは「参考URL」に載っていますのでご覧ください。 念の為再掲するとこちらです（私はPCからアクセスしているため、PC用です） http://www.f5.dion.ne.jp/~with/ryouhou.htm 他の方への回答で「女性は」とか書いてらしゃいますが、 心理的に安定している女性と、不安定な女性は違いますよ。 一般化して見ても意味がありません。 女性と言ったって、健康な女性にはこういう悩みはやっぱり理解しにくいでしょうから。 こう考えてはどうでしょうか。 「何かの依存症のある男性」と、「そういう問題を抱えていない男性」では、同じ「男性」と言っても違いますよね？ 「過敏性腸症候群の男性」（これは多いです）と、「お腹が痛くなることのない男性」は同じではありません。 具合の悪い人に健康な人の一般論を言っても意味がないのです。 カウンセリングに奥様が行かないんだったら、先に質問者さんご自身が行ってみてはどうでしょうか。妻に関する悩み、ということで。カウンセリングは病気の人だけが受けるものではありません。健康な人が物事を整理するためとか、家族の悩みで利用して良いものです。 http://www.f5.dion.ne.jp/~with/soudannto.htm
お礼
回答ありがとうございます。 なるほど、確かにそうでした(^_^;) 男と女なんてもっと違いますよね… 物事を整理する為に利用する、私にはピッタリですね URLありがとうございます。 本当に皆さんに感謝していますm(_ _)m
- m_3740
- ベストアンサー率26% (55/206)
No.3です。 補足とお礼ありがとうございます。 うーん・・・どう説明したらいいだろう。 確かに奥様だけでなく、不遇な環境で幼少時代を過ごした人は幾らでもいます。 奥様が世界で一番酷かったわけではないと思います。 >ただその考えは大人として見られている以上理解されないものだと私は納得しました。 >もう与える側の大人なんだと あなたが幼少時代にどのような（あまり良くない）家庭環境にいたのかはわかりませんが、あなたとしてはそういう考え方でまとまったというか、「腹落ち」されたんだと思うんですよね。 でも奥様は、まだその段階まで来ていないと思います。 若しくは、一度そこまで来ていたんだけど、あなたと愛情ある関係や信頼関係が結べなくなってきたことで昔の苦しみが甦ってきちゃったのかなぁ。 トラウマ・・・と説明していいのかな、わかりませんが、閉所恐怖症の人が普段は普通なのに狭いところに入れられたら途端にパニックになるのと同じように、愛情信頼関係に飢えて幼少時代を過ごした人が、一旦は手にしたはずの信頼関係だったのに今またそれを失ってしまったために今頼れる人が、信じられる人がいなくてパニックになっている・・・みたいな。 うーん違うかな・・・ あなたの言ってること、ある意味本当に間違っていないんです。 正しいんです。 でもそれを言えば言うほど奥様は頑なになるのもわかるんですよね・・・。 自分にはちゃんと守ってくれる人がいる、どんなことがあっても最後まで味方でいてくれる（これは奥様が正しいという意味じゃないですよ）人がいると思える状態で「あなたは間違っている」と言われているのと、そういう人がいないと思っている状態で「あなたは間違っている」と言われているのとでは受け止め方が全然違うんですよね。 まさに「崖っぷち」に立っている状態です。 そこへあなたが正論の矢をビュンビュン放つものだから・・・そりゃもうパニックなんじゃないかな～と。 一番、一番大切なのはお子さんを守ることです。 それはホントのホントに間違いないことです。反論のしようもありません。 奥様があまりにエスカレートするようであれば、一時的に離すことも必要かもしれません。 で、確かにお子さんを守ることが大前提なんだけど、あなたがお子さんを守りたいがために奥様に対して基本が「攻めの体勢（←漢字間違ってたらすみません）」になっていないかなーとも思うんです。 「俺の言ってることは間違ってないっ！！！」みたいな。 わかるんだけど・・・今は正論をぶつけている場合じゃないというか。 正論ぶつければぶつけるほど頑なになっているのが既に見てわかっているのに、それ以上ぶつけてどうするの？