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夫が求める理想の妻とは？
- 都内在住、妊娠６ヶ月の頃に派遣社員だった仕事を辞め、現在、夫・子供（３ヶ月）・犬と暮らしています。夫の理想の女性像について最近疑問を感じています。
- 夫は妊娠中から出産後の体型戻しやメイクにこだわりを持っており、専業主婦についても疑問を持っています。夫の理想では、子供を早めに保育園に預け、妻は自分の好きな仕事で輝いてほしいと言っています。
- しかし、実家が遠方で子供を見てもらえる環境がないため、夫の理想を実現するには保育園に頼るしかない状況です。夫に自分の気持ちを伝えてもなかなか理解されず、どうすれば良いか悩んでいます。
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質問者が選んだベストアンサー
私の夫と似ていますね。 結婚22年、主婦です。 私も結婚するとき、 「君に家事をしてもらうために結婚するんじゃないんだ」 と言われました。 やはり、家庭（生活）の匂いがする女性は好きじゃないようです。 私はピアノを教えているのですが、妊娠8か月まで自分が指導し、子供が1か月になるまで代行の先生を雇い、それ以後はすぐ仕事に復帰しました。 まあ、私の両親がいたのでできたことなんですが、両親が海外旅行に行っている間はベビーシッターさんを頼みました。 仕事以外でも、私が外向きでいることを応援してくれます。 洋服や美容、趣味、友達との付き合いに使うお金は自由です。 忙しくて家事が手抜きになっても寛容です。 ともかく、妻が機嫌良くニコニコとしていればよいそうです。 子どもは高3になり、大学受験の真っ最中です。 手前味噌になってしまいますが、こういう母親でも、素直でしっかりした息子に成長しました。 あなたはまだ今の生活パターンに慣れていないので、いろいろとご心配なのだと思います。 でも、せっかくご主人がそう言ってくれるのですから、上手な家事の手の抜き方を研究して、ご自分の人生を謳歌されることをお勧めします。 まず、少しずつネイルのお仕事を始めてみてはいかがですか? 保育園に預けなくても、必要な時だけシッターさんを頼んではいかがでしょう？ 自宅で見てもらうこともできますし、安心ですよ。 収入と支出が同じくらいになってしまうかもしれませんが、ご主人様があなたに稼ぎを望んでいないのなら、あなたの美貌と技術の維持費だと思えば納得がいく金額だと思います。
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- wmdtjapggm
- ベストアンサー率8% (1/12)
育児もやって家事もやってるあなたは大変偉いと思いますけどね。少子高齢化のこのご時世です。世の中はもっと専業主婦の人を応援しないといけないと思いますね。専業主婦といえど育児をしていては大変です。仕事は無理にしない方がいいと思います。子供が小学校にあがるなどして余裕ができてからにすべきだと思います。子育てをしながら仕事もしてキレイで居続けるのは相当難しいでしょう。旦那さんにはしっかり説明してわかってもらうしか無いのかもしれないですね。陳腐なアドバイスしかできなくて申し訳ないです。子育てがんばってください！
- 96183327
- ベストアンサー率17% (95/536)
はじめまして。 ご主人の理想をかなえるなら、育児・家事などベビーシッターやお手伝いさんを雇うだけの稼ぎがあるなら可能ですけど？と言ってやればどうでしょう。 母親よりも女性を望むなら、母親の仕事を減らすしかありませんから、誰かを雇って日々の家事・子育てをしてもらえば女性として輝けますよ？ 女性としていつまでもきれいにしてほしいというなら、ご主人にも、もっと稼いで優雅な生活を送れる基盤を作れと言ってやったらどうですか？ ご主人の理想はお金があれば現実になりますから。 私からすれば、正論以前の発言で、ただの夢見る夢男にしか思えませんでした。 もっと現実を踏まえての夢ならいざしらず、絵に描いた餅のような事を言って、大人になり切っていないんだなというのが感想です。 質問者さまからみたら正論と思うことも、人によっては違って見えると思って頂ければ幸いです。
- hnahana
- ベストアンサー率12% (111/909)
