下着について・・・。

質問

4月から大学2年生になる19歳女です。
今まで私はしまむらやスーパーなどで下着を買っていましたが、最近下着専門店で下着を買いたいと思うようになりました。
この年齢だし、おしゃれな下着にあこがれたのがきっかけです。

　そこで同居人の母に相談しましたが…
・あなたは胸が小さいのだから、そんな店に行って買う必要はない
・私も行ったことがないのに？
・カタログで買ってやるから我慢しろ
という感じでして、少し傷ついています。
確かに私はＡカップですが、だからと言って下着専門店に行ってはいけませんか?カタログといっても、母の言うカタログは、婦人カタログなのでかわいいのはありません。

　もともと母はとっても過保護なたちで、わたしには思い通りにさせようと洗脳的に説明や話をしてきます。「私はあなたのために言っているのよ。」が口癖…
　その上、デリカシーにかけていて、お店で平然と私の胸のサイズを口にしますし、兄に私の生理のことを話します。やめてというと、何故?と聞き返されてあきれました…。
　産んでくれて、ここまで育ててくれたことには本当に感謝していますが、私は昔からどうしても母が好きになれません。一人暮らしにあこがれますが、うちには事情があってできません。

　私は今、母から少し自立しようと思っているので、アドバイスをください。

１,Ａカップの人が女性下着専門店に行くのがおかしいかどうか　（おかしいなら行きません。）
２,お金をいくらぐらい持っていけばいいのか。
３,店に入ってまず何をすればいいのか。（サイズを図ってもらう、とか）
（４,私に対する母の態度についてどう思うのか）

できたら、大人の女性の方や、同年代の女性に回答をいただきたいです。
長文で済みませんが、どうかよろしくお願いします。

回答No.5

yama-koke-momo

１．おかしくありません(^・^)
２．何をどれくらい買うかによるけど１万とか２万円とかかな。高いものを買えば天井知らずだけど。
３．洋服を買うのと同じです。まずはざっと店内を見てまわりましょう。
気に入るものがあったらチェック。金額などもさりげなくチェック。
そして「ブラジャーが欲しいんですけどサイズみてもらえますか？」等と店員さんに声をかけましょう。
あとは何でも相談すればＯＫです。試着は必ずしましょう。
専門店なら試着した段階で「いかがですか？」と店員さんが見に来ますがビックリしないでね。
つけ方が正しいか、サイズがあっていてきちんとフィットしてるかを見てくれます。

私にもあなたと同い年の娘がいます。
娘はあんまり下着のおしゃれには興味ないのか私が買ったものを文句も言わずに着けています。
できるだけ試着して買った方が良いので一緒に買いに行きたいのですが、なかなかショッピングの時間も取れません。

私の娘時代は胸が大きいのが悩みでした。
今のように品物が豊富ではなくサイズも決まったものしかスーパー等では置いてませんでした。
下着専門店に行かないと自分に合う下着はなかったのです。
値段も高めでしたが仕方なくお小遣いを貯めては一人でも行きました。
中学時代からそうしてましたよ。私の母は田舎育ちですし、ハナからアテにしてませんでした。
化粧品だって靴や洋服だって、勝手に自分の好きなものを好きな店に買いに行きました。
母もそんな私の性格をわかってたんでしょう。滅多に文句も言われませんでした。

今どきの子は行動力がないなって思います。便利に慣れ過ぎてるんでしょうか。
欲しいと思ったものはどんどん自分から探しに行って手に入れれば良いのにと思います。
いちいち親の顔色を気にすることもないでしょう？たかが下着ですよ。
そうして自分から行動を起こせないからお母様もいつまでも子供扱いするのです。
この子は私が見てやらないとダメなのよ、って思わせてるのはあなたです。
いつまでも思い通りになる娘から、そろそろ脱却しませんか？

私は自分が過保護にされるのも嫌だったし娘にそうするのも嫌な性質です。
娘は普通に真面目な子だと思うし、危険を伴うこと以外ならうるさくは言いません。
「ふーん、いいんじゃない？」とたいてい娘のする事は認めてきました。
そのせいなのか元々の娘の性格なのかわかりませんが、自立心と行動力はある娘だと思います。
なんでもオープンで隠しごともないのは私がいちいち詮索をしないからだと思います。
まあ私も娘のことを１から１０まで知ってないと気が済まないという母親ではありません。
二十歳近くにもなって親に秘密の一つ二つないなんてウソでしょう。

<「私はあなたのために言っているのよ。」が口癖…

世の中の多くの親がそうですよね。私の母もそうでした。
なので私も耳ダコでしたから、娘には極力そのセリフを吐かないようにと心がけてきました。
「あなたのために」という恩着せがましい言葉に集約させずにその都度、なぜそう思うかを具体的に娘に説明してきたつもりです。
だけど、あなたのお母様と私の娘を思う気持ちに差はないんだと思います。
ただ表現方法がちがうだけ。言ってみればお母様は説明下手なんです。
「あなたのために」という言葉をもっと具体的にあるいは理論的に説明してあげるべきなんですよね。
だってその言葉を言われたら子供は言い返せない必殺ゼリフですから、卑怯ってものです。（笑）

徐々にでいいから親離れして行きましょう。お母様に子離れを促す意味でも。
自分で考え自分で決め自分で行動し、その責任をとれること。それが大人の条件ですよね。
背伸びして焦らなくて良いから少しずつやって行ってください。
お母様も徐々にあなたを認め、ある意味諦めをつけて行きます。