奥様がそれで壊れれば満足？って思っちゃうんですよね。 だからカウンセリングをすすめているんです。 奥様の今の精神状態は明らかにまずい。限界といってもいい。 そしてあなたの言ってることは明らかに間違ってはいないんだけど、奥様への対応としては間違っている。 今のままだと、お互いが矢を放ちまくってお互いが壊れて終了（離婚）です。 それもひとつの道かもしれませんが、私はまだやれることをやりきっていないと思うのです。 奥様も変わらなきゃいけないけど、変わらなきゃいけないのはあなたも同様です。 夫婦でカウンセリングが難しければ、まずはあなた一人で行ってみてください。 責めるだけでなく、ほかにできる方法があるだろうかと模索しているあなたを見たら奥様もカウンセリングに行ってみようと思うかもしれません。 それとね、子ども目線子ども目線って言いますけど「母親目線」でも見てあげてくださいね。 3歳と1歳の子育てなんて、朝から晩まで危ないことオンパレードです。 それだけじゃない、上のお子さんが3歳になれば幼稚園生活もスタートします、面倒くさいママ友づきあいなども始まるわけですよ。 いろんな人がいるんですよ～ホントに。 仕事なら「金のため！」と割り切ることもできます。 でも幼稚園生活ではママたちがよくわからない、実際聞いてみても殆どがくだらない理由で子どもが遊びたい子と遊べなかったりとか誘ってもらえなかったりするのです。 そういう非っ常にメンドクサイ付き合いをしていかなければならないんですよ。 そして当たり前ですが1円も貰えない。自分の言動行動如何で子どもに迷惑を掛けることにもなる。 奥さん、もともと他人の評価が気になる人だけにものすごく神経すり減らすと思いますよー。 実際私もかなり神経すり減らしました。 小学校に入学してくれたときは刑務所から出られたような気分になりましたよ（笑） 言いたいことがうまく伝えられたかはわからないのですが・・・ できることなら「離婚」という結論にはならないで欲しいです。 逆に今ここを乗り越えれば、本当に愛情・信頼ある夫婦になれると思うのです。 頑張ってください。
お礼
回答ありがとうございます。 なるほど、過去に経験した無意識に閉じ込められた記憶や、顕在意識にあるトラウマなどと同じ状況にある 認めてもらえなかった寂しさ、存在を無視されたことによる感情があるかもしれないですね 普段私が子供にしている（気持ちを認める）これを、妻にしてあげる必要がある 私がそれを子供にできるのは、自分も過去に認めてもらえなかった寂しさがあって、自分を子供に重ねて見ているから（これが正しいとは思いません） それを妻にできなかったのは、自己防衛をされるから 私も過去のトラウマの状況になり自己防衛してたから 分かっていたけどできなかった 正しいとは思いませんが、納得がいく結論を出せました 人は人、自分は自分、確かに考え方はそれぞれ違います、それは理解しています。 しかし、ここで勘違いしていました 利己的といいますか、他のことなんて気にしないというような… 自分を大切にすることばかり なぜか今日、人は自分、自分は人、あなたはわたしそう感じました みんな同じ分かっていたけど、今日やっと納得できました。 自分を大切にしないと、人も大切にできないよ 妻によく言っていましたが、自分に言ってたんだなと思いました。 私は深く考えることはできるのですが、スピードは遅くて、それを言葉に表現することが不得意なようで勘違いされたり 何度も何度も説明して、あぁそう言うことねぇみたいな事がよくあるのですが 相手からすると言葉を知らないバカに見え、私からすると相手に理解力がないとなり 必然的に自分の友達は頭の回転が速い人ばかり ですからm_3740さんのように言葉も回転も速い人に憧れます。 独特な発想と言われることもあり、孤独感を 持つことが多かったです。 親に幼い頃言葉を覚えるのが遅くて、知恵遅れ（発達障害ｔかと心配したと言われたことがあり こだわりが強いと言われたこともあり 自分にも原因はあると思います 長文になってしまいすみません、親身にお答え頂き本当にありがとうございました m(_ _)m
- papuli
- ベストアンサー率38% (16/42)