子供が小さい内、夫の協力も望めそうに無い内は仕事しない方が良いです。 貴方が大変になりますよ。貴方も理想の夫になって欲しいと言いましょう。 ご主人は、自分の理想ばかりを言っていますが、言われる方の気持ちにも なって見ろです。 貴方も無理なさらず、夫の言いなりにならない事です。 綺麗でいて欲しいなら、ご主人に協力して貰いましょう。 私なら「勝手な事ばかり言うな」と喧嘩しますね。 こんな、ご主人に下手に出る事は無いです。 貴方の希望をドンドン言いましょう。 黙って聞いているから言うのでは？
考え方が子供っぽいですね、旦那さん。 専業主婦に対して偏見を持ってるし、外見でしか人を見れていない。 みんなは保育園に預けてるからとか言うけど、そもそも他人は関係ないです。 顔も知らない世間の人々より、今目の前にいる奥さんと子供をもっと大事にしなさい、と言ってやりたい。 自分のことより夫や子供の為に頑張っている女性に輝きを見出せないのは、旦那さんが未熟な証拠ですよ。 まずはあなたがもっと大人になってください、とでも言ってやって欲しいです。 私だったら彼の薄っぺらい理想に付き合うなんて真っ平御免ですが、あなたがそうなりたいと思うなら努力あるのみだと思います。 でもあなたはあなたなりの考えをちゃんと持っているので、もっと自信を持って良いと思いますよ。 多分丸め込まれるのは、自信がないからじゃないかな？ まぁ何はともあれ、産後なんですから身体を大事にして、育児を楽しんでくださいな。
ご主人は、理想の夫になりたいんだと思います。 「言い負かされる」のは、ご主人の目線で話すからです。 ご主人は理想、希望を熱く語るけど、じゃあ日常の雑事は誰がこなすの？って現実がスッポリ抜けてる訳ですよね？ 多分、あなたがフル稼働して、家事も自分磨きも輝く妻してるのを見ながら、「妻の充実人生のためなら文句を言わない出来た夫」になりたいのでしょう。 そこに自分の払う犠牲は、耳掻き一杯位です。 本当にサポートするなら、家事や育児にもっと関わって、上達しても良いはずですよね。 そうしないのは「家事もやって、更に自分を磨け」と言うことです。 皆様が仰有る通り、「無視」か、「じゃあ、私が居ない間、あなたが家事全般と育児をこなしてくれるなら」とか「人から言われてするものじゃないから。私がしたくなったら、やるから」とかわしましょう。 しつこいようなら、「そんなに私が家にいると邪魔ですか？実家に帰った方が良い？」とキツく言いましょう。 「あなたに理想があるように、私にも理想がある。押し付けられるのは迷惑！」とハッキリいうのも良いと思います。 メイクくらいはして、ガス抜きしてやって下さい。
お礼
ご回答ありがとうございます。 「妻の充実人生のためなら文句を言わない出来た夫」←これはあると思います。。 よく自分で、「なんて優しい夫だ」と言ってます。。 確かに、夫の言いたい事は頭では分かっています。。夫の言う事は間違っていないのです。 直接は言われてないですが、つまり「家事も育児もやりながら、更に自分を磨く」と言われているようで、プレッシャーに感じて辛いんだと思います。。 相手が押し付けと感じてしまうと、それは押しつけですよね。。 しばらく離れて実家に帰るにもいいですね。。
- no2nna8n
- ベストアンサー率16% (95/567)
自分の行動は自分で決めるのですよ いちいちご主人様の言いなりにならない！ メイクしたくなければしなくていいんです 子供が３歳になってからネイルの仕事がしたければ、そうすればよろしい 下手に話し合うから言い負かされるんです ご主人が頭湧いたような事言ってきたら「はぁ？！」と言って無視、あるいは軽蔑のまなざしで無言 相手にしないことです 休みの日に子供１日預けて出かけたらどうですか もちろん携帯は切って 現実を認識させて父親になって頂きましょう ご主人の顔色をおどおど伺うから図に乗っているのですよ 今あなたがすべきことは、お子さんを健やかに育てることであって、ご主人のご機嫌伺いをして媚びる事ではないはずです 堂々と母親していて大丈夫です
お礼
ご回答ありがとうございます。 今の私の使命は、子供を健やかに育てることですよね。 あまり考え過ぎず、ストレスなく子供と向き合っていきます！
- u-lily
- ベストアンサー率41% (307/746)