結婚、出産を通して、母が境界性パーソナリティー障害だと気づきました そして、その後で、自分もだと気づきました なかなかな衝撃でした 奥様は私の母と同じ発言をされています 寝たきりの父を「もう腹がたったから、父さん虐待しちゃおう」冗談に聞こえますが本当にやっていました トピ主様は考え過ぎかもしれません 「なんで、どうして、なぜ」考えてたらキリがないんです 全ては自己防衛に過ぎません 意味なんてないんです ただ、自分は悪くない、自分は正しい、自分は可哀相 その為の理由をこじつけてるに過ぎませんし、こじつけなので、内容はムチャクチャ、逆ギレばっかり 私の夫は考えても仕方ないことは考えない 私が喚いてる時は、無言を貫きました そして、私の言ってることには答えませんでした ただ、最後に「ごめんね」こちらとしては、なにが？どこが？わかったの？わかってないの？ キーってなりましたが、次第に「この人には興奮しても無駄」と悟りました 今では落ち着いて、冷静に話すよう心がけています(^^;; 自分が病気と気づいて、感情をコントロールするよう頑張っています カウンセリングもお金はかかりますが、有効かなと思ってます ただ、自覚のない方の場合、相手が応えてくれればくれるほど、図にのります そして、頑張っているのも事実と思います ただ、それが他者からの評価につながらないとダメなんでしょうね 頑張ってるのに褒めてくれない、頑張ってるのに責められる、腹が立つ！でしょうね それも自分の問題ですが、気づいていないと、他者を責め続け、しまいには家族に攻撃し続け、私のように母親とほぼ疎遠、母は私を極悪人扱いです もし結婚を続けて行くおつもりなら、冷静に聞き、むちゃは無視し、時に褒め、愛を証明し、でも時には「そんなむちゃは聞けない」と突き放す つかず離れず、難しいですよね 奥様が自分の問題に気づけますように・・
お礼
回答ありがとうございます。 ＞全ては自己防衛にすぎません ＞考えても仕方ないことは考えない 私も妻に対して自己防衛をしていたのかもしれません 自分も相手も守ろうと考えた時、何もしない事が今できることだと納得できました。 子供が同じように育つのではないかと心配していましたが papuliさんのように気付かれる方もいらっしゃるという事で、人がより良い進化をしようとする本能みたいなものが、成るように成ってくれることを願いたいと思います。 ありがとうございました。
- g00g0g00
- ベストアンサー率34% (101/289)
落ち着いて下さい。 >毅然と対応しているつもりですが、こっちまで自我が崩壊してしまいそうです。 質問者さんは、どうされたいのですか？ 離婚は考えてらっしゃらないのですよね？ そうしたら、育児をする妻のことは、やはり、大切にしましょう。 「いや・・・その言葉を吐くなんて・・・価値観違う・・・離婚だ・・・」 とならないでください。 育児をするにあたって、普通の人でも、負担が大きくなり、 いつもと違う言動をしてしまうことがあります。 日々の疲れも原因です。 しかし。 文章を見てみると、質問者さんは、とても冷静で、 奥さまとの接し方、お子さんとの接し方をよく考えておられている様子。 客観的に判断すると、「質問者さんには特段のアドバイスは不要。ちゃんとしてるから」ですね。 なので、引き続き、二人で協力し合って、 奥さまへの労いも忘れずに、そして、自分への労いも忘れずに、お過ごしください。 きっと、たまたまむしゃくしゃして、ここに吐きたくなったんですよね＾＾？ いいんですよ、そうやって、きちんとストレスを発散しましょう。 ただ、育児ノイローゼ、妻の精神疾患も、視野に入れておいた方がいいかもですね。 お時間あるとき、調べてみて下さい。 良いお子さんに育ちますように＾＾
お礼
回答ありがとうございます。 確かにちょっとここまで頑固な人は親以外初めてなので困惑しています。 私は正直離婚したいですが、子供の成長に与える影響が心配ですし、なにより逃げる事のように感じてしまいます。 だから、せめて子供が20歳になるまでは離婚したくありません しかしこの考えが正しいとも思いません、仰る通り、結婚している以上妻も幸せにしなければならないからです 子供を産んでくれた感謝もありますし 色んな葛藤でお互いが素直になれません。 今夫婦の間に、信頼や、愛情が築けていない状況の中 二人がしなせればならない共通のことは育児だけになっています。 労らなければと思うのですが、労ることで元気になりますます気合いを入れて子供の気持ちを無視した躾に励みそうで躊躇してしまいます 子供に極力寂しい思いをさせたくない、ただそれだけなんですけど 子供一人で義実家に泊まらせたり、訳がわからないことを（この時期にすることでないことを）するので困っています 子供の目線ってだけなんですけどね。
補足
健やかに成長してほしい、ただそれだけなのに 妻は子供に あなたのせいでママは怒られるんだよ！と子供に言っているそうです。 一番言ってはいけないことを、しかも全然そんな内容ではないのに 歪んだ認知です。 過去の兄弟喧嘩で酷く注意されたことによるトラウマかもしれません。 兄弟のせいで親の愛情が貰えなかったと認知したのかもしれません 義兄弟は義実家の近くに住んでいて、ほぼ毎日実家に帰っているようなので 嫉妬もあるかもしれません、私も子供ばかり相手してますし …子供
がんばって話を聞きだせるようになったとのことなので、もうちょっとがんばって、カウンセリングに行くようにしてみたらどうでしょう？ >妻は変えられないとして、 いや、場合によっては変えられますよ。 境界例かどうかはさておき（他の理由でも荒れる場合があります）、トラウマがあるとか、何か問題を抱えているとかだったら、軽減できる可能性はあります。 本人も辛いんじゃないでしょうか。 参考URLは様々な心理療法です。別にこのカウンセリングルームをオススメするわけではないのですが（利用経験なしです）解説が分かりやすいと思うので、一例として。 心理学に基づくきちんとした「心理療法」は、怪しいものとか魔法のようなものでなくて、問題をある程度解消したり、偏りに気づいてバランスを調整するような感じです。
お礼
回答ありがとうございます。 カウンセリングの話は一度したことがあります。 しかし妻が変わりたいと思うまでは待つしかないのかなと考えてはいました。 URLが載っていなかったのでよろしければまた教えて頂けたらと思います。 ありがとうございました。
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- 心の病気・メンタルヘルス
- 境界性人格障害と診断されました
以前に一度こちらで質問をさせていただいた者です。 http://okwave.jp/qa/q8401598.html 境界性人格障害なのではと回答があり、自分でもこの症状をはっきりさせたいと思い、三つの精神科で診察を受けてきました。 結果は、どこへ行っても境界性人格障害と診断されました。 原因は、以前の回答にもあった私の幼少時代の家庭環境にある可能性が高いとの事でした。長文になると思います。 私は感情が爆発しやすく、空虚感を常に感じていていつも彼に見捨てられるんじゃないかという恐怖感を抱いています。職場では心の中で人を敵か味方かで判断してしまいます。自傷行為は人生で一度もありません。 ただ、常に暗い人間なのかと言うとそうではなく、職場ではみんなにゲラだと言われるくらい笑いのツボが浅くよく笑い、友達も多いので明るい印象を持たれる事が多く、職場のみんなにこんな事を言っても信じてもらえないかもしれないです。 同じ職場で働いている彼は今月の1月から昇格し、今まで以上に仕事が忙しくなりました。 彼は彼なりに、できるだけ私が不安にならないように毎日今日は何時には帰ると自分で時間を決め、仕事が残っていれば家に持ち込みできるだけ私と居れるようにと努力してくれています。 ただやはりイレギュラーな日も出てきてしまうのですが、その時に自分の感情が不安定になりやすいです。 私は彼と同じ職場なので彼がどれだけ大変な立場におかれてるかわかっているはずなのに、正直彼を心から信用できていないのかもしれません。 帰宅が夜中の３時になると連絡が来れば、そんな時間まで一体何をしているのか。本当は私と居るのがしんどくて家に帰りたくないんじゃないか。こんな被害妄想が働いてしまいます。 実際に彼が帰ってきても寂しいという気持ちが埋まらず、寝る時も泣いてしまう事が増えました。 彼に不安な気持ちを訴えると、 今俺は正直キャパオーバーで仕事もプライベートも両立する事がすごく難しい状態になっている。