ふと思ったのですが… 旦那さんは、怖いのではないでしょうか？ 女の立場としては自分勝手だなあと、私も思います。 ただ、世の旦那さんの中には奥さんの妊娠・出産を機に「女性として」見られなくなる、という人も少なからずいます。これは「わがまま」とはまた違い、「母」になりきった奥さんに「性欲」を感じることができず、人知れず苦しむ旦那さんもいるとのことです。（奥さんのことやお子さんのことは大事にし、育児にも協力的だったり、と一見何も問題ないような優しい旦那さんでも、そういうことはあったりします。セックスレスの発端です。） 「好きではない」とはっきり言っていますよね。 もともとの「理想」もあるかもしれませんが、このままだと「あなた」のことを「女性」として見られなくなるかも、という旦那さんなりの危機感から焦っているようにも感じます。 女性はそういう感覚の変化に柔軟です。「母」な自分と「妻」の自分を大きな経験を経ても分けて考えることができます。また「セックス」の際にもどちらかと言えば受け身なので、なんとか続けることができますが、男性側は自分がその気にならなければどうしようもありません。それを放っておくと、ついには他に求めてしまう可能性もあります。 ここはしっかり話し合いをして、現状無理な部分を現実的に解決するよう努めるしかないようにも思います。（家を出て働け、というなら、旦那にも子どもの世話を完璧にしてもらう。そうでなくても、休日それこそエステに行く時間をきちんと面倒見てもらう、など。） また、たまにお子さんを預けて、二人でデートする機会を設けてみるのもよいかもしれません。新鮮な気持ちをお互い持てれば、また妥協案がみつかるかもしれませんよ。 参考になるかわかりませんが…
お礼
ご回答ありがとうございます。 これはかなり思っていました。。 女性から母になると、男性はこんな風に強く思うみたいですね。。 たまには２人でデート。いいですね！ しかし、子供をどちらかの両親に預けられるといいのですが＾＾；
- All_Right
- ベストアンサー率45% (210/459)
ん～、自己中心的なご主人な感じがしますが、結婚って譲り合いですよね。 働きたくてもそれを諦めなくてはいけなかったり、男性だったら、育児や家事に協力したくもないのに、協力しなくてはいけなかったり。 ご主人の場合は、いつも綺麗で輝いている女性を求めている。 ご質問者様は、そいう女性になりないわけではなく、今は育児に手いっぱいだし、なれないという感じですよね？(小さいうちは自分で面倒見たいという気持ちもあるのかもしれませんが) じゃあ、そんな理想の女性になれるよう、旦那さんに協力してもらったらどうですか？ 美容院はもちろん、エステに通えと言っていたのですから、ぜひ半日ぐらいご主人に預けて行って下さい。 自宅でネイルをしたいなら、まずは練習や営業?もかねて、ご主人がお休みの日に、お子さんを預けてまずは、お友達の家にネイルをしに行ったり、お友達を家に呼んでネイルしてあげたりするのもいいと思います。 外で働くなら、始めはお子さんの体調不良などで預けられなかったりすることもあるでしょうから、その場合はご主人に休んでもらったり、早退してもらわなくてはならないこともあることを話し、その練習のためにも、ご主人にしっかりお子さんの面倒を見てもらって下さい。 もちろん、共働きになるなら家事分担も当然ですから、ご質問者様は出掛けている間は、育児だけでなく、洗濯や掃除、インスタントなどではなくちゃんと料理もご主人にしてもらいましょう。 できる範囲で構いませんので、ご主人の理想の女性になれるよう努力して、その代り、「私もあなたの理想の女性になれるよう頑張るから、あなたも私の理想の男性になれるよう努力してね」などと明るく言って、ご主人にもご質問者様の理想の男性像を話し、そうなれるよう頑張ってもらいましょう。 保育園に預けるのは、ご質問者様が嫌なら、「小さいうちは自分の手で育てさせて。でも、幼稚園ぐらいになったら好きな仕事をできるよう、～したり努力していくね」などと話したらいいと思います。 たぶん、ご主人は、専業主婦でもいつも綺麗にしていて、子育てや家事、趣味にイキイキしていれば、納得してくれるのではないですか？ ちなみに、都会はみんな保育園に預けて働いているなんてことはありませんよ。調べればいくらでも確かな情報は出てきます。 www.stat.go.jp/data/nenkan/zuhyou/y2202000.xls http://www.stat.go.jp/data/nihon/g5022.htm お互いに歩み寄って、理想の夫婦になれるといいですね。頑張ってください。