ただ、お前とのプライベートを充実させるには、まず仕事を充実させる必要があると俺は思うから、お前には我慢を沢山させてしまうと思う。けど今俺はキャパシティを増やしている途中段階だから本当に申し訳ないけど理解してほしいし、これはお前も一緒に成長するチャンスなんだ。今のお前は仕事をしやすくする環境を作ろうと努力してくれているからとても感謝してるしこれからもずっと大切にしたい。だからもう少し辛抱してくれ。 ととても誠実な言葉をくれました。 こんな彼に、境界性人格障害と診断された事を伝えるかどうか迷っています。 打ち明ける事によって私の気持ちが少しは楽になるかもしれないと。 ただ、彼の現状を考えると余計な心配をかけることになるかもしれないとも思います。 皆様にお伺いしたいのは、 皆様がもし私の立場ならどうするか。 または彼の立場になった時、彼女からこのような話を打ち明けられたらどう思うか。 皆様から見て私達カップルは今後うまくいくかどうか。です。 長々と申し訳ないですが、色々な回答をいただいて、少しでも私達の今後の付き合い方を改善できればと思いますのでよろしくお願いいたします。
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- 恋愛相談
- 境界性人格障害？
閲覧ありがとうございます。 気になる症状があるので質問させてください。 私は境界性人格障害ではないか？と思っています。 自分でも色々調べてはみたのですが、それなりに当てはまっているのかなと思いました。 ・他人の一言に過剰反応し、死にたくなる。 知り合いに挑発的なメッセージを送られた時に、激しい怒りを感じました。もう二度とこの人とは関わらない！この人に関わる人とも関わりたくない！というような感じになり、数時間後には死にたくて死にたくて仕方がないという風になり、遺書を書こうと考えたり、自殺しようという考えになります。自分をコントロール出来ない感じで、ふとした時に我に返った感じがあります。その後は、結局自分が悪く、自分じゃなかったらこうはならなかった、自分がいない方がいいんじゃないかという気持ちになります。 ・他人に対して試し？をする。 彼氏に対してなのですが、数日前までは気持ちが満たされ幸せな気持ちだったのに対し、急に「結婚する気がないなら別れて！」と言ってしまいました。数日後に、何であんな事を言ったんだろう、という気持ちになりました。 ・イライラしやすく、物に当たる 車の運転では、自動ブレーキが無かったら何度か事故を起こしてるだろうなと思うくらい荒く、バックミラーで後ろの車が近づいてくるのが物凄く気になります。前の車の運転が気に食わないとイライラし、煽り運転をしてハンドルや窓を何度も殴ってしまいます。時には叫ぶ事もあります。(窓を開け、暴言を吐く事もあります。) ・胃の不快感？ 胃に違和感があり、気持ち悪くなる時があります。何も食べたくない時もあれば、このくらいなら食べられると思って食べた直後に吐いてしまいそうになる事が結構あります。 ・母親との関係 幼い頃の母親との関係なのですが、祖母によると母親がよく怒鳴っており、私が泣いていることが多かったと言われました。(母と祖母の関係は良くなかったようなのでどこまでが本当かわかりませんが)私が高校生くらいの時には病気になったのはお前のせいだ！と言ったり、今でも口喧嘩になった時に「何が○○だよ！ふざけるな！」と言って叩かれたりします。嫌われてるんだろうな、とは常々思っていました。 また他人の一言で、自分がコントロール出来なくなり、自殺してしまうのではないか？という心配があります。 一応、心療内科を受診しようかと考えてはいますが、今は落ち着いているし、そこまで気にする必要はないのかとも思っています。 念の為受診するべきなのでしょうか？ 長文、乱文失礼致しました。 読んで頂き、ありがとうございます。 宜しければ回答を頂けると助かります。
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- 心の病気・メンタルヘルス
- 境界性人格障害について
はじめまして。 境界性人格障害について、質問させて頂きます。 今私は二十歳の女性なのですが、小学高学年の頃から自傷行為をするようになりました。 兄からの暴力や母からの育児放棄が原因でした。 中学生になり、自分の感情をコントロール出来ない事もよくあり、学校のカウンセリングの先生に「境界性人格障害かもしれないから、精神科に行ってみなさい。」とすすめられました。 精神科に行ってみましたが、思春期特有の我が儘だ。と追い返されました。 それからも過食嘔吐や、SEXや薬物依存等で悩んでいましたがネットで境界性人格障害を調べた所、自分そのものと全く同じ症状で驚きました。 ですが自己判断なので、友人や彼氏に話す事が出来ず、ただの我が儘扱いされています。 最近、精神科に行ってみたのですが、過食嘔吐の専門的な病院に紹介されて今予約待ちです。 本題は… 自分は境界性人格障害なのですか？と精神科医に聞くべきなのでしょうか？ 境界性人格障害と診断された方は自らの症状を言うことで、境界性人格障害と診断されたのですか？ 以前ただの我が儘だと追い返された事があったので、自己判断で医者に聞くのが怖いんです。 最近行った精神科では、「ただの欝と違って薬だけで良くなるのとは違うから、カウンセリングをやってる病院に行った方がいい。」と言われました。 いくつかの精神科に電話したところ、初診だと紹介等が無いと受診してくれない所が多かったので、境界性人格障害を扱う病院をどう探せばいあ分かりません。 過食嘔吐だけを治したいわけではないのですが…。 よろしければご意見お願いします。 乱文失礼致しました。
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- 妻が境界性人格障害ではないか？と悩んでいます。
はじめまして。 39歳の夫です。 結婚して3年になり、先月、子供も産まれましたが妻が境界性人格障害ではないか？と悩んでいます。 妻も39歳でお互い再婚です。 結婚当初、妻とのケンカもお互いの意見の違いと思っていましたし、妻が強烈に頑固なんだということも知りました。普段おっとりした性格で、誰からも天然ボケで愛されるキャラですが、一旦怒りだすと、時間が経っても怒りは静まらず、激しいケンカに発展していました。 結婚して半年経つと、ケンカの際、妻は自殺を見せ付けるような行動を取るようになりました。 ケンカの途中でベランダに走り乗り越えようとしながら「オラー！見てろー！飛び降りるぞー！」と叫ぶこともありました。 ケンカの原因ですが妻の言い分では、全て私にあるそうです。 「私には優しくしてくれないのに、私以外の女に優しい」「メールの返信が遅い、他の子には早いのに」っと、良くある嫉妬のようなものが殆どでしたが、それ以外で自分の意見が通らない、軽く注意されると言うことでも不機嫌になり、発狂していました。 たまたま、トイレが流れていなかったので「流れていなかったよ。」というと、不機嫌になり「流れが悪いから便器を交換しろ！」というので、「まずは、できることからで流れたか確認しようね。」というと、怒りが爆発しました。これも私が妻を不安にさせたことが原因だそうです。 不機嫌になる、怒るのは良しとして自殺を見せ、発狂するまで収まらないのは異常と思い、平常時の妻とも随分話し合いましたが結果として私に改善を求めます。 私も改善するから妻にも「怒る前に一呼吸おいてね。」という話をすると「それで怒ったら、やっぱり出来なかったと攻められるから、私は約束できない。」と言います。 このようなことは、最低月に１回起こりました。 心療内科にも行きましたが、改善はしませんでした。また、神頼みで除霊もしました。 その後、妻の妊娠のため精神科での検査等は出産後ということになり、高齢出産でもあるため、結果的に、私は無職になって家事の全てをこなし、妻の為に腰と顔のマッサージをする等、全力でサポートしてきました。 出産は、妻の実家の方が安心できるだろうということで、妻と一緒に妻の実家へ出産予定日一ヶ月前から居候することにしました。 妊娠中も私は掃除、洗濯はするようにしていました。 この間も、妻が発狂し、私の荷物を玄関から投げ捨てられ家を追い出される事もありました。 勿論、私も応戦し、幾度か妻を殴ることもありました。 殴った理由は「こんな子供要らない！生まれてきても不幸だ！」