お礼
ご回答ありがとうございます。 「小さいうちは自分の手で育てさせて。でも、幼稚園ぐらいになったら好きな仕事をできるよう、～したり努力していくね」は言いました。。 でも、幼稚園くらいになると、私の年齢的にもネイルの技術的も落ちてるから無理だと言われてしまいました。。 本当に分かって欲しい部分が分かってもらえず、とても残念です＞＜；
ご主人に 「私の内面で好きなところはどこ？」 と尋ねてみましょう。 「僕の言うことをよくきくところ。」 と言うかもしれません。 ＞夫の理想の妻になれない私は、一体どうすれば良いでしょうか？ もし理想になれないなら「僕の妻にふさわしくない」 と離婚されるかもしれません。 話し合ってもご主人が正論で言いくるめられてしまうでしょう。 だってご主人の言っていることは間違ってないので。 なんか昔そういうドラマがありましたね。 思い出せない・・・。
お礼
ご回答ありがとうございます。 はい頭では分かっています。夫の言う事は間違っていないのです。 質問にも書いておりますが、私自身もいつも綺麗にしていたいし、自分の好きな仕事もしたいです。ですが、子供に手がかかる３ヶ月の時に言われても、今の私にはプレッシャーでしかないのです。。
「まずは自分が父親になってから言え！」と言いたいですね！ 子供の世話もロクに出来ない、家事もしないあんたが何を言うか！…と言ってあげたい。 言い負かされてしまうのですね。力関係が出ちゃってますね…。 理想論で来られると鬱陶しいことこの上ないですね。 「あなたの理想の妻でいられるには環境条件が必要よ。大変な子育てのストレスを和らげるには良きパパが必要です。頼る実家もなく、保育園に入れるのも大変なこの土地で、私がどうすれば輝けるか、その手伝いをあなたがする必要がある」と言いたいです。 妻を輝かせるには妻の自助努力だけでなく、夫の理解協力が必要。 仕事にもメイクにも、やる気にさせるスイッチが必要。ですよね～。 でも、そればかりを主張していては夫も具体的行動は思いつかないと思うので、 「私も働きたいわ。保育園の入所ってどんな状況なの？調べて」 「ネイルの仕事って匂いがつくから乳児の世話をしながら仕事するのって、子供にとって大丈夫かな」 「ネイルじゃなくても外で働くことになれば、子供の世話は今までよりたくさんパパが参加出来ることになるから、子供にとってもパパとスキンシップが出来ていいわね(共働きなんだからあんたも育児しなさいよ、とは言わない。パパ育児は言わなくても当然、というスタンスで話を始める)」 「世の中の輝くママさんってステキね。仕事に輝きを求めなくても、例えば休日に輝くパパママと子供で楽しいイベントを考えてみるとか、3人で出来る事をしようか」 など、旦那に考えてもらいましょう。旦那を巻き込みましょう。 自分の身に実際に降りかからなければ物事を理解できない旦那様のようですから、せめてどんどん想像させましょう。 あと、生活にメリハリをつけると、旦那の意識が、妻ばかりでなく「家族」に向けられるようになるかも…？
お礼
ご回答ありがとうございます。 母親が輝けるのは、父親の協力も必要ですね。 夫は仕事が遅いので、保育園のお迎えなど難しそうですし、私が保育園のギリギリまで仕事をするとなると、またいろいろ話し合いが必要になりそうです。 夫の言う事は正しいのですが、今の私にはプレッシャーでしかないのです。。 私自身いつも綺麗でいたいし、自分が輝けるネイルの仕事をしたいと思っています。 でも、子供を産んだからには自分の事よりまず子供の事かなって思っています。。 私も自分の事を我慢してる！それを分かって欲しいと思うんです。。 ちなみに、休日は掃除や子供とスキンシップもとってくれてます＾＾！ 私は、わがままなのかもしれませんね。。
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お礼
ご回答ありがとうございます。 専業主婦に対しての偏見を改めてほしいですね。。 小学校に上がってから、余裕ができてから・・・まさに私はそう思ってました。 せめて幼稚園かな。。 もう少し主人と話し合いをしてみます！ 本当にありがとうございました！！