と言いながら自ら腹を叩いている時や、飛び降りをしようとしたとき、「子供には父親は要らない！」と言いながら殴りかかってきたとき等です。 一度は、殴り方が悪く鼓膜を抜いてしました.... 出産後、産後の肥立ちもあるので一ヶ月検診が終われば東京へ戻り、ホルモンバランス等もしっかり検査して、この異常な怒りを治そうと約束していたので、なんとか頑張っていました。 それでも子供も無事生まれたのですが、先日、夜中にやっと子供を寝かしつけ、4時間の授乳、おむつ交換まで寝ようとした時、完全に寝入ったところで起こされました。 「腰と顔のマッサージをして欲しい」と言うのです。 寝入りばなを起こされ分けも分からない状態だったのですが、腰が痛いと寝れないだろうと思い、腰のマッサージをしました。ただ、本当に眠くて体が重くて、とても顔マッサージまでは出来ないと思い、「顔マッサージは明日にしてくれない？」と言うと、不機嫌になりました。 私は、そのまま寝てしまい4時間後の授乳、おむつ交換で起きました。妻は母乳をあたえ終わると不機嫌そうに、さっさと寝てしまいました。私は、母乳で足りない分のミルクを作り、与え、オムツを交換し子供を寝かしつけました。 翌日、「昨日はゴメン、顔マッサージするか？」と言うと「嫌々なら、しなくていい！」と切り捨てられました。正直あきれました..... 妻の怒りは納まらず、東京へ戻り、この異常な病気（？）をしっかり検査する約束をあっさり破棄しました。 怒りの原因が顔マッサージというのは、理不尽ではないか？っと応戦すると「腰のマッサージの仕方に誠意が無い。また、お前が原因なんだ。私が納得するまで謝り続けろ！」と言います。 妻のご両親も、もういがみ合うしかないのら離婚して欲しい様子です。 孫も居るし、ここは私に引けという状態になりました。 結局、私は妻を最大限にサポートするため暫く無職を貫き、妻の実家での生活もし、妻の為に一切の家事もこなしたのですが、生まれたばかりの子供とも引き離され、1人東京で、愛知の病院を探しています。 妻のご両親に病院を紹介し、妻を連れて行って検査をしてもらうためです。 私も、かなりヤバイです。 子供に会いたい..... 妻が何故、ここまでひどいのか？ 原因が分かれば、治療もできるし、子供とも一緒に暮らせるはずです。 いろいろネットで情報を収集していると、これは境界性人格障害ではないか？と.... 妻の実家、愛知県で境界性人格障害の診断のできる病院は無いのでしょうか？ 宜しくお願い致します。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
お礼
度々お世話になります、回答ありがとうございます。 ご想像される内容の通りだと思います。 私も育った環境がよかったとはいえません ですから本当は誰にも理解されない気持ちというのは良く分るんです。 ただその考えは大人として見られている以上理解されないものだと私は納得しました。 もう与える側の大人なんだと ですから、妻も理解できるはずだと私が思い込んでいたことが間違っていたのかもしれません。 転倒についてのアドバイスもありがとうございます。 確かに今回は何ともなかったから言えたことであって 普段ずっと見ていられないこともある中で、心配する母親の気持ちも分かりました 何かあってからでは遅いと 未然に対処するという点でも色々と考えていきたいと改めて考えさせられました。 ありがとうございます。 しかしながら、男と女の違いと言いますか 心配になりすぎていると感じる場面が多いので 毎日怒りながら小言を言うより、小さな失敗を親が見守りながらさせてあげるという（学ぶ力）意見は女性には理解されにくいものでしょうか？ ダメダメ毎日言っていても、なんでダメか理解（体験が）ないと 親の前ではいい子で、影で禁止されていることをしてしまうような心配をしてしまうのです。 本当にダメな事はここぞとばかりにカミナリを落した方が効果もあるというのが私の考えです。 どちらが正しいというものではありませんし、どっちも役割でやったらいいということですかね。
補足
その母子関係を自分の子供に再現しているので 結果子供もまた同じ道を歩むのではないかと心配しています。 悩みの原因はここにある、しかし止められないもどかしさですね。